Zpovědi

Co se to se mnou deje? Uz je to rok, co byly ty nejhorsi Vanoce, plný trápení a nešťastný lásky. Teď už přece někoho mam, někoho u sebe, ne 100km daleko, někoho koho sem viděla dvakrát v životě. Vlastně ani pořádně neznam. Proč sou jen ty vzpomínky tak silný?asi proto že je to přesně rok. Ale to přece nejde, takle to nemá budoucnost, moje místo je tady, ne někde v meziprostoru, mam toho koho miluju, skym chci bejt, taky s nim sem tak proč zas najednou tohle? přece nechci skončit jako o minulých vánocích a silvestru. jenom pít až se skoro upít. ne to už ne. když s tim dokážu skoncovat pro svý dobro a pro toho, koho miluju, tak kvůli nostalgii minulosti se tomu neoddam. ne nesmim. už kvůli love. prostě ne. Nenávidim Vánoce!!!

nepotřebuju rozhřešení, ani rady. neřešte to, ani neraďte, sou věci skterýma si člověk potřebuje poradit sám.díky předem

Už nevím co mám se sebou dělat. Z pátku na sobotu jsem byla na akci s kamarádkou, která mě pozvala na oslavu narozenin nějakého jejího kamaráda. No bavila jsem se, než jsem došla do koupelny a podívala se do zrcadla. Přepadla mě blbá nálada. Nedokážu se smířit s tím, že zrovna já jsem taková držka. Nedokážu se smířit s tím jak vypadám. Není to jen tím, že se podívám do zrcadla ale i kluci to evidentně vidí. JSem už děsně dlouho sama a leze mi to na mozek. NEjspíš se asi zblázním, protože budu pořád sama.

Proč!jen proč!Jsem svůj ubohý život vedl tak lehkovážně bez známek odpovědnosti.Temné stránky života...poskvrny mé duše...V zrcadle minulosti odráží se má přítomnost ktera zaživa pohřbívá mé sny o budoucnosti!!!Proč jen proč krvácí srdce mé duše!S.vrať mi snění nebo ať můj život na hranici smrti v prách se změní.Ano jsem vinen v plném rozsahu...ve všech bodech své obžaloby a proto zasluhuji krutý to trest.

Noční můra

tak to vypadá že bude spasitel...ou shit...město máš se na co těšit....stala se nehoda....a jestli z vás někdo do dvou dnu neco nevymyslí tak je z Leny teta....Mame pocit že slunc zašlo.....celý víkend srandičky....hm prý jedna ze 1000...ale proč kua ta naše byla ta 1000?!shit shit .....a zlatý k nam na fond...zkládame se na kočár a na pleny :(

Ps:dochází nam už i čokoláda ale pořád se smějem...každá rada vítana :)

ach.. po tomto čudnom a škaredom dni sa mám konečne dobre.. moc príjemný pocit :) a ešte lepšie je to, že poznám skvelých ľudí, ktorý mi vždy vedia zdvihnúť náladu :) Marek, Maťko, Dávid a ostatní, ďakujem vám za všetko, čo ste pre mňa urobili! mám vás moc rada.. :)

ste pre mňa všetkým.. :)

páteční pařba byla super..hrozně mooocc!!!! )))))))))))))))a ty matrošové

jupíííí

Lidi,...když si tu tak čtu,co se vám honí hlavou,co zažíváte a jak se snažíte v sobě najít sílu se neustále zvedat....závidím vám... Jo,jakkoliv to může znít divně,závidím vám. Protože jediný moje utrpení je,že nic neprožívám..-nikdy. Nemám přátele-jen kamarády(ani tak se to občas nedá nazvat) a na lásku nevěřím-a to bych měla,vzhledem k svýmu věku. Jenže nevěřím a nedělá mi to žádnej problém. A když se tak kolem sebe rozhlížím,na ty všechny buď šťastný nebo nešťastný puberťáky,co se snažej udělat na každýho kolem sebe "dojem" buď pořádnýho borce nebo panenky Barbie,musím se smát....no vážně... totiž VŠICHNI JSOU ÚPLNĚ JAK PŘES KOPÍRÁK...nikdo tady na týhle d**ilní planetě není v ničem odlišnej - a když je,může si gratulovat,že od ostatních pod stromeček dostane tak akorát peklo(fakt vzrušující)... Ještě nedávno jsem si říkala,že vezmu roha(z tohohle světa),ale teď už zkrátka nic necítím a nechci cítit. Nemám,komu bych se svěřila,protože vím,že by mi nikdo neporozumněl....jsem ta odlišná,bohužel... a jediný lidi,se kterýma se stýkám,jsou tak nespokojený se svým vlastním životem,že by do toho kopli....mimochodem mě vždycky nabijou svou úúúžasnou "pozitivní" energií,že se musím držet,abych jim nezačala vyhrožovat svým obědem z jídelny....

