Zpovědi

to co jsem si dneska vyslechla od otce mě dost mrzelo...řekl tolik hnusných věcí a slov...ale byla jsem silná a nějak jsem to nevnímala, myslela jsem na něco jinýho...a to všechno kvůli lžím mojí matky, lžím, kterým on věří....Oni mě neznají, tak ať mě nesoudí...a to že jsem byla na chatě s přáteli přes jednu noc?sakra uvědomte si, že už mi bylo 18....
prostě...myslela jsem , že jsem to přežila a zvládla jsem to v relativním klidu, ale pak na mě dolehl ten fakt, že mi otec pogratuloval, že jsem skvělá herečka co se těch psychologů a tak týče, prej "skvělej výkon"...hodně mě to bolí, ptž já sama se se svým psych.stavem těžko srovnávám a není to nejlehčí a on o tom mluví takhle...
jednoduše Lucius zklamala ty, kteří ji věřili, že už nikdy nesáhne po tom ostří, co jí hraje smutnou píseň a ryje bolest do zápěstí...je pozdě vzít to zpět

k tomuhle nemám co dodat...

Je mi zle dost často. Mám depresivní stavy. Když jsem sama doma, přejídám se a pak mám pocit, že jsem nechutná, když se nechutně cítím. Nenávidím se za vše, co dělám, a tak občas užívám projímadla. Jsem dobrá ve škole, vše se mi na první pohled daří, ale cítím se hrozně sama. Často si říkám, že bych raději neexistovala.

blba depresia, stale placem aj napriek liekom, mam strach ze sa daco zvrtne, ale mam aj chut sa rezat, ja nevladzem, chcem mat v ruke nož ale nechcem sklamat maminku a ocina a aby sa o mna zase báli,, je to strasne, myslela som si ze je to ok ale neni, bože čo mam robiť, každy koho vidím mam pocit že ma nema rad a najradsej by bol aby som zomrela, ale nechcem sa rezat aby som nemala jazvy ale nutkanie je silnejsie, snažím sa to zvladnut :( ale snaha je snaha, samu seba presviedcam ze to bude dobre :( ach musím to preziť

do prčic

dojímá mě jedna věc, teďka to ale fakt nebude na nikoho z vás, nastává chvíle sebekritiky :P

v poslední době když se tady vyskytla nějaká zpověď o sebeubližování znějící že "zase jsem to udělal/a, nemohl/a jsem to vydržet" atd., tak jsem vás dost zpr*la za to že jste hloupé "děti" a že vám to k ničemu nebude.
jojo, zakázaný ovoce nejlíp chutná.
jak ventilovat vztek když jste cholerik s nahromaděnými negativními emocemi a nablízku není nikdo na kom byste si to vybili?
správná odpověď zní - žiletka.

o odpuštění mi tu prostě nejde, jde mi tady hlavně o to uvědomit si, že každej děláme chyby i když je třeba za týden u druhých odsuzujeme.

Takže,ten chalan akože kamarád,ani sa tak nedá nazvať,ale on ma bráni pred jedným chalanom čo ma chce zbiť,ten chalan má 15a ja 13, a ja neho zase bránim pred kamošmi,a povedal že ak sa mu budem vyhýbať tak prestane ma brániť a povie mu nech am zbije,ale ja sa fakt teraz bojím že ma zbije pretože on je punkáč a že vraj si zavolá skinheadov a punkáčov a šeckých na mna aby ma zbily,hej ale to je nemožné,ja sa hrozne toho bojím,on ma neche aby som s ním chodieval kvoli tomu že som ´satanista´a kvoli mojej satanistickej povahe,ja nejsom satanista,kvoli tomu že chodím v čiernom,ach pomoc ľudia,hrozne sa bojím čo bude,hrozne sa bojím čo sa stane ked sa s ním stretnem,s tím akože kamošom,hrozne sa bojím čo sa stane,bože ja sa bojím

Ja som v úplnej depke a kríze,ja sa bojím hrozne.!!!!!

Včera jsem zabil 50 čuníků,ale jednoho mi bylo líto,doufám že mi odpustí. Dělám na Jatkách a když zabíjím třeba Telátka je to mazec

ale pak by jste měli hlad

Tak a je to tu zase. Teraz som si bol u kamoša pre niečo,a videl som tých pred tím akože kamarátov ako sa zabávajú na ihrisko,mne to prišlo ľúto že nejsom s nimi,a stále ma trápy, že prečoja nejdem za nimy. To sú vlastne tí čo ma podviedli v tom že nechodia so mnou von, tak sa premáham aby som išiel za nimy,ale aj tak nepojde,pretože išiel som asi 15metrov od nich a ani na mna nezakričali nič,ani nepozdravily,a teraz si hovorím: Ja mám chodiť za nimi? radšej aby oni chodili za mnou,aby išli pre mna ked idú von,ale ne. čo mám robiť?

