Zpovědi

moc se omlovám že sem semka psala ty svoje nedůležitý zpovědi.vy tady řešíte velký problémy a já vám sem lezu sory

i am sorry

lhala jsem kamarádce se svou identitou...je to sice jnom kamarádka po icq ale přece jenom mám ji z kamarádství hodně ráda...nevím jak se s tím mám vyrovnat...hrozně moc mě tíží svědomí...

prosím...odpustíte mi to?

jak se mam virovnat se smrti meho kamarada

moje máti se bude rozvádět no nevim to jistě ..ale pohádala se s tim chlapem uz po 4 a vždycky se k sobě vrátili ale ted to vypadá na definitivní konec...sem ráda prtž ten chlap je děsnej,falešnej a prolhanej...sem ráda ale fakt doufám že se k němu nevrtátí......

....

Kamaradka si ze mě udělala srandu s klukem.

Mam se zlobit

Omlouvam se vam predem,vsichni se tu zpovidate,protoze mate problemy ale ja to musim udelat,musim to rict.....ja jsem konecne tak stastnaaa....

pardon..omlouvam se,jeste jednou

Zase som sa namotala na moju starú lásku ... Prečo ? no lebo som asi blbá alebo čo ja som sa snažila aby sme boli kamarati ale to proste nejde ... on mi dal košom a zase si ma omotal okolo prsta, vraví že nerozumie ani sám sebe a že som jednina ktorá s ním robí čo chce, ale aj tak ... znova som hyper štastná ale čo ak sa to zase pokazí ? čo potom ? už stojím na zemi a neviažem sa na ňho, asi je to tak lepšie....

Jsem s přítelem dva roky, jeho práce je důležitější než sem já, spí se mnou jednou za měsíc, bude mi nevěra odpuštěna?

Radu zavítám:)

Jsem tak nešťastná že chci umřít!!!!!! Už nemám sílu dál bojovat!!!!

Milují jí, ona se nechce vázat a říká, že jí uvnitř něco brání ve vztahu a sama neví co....

Co mám dělat? Jsem z toho na dně...

sem nemocna a celkove je mi tezko a smutno.odpoledne za mnou prisel muj milacek,byla sem tak rada.mazlinkali sme se a byla sem tak stastna ze je u mne.pod postelou nasel muj diarek , to mi nevadilo,dokonce sem mu ukazovala co sem o nem vcera psala :) ale zapomela sem ze je tam i neco,co videt nemel...a bylo po stesti.zas sme se zacli hadat a pak sem zacala brecet...nemam takove nervy,rozplacu se hrozne rychle.bylo to zas hrozne.tak rychle se to mezi nama dokaze ochladit.ale bylo to jen proto,ze se o mne boji,boji se o to,aby porad byl muj jediny a abych ho nenechala kvuli nekomu z minulosti...je to slozite,ale i kdyz se tak treba nekdy nechovam,nevymenila bych ho za nic na svete a nikdy nebudu mít nikoho rada tak jak jeho.a je mi tak lito kdyz on o tom pochybuje.
ptala sem se jesi se chce rozejit.nikdy sem nemyslela ze to nekdy reknu.ale vedela sem ze nerekne ano.
skoro se taky rozbecel a zacal mne libat a objima a ja se rozplakala jeste vic.nikdy ho nechcu ztratit :((
pak sel dom a ted sme si jeste psali a ... tesim se az zitra budeme zas spolu.je to nekdy tak tezke byt tak moc zamilovana.a taky byt milovana.

dam si caj,paralen,lehnu si do postele a asi si este trochu poplacu ) ani nevim proc...asi stestim a strachem.

strašně bolí ztratit člověka, kterýmu naprosto věříte... když vás odmítne a nechce s vámi mluvit.. a když pak po čase napíše.. tak slova: jak se vede.. znějí jako konverzační fráze.. než znova začít věřit a nechat si znovu ublížit, je lepší stát se ledem