Vlastně nechci pomoct,ani odpustit,....nevěřím,že TOHLE někdo pochopí.....Jinak přeju všem tady velkou sílu,krásnej Mikuláš a Vánoce,divokej Silvestr a pokud možno,tak mnohem lepší nový rok... ) Ať vám věci vychází...

Taky nás občas zradí náš milovaný nebo milovaná je to hrůza !!!!!!!!!!!!!!!!!¨
ale co se dá dělat taky sem párkrát ujela a ublížila svému tělu a ulevilo se mi moooooooc ale pak ten milovaný človíček co to zjistil z toho byl NEŠTASTNÝ!!!!!!!!!! A PLAKAL MOC!!!!!!!!!!!!!
ALE NĚKDY TO ČLOVĚK PROSTĚ MUSÍ UDĚLAT ABY SE MU ULEVILO!!!!!!!!!!!!!!!

Sem blbá,,hodně blbá,,ale prožívám v poslední době strašný depky a nic se mi nedaří zradila mě nej kámoška,muj kluk i máma....a já to začala řešit tim.že sem se začala řezat..!!:(:(

Nechci abyste mi odpustili,ale pomohi!!!:(:'(-či poradili!!:'(

COpak tOhO chci tOlik?? Aby mě měl někdO rád... Ne jen tak někdO... Kluk, kterýhO bych měla ráda i já... JednOu jsem už měla zlOmený srdce a nikdy tO nechci zažít znOva... Ale jak řekl JarOslav Seifert v básni "Píseň O lásce": KdO mé naději však zabrání
-ani strach, že příjde zklamání...

Láska je krásná, pOkud je ObOustraná...:(

Je mi úplne desne sem na jedný stránce a tam se mi enkdo dostal vzali mi práci..tej stránky taky body a to co sem tam mnela všechnoa dalo by se to vrátit kdyby mi pomohli vedoucíí..a myslíte že pomohou??určo..ne

Já už nemúžu dál rok práce

včera sem byla navštívit sého kamaráda v nemocnici a jediným pohledem jsem si uvědomila,že mu nedokážu odpustit.přežil sice jen o kousek, ale žije bez zranění, které by mělo trvalé následky,ale mě zbůsobyl trvalý následek,Vím zní to sobecky, ale já díky němu málem zpustila hru ze které se velice špatně dostává, já to vydržela,ale jak si semnou pohrával, mu asi už neodpustím.

když emoce kladou odpor, mozek přebírá velení

Preco je svet tak hnusny? Prečo robim len samé chyby? Už nemám prečo žiť, všetko je nanič, nič ma neteší, ako ja nenavidím tento SVET!!!!!!!!!!:,(

Inač načo su mi vlastne zlaté? diky

Ahojík..... Tak sem přišla na to, že asi propadnu z účta..... Nějak sem se nechytla a to nad tim můžu sedět pořád.

Nesnášim účetnictví

Zase nestíhám,zejtra píšem 2 "testíky" a já se na to ještě ani nekoukla...ach jo...a to vlastně ještě zkouší z biologie...a já nejsem schopná se přinutit jít si k tomu sednout aspon na chvilku...nemůžu dostat kouli!Ale když mě se tady s váma tak líbí ... no jo no...asi se na to podívám ráno v buse držte mi palce!!PA a díky

" . . . i v tom je krása "

wšecko co udělám je špatně ale hlawně doma si každej myslí že přinášim smrt a různé pohromy ale není to prawda už neim co mám dělat snažím se bejt na jednuá stranu normální ale na druhou stranu to nejsem já ci bejt jako ostatní ale ted už wím že já nikdy nebudu jako ostatní mám w sobě ně co wíc...! doma nejhorší dny žiwota každej si semnou wytírá jen zadek je to tag když řeknu swůj názor sem ten nejhorší radči w naší rodině už nikdy nepromluwím

Nevim mam sratosti s jednim klukem....uz jsme spolu neco meli.mam ho fakt rada,ale nevim co si poradne myslet jednou semnou uleti na diskotece a podruhy si me radsi nevsimal,ale to jsem byla napita... rikal mi ze se mu porad libim,ale ze nevi jestli by semnou chtel chodit....protoze predtim jsem to byla ja ktera nechtela.vzdycky kdyz se vidime tak mi skoro nada ze ho ani neprozvonim atd.ale to on taky ne....ja fakt nevim jestli si se me dela prcu nebo co.....

mam se na to vykaslat?????ale nechci......

ach jaj.. tá škola ma raz zabije :/ dnes som dostala z matiky 4, pri dejaku by som skoro dostala to isté, mno našťastie mi spolužiaci radili a na teste z angliny si učiteľka všimla, že dačo pozerám v zošite.. proste strašné.. ale aj thak mi to dala ešte dopísať.. mno porad ma to dosť trápi.. ako dnešok bol hrozný.. nevládzem už.. aspoň, že zajtra je už konečne piatok a možno pôjdem do kina.. snáď mi to vyjde..

proste nevládzem a mám toho všetkého dosť..

