Zpovědi

..uz ma to naozaj nebavi....drzim sa uz asi taqto roq co sa poqusam predstierat ze sa nic nedeje...ze je vsetqo ok....ze mam dobru naladu...ale dlhsie to uz nevladzem v sebe drzat...rodicia sa chcu rozviest...mam si vybrat qu qomu chcem ist...v sqole si namna zasadol profesor...moj byvaly chalan...qtoreho este stale weeelmi milujem ma holqu, qtora mu ublizuje..a vidim na nom aqo sa trapi...je mi ztoho do placu...qed viem ze ona si ho vobec nevazi....a ja ho lubim...bol to druhy cloweq do qtoreho som sa zalubila po mojom chalanovy, qtory si podrezal zily...vobec neviem aqo dalej...vsetqy moje detske sny sa rucaju :( lasqa qtora nevie ani o tom ze ju milujem...rodina v qtorej neviem qde mam miesto...sqola qtorej sa bojim ze rachnem....priatelia qtory mi zveruju svoje problemy..qtore vies lahqo im vyriesit, ale tie moje vobec...chcem zomrieeet...ale viem ze tade cesta nevedie...aspom ta lasqa qeby bola:( ale skusim nejaq prezit..nic ine mi nezostava....len som sa potrebovala vyqecat....

už mě to nebaví...ve škole si ze mě a z mojí kámošky pořád dělají srandu dva kluci...ani by mi to nevadilo,však at si říkají co chcou,ale ono to už trvá dva roky a je to pořád nepřešlo...nevšímam si jich ale někdy se neudržím a zařvu na ně...nechcu se s nima hádat,jsou to kreténi a nestojí mi za to ale už mě to fakt štve...nevím co mám dělat aby toho nechali...

hm ...

dnes je sakra pitomej den, máma brečí otec je v ...., a proč, protože ji lhal,nebudu rozvádět v čem , ale bylo to podlé, zaujala bych podezření že má milenku, nu co já vím, jenože je tu celej den dost hustá atmosféra, vidět je takhle...nevím ani co mám cítit, je to jako parodie na nevím co, je to hnus, ale někdy si přeju aby byli rozvedení.......

vím že to za pár dní bude zase v pohode, na pár dní či týdnu ale teď je přítomnost.

Proč proč mě rodiče dokážou vyslechnout když jsem nejvíc na sračky...zase btečím ...lproč me tolik nechápou...proč mě tolik odsuzujou...oni si semnou promluví když na kolenou v zozufalství klečím ...pak teprv uznají... nenávidím je ...zufalství ...jak mám bojovat s rodiči ...jak když oni drží klíč od mého života,,,, já už nemám sílu už ne už dost...!!!! soráč tohle se stalo teď a jusem nakalený .... já potřebuju

Přál bych si být lepším člověkem...sory

musím sem něco napsat....vím,že si to bude číst kámoška a tak ju prosím,aby to nikomu neřekla...prostě chtěla sem chodit s jedním klukem....a včera sme spolu chodit začaly...mno a teď mám prostě pocit že ho necu.....a nevím proč....:( je to hodně divný???prosím napište mi k tmu něco....připadám si strašně divně.....:(

co si o tom myslíte??Sem "vadná"??

vždyť je nikdo nenutil číst moje texty.. skara, neví o mě nic, a komentujou. nikdo netuší, proč a jak sem to psala.. a přitom dělají závěry.. nepřijde mi to fér.. umím se smířit s kritoku, ale s opodstatněnou ..

co vaše články, komentují vám je?

Jak odpustit někomu kdo mi dal život a já ho nikdy neviděla?? někomu kdo po 17 letech chce vzít všechno zpátky a dělat jakoby se nic nestalo....nechci toho člověka poznat....!!!!NECHCI s ním mít nic společného...

ne-e

nasla som chlapca, ktory ma berie taku aka som, i ked som ina ako ostatne, to som chcela... no je tu jeden problem a ja neviem co mam robit,,, jednoducho k nemu necitim to co by som asi mala, neviem, nechapem sa, on nie je ten koho potrebujem, ked sa citim zle on mi nepomoze, ja sa mu vyrozpravam, no on mi nevie pomoc, viem, ze moje schyzi si musim vyriesit sama, no ja citim, ze ja to sama nezvladnem. Nechcem ho zbytocne tahat za nos a ranit ho, no ja fakt si neviem pomoct a stale ma premáha strach z toho, ze ked mu to poviem, tak zas budem sama...

