Příspěvky
den co sem zapomnel ze existuje
este sem si naneco vzpomnel....
ja vim ze mne nechce nechavat samotnyho v ty dny.... chapu ji ze se omne boji nevadi mi to naopak! sem rad ze vim ze ne mne nekomu zalezi... nebude to jako minulej rok nikdo se neptal nikdo se nezajimal sici si rekli nojo ma blbou naladu neco mu nevyslo tak je nabrousenej a snikym nemluvi...... o depresich je nenapadla ani zminak.....
slibuju ze nebudu mit osklivy myslenky a ze zadna blbost se nebude konet uz z oho duvodu ze mi na tobe mocinky zalezi maud 
no vypada to ze skoncim u svicky zapaleny v parku a pak domu na icq zahnat chmury a nedobrou preslou naladu ..... no zpoved nechci protoze bych tam rek az moc veci a nerad otom mluvim a necu si tu vylejvat srdicko protoze je tu dost lidi s problemama tak jim nechci este prihazovat ty svoje 
pátek
Škola se dala nějak vydržet. Kristýna se ztrapnila, takže nic převatnýho. Němčina taky v pohodě... Proč na mě všichni tak čumí??? To ještě nikdy neviděli ohyzdnější stvoření než jsem já??? Po škole jsme byly s Nikou v parku, nějaký kluci si tam suveréně ubalili před profesorkou, která si k našemu ( ) zapálila taky. Jeden kluk z tý parkový partičky by stál za hřích. Přece jen jeden člověk se na mě dívá trochu jinak, ale ještě není nic jistý... S tím nejmenovaným z minula to asi padá, nejeví žádné známky sounáležitosti... Ze školy jsem jela na Olšany, moc fajn... Já bych některý lidi profackovala, jak můžou nechat hrob svého bližního tak zpustnout??? Taky jsem tam snědla nějaký bobule, rostly na louce rozptylu - hnojivo jsou ONI... Problém: mooooc mě bolí břuc, bojím se, aby to nebylo něco vážnějšího. Když to do pondělí nepřejde, jdu za doktorem...
jenom chvíle a...
člověk se mlátí smíchy...
"jen co jednou otočím se
vidím koně v okenní římse
sakra co tam to zvíře dělá
přece to je trochu moc...
pak mávnu rukou a poletím
vzhůru zpátky stoletím
letí kolem velká včela
popřeje mi dobrou noc
letím letím začně pršet
jiskry ze mě začnou sršet
sem rozehřátá od slunce
mokrá jak kuře v bavlnce..."
no možná vám to nepřijde tak vtipný jako mně, ale já se u toho musela mlátit smíchy, fakt!
no nesek byl nuda .... nuda ... nuda az na spaninu sme s barcou breceli smichy 
no at si ty tvrdacky skusej sahnout na maud!!! to by neprezily a nezajima mne ze to sou holky... kdyz soutaky tvrdy tak at si skusej nejdriv na kluka... budu je mlatit jen levou rukou a pravou nohou .... sou to pizdy nemaj na to co kecaj..... a kdyz uz tak za sikanu a napadeni si muzou jit posedet na nakej ten patek a vyhazov ze skoly.. no to uz neni muj problem ze? proste na pritelkyni si nenecham sahat!!! a jestli nani bude neco mit ten blbecek z ty zastavky tak zni dostanu kdo to je a pak at si poridi fotku ilustracni at ho maj podle cehjo davat dohromady!!!!!!!!! mam blbou naladu posledni dny a klidne bych si tim vyventiloval zlost na tenhle svet..... uvidime co ty punkerky...... neliby se mit to ale co... kdyz sou tak tvrdy tak to prezijou dostat na hubu od kluka jestli neco maud udelaj.......
repeating everything?
zase fyzika. zase hála. zase smrtící otázky. zase děsná pr**l při hodině. zase domičiný zamilovaný ksichty na davida. zase petřiný zamilovaný ksichty na adama. zase dominičiný a petřiný zamilovaný oči na honzu. zase můj nasranej výraz. zase věčně pohodová šárka. zase věčně usměvavá péťa. zase věčně maminovská sandra. zase věčně vysmátej michal. zase věčně exhibicionistickej adam. zase moje legální předbíhání ve frontě na oběd. zase nechápavý pohledy v metru. zase makeshift romeo puštěný na plný pecky. zase napůl rozvázaný boty. zase džíny až na zem. zase rozcuchaný vlasy. zase návrat domů v půl třetí. zase prázdná schránka. zase moje nulová nálada.
zase.
15,9 2006
tak jsem se po delsi dobe rozhodla, ze sem neco napisu...vlastne nevim ani co mam psat...v hlave mam ttalni zmatek a nevim co mam delat, jak se rozhodnout a komu ublizit. Skola je jeden velkem ustav, nesnasim botaniky, vsechny kytky by meli chcipnout....ale to zase ne.....chtela bych se vratit do tech let, kdy jsme byli mali a nemeli zadne starosti. vim, ze nekomu se budou zdat jako nic a urcite to nejsou ty nejhorsi v mem zivote, ale je to pro me dost tezke. Starat se kde jsme si zapomnlei hracku, chodit do skolky...ale ty leta uz jsou pryc a nejde se tam vratit.mozna je to i dobre, protoze by kazdy chtel utect pred svymi problemy a hledat mamu...ted hrajem kazdy za sebe. casto mam blbou naladu a jsem hnusna na lidi okolo..nekdy me to mrzi,ale co se da delat. budu se snazit si udelat v te sve hlave poradek a vyrovnat se s nekterymi vecmi a zase naopak se soustredit na lidi a na me konicky
Sny
Sny mizí a přicházejí...některé nám zustají na věky...některé se vyplní a jiné zase navždy zustanou jen snem
...touto dobou už měla být old good midnightovská nálada/filosofie zpátky... a není... ale já ji teď potřebuju... teď není ten správný čas od lidí něco vyžadovat...
Fender Highway 1 Precision Bass Guitar... mmmm... MŇAM!
Epiphone Thunderbird Ebony Black... ACH BOŽE!!!!
já nemůžu.
32
mmm...ty dny sou tak otravný když se chodí do školy..Ještě větší nuda než doma..no ikdyž..je to divný..nechci bejt ve škole...a když zkončí tak se netěšim domů..někde sem kde nechci ale domů se mi taky nechce...No jo...Jinak zase hřešim jako blázen..zase do sebe řežu a to tak že naposledy dneska...Jo a ještě na něco sem přišla..že když vidim nůž...nějakej..kterej nějak vypadá...prostě když to vidim tak do sebe musim říznout ani nemam důvod..mě zblázní...A ještě ke všemu ta škola..už to semnou jde zase do pr.....a to ještě nepřišlo zimní období to to teprve bude něco..ch jo...Jo a tu školu ještě moc nevnímam..ale tak příští týden už to pojede na ostro...a to už bude poslední věc která my chybí k tomu, abych vypadala jako loni..a to nehci ale už se k tomu zase blížim..Jo..a kvítek..miláček můj je nemocný...včera jsem mu volala...moc špatně se mu dýchá...hodně špatně..raději bych byla nemocná místo něj..nebo bych chtěla být u něj...ted...vlastně pořád a ne jenom ted...nebo on u mě..prostě spolu...ch jo...Dneska sem si přečetla sms jedný kamarádky..já vim že se to nesmí...ale udělala sem to...jako zkoušku..Chtěla sem vidět jestli to už budu brát líp..ona má kluka a píšou si takový ty sms plný miluji tě a neumím bez tebe žít...A zjistila sem že ne..že to je pořád stejný...když to vidím tady a klepu se a řežu do sebe...tak když bych to viděla jak to píše kvítek jeho mladej a ona jemu..bylo by to jen horší....................................................................................................................
