Příspěvky
13. 7.
A co to pro mě znamená? Vlastně skoro nic, jen to, že dneska bych měla oslavit své sedmnácté narozeniny..mamka je na mě moc hodná...napsala mi teta z Ostravy ať přijedu...I Jitka s Míšou si vzpomněly, i když je mi jasný, že mi přály jen ze slušnosti a nemyslely to upřímně....Jsou tady ty lidi, myslím, že i mamka vycítila, že něco není v pořádku, poprvé v životě mi řekla, že mě má ráda a že nejsem sama...Je to sice hezký, ale....vždyť víš, tolhle k životu bohužel nestačí...Místo abych se radovala, jsem neš'tastná...Teď mě čeká příchod pár příbuznejch, musim to vydržet...Co když se zmíněj třeba o vejšce?..neunesla bych to, přece nemůžu přiznat, že sem to vzdala...Doufám, že se v mym živote nebudou rejpat....
taky si někdy připadáte jako písnička?
"Vyrvi si srdce, vyrvi si z těla
Z nešťastný lásky do vody skoč
Duše ti někam uletěla
Porouchal se kolotoč..."
Hm...nečekala jsem,že to všechno takhle dopadne....S mamkou jsem nemluvila, ale myslím ,že zejtra už to zvládnu,slzy už vyschly a konečně to chci začít řešit,tentokrát už musim, aby ta další deprese nedopadla koncem..Tohle ale není to hlavní....Udělala sjem ve svym životě jednu velkou změnu...Přišla jsem tim o jednoho člověka, chvíli bude trvat,než se zvyknu, ale věřím, že mi to pomůže....Za všechno se platí...Tak dobrou noc.
hmm...
No docela mazec jo!Snazim se to neresit!!Ale resim to,v hlave ano...Jo jsem precitlivela a vsechno musim mit doresene do malickosti,ale takova ja jsem.Ne,ze by mi to branilo v aktivnim a good zivote...Ano to rozebirani mi pomaha,ta precitlivelost a velmi nizke sebevedomi je na ho**o...Nj...Na co mi to je?Na nic..Snazim se proti tomu bojovat....ale nevim co s tim....Proste jsem takova jaka jsem!At si Alena zvykne.....a nekritizuje me.Kazdy jsme nakej.....kazdy mame nejakou mouchu.........a co jako?Tohle me nebavi.....A je jediny stesti,ze uz musela domu,jelikoz jsem to s ni resit nechtela....nemam na to silu.....Jsem slaboch,ano jsem...a co jako?Kazdy jsme naky.A kazdy jsme v urcitych situacich slabosi....Je mi lito,ze jsem rekla,to co jsem dnes rekla.....Nemela jsem se o tom bavit......Joo ale ten borec z toho bazena byl dost dobry.....skoda ze ma dite......Kua to byl chlap..:)
cit si nezakážeš
křičím, křičím je mi zle,je mi hrozně mizerně...
jo,přesně takhle mi je a nevim proč,když už jsem udělala všechno pro to,aby to bylo jinak.... pohřbila jsem to tady na hřbitově,odjela jsem stovy kilometrů daleko,snažim se užít si život....ale ono mě to pořád pronásleduje. některejm citům a pocitům člověk prostě neuteče ani po tak dlouhý době,která by je měla smazat...každej hřích,kterej jsem kdy udělala, je oproti tomuhle naprosto zanedbatelnej....i když.... nikdy jsem nevěřila,že hřích nad hříchy je uvědomit si, že jste milovali....a že milujete....a že milujete moc pozdě,nesprávnou osobu a že šance vás někudy obešla,že protekla mezi prsty jako písek
i po tak dlouhý době bych tu šanci pořád chtěla dohonit a chytit za rukáv,aby se otočila a aspoň se na mě podívala....
