Zpovědi

dneska jdu ven s kámoškou..doufam že to bude vše good!máme si co říct!těšim se!

:)

Vim, ze se nechovam spravne a je to v rozporu se smyslenim dnesni spolecnosti, ale nez bych si zlost vybijela na sobe, tak si radeji vezmu kus skla a vybiju si zlost na sve kuzi...

nenávidím to školu, internát, pohledy těch lidí, pohrdavost, vyčítání učitelů když mám špatné známky, voprus! teď jsme dostali úkol do češtiny, úvahu na CO PŘINÁŠÍ LISTOPAD, ale mě napadá jen jediné-sebevražda, nenávist, deprese......., kdy už tyhle stavy zase skončí, ..........

prostě nervy na dranc

Ahoj...Udělala jsem něco strašného...Podvedla jsem kámošku.Osobu, na které mi velice záleží...začala jsem chodit s klukem, který se jí líbí...kterého miluje...já ho taky miluju a začala jsem s ním chodit...Dneska jsem se jí za to strašně dlouhou smskou omluvila....Bylo to ode mne nefér, ale s tím klukem ještě pořád chodím....

...já nevím...rozejít nebo nerozejít...???

Jsem se stašně opila a pokusila jsem se políbit jednu holku a ta mě odmítla. Moc si to nepamatuju, jak k tomu došlo, ale strašně mi to se.., protože už je to pár týdnů a já na to furt nemůžu zapomenout.

Romanta Rulez!
Zvládneš to holko, všech tisícosmstačtyřicetnevímkolik obyvatel Města Mrtvých ti věří!!!

Nevím jak dál....strašně moc jsem milovala jednoho kluka moc jsem toužila s ním být....On mě taky miloval a chodili jsme spolu do dnešního dne...Kdy jsem se dozvěděla že něco říká ostatním (něco zajimaveho o me, nejdriv ze me moc miluje, pak jaka jsem kr** a p**)a tak jsem se ho na to zeptala on to nepopiral a pak mi rek ze me nemiluje a ne ze by me nesnasel....ale pry miluje jinou....nejhorsi na tom je ze nevim koho...ale pry je z nasi tridy, coz me dostalo jeste vic....(radila jsem se - kvuli vzhledu a tak to nebude pac jsem podle vsech strasne hezka holka...vsichni o me stojej...ale proste mam tu amulu ze ten ktereho miluju nemiluje me...a ja jsem byla do dneska tak stastna...Ale ted???Muj svet se hrouti uz se nebudu moct nikdy poradne zamilovat....zlomil mi srdce....krute.napsal : "muzem byt kamosi".....Ale to ja nechci...vsichni samozrejme rikaji najdes si novyho tenhle za to nestoji...ale ja vim ze stoji...proste to citim.U jinych jsem citila kdyz jsem s nimi byla ze to nejsou oni a v tu chvili jsem chtela bejt s nekym jinym...A kdyz jsem byla s nim tak to bylo neco uplne jineho, tam jsem citila "to je on"..."toho tvoje srdce chce"..................Opravdu nevim co s tim....Nechat to byt???To nemuzu...to by me znicilo jen necine prihlizet tomu jak je s jinou...=o(

Poradte co delat...ja vim vy mate svych problemu dost...Tak doufam ze se nekdo najde a rekne co si o tom mysli....Dík

Jak pomoct extrémně hádavému člověku, který ještě navíc vidí problém totálně ve všem? I zbytečnost dovede zveličit do gigantických rozměrů...

Má to v myšlení, a je si toho vědom, jenom najít způsob...

