Zpovědi

Bože!! je mi 16. Je mi 16 a za celou dobu svého života jsem nedokázal celkem nic (až na nějaké urážky přátel a zmenšení ozonové vrstvy). Tak si říkám.. má život vůbec smysl? Nebo ,chcete-li, jaký je smysl života??

Není nakonec život zbytečný?

Proč je mi všechno fuk? už je mi jedno co se semnou stane?! stejně nikoho nezajímám, nikoho nezajímaj moje problémy tak jako nikoho nezajímám celkově. Ale proč jsou Ti hajzlíci vždycky obletováni? Proč Ti co si nezaslouží lásku,kamarády ani respekt druhých vždycky oblíbenci??

jen todle mě zajímá :(

Už nechci být na posledním místě,jsem snad proto,příliš sobecká?Snažila jsem se sebevíc dát vše svému příteli,protože sem ho kdysi podvedla,už je to však sedum let,a on mně stále bere jen jako samozřejmost.Zašlo to až tak daleko že se mi nekdy nechce žít.Dnes sem mu to řekla,vím že není špatný člověk,mohl by mnohým jít v některých věcech příkladem,miluji ho,ale už nemůžu dál všechno to na mně spadlo.Všechno najednou,přítel,špatná práce,mamina na mně akorát ůtočí ,firma nejedeje.Je to pořád jen více práce starostí,a zato na oplátku smutk,hlad ,bída a beznaděj.Tolik mně bolí srdce,už jsem zůstala ůplně sama.M.

Jo,snazim se,chodim hlidat deti,za hlidani mam 30Kc a s uklidem 50Kc na hodinu,to je v klidu se odreaguju,pak me bavi poslouchat mp3,koukat na telku,plavat,jezdit na kole,...Ale stve me to,co mi rekla Kaca,at ji necham,Kubu taky,ze on uz se mnou nechce nic mit,ze predemnou utika,...Pritom mi daval druhou sanci,14dni se mi neozvali,psala jsem jim dopisy,ani se za mnou nedosli podivat do nemocnice,...Jsem jim jen napsala ale nic spatneho jsem jim neudelala,...Jsem z toho mimo,je mi na nic,pak si pamatuju na to,co bylo s LIL,...Vse to mam v hlave,mam ze vseho strach,...Taky jsem tak blba,...,jsem devka,...schizofrenik,mam o kolecko min,...Starosti,trapeni z toho co mi rekla Kaca,z toho co bylo s LIL,ze se se mnou nechce usmirit,...Myslenky na satek,kterym se da uskrtit,na ostre veci,strach ze udelam nejakou picovinu,...Vsichni-Kuba i LIL,vi co jsem delala kdyz jsem jeste z kubou nechodila,...Kdyz se to porad resilo-rezala jsem si zily,...Kuba vi ceho jsem schopna,jsem mu psala ze se bojim ze udelam picovinu,ze si s nim chci v klidu promluvit,at si vazi toho,ze dokazu vse zaridit,ze mu toleruju podvody,davam mu prostor v objimani,libani a sexu,ze budu vic komunikovat,ze se nebudu chovat jak male dite,...,at si toho vazi ze nikdo jiny tak hodnou holku nema,...Ale trapim se skrz to co mi ta Kaca rekla,skrz to co bylo predtim,mam strach z te picoviny,myslenky na ty veci,...Uz nevim co mam delat,...

Je mi na nic,...

Sem asi blbá..:'-(protože když sme šli s kámoškou jen tak na hřbitov ukradla jsem tak plyšovího medvídka malího a porcelánovou žabičku taky malinou a moc mě to mrzí....

Ze prej namam pravo,,,copak nemuzu mit nekdy taky blbou naladu.???pak at se nedivej kdyz vylitnu jak certik z krabicky...blabla...menecena kvuli svy povaze prece nejsem...aspon ja si to nemyslim...a v tom je mozna podle nich ta chyba...nesdilim nazor vetsiny...a to asi znamena ze...ani nevim co...fuj...fuj...fuj...komerce vsude...vsechno a vsichni ji cpi...ale ja nechci...sry...jen sem se potrebovala vypsat...