Tak....Tohle byla poslední kapka...Už od dvou hodin, co jsem se vzbudila, jsem cítila dno...Ale emoce jsem držela na uzdě...Pak asi v 8 večer se poprvé ozvala mamka...byla hnusná, byla zlá, ale měla pravdu...Neřekla jsem jediný slovo, protože jsem věděla,že emoce by povolily a já bych se rozbrečela...To se taky stalo, ale až v pokojíčku a tak, aby o otm mamka nevěděla....V tu chváli jsem byla rozhudnutá....rozhodnutá, že to udělám...bylo mi zle...ze sebe....z lidí... z života...ze všeho....Pak jsem si pustila Banánový rybičky...Halina Pawlowská mě probudila...a vhlavě se mi začala rodit myšlenka,že já přece nechci....Musim najít sílu....Já jsem přece chtěla dělat záraky, tak kam se ty všechny sny sakra poděly?Chtěla jsem dělat správný věci, chtěla jsem studovat psychologii,chtěla jsem napsat knížku....Já to teď opravdu nechci zahodit...Ale vidím, že to sama nedokážu..Jediný co teď musim, je se vzpamatovat...Třeba ještě není pozdě..Možná bych ted měla jít za mamkou...ale vim, že bduu brečer...sakra, jsem přecitlivělá...klepou se mi ruce a když si uvědomim jak moc to bude těžký......Tohle je dno, nikdy před tim sem nebyla v tomhle stavu...Ještě pár dní a rozsypala bych se...Musím za ní jít a říct jí,ať mě objedná k psycholožce...Musím, jestli chci žít...A musím hned i za cenu,že se před ní zkácim a ona to uvidí,i za tu cenu..teď si dám pět minut...a pak za ní půjdu...
Cože??
Včera tu byla babička i s Martinem, aby mi popřáli k narozeninám. Cože??? Vždyť já je mám až 26. ! Hups. Měli prostě 100% dojem, že je mám 13. a dneska byla teta se sestřenicí. Hezký zjištění, že ani vaše vlastní babička neví, kdy přesně máte narozeniny... aspoň, že ví správnej měsic....
blbý den
dneska je všechno nanic ... v nemocnici si udělam jeden trapas a potom v obchodě další no prostě den blbec
Dívala jsem se na film....Je to jeden z mých oblíbných, není to žádná komedie, ale i tak jsem si myslela, že mi třeba pomůže...Nepomohl, snad už to ani nejde....Zítra příde babička...Musím se snažit....Jinak to uvidí.. Ona i mamka...Mám strach.
27
No tak to vypadá že už to s nim bude oki..snad ju..Eh..tuhle mi volal..moc hezky jsme si povídali.t.eda aspon pro mě to bylo moc hezký..Jen mě pořád štvalo to jak na tom je aa že s tim nemůžu nic uděělat..že toho nedělam dost..tak ráda s nim povídam ch jo..když nemůžu normálně tak aspoň po fonu..Ale teduž to bude myslim oki..Říkal jen že se má docela oki ale že jen nestíhá..Dneska sem přišla na net..no..už tam nebyl...sem ho propásla..nojo..tak snad ještě dorazí...To by bylo fajnky..No..ale sakra..proč já se pořád cejtim tak divně??Kdž mu bylo blbě ta to vim proč...proč mi tak bylo...protože sem mu chtěla nějak pomoct a nevěděěla sem jak..Ale proč i teď??CH jo ..mě z toho zblázní..fakt..to je něco nemožnýho...Je mi na nic...
Tak.....nevim co napsat....možná bych si fakt měla jít lehnout...Jediný co ted vim je,že chci konec, ale zároveň to chci zvládnout..Vždycky tady bude člověk, kvůli kterýmu stojí za to žít.....Ale protože vim,že to nezvládnu a vim, jak moc je to nesnesitelný.....bude to těžký rozhodování...tak dobrou
tak tak
Dneska byl velmi zvlastni den.Myslela jsem,ze se to zlepsi,kdyz pujdu na hrbitov..na hrbitove se skvele urovnavaji myslenky a je tam takovy krasny klid jako snad nikde...obzvlast vecer ci v noci.....Avsak kdyz jsem tam chtela jit pred chvili,neco na me slo..Bylo to velmi zvlastni..Stalo se mi to jen parkrat,kdyz jsem s Kubikem S. mluvila o BUBUBU-jak rikame zlym duchum..Zacalo se mi svirat srdce a zacala mi srotovat hlava..Je nadherny uplnek....Skoda,ze nejsem s Renfieldem..Docela me dostala Alena,jak ze sebe stale dela andela,jak si moc veri a jak rada kritizuje..Vubec nevi,netusi,nerozumi..Nikdy nemuze videt a citit vsechno,co druhy clovek....Vzdycky je tu ta cast........ktera bude jednim clovekem pochopena a ostatnimi ee.Neporozumi tomu,jak ja myslim..Uplne se mi tvori husi kuze na