...
Nevládzem...potrebujem oddych,vypnúť mobil,oddať sa samote a zabudnúť,že existujú aj ostatný ľudia.Len si chvílinku ľahnúť do postele tak na 2 dni :)
smutnooooo....:'-(
smutno,smutno...srdíšššško bolí, očička pláčou 
ON
Jelikož je přísun článků pozastaven, msím ho napsat zatím sem... je to moje takřka prvotina, no, snad se bude líbit. Napadlo mě to o výtvarce, když mi bylo so bad.
Konečně se k tomu odhodlal. Myslel, že to bude bolet, ale skoro vůbec nic necítil. Podíval se na svou ruku, sledoval stružku krve, která barvila podlahu pod ním doruda. Šel nekončícím tunelem - a pak už nic...nic si z toho nepamatoval.
Probudil se. To, co uviděl, ho velice překvapilo, ale nevyděsil se... Několikrát se pokusil zabouchat na prkna, paksi uvědomil, že ho nikdo stejně neuslyší.
Rozhodl se, že chce ven. Trvalo to dlouho, avšak zvládl to. Už je tomu několik let. On však roky nepočítá, je mu to jedno. Každý jeho den vypadá stejně...za světla přemýšlí - PROČ??? V noci pak vychází ven, vzhlíží k bledému měsíci a přemítá... Myslí na různé věci - na rudé růže v zahradě, temný les, déšť bubnující na okenní tabulku a hlavně na lásku - už ji nikdy neprožije, nemůže.
Zná jen hlínu a dřevěné trámy, které jsou mu věčným domovem. Jeho jedinými společníky ve věčnosti jsou brouci, žížaly a občas nějaký krtek. Ti mu ale nemohou pomoci. Často myslí na to, proč skončil takhle- proč prostě jednoduše nezemřel jako ostatní. Jeho tělo bylo pohřbeno, ale duše v něm přetrvala. Chtěl najít klid, přitom si připravil nekonečné věky soužení.
Možná mohl vydržet, ale teď už je pozdě. Ukládá se do své rakve a ví, co ho příští den čeká. Samota...
autuaat...
t-bird, kde je? pryč. v tahu. respektive ještě není. a asi nikdy taky nebude...
přejděme tedy k optimističtějším věcem co se dnes udály. vypadá to tak, že žádné asi nebyly. hm. tak o čem budeme dneska psát? já nevim, mohla bych třeba přestat sedět u PC a jít si dodělat ten zasranej redukčák, ne? a listy na TK :-!
tak já jdu.
la la laaaaa
Zase nic...
Dneska před biologií mě zase chytnul ten pocit, nedokážu ho popsat, ale pokaždý je to stejný. Teď jsem dokonce vzala spínák a vykonala trest... chtěla jsem se konečně vybrečet, ale nemohla jsem... Měla jsem pocit, že už je to tady, ale přišla mi do toho Kristýna, ach jo... Začala jsem se i třást a neovladatelně se mi rozbušilo srdce. Uklidnila jsem se, ale zase mě to dostihlo o biologii. A biologářka : není ti něco? odpověď: NE!!! Takže to v sobě zase dusím. Asi by mě měl někdo pořádně nafackovat, nebo něco takovýho. V tomhle byl David dobrej, věděl co potřebuju, ještě dřív než já... a hlavně mě měl rád, než jsem udělala tu d**ilitu, to se ovšem nedá vrátit. Ale slíbil mi, že se někdy potkáme. Tak nepřestávám doufat,třeba byl fakt to, co tvrdil. Tenkrát jsem ještě byla bez víry, ale to užje pryč...
kecani o nicem ale mozna prece onecem aneb filozofie rulezzzz!!!
tak super vcera rodicove jeceli ze nejim... no a co ????? nikdy je to nezajimalo co delam a ted najednou zacne otecko jecet jak histericka zenska a ma spoustu napadu cim to muze bejt........ at stim dou do pr**le!!!!!!!!!!!!
meli sme do pul jedny misto do cstyrech a este ke vsemu jednu hodku suplovanou to je super!!!!
doufam ze pojedou busy o vikendu aby sem maud dorazila v sobotu a ja pak zani no uvidime nece se mi na kole
jinak uz je mi vcelkem dobre akorat porad to neni upa extra a ty vytacky od nasich tomu moc nepridali no ale i tak se to hodku od hodky zlepsuje i hlad sem neska mneL !!!!!! uspech jak svin a to ze nam odpadla odpoledka a 6 hodina?? upa naaa@&#! vec!!!! mam skvelou naladu po tejdnu !!! jen aby mi ji nic nepokazilo no budu se snazit
kdy už konečně Lilith nalezne klid???:'-(
nevím jak bych popsala tu svoji beznaděj, je tak šíleně velká!:'-(
snažím se být v pohodě, komunikovat s okolím, s rodinou, tedy kromě matky...nedělám jí to naschvál, ale mě prostě každé její slovo strašně bolí, pohled na ni mě zraňuje...prostě když je v mé přítomnosti, necítím se nejlíp, přichází ta bolest, slzy se mi hrnou do očí...prostě v ní vidím někoho, koho vlastně ani neznám, kdo je mým rodičem, o kterém ve skutečnosti vím tak málo...vlastně téměř nic...děsí mě jak je zahalená do pláště tajemství...kdy už ten plášť odhodí, kdy nám ukáže svoji pravou tvář, její skutečné činy, svůj život???nikdy
nejvíc mě bolí, že jsme se stejně zase pravdu o ní nedozvěděli, stále budeme žít s tím, že naše matka má svá tajemství, tajemství, která každého při pomyšlení děsí, radšěji na ně nemyslet a doufat, že žádné z jejích dalších tajemství nevypluje na povrch...zničilo by to mě...nás...
snažím se být v pohodě,opravdu se snažím,ale klamat okolí přetvářkou řešením není, na přetvářku kašlu...když jsem ve škole, vcelku už se to dá snést, spolužáci už mi dali konečně pokoj a neřeší co se mi děje, mezi přátelé se mi nechce, to už jsem taky zkusila a taky jsem byla třeba na chvíli vp ohodě a pak bum a bylo to tu zase....řekla jsem si že mě třeba zachrání, když pojedu na zkoušku, tam se musím soustředit na zpěv a na práci kapely....na chvíli jsem zapoměla na to, co bylo, ale s mým příjezdem domů je to tu zase....
zase mé hluboké myšlenky, bolest, beznaděj, slzy v očích...
pomozte mi někdo:'-(
já se opravdu snažím, snažím se z toho dostat a pořád mi to nejde, stále na to všechno myslím, stále nechápu, stále tápu, stále ta chuť ukončit svůj život, stále ta chuť sbalit si pár věcí a utéct někam pryč...:'-(
NESMÍM,NESMÍM,NESMÍM, prostě NESMÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍM!!!!!:'-(
...
ehm... citace... mě, tedy sebe sama. 
"Všechno co dělám je pokus o omluvu mé existence."
ehm...
konec citace...
hm...
asi mi zmrzlo icq...
pořáád nemosná..
tak sem furt nemocná prej.. i když, mě už jako wážně nic neení.. ale tak.. wyswětlete jim, že chci do školy.. :D hlawně na ten turisťák jakooo.. i když, won by se asi fakt nikdo neposral, kdybych nejela.. ale tak.. já tam chci.. s těma smradama :)) a s kosmickym pasekou :D a taky se těším wen mooc zejtra! sem nebyla wenku už tejden :( a taky bych si dala pííwo.. a cígo w párku a taak..
