Zpovědi

posledni dobou casto myslim na sebevraždu, ne tak jako že bych se chtěl zabít ae jako jaký by to bylo potom..přemejšlim o tom jestli bych nekomu chybel nebo tak...je to blbost nad tim uvazovat ale nejak toho mam ted plnou hlavu. chtel bch vedet co by se delo. vim ze bych tim ublizil par lidem o kterejch vim.

to asi bude tim ze ted mam hafo problemů z kterých nevim jak se dostat. treba to casem pude. myslel sem si ze kdyz sem se zbavil svagra a bývalýho kámoše že uz budu ok. jenze dycky kdyz vim ze bych konecne mohl bejt stastnej tak se to necim totalne po*ere. tedka uvidime jak to pude dal..snad se z toho zas dostanu a budu v poho. to je taky důvod mojich poslední dobou, častých depek...

sou chvíle kdy mi je desne fajn, smeju se..a pride ani ne par vterin a sem v depce a nejde dostat se zpet. trva to a pak najednou prijde jakoby blesk a sem zas ok. sem upe difnej...

tedka jedina vec co me drzi nad vodou je asi to ze vim ze mam pro koho tu bejt...sou to tri lidi pro me nejdůlezitejsi tady...omlouvam se...

nevim co dodat...

Potrebuji pomoc !!!!psychicky jsem se zhroutila!!! nevim co mam delat jesti to nekomu rict nebo si to nechat pro sebe kdybych to rekla mamce tak mi obedna psichijatra a nedostanu se na cholu na kterou chci jit takze nevim potrebuji vazne brecet posledni dobou jsem uzavrena sama do sebe jen ma jelepsi kamoska vi ze jsem se zhroutila a clouvek kvuli ktereho jsem se zhroutila se mi smeje poradte mi co mam delat?????napiste pplleeaassee

help mi please

Ahojky, musím sa pochváliť :P som v Las Vegas je to tu krasne a úžastne, Amíci nesu take svine ako vsade hovoria, stale sa usmievaju a su ochotný, su paf ked im pomožete a ospravedlnuju sa v obchodoch ak čakáte. Je tu krasne pocasie, sranda, ked som odchadzala z Prahy tak snežilo a tu chodime v kratkom rukave. Všetko je tu pre mna ako sen, ale tento sen kazí jedna blbá skutočnost a to že som z klimatizácie asi chytila hnisavu angínu, tak teraz sedím na izbe a predychávam aby som viac neochorela :(

Via Las Vegas

pls poraďte mi něgdo , co mám kruci dělat:( Mám depku, mám 34 bodů f testu deprese....je mi zle , bolí mě hlawa,porád jenom brečim a nemůžu nic jinýho dělat...nemám chuť k jídlu a už mě nic nebawí tag jako dříf....je to hrozný....je to jako gdyby jste na někom byly záwislí a oni wás od něj odwezli daleko a už by jste ho neměli nigdy wídět....jako gdyby jste přišli někam , gde je plno lidí,kteří se s wámi bawjej , a nigdo by s wámi neprohodil ani slowo...já fim o čem mluwim.....sice jsem tyhle pocity nigdy předtim neměla...ale nemůžu se toho zbawit....prosím wás poraďte co mám dělat...když se říznu do ruky , tag to pomůže tag na 5 minut....pls poraď te mi....

PORAĎTE MI PROSÍM

ach jo.. lidičky dlouho jsem tu nepsala.. no a mám takovej problem.. jeden kluk me obtěžuje.. pořád me ošahává a chce me líbat, ale já ho ne... ten kluk je krásnej, ale já mám jiného.. a toho miluji.. a on to nemuže pochopit!!!! no a muj kluk se nasral , zjistil si jeho přezdívku na lide.. a chcemu napsat, prej že me bude branit, a nenechá nekeho aby na me šahal.. já nevím co mám delat... .muj kluk je schopnej mu rozbít hubu...

help me

A zase to tu je.......
Proste píšem s kamarádom,hovorí že ide von,a ja si tak odhadnem že určite mna tam nechcú,síce sú to moji spolužiaci.......on ma tam asi chce,možno to len predo mnou hovorí že chce,a povedal my že oni ma tam nechcú síce sú to moji spolužiaci,v škole úplne že najlepší kamarádi,a teraz....
Myslím, že to nejsú pravý kamarádi,ked predo mnou povedia že ano pojdeme von zajtra a na druhý den pojdú von a mna nezavolajú,tak teda ked toto sú nejaký kamarádi tak ja som potom nejaká nadprirodzená bitosť. Oni ma len klamú a tak mne to nebolo jedno,ja som stále naše kamarátsvo zachranoval,ale oni nehnú ani prstom. Tak ich mám už plné zuby a kašlem na to či idú von,šak ja si nájdem lepších kamarátov,a oni budú chcieť ísť potom so mnou von a ja ich tiež oklamem,šak ja im mám vyhovieť ked oni mna stále klamali,ja sa na nich už možem vykašľať,kašlem na nich,nech si robia čo chcú.