zadech a pritom je mi hrozny horko.Nechapu to..Kazda vec,kazda cinnost ma nejakou duchovni podstatu...Nevim,jak muze nechapat mou "posedlost" krvi..Vzdyt se o takoveto veci zajima ne?Ne posedlost...ale...Ano mam rada krev..je to duse..a pokud se od nekoho napijeme,muzeme ho urcitym zpusobem ovladat.Mno mozna jsem ji to take blbe rekla,jelikoz jsem byla rozrusena z celeho dnesnyho uplynuleho dne..Dokonce jsem jiz v tuto dobu unavena..Je to divny..Stejne jako vsechny udalosti dnesniho dne..Ano,vim to a to..Ona to vi taky,ale nemusi mi to rikat,nejsem hloupa.Dela ze me hrozneho ubozaka..Jako bych nic nevedela a nicemu nerozumela.Tohle je jedna z dalsich vlastnosti,ktere na ni nesnasim..Stale ze sebe dela hvezdu a ostatni se mnohdy snazi jakoby "uslapavat"..Ze by si timto zvedala sebevedomi??No nevim nevim.......Ale je mi ji v urcitych ohledech lito..Jsou chvile,kdy s ni mluvim,jako by stale byla jeste ma nej kamoska...Ale udela sek a zase jsme tam,kde jme byli na zacatku..tedy na konci naseho pratelstvi..Bohuzel jsem slepe poslouchala to,co rika..ale vlastne jsem ani neuvazovala-jakoby-ze by rozdvojeni??-a udelala jsem vsechno tak jak chtela ona..Nevim,stale mi na ni neco nesedi..a nejsou to jen hloupe vzpominky na neco co bylo..I kdyz ty take hraji velkou roli..Take je mi lito Petra..Kdyz rekl,ze mu nemam co nabidnout..zdalo se mi jako by mu to nakukala ta jeho stara..mno kdo vi,jakou energii na nej posila,,,Prijde mi ubohe,jak jen stale mluvi o penezich..Penize nejsou zivot.Je jako stroj..Nic jineho nez penize a jejich utraceni ho nezajima..nebo alespon o nicem jinym nedokaze mluvit..On jeste o me nevi tolik veci...a soudi me...kdyz me nezna jako sve boty..Sice za urcity cas cloveka poznas..ale nikdy o nem nebudes vedet vsechno..clovekma 13. a mnohdy i 14.komnatu o ktere ostatni nevi...Nechapu,jak me nekdo muze soudit,kdyz me tak dobre nezna...Take nechapu Alenu v tomto..I ona toho mnoho nevi...I pred Kubou mam jistou 13.komnatu,do ktere nikoho..ale opravdu nikoho nepustim........Nesnasim,kdyz nekdo nekoho soudi a odsuzuje...a pritom...svet,veci,cinnosti...nejsou jen cernobile...ale velice barevne...Ale to mnoho lidi nepochopi........Bohuzel...Mozna zde nekoho irituji...ale to neni ucelem........
Nedočkala jsem se....Že by znamení?Možná jo...Tohle je snad ještě horší,než ta poslední velká deprese...Moc mě to bolí, nechci to udělat,ale....Pořád se to střídá..slzy..apatie...slzy..apatie....Vidím to...všechno...Ne to co se stalo,ale ten dopad toho všeho...Někdo mi řekne,že sem se zbláznila, někdo at jsem silná....nikdo to ale nepochopí...Snad VEF by to pochopil,ale ten už zemřel..Půjdu si lehnout, dobrou noc deníčku...
Vždycky když člověk potřebuje pomoct, všichni kolem zmizej...Zvláštní..Ale nevadí. Mamka už šla spát...moc se spolu nebavíme, krom pár jejích moudrých vět a divnejch pohledů..Čeká mě ještě minimálně týden a pak se uvidí...Snažím se vnímat všechno kolem,aby mi ten důvod neunikl, místo toho se to ale zhoršuje...Možná to tak má bejt, nevím...
Hustě.....
Dneska jsem taky obdržela od kámoše větu, že vypadám jak fetka........A že to takhle není jo!!!! To se ujišťuju!!!!
Dnešek
Jóóóó, tak dnešek byl fajn..........Byli jsme udělat gráfka v drtírně a teď je to tam doooost hustý........Fakt hodně.........A u Mária v boudě jsme koukali na Madagaskar, páč už nás Kdo hulí, ten umí omrzelo...........No a potom v hotelu na fotbálku, ten mě neomrzí asi nikdy..........A potom s Denčou na procházce (teda ta mě potahala - je to můj pejsánek) a teď sedim u kompu a sem na MM a taky na ICQ :))))
Na co vlastně čekám? Na zázrak, Vždyť na to přece neveřím...Přestávám normálně uvažovat. Mám strach, jak by to probíhalo a co by po tom bylo...Já nechci, ale.....vždyť víš...I kdybych tuhle krizi překonala, přišla by další..třeba ještě horší...Tady není to pravý místo...Měla bych jít spát,ale vím, že neusnu...Můžu tady sedět a čekat...