Možná se se to bude zdát, že to neni moc velkej problém, ale já nad tim pořád přemýšlim, jde o to, že jsme s mym klukem měli takovou dohodu a řekli jsme si, že to uděláme, až s tim budu taky souhlasit, ale že jinak ne, ta dohoda se týkala sexu, jenže on to porušil a prostě mi lhal a já ted nevim, jestli mu můžu vůbec ještě věřit........................

mám nebo nemám????????????

posledni dobou mam takovy divny pocity.Zivot neziji pouze prezivam,ale na to se da zvyknout,porad stejny stereotyp.Mam malo kamosu,ale par jich je.Jeden dobrej kamos je o 2 roky mladsi,konecne si nasel holku a ja sem za nej stastna,ale citim takovy divny pocit.Ja mam kluka,jenze snim jsem malo.Kdyz vidim toho kamose s jeho holkou citim za nej radost,ale pritom jakoby zarlim.Ani ne na nej,ale na to ze to ma tak krasny.Kdyz vidim jeho stesti vsimam si co vsechno mi chybi a hlavne jsem tim ztratila jeho.Uz na me nezvoni at jdu pokecat,nechodi semnou do skoly jakobych ted nebyla.Preji mu tu holku ale citim se byt desne opustena.Mam zmateny pocity a aji ztrach a vubec nevim proc.. Byl to sice jen kamos,ale pratelstvi taky neco znamana,alespon pro me:(

Vim ze je to hloupost,ale docela me to trapi

Tuším,že něco není v pořádku...Tuším,že dnes to bude dost špatné.Co když mi máti nedovolí kvůli tomuhle měsíci(Byla jsem za školou...) odstěhovat se?Já se hrozně bojím!!!

Pomoct mi asi nemůžete,ale aspoň jsem to napsala...:(

Jsem upa vyčerpaná... Ráno nemůžu vstát, ale dřív mi to nikdy nedělalo něják obzvlášť velké problémy... Chci domů! Už mě to neabví, chci domů, chci spát!!!!!!

Spánek, fíhá

tak ode dneška začnu žít jinak!!!Dělám to pro sebe a musim si to konečně uvědomit!!!A hlavně to dokázat!!!

mám vůbec na to???

Asi to šecko začíná bejt kdesi tam v dáli ve tmě...Myslela jsem, že můj život běží normálně...milující rodina, přítel, přátelé...ee...u toho posledního bych se zastavila...Asi je to mnou...Nemám ani pořádně čas na svoji nej nej nej kámošku...a to je strašná představa...známe se tak dlouho...byly jsme si vždy oporou...Ona se taky změnila, hodně...Když se mohla podniknout akce ve třech jako třeba návštěva cukrárny, nebo jiný aktivity...prostě nejela se mnou a přítelem. Přitom jsme si vyříkaly už dřív, že mezi sebe přítele stavět nebudeme, sama mi do očí řekla, že zprvu žárlila, že mezi námi stojí on, ale smířila se. Jenže teď se šecko mění... teďka, minulou sobotu mohla vyrazit s námi do sauny, ale prostě odmítla...A já newim, co mám dělat...Rozhodně to budeme řešit, ale chtěla se stavit v neděli. Řekla jsem jí, že nemůžu, protože jsem nemocná. A ona mi hnedka po SMSkách začala vyčítat, že je to moje vina...Vyřešíme to, ale za jakou cenu?:( prostě nemůžu stíhat všechno...přátelé, rodina, přítel, škola...to je prostě nemožný. Jenže ona má už svoji pravdu a nechce to chápat. Vinu neseme obě. je to tak?

Bůh suď....můžu za to já?

Poslední dobou se mi všechno hroutí....už delší dobu si nemůžu nikoho najít,i když zájemců by bylo dost.....Od spolužačky jsem se dneskadozvěděla, jak mám falešný spolužáky.....Pomlouvaj mě, když tam nejsem a přede mnou dělaj, že je vše OK.....a jěště naše němčinářka a třídní....chjo, tje stoletá válka...:(

Somebody save me?