Miluje mě
Miluje mě???!!!! Mám mu to věřit???? Já ani vlastně nevim............ Ale prozatím se šťastná :)
fullmoon - sonata arctica - ecliptica
já sem se o ten kruh neprosila.
neprosila sem se ani o ty barbies, který jsem úspěšně už dvě hodiny měla úplně pryč z mý hlavy.
neprosila sem se o hodně dalších věcí, který s tebou ale nijak nesouvisej.
no hele, šavoure, zamysli se nad sebou, jo? možná ti to přijde jako totální d**ilita ale občas to pomůže. jo, občas, to znamená že jenom v jednom procentu všech případů. nikdy sem se nad sebou pořádně nezamýšlela, protože sem to buď nepotřebovala nebo se mi prostě nechtělo... no kurva.
další bod - přestala by ses laskavě vyjadřovat tak sprostě? odpověď: ne. nikdy. část mýho nezaměnitelnýho já.
druhý bod - přestala bys prosímtě řešit ty dvě kačeny? odpověď: ne. dokud je furt budu mít na očích tak je furt budu řešit s nevybranejma výrazama.
třetí bod - přestala by ses prosím nervovat kvůli d**ilitám? odpověď: *ticho*
run away, run away, run away...
today's "for C1=1 to X do random("a"-"z")", part 2
hezkyy! to chci zkusit taky! proč někdo jěště nezaložil zábavnej park "Pošli si svou barbie do pr**le a jěště dál"?
ne, jako vážně: vím, že ti není zrovna růžově (ehm... sorry, červeně), ale tohle se dá brát jako jeden z těch momentů, co... no prostě... no safra, já to do slov nedostanu, tedy můžu, ale ne aby to znělo tak, jak chci aby to znělo...
..jo. na tohle jsi prostě nepotřebovala ten kruh.
kapišto? doufám že jo, protože si umím představit dost mnoho jinejch významů, jaký se tomu dají dát...
"sklapni, dopr**le", řekla některá část Midnighta
"dobrá rada nad zlato, dík, neznámá části Midnighta"
"není zač, d**ile."
=Midnight out=
jo, a dnes
H 2
S 2
spočítávat to budu až pak...
why don't you?
brutal art? ART BRUT. that's modern art. yay.
the dark of the matinee... says franz called ferdinand.
no jo, vim, radši budu držet klávesnici a věnovat se něčemu duchaplnějšímu. tak co máme za pkol? vypočítat tři příklady z elektrotechny. nad tím se budu zabývat až o víkendu. dál? dodělat redukčák na technický. to udělám zejtra, teď se mi do toho fakt že nechce. napsat něco o sobě na anglinu? mám. a ještě dodělat těch čtrnáct listů na techňárnu. ježíííšmarjá tak nad tím se asi fakt budu zabývat zejtra... no sakra, v pátek se budu tahat na oběd s tim rýsovacím prknem... ty vole to zase bude.
a nasraná sem furt. nedělejte si iluze že se mi nálada v přístích hodinách zlepší. ségra vyměnila myš u pc...
tož...
1. dnes byla "pr**l"... tři záchvaty bezpříčinné depky, naštěstí jen párminutové, ale akorát na fyzice, kde jsem ani neměl lavici, za kterou bych se schoval, pož jich bylo v učebně málo... jo, a teď večer, když přišla sestra domů, tak pustila soundtrack z House of Flying Daggers. prvních pár songů jsem to nevnímal. pak jsem to vnímal. pak mi to začalo vadit. trochu, dost, trochu dost, moc, strašně... udělalo mi to takové bolestivé smutno, že jsem se nakonec velmi agresivním způsobem zvednul a vypnul to... přehrávač jěště žije... kupodivu... O
...a smutno pomalu odchází, zčásti asi proto, že jsem na mm, nevím, v posledím čase se tady začínám cítit tak, jak jsem se kdysi cítil doma, když byla jěště základka mou noční morou...
...v klidu, bezpečí, teploučku...
jen si tak tady píšu do denníčku, a každej to má v podstatě přístupný, ale asi tak 1350 obyvatelům je to jedno, možná tak 5 lidí to čte (úpřimně? 5 mi přijde too much...), přičemž je jim to do velké míry jedno... ve stylu jako že do mně nerejpaj, když je tady něco nehezkého...
...teda jeden rejpá, teda zvyknul, ale to je/bývalo příjemné rejpání, protože to bylo od člověka, u kterého chci, vulgárně řečeno, aby mu na mně záleželo...
...hahaha, zákeřná věta...
nemyšlena tak, jak vypadá na druhý pohled... tedy můj druhý pohled... žádný intriky se nekonaj... holt, smůla, děte si pustit telenovelu...
13.9.2006
Dneska bylo 13. Vždycky mi tyhle dny nosili smůlu, dneska jsem byl o fotbale jako "nemyslící forma svalů". Ne, nebylo to zas tak hrozný, ale vždycky, když jsem se dostal k míči, nevěděl jsem ani, jak se správně zachovat. No nic, snad to bude příště lepší...
klidná, klidnější, ještě klidnější, nej...nejnasranější
uklidnila sem se, aspoň na několik málo procent. k těm dvěma se už pokud možno vyjadřovat nebudu, ale nasraly mě teda.
fajn.
kruh je skoro uzavřenej. na každýho řvu.
tak neska to bylo lepsi... jak semnou tak s maud.. bylo jito videt na ocich na vyrazu tvaricky a reakcich ale porad to neni asi uplne v poradku porad ji necu okusuje srdicko a dusicko ikdyz mnohem min nez predtim ale i tak jo .....
rozpovidalala se sice ale nerekla uplne vsechno( to poni ani nechci!!!) a hlavne po icq je to neco inyho nez se druhemu cloveku divat do oci a videtr vnich to co nerika kdyz se vnich zaleskne jeho duse...... ne nadarmo se rika ze oci sou nasi branou do naseho srdce duse nitra..... musis umnet mluvit o svych problemech s clovekem na zivo ne po kabelu maud!! ja vim nemam moc co rikat taky se mi o spouste veci spatne mluvi a lip se to pise hledaj se snaz slova nerikas je nahlas neozivaji se ti v usich kdyz je vyslovis jenom ti probihaj hlavou.......
sem ti vdecnej za to ze ses zacla ptat ikdyz sem te k tomu musel znova "donutit" je toho spoustu co bych ti rad rekl vysvetlil ale sam to neudelam.. o odhadla ale co kdyz spatne? co kdyz je to jen castecne dobre?? lepsi bude kdyz se budes dal ptat i na to cos odhadla a sama zistila cos uhodla dobre !!!
tak neska to bylo lepsi... jak semnou tak s maud.. bylo jito videt na ocich na vyrazu tvaricky a reakcich ale porad to neni asi uplne v poradku porad ji necu okusuje srdicko a dusicko ikdyz mnohem min nez predtim ale i tak jo .....
rozpovidalala se sice ale nerekla uplne vsechno( to poni ani nechci!!!) a hlavne po icq je to neco inyho nez se druhemu cloveku divat do oci a videtr vnich to co nerika kdyz se vnich zaleskne jeho duse...... ne nadarmo se rika ze oci sou nasi branou do naseho srdce duse nitra..... musis umnet mluvit o svych problemech s clovekem na zivo ne po kabelu maud!! ja vim nemam moc co rikat taky se mi o spouste veci spatne mluvi a lip se to pise hledaj se snaz slova nerikas je nahlas neozivaji se ti v usich kdyz je vyslovis jenom ti probihaj hlavou.......