asi to nepochopi nik,, no musela som to dostat zo seba, lebo ma to fakt nehorazne zoziera.. :(

Jak se máme vyrovnat se zradou někoho komu jsem věřili...víc než sobě...koho jsem milovali...a kdo nás opustil :( bože už v tom zase hučím...těžký sebepoškozování...už se skoro ani nemám kam řezat...navíc mi včera umřel pejsek...kerýho jsem měla 10 let..deset let života je f tahu...co má dělat člověk co se strašně trápí....nevím...asi vás prosím o pomoc..nikoho jinýho nemám...

Prosit je zvláštní pocit

Byla sem na párty a pořádně sem si to tam užila . . . dost hustě jsem to tam rozjížděla !!! No pak sem teda trochu přebrala frisca a psala matce, že je kráva a jednomu klukovi, že je to blbej id**t, ale jinak tak byla fakt sranda, až na toho id**ta, co se mnou tancoval !!!

Skořenice . . . . .jsou nejlepší !!!!

Mám problém, není správne když proste jeden človek poslouchá Nightwish a Evanesence a má svúj vlastní blog v kterem má v oblíbených stránkach satanistické a wampiristické odkazy,pritom si myslí jak veliká meetalistka či wampiristka je,pritom chodí stále v černém, a proste už sem ji to parkrát poviedel,jsem voči ni tolerantný, rekla my že satanistkou nechce nikdy bejt a blackmetal nechce nikdy poslouchat,avšak jediný kdo na moji škole vý porozprávať o satanizme a wampirizme a celou historii blackmetalu jsem jenom ja,síce se neusudzuji jako satanista,jen toho vím hrozne veľa,a sem jediný kdo na škole poslouchá blackmetal, nenávidím takovíhle ty lidi který poslouchají slabotu co možná není ani metal,(nechci tím nikoho tady urazit) a už si myslí že je velká satanistka či metalistka.Tolerujem ich

Jenomže oni neposlouchnou a budou si tvrdit svoje

kouřim, ted se to máma nedopatřenim dozvěděla a je nějaká naštvaná. je mi to líto, vim že děda umřel na rakovinu plic, protože kouřil, ale ted je to to jediný co mi pomáhá. nechci se dát na drogy nebo alkohol. radši budu kouřit

myslim že to po maturitě skončí

Ahoj... potřebuju trochu pomoc. Nevím jestli jsem praštěná ale zase vtom lítám až po uši!!! Několikrát (ehm asi 2x) jsem tu pohřbila Michala za to že mě zradil. my jsme si ale pokecaly a vše e Ok ale já mám pořád pocit že jsem mu ublížila to je jedna věc. Druhá je že ho asi miluju. Já to nemůžu pochopit! Ehm já jenom doufám že teď se sem nemrkne . Je dospělej a mě je teprve 13! nejkrásnější bylo jak jsme spolu koukaly na hvědy.. kecaly. Já jsem se spletla i v SMS a omylem jsem jí poslal Michalovi a zrovna byla o něm! Já jsem asi fakt šílená!!!!!!! Navíc tedka má docela starosti a mě je ho tak moc líto že občas kvůli němu si zabrečím. Já nejsem asi normááál!!!

Ach jo!!! Sand se sem nemrkne

Udělala bych cokoliv, aby se netrapil, ale ja toho nebyla chopna nepomohla jsme mu. Hrozně mě to trapi nevěděla jsem jak mu pomoct a tak jsem nedělala nic! Přece jsem měla něco vymyslet ja nechci aby se trapil trhá mi to srdce tak proč jsme nic neudělala? I když jsem byla přesvědšená že pro něj všechno, ale řekla jsem si že nic nemůžu ale mohla jsem!

Odpustili by jste?