Do haje,jsem vcera psala Kubovi,ze s nim chci mluvit,nic jsem mu nerekla.Potom jsem mu napsala jednu smsku,zkousela jsem mu volat a byl nedostupny.Potom mi to zvedl,ja se ho zeptala jestli se mnou nejde za Petou,ze se bojim,ze udelam zas nejakou kravinu a on ze jo,ale ze s nim asi nebudu mluvit.A ja jenom,no,to nevim.Dali jsme sraz u jeho panelaku a sli jsme za Petou.Byla nastvana,kricela po me,Kuba rikal,at radeji brzdi,ze nevi,co to se mnou udela.Byla jsem z toho vseho v soku,zacla jsem dychat,tak,jako bych chtela brecet.Potom mluvili o tom,ze mi davaji jeste sanci,me pak vyhrkly do oci slzy,pac mi asi neco doslo.Kuba pak rikal,ze mam nejake schopnosti,ze nejsem psychycky labilni ale schizofrenik,takze si to zjistim a necham si predepsat prasky.Jo,ja jsem slibila,ze do 24 nebudou zadny kontakty,jenze po vcerejsku jsem si vzala do hlavy,ze jsem Peti a Kubovi ublizila,jsem ze vseho v,.....Psala jsem Kubovi,ze jsem si vzala do hlavy,ze jsem jim ublizila,ze jsem z toho vseho v,...ze porad premyslim nad tim vcerejskem,ze si zjistim jestli jsem schizofrenik a ze si necham napsat prasky,....Ze se do 24 nebudu ozyvat a ze to pak snad bude v pohode,ale ze se bojim ze ne.Pomoc,moc se vseho bojim,....nikdy nevim,co zas udelam,kdy se zas neco stane,...asi fakt nekdy nevim co delam,nekdy jsem v poho,nekdy jsem uplne silena.Mam ze vseho strach,ze nebudu v pohode,.....

Omlouvam se 2lidickam,za tuto zpoved,K.a P.,asi zas kiks,nebo neco takovyho,....sakra,....jsem sy vymyslela prezdivku.MSCHD-MalejSchizofrenickejDebil,.....asi uz nevim co pisu.Koncim,omlouvam se.

Před Vánoci mi napsala jedna holka, se kterou jsem se párkrát předtím viděl - musím říct, že se mi už tenkrát líbila - docela usměvavá pohodová, no prostě v klidu. No, napsala mi, že zahání smutek z rozchodu s jejím klukem a prostě totálně jsem se o tom dozvěděl všecko a taky to, že ke mně začíná cítit něco víc než jen kamarádství. Pak jsme dokonce měli spolu domluvenou schůzku, jenže z toho nakonec sešlo, protože ona si musela zařídit brigádu.
No a když jsme si pak spolu psali na ICQ tak mi napsala, že se zatím na nějaký vztah necítí, že si zatím chce dát oddych. S tím jsem tak trochu i počítal, ale jak mám poznat, že přišla ta správná doba a začít s ní chodit? Nechci na ni nějak tlačit, ale zase nechci propásnout vhodný okamžik na to, abych jí to řekl. Navíc další věc, ze které mám strach, je ta, aby náhodou nezačla chodit s někým jiným, protože mi na ní hrozně záleží a je mi s ní strašně dobře.

Nežádám o odpuštění, ale o radu. Děkuju za vaše názory a rady.