sem ti vdecnej za to ze ses zacla ptat ikdyz sem te k tomu musel znova "donutit" je toho spoustu co bych ti rad rekl vysvetlil ale sam to neudelam.. o odhadla ale co kdyz spatne? co kdyz je to jen castecne dobre?? lepsi bude kdyz se budes dal ptat i na to cos odhadla a sama zistila cos uhodla dobre !!!
kurvy jedny dojebaný, proč sem je musela shcytat ve třídě já? no ty jo... mě tak nasraly, pipky!!! pořádný barbies teda ještě nevymřely. prej "ježíšmarjá vy byste furt někam chodily na kocerty nebo na kalby panebože mně je z vás čtyř tak zle!!!!" - polib mi pr**l dominiko. "cožéééé?! ty budeš nadávat mý kamarádcéé?" - drž mlč ty krávo jedna nebo si dojdu pro boty a dám ti jima přes hubu!!
trubky zasraný.
Jou, jou:)
Už nemusím chodit na psychiatrii! Také nemusím brát ta kvanta prášků a zkusim spát ve svém pokoji. Jen doufám, že se to na mě tady zas nenabalí..
A přežije nám dramaťácký soubor, dokonce stihnu i přednes, normálně mě tam šoupla, do minimístečka, ale aspoň něco, to je super. Dneska jdu s Honzíkem na večeři, teda je to v plánu, začíná mě štvát, už měl být doma, ale nejspíš ho zdrželi v práci. Mno uvidíme..možná sem přinejhorším budu psát, jaký je to kre**n a že naděje sou na nic a taak..no..znáte to.
Další věc..psala sem šéfovi, že bych si ráda přijela pro věci do práce, teda té bývalé a "nenápadně" sem připojila peníze. Snad to vzal docela v pohodě, o víkendu se tam mám stavit. Ono se to nezdá, ale fakt z něho mám respekt.
Mno a taky sem si dneska vydělala nicneděláním asi 6 stovek, sice to nebyla úplně čestná cesta, ale..na druhou stranu ;)
nepopsatelně mě bolí břicho a je mi fakt blbě....Copak to musím zažívat pořád znovu, já už nechci trpět. Jak se znám, tak za nějakej ne dlouhej čásek zase onemocním a to pak budou výlety za odčerpáváním litrů mojí krve... Kolik už mi jí vlastně vzali??? Měla by ze mě zbýt jenom seschlá kůže, trocha masa a tuku. Možná, že si jí vezmu u někoho, kdo jí má přebytek :D Lukáš by mi nemusel říkat dvakrát, s klidem bych mu zakroutila krkem. Teď z jiného soudku. Když na chodbách potkávám Mišulku a tu holčnu z ročníku nad náma, mám divnej pocit. Všichni si asi myslí, že je kopíruju, nebo já fakt nevím. Já jsem se prostě dopracovala až sem a jsou to moje názory a přání. I když - sám sobě psychologem - to u mě asi nebude platit. Vůbec se v sobě nevyznám, natož abych se pak vyznala v jinejch lidech. Poslední dobou jsem velice "milá". Tak za chvíli začíná hodina, snad se nezhroutím...
............
Zase prudí škola................ tvrdnu tady vedle kluků.......... A sedim na MM................ Nuda noo, ale tak co, alespoň sem si prolezla pár zpovědí :))) Jj, asi půjdu někam do pryč.............. Tak se mějte fajn, čauec
...i wonder, why it wasn't the blackberry one...
=D
...i mean the bear...
=D
tajemství
Docela mě sere, že jsem Vixen řekla o těhle bezva stránkách. Nemůžu jsem vlastně napsat pořádnou zpověď o který by nevěděla - může si to přečíst... Vixen, jestli to teď čteš, tak sorry, mám tě fakt ráda, ale nemusíš o mě vědět ůplně všechno...
Tak já už nevim..............
Tsssíííí joooo........... Já už fakt nevim........... Dneska mi Dave řikal, že Lukáše Venca ptal, jestli s ní ještě bude chodit (jako Lukáš s tou jeho) no a on že mu řek, že neví........... že fakt neví............. A je to pěknej zmetek............ Včera mi řikal, ať mu nic neřikám, že je na káre............. No a tak jdu za nim dneska v šatně, že mu řeknu jako teď n o a on, že teď ne, že to nic řikat nechce.............. No a odpoledne sem se na to už vykašlala, nebudu za nim furt lízt, že mu něco chci.......... On stejně ví co :)))) Ale tak já nevim, v pátek mu ta holka přijede a uvidi¨íme.......... No a nechám tomu volnou ruku :)))) Uvidí se časem :)))
do devíti a konec.
mám ještě udělat 18 listů :-! že se mi teda fakt chce... a najít bublinu na kružnice... kurva! lidi, sakra, buďte rádi že nemáte technický kreslení... fuj...
pravý okraj - 20 mm
horní a dolní okraj - 10 mm
levý okraj - 10 mm
u dolního okraje dovnitř rýsovací plochy - dalších 10 mm; zprava 60 mm, v 60 mm úplně vpravo ještě 15 mm
na zítřek si těchto listů připravte dvacet.
- a kolik jich bude,e potřebovat paní profesorko?
na zítřek vám bohatě stačí jeden...
c'mon, IT'S ON! repeating the Blind song. what.. Ball tongue.
tak jsem vydržel... asi dvě hodiny... jako bez hudby... jako hádejte kterou myslím...
dreeeeeeaming of screaaaaming fakt rulez...
Už zase zklamání...
...je to tady,nejspíš příjdou i slzy.Ale j ho nikdy nemilovala,jen...ale už asi vím,už chápu,co je zač.Začínám ho nenávidět ještě víc.Vnitřní bolest,ta bolest v srdci je něco nepopsatelného.Zná to určitě každý,ale nikdo s tím nic neudělá,bolí to vážně moc,otevřely se i staré rány.Jako by mi zase někdo říkal pravidlo,že věřit můžeš jen sám sobě.Nejsem tak silná,abych to zvládla...Nedokážu to.Nedokážu se znovu sebrat,na to už mi moc lidí ublížilo.Ta bolest mě ničí,umírám zevnitř,jak dloouho to bude trvat,než ze mě na tomhle světě zbyde jen prach...Nic jiného.Pomocná ruka nikde,stejně tu nikdy nebyla.Tak co?!
...a sakra...
...jo, jinak toho popudu o smazání denníčku se tolik nebraň... já ti ho pak můžu poslat, pokud ti to přijde později líto... 
no jo, no...
mezistatistiky mého zamodovzdělávacího SOADovského kurzu (po třech dnech od začátku):
ALBUM POČET POSLECHŮ
Mezmerize 1**
Hypnotize 4*
System of a Down 2
*začínám si pomalu pamatovat pořadí písniček, a Dreaming rulez...
** přijde mi ze všech tří nejhorší...O
Romanto, jinak pamatuješ, co jsi mi napsala, když jsem byl na tom výletě a byl jsem totálně v pr**li?
"...nedepkuj, pust si neco veselyho a mysli na pekny veci. mne to pomaha, tak musi i tobe ;)"
ten kruh mě tak deprimuje.. respektive pseudodeprimuje abych byla přesnější. ten kruh se furt uzavírá a já se z něj fakt nemůžu dostat ven.
co je horší - uzavírající se kruh nebo čtverec? v čem se hůř dýchá? v kruhu...? uzavírá se tedy kruh.