sluniiicko je to moje sluniiicko :)
tak konecne ji to pustilo !!! konecne je zase stastna a pomaloucku ji opustili ty cerny mislenky!!!! konecne je to zase moje maud tak jak ji znam :)) doufam ze ji uz nechaj napokoji ! protoze ona si to nezaslouzi aby ji nekdo takhle krtizoval schazoval a ublizoval ji !! nezaslouzi si to zato ze by se sama roztrhala aby mohla nekomu pomoct zato ze tu vubec je ze je hlavne takova jaka je at se podle nich zmenila jakkoliv jedinej koho to sere ( a kdo si toho asi vsimnul) sou oni tak at se tym udavej a nechaj ji napokoji :))
jinak doufam ze ji to jejirodice dovoli a mohla by semnou do ty zologicky .......... sem docela koukal kdyz mi tatka oznamil ze jede ve ctvrtek do prahy takze by nas moh vzit do zologicky ze nam da ty vstupenky a pak nas vyzvedne az si udela praci !! mne tim teda mile prekvapil :)) tak jen aby mohlo to moje slunicko puntikaty :)
Tápu...
Tápu ve tmě
Kde bát se mám
Tápu ve tmě
Svě naděje se vzdám
A tápu dál...
Tápu ve tmě
Jsem sama bez sebe
Tápu ve tmě
A modlím se za Tebe
A tápu dál...
Tápu ve tmě
A tma mě pohltí
Tápu ve tmě
Prastaré toliko staletí
A tápu dál...
Tápu ve tmě
A ta mě umlčí
Tápu ve tmě
Slzy deroucí se do očí
a já tápat přestávám...
Odešla, naštěstí bee slov...Buď si udělá výlet do Prahy nebo si udělám výlet do lesa, samozřejmě nezapomenu na Amélii. Nečekám nic převratnýho....Uvidíme..
Další věta, která mě od mámy překvapila, oznámila mi,že ze mě bude troska....Asi si nevšimla faktu, že se už stalo...Ale neboj mami, za chvíli to vyřešim...Už brzo.
to zas bude den...Vstala sem ve čtvrt na dvě.Zdálo se mi hodně snů...Skoro v každym vystupoval jeden člověk....Byly to divný sny...Už nechci bay se mi zdály.Tu hodinu co jsem vzhůru mi neni fajn, ale po včerejšku se neni čemu divit, nevim co budu dělat, nevim nic,protože se snažim nemyslet.
docela dost mne desi ty jeji uavhy otom ze chce utect a byt sama .... to by este slo taky obcas mivam touhu byt asm ale to o zakopani se pod zem ze by ji stejne nikdo nehedal!!! ja ze bych ji nehledal !? nechapu co ji kdo znich napsal ale aby si takhle sama sobe nadavala .... sou to fakt machri kdyz se ji snazej systematicky znicit jak sebevedomi jako!!!!!!!!!
jinak sme se byli dneska koupat ale bylo sileny vedro (no to ostatne taky je porad ) ale voda byla vcelku prijemna 
stejnak mne tim desi!!! mam oni opravdu strach :( ............ nvm z jakyho duvodu se vni tyhle myslenky berou ..... uz jednou si takhle nadavala ale k tomu sem dal nehtene podnet ja to vim ale PROC???? nechapu to obcas o sobe taky nemivam valny nazor ale nechavat se takhle od nekoho zdeptavat od tvorecka co nestoji za to utrt si onej boty ............
Kalba
asi půjdem zakalit.............resp. utápět se v alkoholu :))) resp. utápět žal v chlastu.........
peshint
Asi povalim ven..........Dneska je totiž docela nuda, až na to, že můj brácha ukrad babičce zapalovače a kámoš mu je teď za peníze doplňoval :)))) Pojedem se projet na simplovi a taky si skočíme na cígo :))) Až teda seženem ještě asi 15 korunek :))) Tak já už valim, hoj hoj hoj
Život je kurva
Nikdo se mě neptal, jestli se chci narodit, tak mi teď neříkejte jak mám žít..........Život je kurva.........Záleží jen na Tobě jak velká.............Když se cítí člověk v hajzlu, tak se cítí celkem svobodně, protože ví, že už to horší nebude........Amores peros : Láska je kurva.........
Život je kurva........