Mám na nich kašlať tak ako oni na mna?

doufám , že to konečně zmizí......nefim co si to namlouwám....fčera jsem dostala záchwat breku a jen tag tag jsem to wydržela....solidně se mi klepala ruka , ale wydžela jsem to....jsem f tom až moc hluboko.....ta depka je děsná .....sice jsem dneska klidně spala,ale pro to jsou i wyswětlení...ale musim si wěřit a dokážu to ....dostanu se z toho a to dříf .....než .....ale.....ale gdo wí , jag to bude,ja určitě ne.....:(....prosím,poraďte mi už něgdo....mám strach...hroznej strach...z toho co bude....a taky z toho co bylo a že je to zpátky.....brečim....už zase.....

mám welkej strach......

zas ta moe neuweřitelná schopnost něco během pár minut neskutečně posrat...dneska sem mohla přijít úpe o wšechno...problém je že mě dost lidí nechápe...a maj to w jednom směru lehčí než já...počebuju podržet...

nemám co dodat...

ty jo,kde zacit..no asi tim,ve ctvrtek jsem byla s tim lesakem venku a bylo to fajn,jenze proste...bohuzel,porad miluju jeho...a ted se dostavme k jadru problemu,v patek sem byla sama doma a on byl u me 7 hodin,bylo to tech nejhezcich a nejkratsich sedm hodin,co sem snad kdy zazila...v sobotu,mel maturitak a ja tam nesla,byl na me docela dost nastvany,ale pak,to bylo celkem v pohode,v nedeli rekl,at za nim prijedu..cekal me na nadrazi,sli jsme smer,k jedne hospode,kde mel sraz ze spoluzakama...sli jsme a asi 15,nebo 20 minut mlceli,a kdyz sem neco rekla,treba jak bylo,na tom maturitaku,tak me odpalkoval,tak rikam,hm..fajn,tak nic no. tak jsme sli dal,a pak se zastavil,chytil me,podival se na me a rika,tak co,ja myslim,ze uz sis to vyzrala,ne? rikam,no to teda jo...tak jsme sli do te hosdpody plne jeho spoluzakua tam se ke me choval..jak to rict,no,dost...proste me objimal a tak...pak sme odesli,sli jsme se projit a pak sme sli na zastavku a tam...no ano,proste sem se libali,a vcera...vcera vecer,sem mela zas nejakou depku,nebo spis divnou naladu a tak sem mu napsala,jak to teda mezi nama bude,nebo je? a on odpovedel,at se netrapim,ze to poresime dneska....achjo,jenze ja se trapim,ja se bojim..co bude,jestli se zas bude vsechno opakovat,achjo...kez by to alespon jednou dopadlo dobre...

omlouvam se,potrebovala sem to ze sebe od ctvrtka vypsat...

pár dnů jsem na MM moc nebyl... dneska jsem tady přišel a chtěl jsem se podívat kolik zpovědí za tu dobu přibylo... nevím proč, ale nějak jsem začal u každé zpovědi bez přečtení dávat jenom odpustit - ANO... naštěstí jsem se zarazil hned asi u třetí... už jsem to jednou udělal a nahrabal jsem si takhle skoro 100 zlatých :( naštěstí jsem si to uvědomil a už to neudělám... já tady nejsem kvůli zlatým, ale abych pomáhal druhým...

ale mrzí mě to... proč mě to vůbec napadlo?!!

Tak jsem viděla svoje rodiče...dali jsme si spicha v mekáči.....a prej aby jsme se poznali měli jsem mít růže.....nahlédla jsem jenom výlohou...a uviděla je...jsem jim tak tak strašně moc podobná...a mám dokonce bratra...zvedl se mi zaludek z vlastní existence a prostě jsem tam nemohla dojít....nemohla...kytku jsem věnovala nějaký babičce a se slzama v očích jakej jsem srab jsem šla do školy...jj do školy....tenhle týden tam přespávám.....nemůžu bejt jenom doma....tam to nezvládám...nejde to....já nechci svoje rodiče zklamat,ale nemohla jsem se s nima prostě sejít....nejsem na to jetě dost připravená...

posledni dobou casto myslim na sebevraždu, ne tak jako že bych se chtěl zabít ae jako jaký by to bylo potom..přemejšlim o tom jestli bych nekomu chybel nebo tak...je to blbost nad tim uvazovat ale nejak toho mam ted plnou hlavu. chtel bch vedet co by se delo. vim ze bych tim ublizil par lidem o kterejch vim.

to asi bude tim ze ted mam hafo problemů z kterých nevim jak se dostat. treba to casem pude. myslel sem si ze kdyz sem se zbavil svagra a bývalýho kámoše že uz budu ok. jenze dycky kdyz vim ze bych konecne mohl bejt stastnej tak se to necim totalne po*ere. tedka uvidime jak to pude dal..snad se z toho zas dostanu a budu v poho. to je taky důvod mojich poslední dobou, častých depek...

sou chvíle kdy mi je desne fajn, smeju se..a pride ani ne par vterin a sem v depce a nejde dostat se zpet. trva to a pak najednou prijde jakoby blesk a sem zas ok. sem upe difnej...

tedka jedina vec co me drzi nad vodou je asi to ze vim ze mam pro koho tu bejt...sou to tri lidi pro me nejdůlezitejsi tady...omlouvam se...

nevim co dodat...