LILITH:Jsem si cetla komentr u me zpovedi....jak si tam psala nejake nikole....Peto....nejsi nejhorsi....nejhorsi sem ja.....dopr**le....muzu za to vsechno ja...nejradsi bych tu nebyla....jsem se ti chtela jit osobne omluvit,tvoje segra mi rekla ze spis,tak jsem rekla ze dojdu nekdy priste.....jsem se ale aji zas porezala....ja uz to nedavam...jsem z toho v hajzlu...za vsechno ted muzu ja......

nevim co k tomu dodat.....jj.. je to moje chyba.....

Nesnáším přítelovy rodiče.... snaží se mi ho vzít... snaží e ho mít u sebe za každou cenu:( Možná j to rodičovská láska, ale kdo ho miluje víc, kdo by za něj dal život..... Já ANO

ja .. ja jen ... jen newim jak zacit ... ale ... uz to trva mesic a ja uz .. uz nemuzu ... uz to zachazi moc daleko PROC ?? ja ... jen jsem chtela aby me nekdo mel rad takovou jaka jsem ... ale tohle uz je moc .. uz to zachazi moc daleko ... za posledni tyden sem zhubla 5 kilo ... nemohla sem z toho......a ten den ... ten den na kterej nikdy nezapomenu ... asi dve hodiny sem padala a padala ... a spadla sem ... dotkla sem se dna prave v te chvli kdy sem vzala nuzky do ruky .... sem mimo ... je mi blbe ... porad me boli hlava .. trepu se ... brecim kdyz nechcu a kdyz to potrebuju tak uz to nejde ... nejhorsi ej ze mam tak moc sevrenej zaludek ze uz ani enmam hlad ... nemuzu nic pozrit ... dneska sem jeste nezrala ... a jsou ctyri hodiny ... odpoledne ... ja sem kurva tak blba ... jenom kvuli jednomu hajzlovi ... ale me to tak strasne nici ... a ja nemuzu .. uz nemuzu .. ja to nezvladnu ... bblackktear se zmenila .... ted uz nikdy nebude nic tak jako driv ... na tohle se neda zapomenout ... jediny co delam je ze se ucim nebo sem ve srackach a to ej dojeb jako prase ... jenom proto, ze sem chtela lasku ... kurva ... copak sem chtela moc? co sem komu udelala? ja uz nicemi neverim .. NICEMU ... krome mych pratelu mi nikdo verit nebude .. .mohlo by mit to byt upr**le ale stejne to neni moc prijemny ... jenze proc ho makazdej za takovyho hodnyho kluka s andelskym pohledem ?? i pro me takovej byl ... i ja ho dak vydela ... az do doby kdy sem si pekne naryla drzku ... je to curak ... a takovi jsou vsichni ostatni ... je jedno jestli je devkar nebo neni .. stejne je to kreten ... ale ja uz ... nemuzu dal ... uz je to dojeb ... nemuzu se vklidu prevlict pac se bojim ze to nekdo uvidi , nemuzu se v klidu najist protoze nic nemuzu pozrit ... nemuzu skoro ani chodit ... nemuzu si ani pobrecet ... muzu zvracet ale nemam co ... a tohle jeste dlouho neskonci ...

co dodavat? snad jen to, ze kdyz vam nekdo koho milujete rekne, ze kdyz ste na sracky kvuli nemu, a on vam odpovi ze je to muj problem ze ho to nezajima ... to je celkem slusny ... a bohuzel to byl jen zacatek ...

Řekl si mi, že mi nevěříš, kvůli mým úletům, ale můžeš mě soudit, když jsme spolu oficiálně nebyli? Co na tom, že sem ti ubližovala mě je teď hůř a žádám odpuštění...

myslela jsem si, ze uz mam klid ale ocividne nemam :( krom toho co se ted deje vsude okolo se mi zase zacaly zdat ty zk**** sny a ja nevim co mam delat, jelikoz me desne oslabujou uz jen vzpominky na to, co se delo predtim. Nechci do vseho zase znova spadnout ale moc se bojim :,( nejde mi ani brecet, bojim se spat a ani vlastne nevim co chci

proste zpoved, na tom snad neni co odpoustet...