Nikdo se mě neptal, jestli se chci narodit, takj mi teď neříkejte jak mám žít......Život je kurva......Záleží jen na tobě, jak velká.......Když se člověk cítí v hajzlu, tak se vlastně cítí vcelku svobodně, protože ví, že horší to už nebude......Amores peros : Láska je kurva - tohle pak napíšu do článku, je to fakt dobrej výrok
Nevydržela jsem u toho moc dlouho,myšlenky mi pořád lítaj jinam, ale pomohlo mi to..Belva Plain bude mít pořád nádherný knížky, i když mi bude sebehůř, ty knížky (a to nejen od ní) budou pořád stejně kouzelný,aspoň nějaká jistota.
Potřebuju ze sebe shodit psychickou únavu a apatii a aspoň na chvíli věřit svým nereálným snům...A k tomu mi dopomůže jedná úžasná osoba...Pak ti napíšu výsledek.
Po dlouhý době jse si pustila, jak to nazvat, "videoklip",ale tohle slovo nemám ráda...Ohromující hudba,když se daj housle a klavír dohromady v nádehrný melodii je to překrásný...Malý děti,vypadající jako andílci v bílých košilích...k tomu nádherná atmosféra kolem...Co kouzelnějšího bych se k dnešnímu večeru mohla přát..Přesně ta atmosféra a ten pocit z té hudby....takovej pocit bych chtěla mít v sobě z mýho života.. Vim že je to nereálný,ale pomáhá mi to...Stejně jako neexistující ostrov....Jsou to moje představy...Snít přece můžu..
caky caky bylo!!!
tak dneska sem byl s moji rodinkou se vykoupat na barbore ..... byla vcelku tepla voda a ani braska moc nezlobil akze to bylo v pohode pri ty prilezitosti me napadlo ze by sme tam mohly jit s maud taky ael doprava peskobusem by asi nebyla nic mac 
by sme tam 2 hodky sli 2 hodky byly a dve hodky se vraceli 
achjo zajimalo by jak tu dlooouhou dobu odlouceni jako preziju.... snad prijede do vimpwerka kamoska rikala ze tam nak pojede za svim klukem ze by se diztak stavila takze mozna ze tam nebude zas az taka nuda :)) dva zadany takze zadny nebezpeci nevery ale pochybuju ze bude mit cas doufam ze to sihnu a budu se moc v pondeli nebo nedeli vratit zase z5 ........ bych tam chcip zaa) nudou za b) myslenkama na maud co asi dela a jak moc bych chtel byt sni ......
Tak...opět jsem to nezvládla...Snažila sem se to vykomúenzovat tim,že nic netrvá věčně a že to vždycky můžu skončit,najendou si ale připadám nesmrtelná...Můj největší trest je můůj živtot...Touhle věcí jsem si připomněla všechno ostatní..Jaká jsem troska...Může vůbec člověk v takovym psychickym stavu studovat psychologii? No jasně,že ne...Sakra,proč?O co se mám teď opřít?Je mi moc zle...Můj domov...Můj velkej sen... můj život...Vše zničeno.. Přeju si smrt,zatim vim,že to neudělám,ale přeju si jí...Klidně bych na sebe vzala všechny nemoci světa...Sem labilní a zoufalá..Kdy byl ten den,kdy se to ve mně zlomilo?Byl to ten den se zapalovačem? nebo s knížkou pohozenoou na koberci? nebo dnem kdy dávali poprvé v televizi Titanic ale zlá,nemožná Verča,která se natotak těšila se nemohla dívat?Nebo naší poslední dovolenou na Slovensku kde se o mý nemožnosti dozvěděl celej zájezd?Tch situací je tak moc...Teď už to nemá cenu hledat...Víš co mě te'd napadlo? Že bych se jednou mohla přestěhovat na nějakej malej ostrůvek,kde je jenom pár lidí..hodnejch lidí...hodně knížek...a jinak nic...Nemusela bych se tak bát a třeba bych byla i šťastná...Můžu o tom před spaním snít..
Uf..pět jsem psychicky nezvládla situaci...Robert asi před hodinou odešel..Trochu sme o tom s mamkou mluvili..Víš co mi řekla? Že v 18ti se klidně můžu ostěhovat, pokud mi Robert vadí...On je u ní na prvním místě a já jsem ten sobec...Kde je ta moje nezávislost? ted vidim jak moc jsem na ní upnutá...Většinou jsem měla jenom jí, možná proto...Co z toho plyne? Od tedka se bude snažit,aby můj vztah k ní trochu ochladnul a zbavila se tý závislosti...Bohužel..ani ona není mým záchytným bodem..