Intr...
Noo,docela na pr*...tag ale stačí chytnou fajne bandu na pokoj a je po problémech:D:D:D ... Docela na nervy, škola. Nová škola...Heh...:D Docela drsný hodiny, ale to snad nebude problém...:)Uvidíme...co se týče pocitů, snad nejhůř je večer, když je dostatek času k přemýšlení...Ale ta špatná nálada se dá zahnat...čímkoliv. Posloucháním muziky, čtením, pokecem...prostě tím,co má kdo rád
tak už sem si myslel aže mi ten menhir z mozku a srdce dávno spadnul, ale na jeho místě se začíná tvořit čím dál tím větší kus.
občas mám myšlenky že bych celej tenhle deníček smazala, ale na druhou stranu mi to přijde líto a taky si utvářím menší složku s názvem "magdiny nálady". ale je tam strašný kvantum podsložek, jako "zoufalost", "nuda", "nasranost", "radost", "Spokojenost", "odvázanost", "deprese" resp. "pseudodeprese" (neboli deprese navozená uměle) atd. no kurva z tohole deníku by mohla bejt i slušná kniha.
to kolečko se čím dál tím víc zmenšuje a já přestávám volně dejchat.
full-hate
a víte co? budu svině. ať si mě každej klidně nenávidí, je mi to u pr**le.
čte se to hezky, teď jenom ještě umět se jako ta svině chovat. já vim, já to v sobě mám a vím to moc dobře. jenom sem tu svojí hnusnou část dlouho utlačovala a byla miloučká a hodňoučká. tak víte co, na tenhel způsob se můžu asi vykašlat. nebaví mě to. nebaví mě jak po mně každej něco chce a já jim neumím poradit. podržet možná trochu jo, ale poradit..? hahaha, dovolte mi se upřímně zasmát.
---
kde se vě mně ta všechna zkurvená nenávist sakra bere? šavoure prober se! proč? seš to vůbec ještě ty? haló! magdalénko, budíček, vstávej! je ráno!
- nasrat, nechte mě spát!
utorok
uspesne som zvladla tento den a dostala som z chemie 2 jupiiii
basnicka! hanobeni MM
lhavas mi do oci
prece to neumis
vis ze to poznam
prece to skusis
jinym septas mne se nesveris
ikdyz pomoc ti nabizim
jehlu si vzala
presto cos slibovala
hluboko si zasahla
prece nezranila
mnoho si mi pomohla
zivot zachranila
sama to nevedela
nikdy si neublizila
proc to vsechno najednou??? trapis se vidim ti to v ocich sou jako otevrena kniha lesknou a zrcadli se vnich tvoje dusicka..... ukazuji to co nerikas to co mi tajis prece vnich nechci cist.. melas pry lepsi naladu ale proc se bojim uverit ne nebojim touzim ti uverit touzim aby ti bylo zase dobre ale proc uz to svetelko konce tunelu mam problem videt? tma mne obepinala tys mne zni vytahla ani otom nevedela jak bys mohla nerek sem ti to ale ted doni sama upadas podavam ti ruku este neni pozde snazim se ji chytit ikdyz ji schovavas dokud neni pozde snazim se ji chytit ikdyz nechces abych to udelal nechci te stratit bojim se rijna bojim se co pride do 20.rijna
12.9.2006
Ráno - další hádka, tentokráte na téma kde trávil noc ... nechápu ho, ale chystám pomstu, jen aby věděl jaké to je usínat sám a při tom mít strach co se mohlo stát ...
Četl jsem si komentáře ke své zpovědi a všem moc děkuju ..
včera 11.9.2006
Hrůza ... den blbec a možná ještě horší než ty před tím. Musel sem vyřizovat věci po úřadech a tak sem od rána lítal jak blbec. Když jsem se konečně dostal domů Tom byl nějak podrážděný, vím, že je toho na něj moc, ale zdá se mi sobecký vybíjet si vztek na mě. Ještě večer volal svýmu bývalýmu, kvůli počítači ... netuší jak mi v takových chvílích je. Další hádka už byla o dost horší a poté co jsem odešel do koupelny, abych měl alespoň chvíli na to se uklidnit, odešel do hospody. No co budu povídat ... blížila se půlnoc a on nikde ... přicházeli obavy co se mohlo stát. Konečně sem usnul, ale ne nadlouho. Zbudilo mě rachocení dveří ... je zpátky a to ve stavu, v kterém ho opravdu vidět nepotřebuji ... jdu si lehnout do obýváku, nechci s ním spát v jedné posteli.
já cu pryč :ˇ-(
tak teďka píšu ze školy....je mi strašně zle:- nevím co mám dělat, chce se mi plakat, chce se mi utéct, chci pryč....nemůžu před ostatníma ukázat jak strašně mi je, nesmím se tomu podat enže oni to stejně vidí, pořád na mě koukají a ptaj se co je a já je pořád od sebe odháním
co se týče rodiny...stále jsem nepochopila a snad nikdy nepochopím kdybych chápala, bylo by to pro mě lepší, ale takhle...?stále na to musím myslet, stále mě to sžírá....aspoň v hodinách se snažím soustředit na učivo a psát si zápisy, jenže já se pořádně soustředit nedokážu:ˇ-(....taky mě trápí to, že jak jsem měla zánět zoubku, tak jsem an bolest brala iíbalgin a zase jsem asi spadla do té závislosti, ptž si ho přes den beru automaticky po několika kusech najednou, .....ale s tím já přestanu, fujky nesmím....takhle se zakopat nesmím ne a ne a ne a ne!!!!
nevím co mám dělat,chci aby mi bylo už konečně líp...pawla mi pomoct endokáže, to vím já a ví to i ona, je to sice moje nejlepší kamarádka,moje sestřička, moje štěstíčko,ale boužel nedokáže mi pomoci....a já už své přátele svými problémy zatěžovat nechci, chtěla bych se s tím vypořádat sama.....
doma je to pro mě nesnesitelné, k nevydržení, včera se to celkem dalo, ptž matka má odpolední, takže se nevidíme, ale stejně i tak, necítím se tam dobře a když přijede, bože cítím tu bolest, každý pohled , každé její slovo a mě se zničeho nic hrnou slzy do očí a nevím jak to zastavit...nedokážu to vysvětlit prostě to tak je:(((( už jsem asik z toho zcvokla nebo co....snažím se chodit ven, ale ani to mi nepomáhá, sice se dokážu zasmát, ale....prostě nechci aby mě lidi vnímali jako slabou osobu, ale mě nejde se donekonečna přetvařovat a dlat že je vše v pořádku a pohodě, když není, nic není v pořádku prostě nic:ˇ-(
táta odjel do práce, ani jsem se s ním nerozloučila:((((
....
je toho tolik co mám na srdíčku ,ale jr to jen samá bolest
nakreslila jsem další kresbu....takový odreagování, ale zase je ta kresba smutná, zase se v ní odráží moje pocity, to co cítím, jaká jsem, co prožívám...dky se konečně z mé kresby an mě někdo usměje....????:ˇ((
chjo:((((, myslela jsem že nástupem do školy, kolektivem, mými přáteli...že se to prostě obrátí k lepšímu a mě bude líp a bude to v pořádku, ale není:ˇ((
destiny se mi snaží pomoc, je na mě strašně moc hodný, stará se o mě, říkal že kdyby mě to trápilo mám přijít a svěřit se, jenže mě ubližuje,když se o tom mluví,...stačilo mi to ve věrovanech, kde to každej pořád řešil, ani si neuvědomovali jak moc mi tím ubližovali a jak mě to potápěla k tomu nejhlubšímu dnu...
doma je to pro mě nesnesitelné, chtěla bych za tátou, jenže tam to taky nemůže být dobré, když jsem pronásledována těmi supy, co mě zžírají svými otázkami a diskuzemi na téma naše rodina,matka,my...apod.
tak kam mám jít, kde se ukrýt co dělat????
utéct...?ale kam?já nemám kam:ˇ-(
vlastně mám kam, na zkušebnu a zavřít se tam ,ale to taky není řešení a co bych taky celé dny dělala na zkušebně, ale na druhou stranu měla bych svůj vytoužený klid a byla bych dál od všeho toho dění.....