Mám kluka,je nám spolu krásně,...ale poslední dobou,..nevím..nechci se snim pohadat,rptože vlastně on skoo nic neudělá nikdy,..teda,já nevím,nechci přeháneět,..ale třeba dneska jsme šli ze školi,měl na mě čekat a on za prve sem ho skoro nevidela byl za rohem a hulil tam s kamosema jeste mi rekl,že ne ale ja si myslim,že jo...a za druhe sem teda šla ne domu jak řikal že pudem,...ale proste sem šla snima někam do prič,...ani nešel vedle mě pořad se bavil s kámošem,..jako bych tam ani nebyla..prostě nic vzduch,...jen se furt chlamli stim kamosem a jak vocasek sem byla fakt...sem mu rekla ze du dom a čau dal mi sice pusu,..ale nevim,ani sem na nej nemela naladu...ahjooo..sme spolu skoro 4 měsíce,..ale dycky mi přijde,že sme si tak blizko a druhy den mě to prejde a řikam s že je dobře,že sem se snim ještě nevyspala

(

Tak jsem zase tady...tady,abych mohla část mého trápení vynést na světlo světa...ale ani vlastně nevím o čem bych tu mluvila,je toho tolik co mě tíží...tak např. včera jsem plakala,zase jsem plakala...můj bráška,má opora byl včera na vyšetření a neřekl mi jak dopadnul a já to tak moc chtěla vědět,ptž jsem celej ten den na něj myslela a nevím nic. děsí mě,co se za tím skrývá. Dál matka...moje matka je nekonečný téma,o kterým se můžete bavit do nekonečna.Jenže tak moc mi ubližuje.Jezdím ze školy pozdě domů,chodím se doučovat matiku a účetnictví,ptž jsem díky psychickýmu kolabsu strávila doma něco přes měsíc,takže musím dohánět školu a ona mi včera vyčítala,že pořád jezdím domů pozdě a kde má důkaz,že jsem opravdu na tom doučování apod.tak moc mě to na ni mrzí, páč já se opravdu snažím jak můžu abych to všechno dotáhla a doučila se to a ona má takovýhle poznámky, přijde mi že se snažím zbytečně...Dál moje ,,láska"..pořád na něj myslím a pořád mě to strašně bolí a nevím si s tím rady...
Taky mi strašně chybí AKi ...je to tak nádhernej poit mít ji nablízku a krásnej pohled (aspoň na okamžik)na šťastného Desttinyho. Už abych ji zase viděla...
Brácha za í o weekendu jede,Peťa(malej brácha)bude u táty a já budu doma s matkou sama,vydána jí na pospas...
Píšu stupidity,vím to,ale prostě potřebovala jsem kousek toho,co nosím v sobě dostat ven
odpusťte...
prostě cítím,že už nemám sílu jít dál, vždycky když se zvednu ze země,jakoby to bylo jen proto,abych na ní znovu mohla spadnout
Připadá mi,že nemám žádnou cenu, jsem zapomenutelná bytost,kolem které denně projdete s pocitem,že příště už ji vidět nemusíte,připadnu si jako bych tu ani nežila,jakbych jen z dálky pozorovala svůj život...život...co je vlastně život.co je reálné a nereálné...chtěla bych výst a mít normální život..ale co vystihuje slovo ,,normální"
bojovat?to napadne každého-bojovat za svůj život a za své sny, ale proč?
dala jsem si cíl(ani už nevím proč),...dožít se 18-asik pro ten pocit dát si pivo bez toho aniž byste pak museli zdrhat před fízlama:D...ne sranda,chci se dožít 18,ptž doufám v svobodu,doufám v to,že už pojedu sama za sebe,takže i život by měl být přijatelnější a mé slovo by mělo nabít větší váhy...Ale bylo mi dáno najevo moji matkou,že se mými 18-tinami nic nezmění... ale proč|,jen proto,že ji festivaly typu masters nebo brutall připadají jako něco nenormálního,celej můj život jí přijde nenormální,ale proč bych měla jet podle ní....V 15jsem dostala křídla,s kterými jsem se někdy alespoň trošku povznesla nad zem. To byly chvíle,kdy už jsem začla žít trochu jinak...A teď když mi bude 18,chci vzlétnout,roztáhnout křídla a letět...chci letět za svojí svobodou,svým životem a svými sny...ale mám strach,že já neroztáhnu křídla nikdy...nikdy nepletím,protože tu bude vždycky někdo,kdo má křídla spoutá:'-(

sem blbá...omlouvám se...asik mě stejně nechápete