jen myslenky

Mám ami vždy říkala, že v životě nikdy nic nedokážu. I přesto jsem si našla zálibu, které se věnuji doteď(nějakých 8 let)... jedna se o psaní povídek a příběhu. začátky byly kruté a beznadějné, kdy jsem stále poslouchala, že mé psaní je zbytečná ztráta času, že to nikdo číst nebude, apod. Do takové míry mně vlastní matka "věřila"... jenže zlom přišel 12. ledna, kdy po zhlédnutí jednoho nejmenovaného filmu mě políbila múza a napsala jsem krátkou povídku, aniž bych vložila jediný prvek z onoho filmu. Povídka spíše všechny v mém okolí šokovala - protože pojednávala poslední okamžiky slepé dívky, která umírala a naslouchala hlasu...šepotu nepříjemných slov o smrti... Skoro každý mi pokládal otázku, zda jsem to neopsala z nějaké horové knihy, avšak vždy se dočkaly záporné odpovědi. Povídku sjem poslala do literární soutěže, a v květnu jedu na vyhlášení výsledků... I tak moje máma mi minulý týden udělala scénu, že ta povídka není moje, že jsem ji zkopírovala z internetu a trochu ji upravila... Povídku - Hlas strachu - jak jsem ji pojmenovala jsem začala nenávidět, ničí mi svým způsobem život... stále dotazy, proč ta dívka zemřela, že to ostatní nechápou, stále nějaké vysvětlování a do toho ještě moje mamina - člověk, který mi dal život, mě bude přesvědčovat, že to není moje dílko... to ji tolik vadí, že jsem napsala něco, nad čím si lámou hlavu i 15 psychologů z vysoké školy?

...proklínám tu chvíli, kdy jsem ji napsala... proklínám 12. leden 2007...

Pomůže mi někdo? Mám v poslední době depky a spoustu věcí vidim černě... Mno možná bezdůvodně... potřebuju pomoct! napište pls na sandika@seznam.cz, ja potřebuju jen trochu pokecu a pochopení...

by turistka na nastence

Strašně miluju mého kluka..jenže mi připadá,že dává přednost svým kamarádům přede mnou:(

je to normální???:(:(:(

Ach jo . . . já si myslela, že už je to v pohodě, ale ne, zase sem se s ti nebidelm, co si řiká nevlastní otec pohádala . . . . Zase s začala . . . .on mlže všechno a já nic . . . moje o 7 let mladší sestra mi může řikat co mám dělat a může mě mlátit . . . já se jí nemím ani dotknou . . . !!! Včera sem tu hádku nezvládla a zse se pořezala, ale už to nidky neudělám ¨. . ne kvli nim ne . . . oni za to nestojí !!

Já se nenávidím . . . .

Původně...jsem tu vastně omylem a nikdy jsem tu ani asi neměl být...Původně z úplně jiného důvodu a teď když si tady čtu zpovědi,děsím se,jak mě vůbec mohlo někdy napadnout sem vůbec lezt....dělat si srandu z toho co sranda není.... :´(

...

Tak mě na weekend pustili domů a pak zase zpátky
Je to tam šílené,ale dá se to unést. Depka za depkou, samý antidepresiva..Přijela jsem domů a je mi špatně, nic se neposunulo k lepšímu, musím tomu dát asik čas
Pořád se třesu, jsem mimo a sotva můžu chodit, fakt skvělý mno
Kdy už bude líp?
jinak...

mám vás ráda

Jednoduchý návod jak se zničit:
Nalezněte něco krásného. Milujte to. Zničte to. Trpte. Když se vám to povede, dostanete se do stádia vegetace. Tedy kdy si připadáte jak strom, který je zevnitř dutý.
Pocit prázdnoty, který nelze ničím zaplnit.
A pak se budete jen přesazovat. Jako já, ráno se usadim u kompu, odpoledne k televizi, pak se vrátím na začátek a pak do postele.
Přemýšlím jak dlouho jde takhle existovat. Uvidíme..

Varování? Zpověď? Ani nevim.. Nejde to změnit, vyhořel jsem, víra, energie odešla a neni jak jí doplnit.. Jsem jen obal bez obsahu.

Jednou si nahore podruhe zase ne,tak takovy by mel byt zivot,ale ja jsem prepadla pres okraj macochy a cekam az se objevim na druhe strane..doufam, ze cinani jsou privetivy:)Delam vse pro to abych se vyhrabala z bahna, ve kterem se nemuzu uz ani pohnout, ale kazdy muj pocin mi ubira dalsi misto a ja se dostavam hloub, na co sahnu to pokazim:(uz nemozu ani dychat

Meli by me zavrit do izolace

To je zuzo,uz jsem dnes byla hlidat ty dve maly deti,jeden ma 4,druhy dva budu je chodit hlidat,za hlidani si budu bravat 30Kc a s uklidem 50Kc,dnes uz mi pani dala 100Kc,tak je to supr aspon na privydelani apod.,....Nez si najdu praci,ale trapi me jedna vec,....Vcera jsem byla za kamoskou,dat ji dopis,i pro Kubu a ona mi rekla ze uz toho bylo dost,at ji neobtezuju,at neobtezuju ani Kubu ze on uz se mnou nechce nic mit,ze predemnou utika,apod.A pritom jsem jim nic neudelala,jsem jim jen psala,chtela jsem at si to prectou,apdod.Oni se mi ani neozvali,nedosli za mnou do nemocnice a vcera mi rekla ta kamoska tohle,...Jsem z toho na vyvrat,je mi na nic,...