Lilith prostě neví jak to zvládnout
...a já chci být slavnej! proč nejsem? mé veledílo není v posledních zápisech obyvatel do denníčku!... búúúú... nebo... nebo si musím sám sebe přidat do přátel, abych tam viděl záznamy určeny pro přátele?...
...vyzkoušíme, uvidíme... ale teď ne, pož Midnajtek už má teď dost nahráno na takové slastně omámené probuzení, jěště asi tak hodinu po tom co vstane nebude schopen vnímat, že je fakt vzhůru...
<...ani nechtějte vědět...>
=D
Zabíj te je všechny ti dva už si je přeberou
Emoce...
...je jich ve mě poslední dobou tolik,že se v nich nedokážu vyznat.Mísí se v mém srdce jako nebezpečné lektvary,které mohou každou chvíli vybuchnout-a taky vybuchují.Vztej,lítost,nenávist,láska...Je toho moc!
Nevyznám se sama v sobě.Jako by mě někdo vzal a protřepal.Všechno je špatně.Nechápu to!
Život je boj!
Se životem máš bojovat a ne si jenom hrát! Mít kluka,který tě miluje a ne za lásku bojovat! Kolikrát jsem chtěla z toho zamotanýho lesa? Mnohokrát a ted mi hlavá klesá :( Nerozumím sama sobě,jsem prokletá! V srdci mám bolest,hřmí tam válká stoletá!
Už prostě nemůžu dál! Nemůžu dejchat,ale přesto se nedusím! Nemůžu plavat a přece se netopím! Je to jako když svítí Slunce,ale za mrakem! je nám k ničemu! Já jsem k ničemu! Můj život je k ničemu! Všechno na ,co sáhnu skazím! Je to nelehké! Chodím a přitom chůzi necejtím! Piju,ale chut tu není! Jídlo je hnusný... Vzduch není tak čistý jaký by měl bejt! radeji kazím své tělo a dělám mu naschyvály,než abych se o něj starala! NEŽIJU,JEN PŘEŽIVÁM,ALE JÁ ŽÍT CHCI!
setkání
Vzala jsem si k srdci rady obyvatel města a šla na irish dance a bylo to super. Chodí tam nějaká nová holka, je mi příjemná a má stejný názory jako já. Jenom nevím, jak navázat kontakt, tak snad to vyjde nebo se to časem nějak vyvrbí... Jo a přihlásila jsem se do víkendových kurzů alias seminářů, pak budu moct jet i na soutěž. Zítra jdu do toho obchodu abych si splnila další sen, tak doufám, že mě zase nechytne migréna. Ostatně jako vždcky když mám pocit, že se mi začíná dařit...
to není žádná bolest, to je prachsprotsý chcípání.
chjo...:((
tak jsem dnes byla ve škole,...destiny říkal, že mi to pomůže, ale právě že nepomohla, zaryla jsem se do lavice, s nikým nekomunikovala a všichni za mnou lezli a co je s tebou apod. všechny jsem je poslala někam, nemíním se o své problémy dělit s ostatními....chce se mi zemřít, tak proč mě nenecháte být...?vím , že zase bude líp, že se opět budu radovat, budu šťastná, jenže kašlu na to,...stejnak se to zase něčím posere a já v tom budu opět lítat...zase budu plakat, budu žít v bolesti, bezndějích, zklamáním....:((jsem ráda, že aspoň destinymu se začíná dařit a přeju mu to...já jsem hold piča která se z toho nedokáže vyhrabat:((((( nechci pomoc od nikoho, už ne, opravdu už nemůžu dál, je mi líto, ale prostě nemůžu...je mi do breku....vlastně už zase pláču, je mi hrozně, chci aby bylo líp...vlastně už ne...už nechci, vím že se to stejně zase vrátí a mě zase bude hrozně....
bojím se že svůj boj vzdám ...dříve nebo později.....ať už jsem sobec nebo ne, sice myslím jen na svou úlevu, ale kdybyste věděli jak a co cítím, možná byste pochopili, proč chci tento boj vzdát.....
děsím e toho, že se mi to pdoaří, že svůj boj definitvně vzdám a odejdu do lepšího světa a asmrt mi bude vysvobozením, bojím se toho a zároveň se na to těším....
nesmím to ale vzdát, ne teď, ...kvůli tatínkovi, destinymu, sestřičce, bráškovi, Pawlince, Honzikovi, Martinkovi, ...
prostě nesmím, ale co mám dělat když už nevidím cestu zpět a zžírá mě to, strašně mě to pohlcuje...
nechci tady být chci pryč, pryč od všeho, ale utíkat-to není řešení a já to vím, smrt též není řešením...prej mám před sebou celej život, ale mě ten co prožívám bohatě stačí, připadne mi že já už jsem dojela na konečnou, že už mě nic lepšího stejně nečekám...
vím že mé myšlení je zkreslené na základě věcí co se kolem mě dějí, ale je to pro mě nesnesitelné utrpení.....
asi jsem si to zasloužila....:(
:'-(
deni kolorit nakej ten mracek a spousta problemu;)
tak neska sem se znova probudil ze snu leknutim........... znova po pul roce co nemam nocni mury...... ale tentokrat to nebylo ze snu plnym krve nic takovyho zadna krev ale naopak pred dvema mesici by to byl skvelej sen ale ........ nebudu rikat podrobnosti asi to byl nasledek toho co psala maud o nevere atak mit nekoho inyho v postely.... vzbudil sem se v momente tesne pred necim vic asi neco jako v tom pribehu o prostitutce sednul sem si po probuzeni na postel koukal hodinu do zdi a desil se ze bych toho byl snad schopnej !!!! treti sance se nedavaj proto nesmim.... ale to nebylo pomysleni to udelat nebo pomysleni na konkretni osobu nikdy sem ji nevidel ikdyz sem ji znal byla kombinaci nekolika lidi ja vim je to mozna sileny ale uz jenom myslenka na to ze bych ji takhle snad moh nekdy ublizit mne desi neuveritelnym zpusobem.....vim ze bych toho nebyl schopnej podvest ji ale porad je tam malinkaty ale..... nedokazal bych se ji pak podivat do oci nedokazal bych ji rict ses moje jedina kdyz by to nebyla pravda nedokazal bych stim asi zit ikdybych vedel ze se to nikdy nedozvi pokud ji to sam nereknu....