Toto nejsú pravý kamarádi,sú to svine proste.

Přestala jsem milovat... a teď se trápím.. Paradoxní...trápila jsem se, když jsem ho milovala, trápím se i teď, když jsem přestala... připadám si jako ta největší děvka pod slunce...Mám pocit, že jsem ho zradila... ale on moji lásku neopětoval, tak proč si připadám tak hnusná????

Nechapem preco ma to tak zobralo...preco mi neodpisuje??????????? odvtedy co sa dozvedel ze ho lubim mi nenapisal a ani neodpisal..to preco?

I must forget, but I can´t... :´(

Takto to už dalej nejde. Poslednú dobu má neznesitelné a ťažké depresie,nemôžem to zniesť,najväčšiu depresiu mám zo samého seba,pretože som taký hajzel,taký d**il,svina,proste neznášam sa,mám depresie aj z okolitého sveta,aký sú zlý,hnusný,a hlavne z toho,ked si niekoho vážim,tak oni mna nie,ked niekoho milujem,tak ona mna nie,čo mám robiť?stále to silnie a silnie,nemožem sa tomu ubrániť

Pomôžte my ľudia.Aspon aby som ich nemal väčšie

V úterý jsem nešla do školy... prostě jsem si došla pro razítko k doktorce a pak jsem s kámošem seděla v baru... Ale mrzí mě, že jsem ho překecala, ať jde se mnou za školu... Začal vytahovat na světlo to, co se mezi námi stalo... Kdysi jsme spolu ulítli... n má teď přítelkyni, ale říkal mi, co by se stalo, kdybychom spolu byli na VOŠce... Že by se neudržel... Taky chce odjet po škole na Floridu a začít znovu... řekl mi, že bychom mohli odletět spolu... Ale nejsem rozvracečka partnerských vztahů... A navíc se mi líbí ještě jeden kluk...

Pokud neodjedu s ním, tak sama... Já musím začít novej život...

člověku, se kterým jsem už tři roky, nedokážu už říct, že ho miluju...
a on nic neví...nedokážu mu to říct... už jednou jsem mu ublížila, nedchci znova, ale už to nebude jako dřív...

nevím, jak dál

lidičky..on tohle nejni takovej problém,ale prostě....mám jednu velkou chybu....sem strašnej snílek....pořád sním o tom,že jednou potkám velkou lásku....jenže,vím,že je realita jiná a to hodně...a pak dycky návrat do té reality je pro mě těžkej....já to beru zvládám,ale potřebuju tohle všechno někomu napsat.....cu totiž vědět jeslti je někdo takovej jako já.....mno tak se ještě jednou omlouvám,že vám to sme píšu,ae musím to někomu říct (napsat).....

co si o tom myslíte..??...

je mi zle chodím s klukem a přitom miluju jinýho .kdo nezažil nepochopí jak moc je těžký něco ukončit a zase začít .navíc ten muj pan tajemný odjíždí na 3 měsíce do prahyna soutěž vytanči si svůj sen takže se na něj budu moc koukat už jenom v televizy.tudíš nemá cenu rozcházet se se svým přítelem .tenhle kluk už se podle mě nevrátí.prožila jsem s nim tolik krasnej věcí tolik krásnejch večerů a nocí a ted bude pryč. prostě pryč zítra odjíždí a já už ho možná nikdy neuvidím.říkal že kdybych nechtěla aby jel stačí říct a on zůstane ale to nemůžu udělat ikdyž bych tak moc chtěla.ale tohle by jsme si stejně potom vyčítali oba dva at už dřív nebo později.nemuzu tohle udelat.vřera jsme seděli v objetí asi hodinu a oba jsme brečeli že musí pryč.nikomu nepřeju zažít tu bezmoc nevědět co dělat. viděla jsem ho brečet šeptal mi že mě miluju a že se vrítá ale já už to mu nevěřím .proč mi ho osud poslal do cesty když mi ho zase tak rychle sebral,,,,,???