Situace doma je pro mě čím dál víc neúnosnější...Ale díky dnešku jsem pochopila pár věcí. A to jak velkej rozdíl je mezi mnou a mamkou...A jak se odlišuju od ostatních...Zjistila jsem taky,jako moc miluju knížky, neumim si to tady bez nich představit, a taky jsem si uvědomila,že nejsem a nikdy nebudu sama, mám svůj vnitřní hlas,je se mnou pořád,slyšim ho každej den,každou hodinu,každou minutu,ale až dneska sjem si to uvědomila,je to moje podvědomí?..Moje názorky, myšlenky...Slyším ho skoro pořád, utichne jenom když si čtu nebo když s někým mluvím...a nebo když spím....Zvláštní,že sem si to uvědomila až teď..A ještě jedna věc, kžádný psycholožce nepůjdu, nepotřebuju jí...Nechci aby změnila mojí osobnost, už jsem se s touhle novou Verčou naučila žít a jsem takhle štastná,sice jinak šťastná,ale nechci to měnit..Třeba tím o hodně přijdu,ale mě to nevadí...Nevaděj mi deprese,ani některý horší chvíli,protože to jsem já, bez depresí a špatnejch nálad už by to nebyla Verča..Všechno to ke mě patří...Třeba dělám chybu,vim,že to není v pořádku, ale už jsem se rozhodla...
blbeeee je mi blbe :)
tak mno neska mi je zatim celkem slusne soufl 
ale uz se to srovnava!..... jinak vypada to ze bych to moh do stredy stihnou t tak uvidim jestli se budu moct vratit .......
jiank sice rekla ze je to dobre to mne sic potesilo ale porad nvm proc se musi na vsechno ptat nebo spis se obava co by se mohlo stat ja nvm kvuli jedny chybce se preci vztahy nerozpadaj ne????:) ale i tak sem rad ze jimam :))
Když domov přestává být domovem...
...A stačí k tomu málo...jeden jedinej člověk a všechno se tady změní..Nehne se od mamky na krok, ikdyž vaří, sed tam v kuchyni a pořád mluví tím svým chytrým hlasem....Já h otak nemám ráda...Co když s náma zas bude bydlet?.....Mamka ho určitě pozve na Vánoce, i přesto, že ví jak moc pro mě Vánoce znamenaj...Když já tady on, nemůžu si s mamkou povídat...ani kdybych chtěla...Mrzí mě tp, mám to tdy moc ráda, jakmile odešel Milan, bylo to tady krásný, teď to občas kazí David,ale to je puberťák a hlavně můj brácha,ale on? Nesmířím se s tim..Bere mi něco, co mám ráda a co má pro mě velkou cenu, snad tu největší...Sem z toho zoufalá...ale neovlivnim to, na to nemám právo, můžu říct svůj názor,ale to je asi tak všechno...Už před pár dny jsem o otm s mamkou mluvila, podle ní sem sobec, asi má pravdu...Sem sobec, protože ho nemám ráda,ale mamka ano...
nasadilas mi brouka do hlavy,,ale on mě sžírá v srci,,:(,,vím že si mě před tím chtěla uchránit ale,,ty si potřebovala pomoct a já sem ti ju ráda poskytla!,,a klidně to udělám znova,,
smajl
proč když dám smajla co dává pusu ::--** tak se tam vobějí ten kroutící hubou kriplík?:D
já neví m co napsat,,nevím co si o tom všem mám myslet:(
takže su z toho celá zmatená:(,,včera sem si psala s riotkou a ona jestli znám Mirku a jestli i osobně a když sem řekla že jo tak ona jako že bych mohla znát i Toma,,jenže já toma neznám,,a ona že si myslí že žádnej Tom neni a že jestli je tam že neni z. do ní ale do Mirky,,a že prostě nevěří v jeho existenci:(,,a to proto že když měla jeho číslo a pak si sehnala Mirky tak se jejich číslo schodovalo,,když měla Mirky číslo na icq a on jí pak dal svoje shotovalo se s číslem slečny Mirky,,a nejde jen o čísla je toho fakt hafo:(ze všeho mě až bolí hlava,,ale všechno to do sebe docela dobře zapadá:(,,Mirka z toho vychází jako magor,,a riotka jako oběť,,jenže i riotka i já pořád doufáme že je to jen blbá schoda náhod,,za tu domu se toho stalo moc a v blbej čas:(,,prej 25.přijede do Práglu a pokusí se to s Mirkou vyřešit jak to všechno doopravdy je:(,,teť nevím