maud maaud co je to stebou??? ses jina... jakoby unavena zivotem je to skolou tlakem obavou z toho co bude cim?? proc mi najednou nic nechces rict? proc mam pocit ze v denicku je jen pramalo z toho co tam skutecne mnelo byt a a jeste min z toho cos tam chtela psat proc mam takovej pocit?... :(
miluju te strasne moc pamatujes jak si rikala ze bys chtela aby sis to s myskou vymnenila? pamatujes vim to....... je to zvlastni miluju vas vpodstate obe dve ae kdyby predemne postavily vas dve a ja si mnel vybrat nevybral bych si mysu.... ze spousty duvodu nejen proto co udelala!! ano ste si podobne hodne podobne mozna je to tim ze si porad vybyram podobny typy mozna jen proste nahodou ale miluju tebe ty ses tu semnou tys mi pomohla kdyz mi nebylo nejlip a ani otom sama nevys kdy to bylo tys mne nedostala do stavu tesne pred sebevrazdou ani na pokarj psychickyho kolapsu nic z toho si neudelala nehctel sem se kvuli tobe zabit neprolil si hrdlo az do nemoty pomalu nezacal s drogama kvuli depresim nic takovyho si mi neudelala!! nedala k tomu dovod zato ji nenaividim...........
bojim se otebe bojim se toho co se stebou ted deje protoze to nepoznam omlouvam se ti za to... snazim se tak strasne se snazim ale vede to k necemu?? ma to nejaky vysledek vym toho o tobe hodne ale prece pramalo chci ti naslouchat chci abys vedela ze je na tomhle mizernym svete aspon jedene jedinej clovek kterymu na tobe bude vzdycky zalezet ktery te vyslechne ktery ti poradi pomuze ti z depresi nekdo kdo te chce ochranovat pred zlejma vecma tohohle sveta clovek co si z tebe nechce delat poskoka vrbu ccloveka co bude zanej myslet vyuzivat ho spolehat na to ze mu rychle odpustis.......... nevim jestli oto stojis ale je mi jedno jestli ne budu to protobe delat protoze si to zaslouzis at si pomyslis cokoliv
bojim se otebe nechci te stratit stacilo mi ta chvilka strachu prazdnoty zdeseni ze te nebudu vidat moc hladit po vlasech milovat te ze otobe pridu ze na to uz nebudu mit pravo te milovat i ten jedinej den co sme se malem rozesli mi zustava v hlave protoze nezapominam takovehle veci a nemyslisi ze se spolyham na to zes mi to odpustila nespoliham na to nikdy nespoliham na odpusteni protoze sam neumim odpoustet ses prvni u koho to delam ale nezapominam jizvicko moje
skola je nic moc....... no nic moc je slaby slovo NUDA by se dalo rict..... jedinej problem bude chemie a biologie jinak asi nijak katastroficky o nutny potrebe vysokeho pracovniho nasazeni se neda mluvit......vsichni kolem mne si stezujou jak je to sileny jak maj ucitele sileny naroky jo delame toho hodne hodne pisem atd ale taqk je to kazdej rok jenom nam to pripada najednou mnohem vic tezky.. nesnasim nas rozvrh jak mam skolubit klavir vytvarku a pritelkyni dohromady?? jo uz vim jak pritelkyne pak klavir kazdej den chvilku a pak vytvarka !! nehodlam ji nijak zanedbavat nezaslouzi si to !!
tesim se do spanelska protoze tam budou skveli lidi a tak ale zaroven se mi tam nechce znova od maud zase na takovou dobu tak strasne bych chtel abych byl sni..... aspon ze do ty anglie pojedem oba dva
I'll never...!
Never never never never never never never do that same thing again. same mistake. same srupidity. same weakness.
no a už se zase lituju jako nějaká trapná depreska. seru na to.
předpokládám že stejně víš jak mi je. nic nehraju. možná tak navenek nevypadám, ale vnitřně sem absolutnš rozervaná. sem rozervaná z věcí, který mi přijdou absurdní. utápním se ve snech a iluzích, který se stejně nikdy nesplní a to mě tak strašně moc sere, prudí, štve, irituje atd. sem unavená, nevyspalá a vím že kdybych spát chtěla tak nemůžu. jasně, štve mě i můj zdravotní stav ale s tím já prostě nic neudělám. zlepšit? jak? nijak! nejde to prostě. musela bych si vyslechnout nesmyslný kecy nějaký docentky co tuhle nemoc jaktěživa nezažila a jenom si domýšlí jaký to asi je, když do sebe vrážíš čtyřikrát denně jehlu, čtyřikrát denně si kurvíš prsty abys ze sebe dostala aspoň jednu pojebanou kapičku krve, omezuješ se v tom co jíš ráda, když někam jdeš musíš si nejdřív vyslechnout kázání o tom jestli máš s sebou něco k jídlu a něco pro případ že by se ti udělalo zle, jestli máš to a tohleto... mně to už unavuje! ani ne po dvou letech mě to prostě štve a ničí a možná i pomalu zabíjí. když to zabilo ty všechny buňky, zabíjí to i MNĚ a nic s tím nenaděláš.
možná je to nějaká zkouška. ale mně to zabíjí a nebaví mě s tím žít. takovejhle život mě fakt přestává bavit a přestávám ho stíhat.
nejsem pseudodepreska. nejsem. možná to z tohohle psaní tak vypadá, ale nejsem. nerada se lituju, jen prostě píšu svý pocity, který tak sebelítostně vypadaj. ale copak to jde psát jinak, když má někdo takhle veselej zdravotní stav?
kdokoliv čte tenhle zápis, zamyslete se nad esbou. vy co jste naprosto zdraví, buďte rádi a važte si toho, protože bejt omezovaná není nic příjemnýho a některý se na vás dívaj skrz prsty a nedoážou vás přijmout takovou jaká ste. říkaj si "jo kdyby neměla tamto tak to potom jo, ale když je taková..." nic příjemnýho. jiný vás litujou což vás taky za chvíli přestane bavit.
ale na druhou stranu... když už sem něco musela vyfasovat, jsem za to ráda.
a neomlouvej se, ty za nic nemůžeš, vážně ne. nerada na sebe beru bezdůvodně vinu, ale teďka jí na sebe musím vzít i s odůvodněním. sem na tebe prostě a jednoduše zlá i když nechci být a vím že ti tím strašně ubližuju. já se omlouvám, ty nemusíš. a nehádej se se mnou o tu vinu. víš že nemám ráda hádky. ještě jednou - promiň.
Ochoz 3
tak jo..neska se konal ochoz..v poradi neoficialních treti...bylo to takový...no mám smíšený pocity...bylo to fajn,pohodička.. ale zase..uz trosku nuda...
potřebujem změnit prostředí,ale byla to vpodstatě kokinova "rozlučka se svobodou" pač zítra pada do pasťaku... no..ale byla FAKT jina ta ochoz...jkakoze kluci tam sice hulili,ale my jinak ne-e...proste pohoda klidek a cigáro..ale ...mam smíšeny pocity..
Kde jsi?
Bolí to...Polovina srdce ve mě bije,avšak hledá tu druhou.Kde jen může být ztracena?Hladá útěchu v nesprávném náručí?Moje duše je samotná,samotinká!Touží po někom,kdo jí obejme a bude jí milovat.Však kdo to bude?Sny mi to snad prozradí,avšak kde ho mám hledat?Co když je mu moje duše málo?Vyrve mi mou půlku srdce a nikdy nevrátí zpět?Mohou být lidé tak krutí?Může být láska tak zlá?Nebo je to jen zlo,které je ve mě.Zlo,které mě ničí,pohlcuje mě.Moje křídla jsou nasáklá slzami i krví,moje svatozář zčernala.Jsem sama ztracená v hlubokém temném oceánu plném smutku.Záchraná loď nikde!
