Zpovědi

praštil jsem do toho zábradlí a ono prasklo... včera jsem na něm stál

bojím se sám sebe

Jsem mrcha... On se na mě tak upíná a já ho jen využívám... Nic jiného neumím, jen pobláznit, využít a odkopnout... Stejně jako to oni dělali dosud mně... Netuším, kdy přijde chvíle, kdy to dovedu do extrému a pošlu ho do háje... Ale vím, že to přijde... Už neumím milovat... Nebo nechci?!

Jsem mrcha...

Proč milujeme ty kteří nemilují nás a obráceně. Proč nás pořád blbnou pohádkou o princi z pohádky. Čekáme na něj a on stejně nikdy nepříjde.... Neexistuje

Tak jsem dnes byla u pani psychiatricky,o vsem jsem ji rekla ze se moje problemy toci kolem Kubi,...Ze mam deprese,ze malo jim,ze beru cely antidepresiva,...Dala mi misto Rivotrilu Tiaprid-Ratiopharm,bavila jsem se s ni o te lecebne,rekla ze mam zkusit ten jiny lek misto rivotrilu,pak ji prijit rict jak to na me pusobi,na vetsi sezeni a podle toho by me tam objednala,...

zítra mám jít s psychologovi.
Absolutně vůbec se mi tam nechce, přijde mi zvláštní říct někomu cizýmu něco co mi není ani trochu příjemný. Je mi jasné, že ten člověk je tam pro mě, aby rozpoznal jestli mám problém,nebo jestli to co jsem dělala byl jenom puberťácký vrtoch.
Nechci být za hloupého člověka a proto budu spolupracovat.

O_o

asi před pul rokem jsem se vážně zaobírala myšlenkou že to ukončim......ale jak vidíte tak jsem tu pořád.....díky jednomu človíčkovi........jedinýmu človíčkovi,kterymu na mě aspoň trochu záleží.........děkuju moc moc.........stačí pár obyčejných rozhovorů na icq....a hle.......chuť k životu se náhle objeví.......vždy jí budu vděčit.........mám ji moc ráda a doufám že to ví......

promiňte , ale musela jsem se někde vypsat......omlouvám se.....

Pred dvouma rokama mi umrel strejda a jeste ted kdyz vidim nejakou fotku kde je on tak me to mrzi a rozbrecim se.

Co mam delat?

Ach jo,trapim se,kvuli vsemu co jsem tu kdy psala a kvuli nestastne lasce,nevim jestli je nestastna ale asi jo.Chtel si to se mnou rozdat nezavazne,ja nechtela,brecela jsem,...Kdysi jsem to psala i na nastenku,ja se kvuli nemu menim,kamosce pisu at to neresi,...mu nepisu ze se bojim toho ze udelam nejakou picovinu,pac uz jsem se prestala bat,on mi na rokacich rekl,ja jsem Ti rikal ze jsme jen kamaradi,...,tak ja vykourila celou krabu cigaret,trapala jsem se,brecela jsem,malem jsem se psychicky slozila,zacla jsem se po tom znovu bat ze tu picovinu udelam,bojim se znovu,...uz nevim co si pocnu,nezvladam to,je mi mizerne,...Prosim hlavne spravce:Nemazte moje zpovedi,zitra jdu k psychiatricce a reknu ji at si precte my zpovedi,reknu ji vsechny my problemy a to at m objedna na psychinu,...

Co uz,no?Snad mi to pomuze a kdyz ne,tak v nejhorsim pripade pomuze jedine smrt,ale jsem tak slaba,ze se sama zabit nedokazu-jo a to jsem mu jeste psala dnes dopis a v patek se chci za nim stavit tak nevim,no,...

asi tak za hodinku pujde nas pejsek utratit....nevim jak to budu zvladat...mely jsme ji od mych 3let(ted je mi 19).....

......