Potrebuji pomoc !!!!psychicky jsem se zhroutila!!! nevim co mam delat jesti to nekomu rict nebo si to nechat pro sebe kdybych to rekla mamce tak mi obedna psichijatra a nedostanu se na cholu na kterou chci jit takze nevim potrebuji vazne brecet posledni dobou jsem uzavrena sama do sebe jen ma jelepsi kamoska vi ze jsem se zhroutila a clouvek kvuli ktereho jsem se zhroutila se mi smeje poradte mi co mam delat?????napiste pplleeaassee

help mi please

Ahojky, musím sa pochváliť :P som v Las Vegas je to tu krasne a úžastne, Amíci nesu take svine ako vsade hovoria, stale sa usmievaju a su ochotný, su paf ked im pomožete a ospravedlnuju sa v obchodoch ak čakáte. Je tu krasne pocasie, sranda, ked som odchadzala z Prahy tak snežilo a tu chodime v kratkom rukave. Všetko je tu pre mna ako sen, ale tento sen kazí jedna blbá skutočnost a to že som z klimatizácie asi chytila hnisavu angínu, tak teraz sedím na izbe a predychávam aby som viac neochorela :(

Via Las Vegas

pls poraďte mi něgdo , co mám kruci dělat:( Mám depku, mám 34 bodů f testu deprese....je mi zle , bolí mě hlawa,porád jenom brečim a nemůžu nic jinýho dělat...nemám chuť k jídlu a už mě nic nebawí tag jako dříf....je to hrozný....je to jako gdyby jste na někom byly záwislí a oni wás od něj odwezli daleko a už by jste ho neměli nigdy wídět....jako gdyby jste přišli někam , gde je plno lidí,kteří se s wámi bawjej , a nigdo by s wámi neprohodil ani slowo...já fim o čem mluwim.....sice jsem tyhle pocity nigdy předtim neměla...ale nemůžu se toho zbawit....prosím wás poraďte co mám dělat...když se říznu do ruky , tag to pomůže tag na 5 minut....pls poraď te mi....

PORAĎTE MI PROSÍM

ach jo.. lidičky dlouho jsem tu nepsala.. no a mám takovej problem.. jeden kluk me obtěžuje.. pořád me ošahává a chce me líbat, ale já ho ne... ten kluk je krásnej, ale já mám jiného.. a toho miluji.. a on to nemuže pochopit!!!! no a muj kluk se nasral , zjistil si jeho přezdívku na lide.. a chcemu napsat, prej že me bude branit, a nenechá nekeho aby na me šahal.. já nevím co mám delat... .muj kluk je schopnej mu rozbít hubu...

help me

A zase to tu je.......
Proste píšem s kamarádom,hovorí že ide von,a ja si tak odhadnem že určite mna tam nechcú,síce sú to moji spolužiaci.......on ma tam asi chce,možno to len predo mnou hovorí že chce,a povedal my že oni ma tam nechcú síce sú to moji spolužiaci,v škole úplne že najlepší kamarádi,a teraz....
Myslím, že to nejsú pravý kamarádi,ked predo mnou povedia že ano pojdeme von zajtra a na druhý den pojdú von a mna nezavolajú,tak teda ked toto sú nejaký kamarádi tak ja som potom nejaká nadprirodzená bitosť. Oni ma len klamú a tak mne to nebolo jedno,ja som stále naše kamarátsvo zachranoval,ale oni nehnú ani prstom. Tak ich mám už plné zuby a kašlem na to či idú von,šak ja si nájdem lepších kamarátov,a oni budú chcieť ísť potom so mnou von a ja ich tiež oklamem,šak ja im mám vyhovieť ked oni mna stále klamali,ja sa na nich už možem vykašľať,kašlem na nich,nech si robia čo chcú.

Toto nejsú pravý kamarádi,sú to svine proste.

Přestala jsem milovat... a teď se trápím.. Paradoxní...trápila jsem se, když jsem ho milovala, trápím se i teď, když jsem přestala... připadám si jako ta největší děvka pod slunce...Mám pocit, že jsem ho zradila... ale on moji lásku neopětoval, tak proč si připadám tak hnusná????

Nechapem preco ma to tak zobralo...preco mi neodpisuje??????????? odvtedy co sa dozvedel ze ho lubim mi nenapisal a ani neodpisal..to preco?

I must forget, but I can´t... :´(