Poviete my načo sem chodím?aj tak sa nič nové nedozviem,aj tak zase budem pozerať na to ako sa snažíte niekomu pomôcť,len budem pozerať a pozerať ako sa tu všetci hádajú,a myslia si že pomôžu a že ich rada je dobra,nechápem nač ste tu,nechápem túto stránku,neviem prečo ale všetko my tu začalo liezť na nervy,a to aj vy! Nebaví ma čítať vaše komentáre a nebaví ma bojovať o to kdo má pravdu,vy už sami bojujeťe o to kdo tu má väčšiu hodnosť a väčšie právo a väčšiu moc. Vy už ani neviete čo robíte.Načo je toto dobré:? Ale ja viem že my odpoviete vašimi sprostýmy odpovedami,,,tak tu nebojujte ako decká,,,,načo žijeme???Proste vy všetci sa uvedomte,,,a dostante konečne rozum. Vy ste len...len kopa ľudí čo si myslí že má pravdu a hrajete sa na velkých a dobrých priateľov,,,čo sľúbi že nikomu nič nevyzdradí ale zachvílu vie o tom celé mesto.. Už my je z vás zle.Moja posledná zpoved,moje posledné komentáre,moje posledné slovo a moja Posledná veta,a moje posledné prihlásenie

Lidisky proc je ten zivot tak slozitej???3 mesice se trapim kuli klukovy a kdyz pochopim ze ho nemam opravdu rada beru ho jen jako kamarada on ma zajem o me.ale ja mam zajem o jeho kamarada a on o me taky...ach jo newm co mam delat....a navic ted kdyz jssem stastna jsou nestastny lidi kolem me..s moji nejlepsi kamaradkou se rozesel kluk a se vzahem moji segri to je taky nakloneny....bracha ma take sve problemy a to same mama..tyhle jejich starosti vyhaneji me stesti a nastupuje smutek

NEWM CO MAM DELAT

Dostal jsem nový skener. A první co jsem na něm dělal, bylo padělání zpožděnky na vlak :D...

No je toto normální?!

proc??proc me moje matka tak tyra?Vzala mi vsechno..a ted mi bere i mou svobodu..zakazuje mi chodit venku sama...chapete to?nemuzu si jit sedm kilometru sama..po loukach a lesem..kdyz tak jdu citim se ve sve kuzi..tohle je muj svet ne mesto a plno lidi..miluju samotu a ona mi ji chce vzit..mysli si ze mi vzala i vyjizdky s mym konem..ale to si jen mysli..potaji s nim jezdim dal..miluju kdyz cvalam po loukach a ona nevi kde jsem..mam svodobu..proc mi to dela?vsichni kteri ji znaji rikaji ze je p**.a ona si mysli kdovijak neni dobra..i mojeho tatu ma omotaneho kolem prstu..preju si aby zemrela..vim ze je to hnusne ale ja si to preju z celeho srdce..nici mi zivot

proc me tak tyra??snad se v tom vyziva..

Nedokazala to..nedokazala se poprat se skutečností a měla hrozný strach..strach z toho co bude dál....proč pláč..sakra proč slzy.. proč stále vydí vše černě.. proč mám takový strach o broučínka..sakra proč a nač... =(
V hlavě honí se jediné ta slova..po tisící čtu tvůj dopis
na rozloučenou .... sakra proč toto děje se v mé hlavě.. já tu nežiji já chci odtud pryč... já a jen já.... zase myslím sama na sebe ... ostří mě spaluje... zustava jen otazník mé duše..já už to nesnesu ...
jizva k jizve..
jeden riz,druhy riz..
kapka po kapce..........

do hajzlu s timto svetem....
....co dodat..co treba muj svet je tvuj....
...anebo..dens neumirej....
a co treba Fredom.....
Selháni mysly..omlovám se...

není nic než tma..a ona?sedí v ní sama