On si snad myslí že hvízdne a já udělám co mu na očích vidím...No to snad není možný ten mě zase vytočil...Samozřejmě je řeč o Kubovi(nejlepší kamarád).Je to ten hajzl co si nepřeje mou pomoc...No tak už si zřejmě přeje ovšem až po tom co se na něho všichni vysrali...Si myslí že jako já jsem armáda spásy nebo co...Panebože já se už asi zbláznim jako by nestačilo že mám nervy na dranc kvůli těm blbejm zkoužkám ještě on mě musí srát...Ještě že mám vás že se můžu vykecat jinak bych asi fakt nezvládla...

DĚKUJU!!!

Nikdy jsem nevěřil tomu že život se může zbourat v okamžiku vteřiny ale teď jsem to zažil a už tomu věřím a nikomu to nepřeji proste problémy doma z otcem jsem pro něj nic neexistuji nesnáší mě ponižuje mě podráží mi sebevědomí atd. To bych ještě vydržel protože mě nad vodou vždy držela přítelkyně moje jediná na světě ale i ta se teď ke mě obrátila zády jednoduše se ke mě chovala celou dobu stejně jak se ke mě chová otec ale přetrpěl jsem to 6 měsíců ale teď je to pryč sice spolu ještě chodíme ale nevím jak dlouho ona mě nevnímá chová se ke mě jak k nějaké věci dokonce se ke mě nechová ani jako ke kamarádovi a už vůůbec NE jako ke svému klukovi vždy jsem se ji snažil pomoci a být u ni když ji bylo nejhůř a vždy jsem na ni poznal jestli se něco děje nebo ne ale ona ke mě ani nepřijde nic nepozná nedá mi sama od sebe pusu a když za ni přijdu já tak je naštvaná že se na ni pořád lepím (uznávám někdy je to moc ale když ji od pondělí do pátku nevidím bo je na intru a jsme spolu vždy jen v pátek odpoledne a v sobotu a v neděli už nechodí ven na nic) nevím myslel jsem že se to vše zlepší časem ale ne trošilinku se to zlepšilo ale není to nic moc je to zanedbatelná změna na tu dobu co jsme spolu prostě nevím nic mě už nedokáže potěšit uklidnit pomoci je to hrozný není o koho se opřít a to je to nejhorší na světě celý život stojí za piču nevím co budu dělat nevím nic mě teď nenapadá ale co už život jde dál tak budu muset bojovat ale nevím jestli to zvládnu bo je toho už na mě moc strašně moc.

Proč je život tak krutej když se snažím bej tak milej???

proc kdyz neco slibi tak to nesplni kdyby se to stalo poprvy tak nereknu ale to je kazdej tejden neco vzdycky se nejak vymluvi. Driv, kdyz jsme spolu zacinali chodit tak sem si toho nejak nevsimala ale ted po pul roce mi to uz zacina lest na nervy.A ted mi vycita jen to ze jsem az moc prehnane zarliva

Tak jsem zase tu. Chtěla bych se vyzpovídat z trápení. Rozešla jsem se s klukem, který mě podrazil, ale to jsem se dověděla až po rozchodu. Řekla jsem si, že k vůli němu nebudu truchlit a že s kámoškou někam vyrazíme. Ale tady je tem problém. Už se mi to několikrát stalo a vím o čem mluvím. Prostě kamarádka je fakt hezká holka a já bych se chtěla s někým seznámit...Jenomže to nepůjde. Každý kluk se bude chtít seznámit jenom s ní a já to zase obrečím a to nechci.

Nemyslete si, že chci hned někoho jako náhradu, jenom se chci s někým seznámit

Zase jeden den, kdy na mě upadá depka=(! Co to je za pitomé Kdo to kdy vymyslel, že když se Ti nedaří jednou začne se hroutit všechno??!!!=(

proč...?

Byl jsem závislej...mnoho přátel mi zemřelo a já si to nedával začal jsem smažit...Jenže ti přátelé co mi zbyli se otočily zády...a já byl sám vlastně ne měl jsem svou drogu...po mnoha výčitkách svědomí a nepovedeném pokusu o sebevraždu jsem stím seknul vrátil jsem se do reality těď jsem čistý ale nemám nic...jen pocit tísně u srdce a prázdné ruce...nevím kde mám začít...několik měsíců mám rozhozenou osobnost a newím jak se mám sešroubovat...všichni kolem mě si myslí že jsem se z toho dostal ale já jen skrývám slzi za úsměv...

Nechci odpusti nezasloužím si to moc lidem jsem ublížil