V patek ve 14.30 jdu na piercing jazyka, supeeeeeeeeeeeeeeeer!! :D

Prominte, ja mam jenom desnou radost a chtela jsem se o tom podelit... :)

mám jen dotaz, neví někdo jak vymazat svůj nick ??

prosím o radu

milovala sem ale tetka nenavidim proc mi musel tak ublizit.......ja ho prece milovala.....ale on me ne......jen me sproste vyuzil

A je to tu zas...v jedný zpovědi sem psala že se mi zabila kamarádka ptz sem si nepřečetla mejl...A teď už sem dvounásobnej vrah. Byl to výjimečnej kluk ale natušim proč mnou byl tak posedlej. Jeho sestra mě varovala a on to taky naznačoval ale nevěřila sem že by se kvůli mě vážně zabil. A on to udělal. Budiž mu země lehká...

Promiň, že jsem nevěděla kdy to utnout...mohl si ještě žít...

Už nikdy jí nechci sakra vidět..... nikdy

Nevim jestli to tak chci ani jestli to tak bude, ale přeju si to tak.

Jak se zbavit neštastny lasky co furt hloda vevnitř jako červ a ne a ne ji dostat ven ?... pomuže snad smrt? ... momentalně to vidim jako to nejlepši řešeni ...

Plamen svičky v dlani zhasne ...

proč má všechno hezký..."ale"....??? proč?? proč nemůže být všechno snadné a ve všem musí být háček...

to se mi nelíbí..:((

casto si vybijam zlost na ludoch ktory za to vobec nemozu...samozrejme ze ich nebijem ale mam blby ton hlasu atd.

ja nechcem

Jak pomoct někomu kdo mě k sobě nepustí a přitom mi pomáhá pořád? Děsně mě bolí, když mi to nechce dovolit. A taky mě bolí, že mi pořád něco vyčítá, možná si to ani neuvědomuje,,,žese se mnou nedá mluvit, že se mi nemůže s ničim svěřit, že jí mam nechat bejt....že s ní nejsem když mě potřebuje, alekdyž s ní sem a chci jí pomoct, taky mi to vyčítá...já chápu že má problémy, ale...proč se ke mě takhle chová? Proč mi v podstatě řiká že jsem slaboch, když si od ní necham pomoct, že to nezvládnu sám, proč mi řiká že akorát fňukam, místo toho abych se zakuklil do sebe a pomalu se jí vzdaloval jako ona jí? Ne...nechci fňukat, jen...jsem to potřeboval dostat ven, jinak by tekla krev. Omlouvam se, mý spovědi rači vypusťte z hlavy.... já nechci bejt slabej a chci jí pomoct...

Jak jen dál žít????

Dneska slavim narozeniny, pro mě je to vlastně nejdůležitější den v celém roce. A taky se to musí oslavit, že? Já jsem to začala slavit už v pátek, abych zvládla všechny svoje kamarády a dneska už si jenom vychutnala ten den D. Jenže sem netušila, že se brutálně pohádám s matkou, která mi pak řekne, že mě vystěhuje, že sem d**il a podobně. Děkuji za narozeninový dárek . Fakt dík za zkažení mýho dne, toho na který sem se tak těšila. Mrzí mě to. Ale už od nich nic nechci... Nic a až mi pudou ty dárky dát, řeknu jim, že jeden dárek už jsem dneska dostala a nic jinýho už nechci. Proč zrovna dneska???? :'(

Krásné narozeniny

Asi ho miluju, jenže sama vím, že nemám ani minimální šanci.Nejde to, být s ním.Vůbec nejsem jeho ideál.Nemůžu mu dát to, co nemám.Ani neví, že existuju a já nemám možnost mu to dát nějak najevo, i když bych hrozně chtěla, aby aspoň věděl.Věděl, kvůli komu se tak trápím.Trvá to dva roky a přesto můžu zapomenout.Nedokážu vymazat z myšlenek, že naděje je, ne reálná, ale je.A já nevím, jestli mám právo.Právo bojovat za něco, co je tak nedosažitelné.Smím?

Zapomenout nejde a já...Vlastně ani nechci zapomenout...Je už mojí součástí.Navždy