I NEEDN'T YOUR HELP,because I WANT TO DIE:'-(
Je mi zle,,,strašně moc zle..nepopsatelně zle...sakra nedá se to ani popsat!začlo to tou sobotou od té soboty je to horší a horší...všechno proběhlo v klidu, ale mě to málem složila málem jsem se psychicky zhroutila...ty lži, ty falešný slova a naděje...a zase z toho vyvázla v klidu, všechno za ni zaplatí ostatní a ona si zase bude žít v klídku a vysmátá. Ona má hold tu jistotu, že to vždycky někdo zaplatí:/// zničila mi rodinu, táta odešel a mě je zle, cítím prázdnotu, bolest, úzkost, beznaděj v lepší zítřek...on ani nebude:'-( odjela jsem do věrovan, ptž jsem cítila že bych tu nemohla zůstat...bylo to vcelku v pohodě, byla jsem sama se sebou, plakala, utápěla se ve stesku, beznaději,bolesti a mlčela....sice do mě rodina furt kecala ať něco promluvím apod. ale mě to bylo jedno, jela jsem tam, ptž tady jsem zůstat nemohla...teď jsem zpět a...
vím že jsem slíbila že nebudu sobec a budu myslet na ty co mě mají rádi ale já už nemůžu, nedokážu to...
dojela jsem domů s mámou se nebavím ,ale stejně za mnou přišla a začla semnou mluvit, a že prej až budu chtít tak ať řeknu a že si o všem promluvíme a ona mi všechno vysvětlí apod. a že to všechno napraví a tak...každé její slovo mě naplňovala nepopsatelnou bolestí, uvnitř jsem křičela ať jde pryč ať mě nechá být, po tváři mi stékaly slzy...bože je mi hrozně!!!
nechci tu být, nechci žít...
přemýšlím jak tomu všemu utýct, zase chci utéct aniž bych se tomu postavila bože já ale jinak nemůžu, už nechci utíkat,ale jinak to nezvládnu, nechci se zase řezat, chci se zabít!
nevím co dělat, přemýšlím o vhodné chvíli své smrti nebo o tom, že pojedu do školy a už se sem nevrátím, je mi tak zle tak hrozně...proč je nám ubližváno???
JE TO PRO MĚVELKEJ ŠOK A JÁ TO NECHÁPU SNAŽÍM SE ALE NECHÁPU, CHCI TO POCHOPIT CHCI POROZUMĚT ALE NEROZUMÍM!!!!!
:'-(
nechci cítít to co cítím, nechci vnímat to co vnímat, nechci vidět,koho nechci...nechci....
chci normální život 17-leté holky, chodit do školy, být s přáteli, míz klid v rodině...chci tak moc???je to tak moc???proč to ostatní mají a já ne?proč to jinde fungovat může a u nás ne?
normálně lidi zívidí to, že tamta holka má lepší hadry než ta druhá, že ten má víc prachů nebo tak ale já závidím některým přátelům jejich klidné rodinné životy, jejich zázemí, vždyť rodina tvoří základ našich životů již od narození, s rodinou žijeme a tak...:'-(
promiňte mi moji slabost, ale já opravdu nemůžu dál, nechci vám ublížit těmito řádky, nechci...ale takghle to prostě cítím...:(
promiňe jestli vás to bolí,nechtěla jsem...:(
:'-(
co bude dál...? přežije Lilith nebo vzdá definitvně svůj boj???:'-(
Slzy a krev
Proč?Ptám se!MOje lýtko "zdobí" rudý nápis HATE a již nemám sílu ani plakat!Na co slzy?Málokdy pomohou,ne co žiletka?Sice pomůže,avšak není to potom ještě horší?!Znovu a znovu se zarývá do mé kůže,které se pomalu barví do ruda.Topím se mezi slzami a tou krví.Je ještě východisko?
víš co? úpřimně? CHCI TO VĚDĚT.
chci toho vědět mnoho, ale nejsem ten, od koho to závisí, takže na tom nezáleží.
chci vědět, když je ti blbě, abych mohl udělat cokoli, jakoukoli drobnou blbost, abych ti náladu alespoň trošku zlepšil. chci vědět, když tě něco bolí, abych se mohl alespoň před sebou tvářit, že s tím mohu něco málo udělat.
chci vědět, když je ti dobře, a když jsi šťastná, abych... já nevím... abych mohl být rád, že je ti chvilku dobře...
chci toho vědět tolik, abych mohl určit, kdy je lepší tě nechat na pokoji, chápej, lepší pro tebe, ne pro mě, a kdy je lepší tě na pokoji nenechat, bez ohledu na to, co říkáš ty.
sakra, ta věta je tedy pěkná kravina...
pravdivá, ale blbá.
sedím, ruce na klávesnici, čumím na obrazovku, hlava prázdná. už není co napsat, prozatím.
=Midnight out=
Lukáš-
Sem opilá.......... Sem nooo, tak se předem omlouvám za chyby........ Ale Lukáš.......... Dneska jsme kalili a já si ho odtáhla........... A mluvila jsem s nim........... Dokonce sem se před nim i rozbrečela......... No a tak jako to nechci psát repec, tak to zkopčim z ICQ : sem psala já : no já sem si ho odtáhla, kalili jsme ........... No a řikám mu, jako ať na mě nešahá, že má holku a když ho omrzíim,leze zam jinou.......... No a on že to není tak jak myslim. A já jako že jak. A on že za Katkou neleze, že s ní nic nemá a z Bobinou chodí......... A já tak a%ťmna mě nešahá, že ho mám moooooc ráda a že nechci trpět, že ho nechci vidět s tou jeho holkou pak. A on že nic nezmůže, ale že mě má fakt mooooc, ale stráááášně moooc rád. Ale že to chce ode mě slyšet, až budu normál......... Tak mu to řeknu zejtra ve škole......... Uvidim, jak to dopadne......... Prostě m u řeknu : Miluju tě! A uvidim rekaci......... Potom napíšu, jak to dopadlo :)))
uz sem zasejc z5
tak uz sem zase z5........ je tu zima du zajtra do skoly rozvrh na picu posledni spravy o profesorech taky...... jediny pozitivni je asi maud ikdyz porezana ale porad moje...
nebylo to moc prijemnty cist tu smsku ve ktery psala co udelala...... ja vim pred mesicem bych ji mozna rek at se nezlobi ze je vratim toho pesana ale ze sni nebudu protoze na to znova nemam ale ted uz bylo pozde miluju az moc na to abych ji nechal....... podruhy by me to asi uz neprebolelo a 3 sanci nikdo nedostava.......
Maud miluju te nevim proc ti to nerikam do oci( no vim ale i tak) taky si to zaslouzis mozna ze za este nejakou dobu zacnu ale chce to asi cas...... miluju te strasne moc strsasne moc se i stejskalo po tvich modrych ocickach tech cervenejch neposednejch vlasech co se vsude pletou neposednejch rucickach po tobe celi s tvejma plusama i tema "minusama" jen mi to uz znova nedelej prosimte....
a nevadimi ze mi milacku atd nerikas ale jen pises... kdyby mi to vadilo nebo tak tak se te zeptam proc atd atd
do vztahu stebou sem taky nesel s tim samim citem s kterym vnem ted sem... jen s obavou co budu delat kdyz se stebou za tyden dva rozejdu co budu delat az te budu vidat po chodbach kdybych ti ublizil.....a s predtuchou ze z toho bude neco vic nez jen vztah o vzajemny simpatii
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
Sláva provází ctnost jako stín (Cicero)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©