mám kamarádku. Myslela sem si ze je ta nej, ale uz asi tak tři tejdny se sleduju jak ji nemám víc a víc ráda, prostě mi vadí všecko co řekne, všecko co udělá a tak prostě všecko kolem ní a navíc začínám KONEČNĚ vidět všechny chyby co má (samozřejmě že neřikám že sem bezchybná to vůbec nejsem), ale prostě najednou mi přijde že nevidí nic jinýho než sebe, ne že by byla namyšlená, ale prostě myslí jenom na to jak se vona dostane na školu, jak vona napíše písemky atd a navíc začínám mít pocit,že mě hrozně vomezuje, jelikož je nespolečenská , ale přitom si myslí že je, já s ní du např. do tanečních jen tak se tam kouknout, vona tam sice jde, ale už s tim, že tam bude nuda i když tam nuda vůbec nebyla, takže se tam nudila, nebo mě taha po Praze po všelijakejch výstavách, který mě vuuubec nebavěj, ale jelikož naší slečnu umělkyni jo tak tak musim povinně i já, ale když já si potřebuju koupit společenský botky nebo prostě nějaký hadry a navíc do města který je vo 40 km blíž než d**ilní Praha tak tam prostě chodí se mnou jen tak aby se neřeklo uplně znuděně, nebo radši nejde vůbec, je toho mnhem víc co si vo ní myslim, ale asi by se to sem stejně nevešlo, prostě jí začínám vod kořenů nenávidět a sem si jistá, že tohle není nějakej muj blbej rozmar....

sem divná já nebo ona ??

Myslíš že je problém, když měm je 14 a klukovi ktery se mi líbí tak má 18 ?!Mno píšem si už tak půl roku přes ICQ už jsme spolu párkrát byly i venku a on říkal že jsem fajn že je semnou sranda a podobný hlody jenomže ja jsem strašně neštastná vypadá to jako kdyby chtěl být prostě jenom kámoš ...a to ja nepřenesu přes srdce....nechcu mu říkat že ho miluju protože mám strach že by tím skončilo naše přátelství ..... Možna za to může to moje proklatý znamení vodnáře nebo můj vzhled nemyslím jsi o sobě že jsem nějakak krasavice ale zase nejsem šereda už nemůžu dál trápí mě to .... víc něž cokoliv jiného ...už mě nic nebaví nic mě nezajímá jenom on.... a taky mám ještě jednu myšlenku ...sebevražda.... ja vím že mi teď napíšeš že to není řešení ale já myslím že je .... už nebude bolest strach stísněnost ..... jenomže nadruhou stranu už nikdy nebude láska svoboda milování ..... a to mě strašně ubíjí...ja wím ted si říkáš co může 14 letá holka zažít tak strašného že si chce sáhnout na život...jenomže myslím že toho o životě vím víc než kdokoliv jiný!!! Myslím že to dobré už je zamnou ...poraď mi prosím jak se zase odrazit odedna ja vím že na život rada neexistuje ale snad nějakej osobní názor kterej by něco vyřešilů...už skutečně nemůžu....připada mi jako kdyby život běžel kolem mě a ja se jen koukala jak to všechno ubíhá ... děkuju moooockrát za odpověd...teda pokud na tenhle článek odpověd existuje

nemůžu ....

Byl Silvestr a já se opila... Ne moc, ale přece jen se mi to trošičku vymklo z ruky... Najednou tu bylo 23.50 a přišel Michal, můj "kamarád"... Začala odbíjet půlnoc, my si přiťukli s přáteli a políbili se... Jenže... Ve 2.30 někam zmizel a od té doby se mi neozval... Lituju toho, co se stalo...

Destttiny,Lucius:poslyste vy dva,nechcete si to radsi vyresit mezi sebou?....myslim ze nema cenu aby jste to tahaly do MM....akorat jste ted rozhadani.....premyslejte o tom

...

nějak mě to všechno nebaví... každej den je to pořád dokola

:(

no snažím s ebejt okej,myslím,že s eto trochu lepší,doufám,teda.. no přemýšlím nad tím co říkám,bavím se víc,nenjsem ta pitomá,doufám,a ta naivní...a k tomu...některí věci házím za h¨lavu,ty který jsem měla házet řešilo se to,jenže kdybych to nedělal tak je to jiný brala bych to víc s nadhledem,doufám,že už to bude okej... a budu za sebe sama ráda!

změna?