komu mám věřit:(,,riotce sem slíbila že o tom Mirce neřeknu,,udivuje mně že na to riotka přišla s Káčou(káčaje totiž s Mirkou nej kámoška),,mě spíš začíná připadat že to Káča přesvědčila riotku aby si todle myslela,,,přece kdyby všecko byla pravda tak to by prostě,,chjo,,mno prostě todle může dělat jenom ňákej zlej bezpáteřní člověk:(,,jenže ani Mirka ani Káča doufám taková není:(,,já se zatim o tom pokusim do 25.něco zjistit:(,,páč kdyby se to vysvětlilo teť,,teda vysvětlilo,kdybych viděla Toma bo Filipa,,tak by se kolem toho nemusel dělat takovej blázinec,,riotce bych řekla že sem Toma viděla,,ona by se uklidnila přijela a o všem by sme si v klidu všicky promluvili,,jenže Tom ej údajně v Austrálii a Filip měl bejt ve cvokárně páč už to udělal potřetí,,mě zase řekli že ho tam nedali tak já už kurwa nevim co je pravda!!!stejně tak to s těma bydlištěma do píči!!,,proč já vim že Tom bydlí na flóře a Filip na Míráku když riotce zase řekli že na flóře bydlí Filip a na Míráku Tom!,,a pak do toho ještě moje d**ilní matka která mě prostě nemůže nechat jeden pitomej den v klidu!a furt mi nejde to poblblí icq!do píčeeeeeeee!!!!,,,je teda fakt že když se pak riotka v 10vrátila tak sme se tomu smáli a koukali na jejich fotky:(,,řikali sme jak má Filip krásný ruky a líce,,a že je celkově celej moc pěknej:D,,jenže ona že furt Tom ej hezčí:Dmno nevim nevim Werů!:D,,jooo a zdravim všechny kravky z místnosti EMAČKY
,,vy diliny je vidět že o EMU víte uplný ho**o!!slovo emačky je totální píčovina,,,a drská emmmmMAČKA citronovazmrlina ani neví co to emo je ale je to přece emačka:D:D,,mno takže slečny emmmmMAČKY děkujeme za zábavu bylo to skvělí vy pitomí emačky!:Da zdělim vám tajemstvý ju?:D,,emo nejni jenom o voblíkání ale pšššt!:D:D,,,aaaaa mládí sem se učil hrobařem jezdis s hlínou jezdit s trakařem kopat hroby byl můj ideááááál:D:D,,,kuju ti moooc riotko
**!!!
VČERA :(
VČERA sem byla venku s mim bejvalim držel mě za ruce okolo pasu koukal se mi do očí!!A já sem se do něj opět zamilovala!Na zamilování do něj mi stačila hodina ale než sem na něj zapomněla tak půl roku bylo málo :(
no je to prostě stále zlatíčko který znova miluju a když to půjde tak ho nechci ztratit a on to ví ale nevim jestli to se mnou bude chtít zkusit :( myslim že ne :´( !HLavně doufám že už neudělám tu blbost kterou sem udělala asi to byla chyba!!Davide strašně moc tě MILUJU!!!Možná se ti to bude zdát že to je blbost ale blbost to neni :( !!!Já sem se o to neprosila abych se do tebe zase zamilovala ale někdo si to asi přál :( !!!!! Davídku vrať se ke mně prosim zkus to se mnou ještě jednouuuuuuuuu prosim tě strašně moc !!!Miluju tě! :(
zapis jak stehno jakoj :))
tak dnesek byl hoooodne zajimavej ..... opravdu hodne ...... priste by asi bylo lepsi aby lezela na zadech preci jen tak dlouhy prsty hold nemam no lavni vec co mne stve je ze ji uvidim zase az za buh vi jak dlouhou dobu :(( bude mi chybet moznost se ji dotykat a libat ji.........
este mi dneska rekla ze sem jinej nez vsici ostatni a proto nevi jestli muze nebo ne... porad tak nejak nvm jestli je to dobre nebo spatne ................. nechtela mi to rict :)
ale co i tak se mi dnesek libyl ikdyz sem z toho asi mnel vic nez ona :(
dodatek...
ale vlastně...aspon si odpočinu od všech těch lží co se tu kolem mě válej a snad naleznu aslespoň někde klid....a nebude mě nic a nikdo srát....no to bych tam musela jet ale sama i bez rodáků....jej....
odjezd...
víte...pozejtří jedu na Krétu...na 10 dní a s rodákama....pokud to tam přežiju možná se ještě někdy potkáme....
nikto nezachytí moje laná, keď sa rútim z kolmých skál..