láska je krutá a slzy pálí nejhorší je když laská je v dáli

Chci pryč...být sama...někde daleko od všech! Nemůžu si pomoci a stále musím psát, o tom co se stalo. Jsem človíček, který má velký problém projevit city, svěřit se a důvěřovat, ale teď to chci napsat. Všechno, co mě trápí! Jen snad ze všeho nejvíce láska. Byla jsem teď týden mimo domov a radovala jsem se z pocitu, že se na lyžáku odreaguju a budu mít pořád na očích jednoho kluka. Místo toho se všechno zvrtalo. Celé dny jsem chodila jako tělo bez duše, stále na něj myslící, dal mi i naději a krásnou, ale to co udělal jsem si opravdu nezasloužila...Vzal mi totiž tu nádhernou naději, kterou mi prvně dal. Jednoho dne jsem to už nevydržela, dívat se na něj, jak stále flirtuje s jinýma, rozbrečela jsem se jako malá holka a chtěla si to vynahradit kouřením (toho taky moc lituju, protože jsem začala jen před měsícem a to jen z nervů, navíc by to do mě nikdo neřekl). Pobavila jsem se o tom všem s jedním kámošem a on mi řekl ať si s ním promluvím na rovinu, že to bude nejlepší, tak sem ho poprosila ať mi ho zavolá, šli sme k němu do pokoje a ze mě všechno lezlo jak z chlupaté deky. Nakonec se mě zeptal, jestli je pro mě jen kamarád...já neodpovídala - tedy, bylo to jasné. On mi ale oznámil, že má holku...(pořád to nedokážu pochopit a stále mi to zní v hlavě). Nejhorší je, že jsem další dva dny na lyžáku ležela a tupě zírala do stropu a kazila si poslední dny. Neměla jsem chuť k jídlu, něco dělat, spát se mi nechtělo, hudba mě nutila k pláči, byla ze mě total troska. Naštěstí jsem neudělala nějakou blbost. (možná že to tak všechno mělo být, ale další zraňující okolnosti mě tlačí níž a níž) Já totiž k němu stále cítím něco víc, než co jsem cítila ke kterémukoli klukovi. a to mě mrzí hodně, navíc se mezi mnou a mojí nejlepší kámoškou něco děje. Ona je stále střed pozornosti a já jsem jen nepatný její stín. Ona dostane vše, kluky, lásku, báječnou rodinu, vynikající výsledky ve škole, zatímco já se snažím udělat vše proto, abych byla taky tak dobrá, stále mi to něco nedovoluje... Nevím už jestli mám plakat, smát se, bláznit, či porušit pravidla, aby si mě někdo všiml, aby mě ocenil, pochválil, jen tak letmo pohladil, věnoval mi úsměv, polibek, objetí, poskytnul útočiště, zkrátka a dobře, aby tu byl, když všichni ostatní odejdou...

prosím...tak moc si chci povídat a pomoci jiným, jen chci šanci!

Člověk si chvilku odskočí a nechá se přihlášenej na ICQ a na MM a hned mu leze fotr do deníku a čte si, co si s kým píšu... A když mu říkám ať od toho vypadne? ,,A proč?" ,,Protože mám svoje soukromí snad, ne?" ,,Tady soukromí nemáš, no..."
Mám sto chutí dát mu za to zas*aný špiclování facku... Už se vidím rozsekaná v příkopu, kdybych se mu já hrabala ve stole nebo v kompu!

Není s ním řeč. tak jak mám teda docílit, aby mě nechal žít a dál si s*al svůj život?!

uz hodne dlouho se mi libi jeden kluk,o dva roky starsi,kdyz sme byli mensi,byli sme neco jako kamosi...kamoska se nabidla,ze by mu mohla rict,ze jsem do nej paf...jenze...bojim se,ze odmitne,nebo se mi vysmeje a pak to bude vsem vykladat...nevim,jestli nemam kamosce rict,at se na to vybodne,ze bude lepsi,kdyz se ho ptat nebude a ja budu nadale v nejistote,ani mi neni jasny,jestli vubec vi,ze ziju,no...ale to asi vi...poradte,prosim...ma se ho kamoska zeptat?nebo ne?

diky vsem...;)

Všechno se stále a neustále mění. Čím? Netuším... Kde je chyba nevidím. Na co čekám? Na sníh, ale to je jako čekat na déšť v suché pustině. Sníh byl, a to: krásný, bílý, něžný, milý, jemný, tajemný, proměnlivý..., ale nyní už není. Stejně tak, jako roztál sníh, roztálo i srdce jedné mladé dívky, doufající v lásku,...neopětovanou! Je tak křehká, její srdce, její láska, její víra, její důvěra a její duše a sny. Ví, že to, co už bylo, vrátit nelze, ale jistá naděje v ní stále přetrvává. Vím že: "Za mraky je vždy slunce!" Mám ráda život, život mě, ale cestu, kterou se dám musím zvolit sama...

A stejně se mnou budeš dál, ty si ten déšť, co po tváři stéká!

mno...byla sem na horách, sice nemůžu lyžovat a připadala sem si jak vězeň, ale bylo tam krásně...sem byla na pokoji a uviděla nůž vzala ho do ruky a hrála si, to dělám často...ale pak sem řízla a byl to tak osvobozující pocit, že sem to udělala zase...pořezala sem si ruce, ramena a nohy...nesmím to dělat, vím! ale bylo to tak...nevím, znáte to...už to neudělám! ale k***a proč tomu nevěřím?

co dodat

Omlouvám se že tak sprostě! Sere mě že musim jít k babce! Přijedou tam malý haranti a já si s nima musim hrát!:( Sou strašně rozmazlený! A sou ta HOVADA!

Šli byste vy? Ano-Ne

Zase po půl roce, ta podivná prázdnota, rozešli sme se, ale to mě zas tak nevzalo...Poslední dobou se na mě valej problémy ze všech stran, škola, máma, vztahy...Cítím se jako prázdná schránka, nemůžu přijít na nic, co by můj život naplňovalo, hledám smysl živtota a cítím jako bych už nikdy nemohla být šťastná...

Jak mám najít životní jistotu a být šťastná???