Tohle bude pro dnešek můj poslední zápis. Zrekapitulovat dnešní den (myslím po tom,co jsem se probudila) nemá smysl...Moje pubertální chování nemá konce...Tolik sprostejch slov kvůli "ničemu".........Dneska nemám psací náladu, neumim vystihnout svoje pocity.. Zhruba za hodinu se pokusím usnout, i když nejsem vůbec unavená...Co ještě dodat? Snad jenom...Jsem nemožná...Dobrou noc.
Čert vem peníze i ty cigarety,ať to bylo jakkoliv nebudu se v tom už rejpat....Už máme s Míšou celkem naplánovanou tu Prahu,díky mě se to trochu prodraží,chci jít do jedný galerie, 3D kina a Dobrý čajovny:))Míša chce Vyšehad i s hřbitovem a pražskej hrad....Je viděj jak jsme obě rodílný...
Proč zas?
Kvůli blbejm svoum stovkám...Moje rovnováha a vyrovnanost, klid a zdánlivá spokojenost ...tohle všechno je prč...Místo toho přišly slzy...nemám je ráda...Možná se ty emoce uvolnily nedostatkem spánku, nevim...Ale složilo mě to..Nešlo jen o ty peníze, ale snad i o důvěru v druhý, ale snad už i sama v sebe....To že si nevěřim,je všeobecně známej fakt,ale tohle je něco jinýho...Dala bych skoro ruku do ohně že tam ty peníze byly..
můj i nemůj kubíček
a je tu o5 léto lásky a flirty se rozjížděj ...ale mě se zas všechno sere!
šla jsem nuceně s kámoškou na koupálko tam jsem potkala krávu třídy s kluikem ale ona si ho vubvec nevšímá a tak byl semnou a tak něak sme dooost začly flirtovat pak odešla protože se naštvala ....já nevím proč jsem na jeho hru přistoupila ale jely jsme dál pak jsme se vykously bylo to nádhery ..pak jsem ho potkala ve městě tam na mě potají pohlížekl a mrknul na mě očkem po obědě jsme šli zas celá parta na koupálko byl zas se mnou ale ona už si ho dost hlídala tam se do me zabouch další kluk z party tak se tak něak snažil jenže Kubíček mě prostě dostal.....když jsem mu seděla na klíně a pak mě objal viděl mě muj bívalej kterej mě pořád miluje sklopil oči a odešel...sem d**il...jak jsem mohla kuba neví jak se rozhodnout a já boj asi vzdám nevím co dělat milujju ho ale nechci jim to rozbořit i když jí nesnáčím ale on s ní stejně není štastnej.....
kurfa
mi to štve všechno...sakra...:((...esi budu mít ty skurvený neštovice a nepojedeme n dofču tak se zbláýnim...sakra fix:(((...
Tohle přece nejí deprese, je to přesně ten stav,c omám tak ráda...Je mi zase fajn...Samota mi prospívá, kulisu mi děla Peter Nagy, je mi nádherně...At jsem jakkoliv tyhle prázdniny proklínala, na tuhle kouzelnou noc nikdy nezapomenu...Jeden z nejdelších a zároveň nejkrásnějších dní mýho života.
Úvod
Deníček? To je dobrý, 'se hodí... Mě se totiž nechce psát ten normální. Ale na netu? Jednoduše dobrý...Proboha, já jsem výmaz...
Byla jsem vzhůru přesně 22 hodin, vstla jsemvčera v 10 a šla sem spát dneska v 8...Až na pár momentů to bylo fajn...Udělala jsem všechno, co jsem chtěla, přemejšlela sem o otm,o šem jsem chtěla, ve čtyři sem si udělala prochátku po Slovance-nádhera,ticho, žádná lidi...Nelituju toho,že sem nešla spát....Ale ted mi už tak fajn neni..A nejenom po fyzický stránce..Počáteční deprese jako po flámu..Ale tentokrát jí opravdu nechci,takže nemá šanci...
Návrh...
Dneska musím zavolat strejdovi, protože jsem se pořád ještě nerozhodla, co bych chtěla za vízo. Popravdě bych vyjmenvala nejmíň 1000 věcí, co bych mohla dostat, ale ani jedna není nějak... prostě ani jednu říct nemůžu a ani bbych to neudělala. Až mu zavolám to bude samí, tak se rozhodni, a já přece nemůžu vědět, co bys chtěla... atd. hrůza. Za chvilku du na to...
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
Zákony je třeba vykládat mírněji, aby se tak, učinilo zadost cíli, s nímž byly vydány. (Celsus)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©