Zpovědi

jsem šťastná, po dlouhé době, zítra sou sice vánoce, které ráda nemám, ale tím že není sníh a vlastně ani zima mi to vůbec nepříjde, asi to budu brát jako obyčdený den, jenom se budu chvíli přetvařovat a možná ani nebudu muset, no uvidí se, ......

prostě sem si něco vnitřně přiznala....

jeden čas jsem bydlela u známích... chovala jsem se tam hrozně! A naštval mě (sice to byla blnost) ten jeden známí. Pohřbila jsem ho tady na hřbitově... A dost fakt hnusně! Pak se ukázalo že oni tam byly taky a viděly to. Ten známí to asi chápal a bylo vidět že mu to je líto... po čase mě taky. Dneska jsem se mu omluvila a rozbrečela se. Je tak super... protože to prostě chápe ale já ne´vím jak mu to mám vynahradit.. byla jsem tak HNUSNÁ A BLBÁ!!!! Jen dneska vím.. že je super. Já fakt nevím... hrozně mě to mrzí! Jr to dobrej a správnej chlap!

je mi to tak líto že ted skoro pořád brečím

nechci wanoce. stejna kniha, jenom jina kapitola. nechci se uz na sebe diwat kazdy rano do zrcadla. na nekoho kdo jen skodi ostatnim.

kdyby wenku nebyla aspon ta d**ilni mlha

Mám divný stavy.. Kvůli úplný blbosti jsem neštaná celý den a pak kvůli eště větší blbOsti jsem šťastná, že bych málem tančila a tO jsem se jen naučila prát... Ale za chvilku s ezase dOstaví ta debkOidní nálada a já budu v pejskOvi...

Už tO na mě zase dOléhá...

Dneska jsem sla na hrbitov..vubec jsem siá to neuzila..vsude spousta lidi..dosla jsem jen k brachovi..zase to nas me spadlo....kazdy Vanoce je mi strasne smutno po nem a vubec si to neuzivam...myslim na nej casto,ale o tech Vanocich je to silnejsi a mam porad chut brecet...vsichni se me porad ptaji co semnou je...jenze ja nemam silu to vysvetlovat

....

už dlouhou dobu jsem jak bez domova... pokaždý, když přijedu na víkend domů, je křik.. od rána do večera.. chtěla jsem být doma na Vánoce... ale když jsem se viděla s mámou před pár dny poprvý od začátku školního roku a naše spolu strávená hodina byla zase jen plná výčitek a urážek... tak domů nejedu.. je mi to líto.. ale nemám sílu :(

chci aspoň jednou strávit Vánoce bez křiku

kamarádka mi přebrala kluka!Já už fakt nevim co dělat...

Je strašné když ten druhý má srdce pro jinou :(

...

Newim proc, ale jakoby na me najednou predchozi dny , snad i tejdny dolehly.. nalada na tenkym lede, musim se hodne kontrolowat abych upe newylitla.. doufamze to do zejtra prejde. V toimhle stawu se napit tak by to bylo nechci ani wedet jaky.

budu se modlit abych se zejtra nedostala k lahwi

Jsem na dne...vubec nevim co chci...hlavne vubec nechci vanoce. Neumim si predstavit, ze poprve nebudu doma s nasima...ja vim, vybrala jsem si to sama, ale je to vsechno takovy divny...ja nevim co chci, jen proste vim, ze TOHLE ne... :(:(

mam super naladu akorad cekam kdy me dooprawdy hrabne:)uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

uz mi cinka hrana,haha:)ne wanoce sou super,fakt.

dnes jsem málem seřvala svojí mamku, protože mě donutila strojit stromek...jak jí mám říct, že nenávidim vánoce od tý doby co od nás odešel otec a nenávidim je taky proto, že nenávidim křest'anský svátky a křestany.nechci jí tím ublížit, ale nedá se to pro mě snášet...

Už nikdy nechci vidět slzy v jejích očích...nikdy!! Zažila toho už strašně moc a...je to člověk, na kterém mi hrozně moc záleží...

Mám Tě moc ráda, babičko!!

tak páteční pařba..byl mazec!!moc jsme si to užily!!:))

:)

vcera aj pred vcerom som obracala poldecaky joooooooj ja som dilinooo uz nebudeeeem aspon do silvestra nie... :D

Přemýšlela jsem, co dnes napsat... Já jsem velmi šťastná, tak si nemám na co stěžovat ( i když ono se vždy něco najde), a tak jsem se rozhodla, že napíši něco pro Vás! Přeji Vám všem krásné Vánoce, a Ti zvás, kteří jsou momentálně smutní, pokuste se na to zítra zapomenout, na všechny vaše starosti! hoďte je za hlavu, aspoň se pokuste, už kvůli těch, kteří Vás mají moc ráda a bolí je, že jste zklamaní! Udělejte radost jim, uděláte tím dobrý skutek, a uvidíte, že když se máte pro koho smát, život je hned hezčí!! Nebojte, taky Vás budeme mít rádi pořád!! Vždyť jsme tady pro sebe!

Krásné Vánoce, a klid v duši

ROzpadá se nám rOdina. Asi ani na VánOce nebudem spOlu.. MOžná jen kvůli malému... A tO všechnO kvůli lidské blbOsti, sObeckOsti a sexu.. Chcu, ať už tO skOnčí, ty věčné hádky mě zničí..

Už nemůžu dál, musela jsme tO ze sebe dOstat, i když tOhle asi není nejlepší místO, kde tO říct...

Bude to určitě bolet jednu krásnou osůbku. Nejspíš i ze dvou důvodů, že to sem píšu, než abych mu to řekla, což nechápu. Nechápu, proč mu vadí, že neumím o některých věcech mluvit. Že nemluvím o svých pocitech a že je radši napíšu a pak mu je dám přečíst. Co na tom, jestli to čte nebo poslouchá..? Neumím vyjádřit co cítím slovy, jen přiblížit písemností. A taky proto, co chci napsat. Nijak moc mě to netrápí, spíš to chci poslat pryč.
Nuže...Je to hodně dlouhá doba, co jsem se naposledy řízla. Ani si nevzpomínám, kdy to mohlo být. Loni? Možná. Nicméně, poslední dobou, když něco nevychází, přemýšlím nad tím. Když se s někým pohádám, plánuju, jak to udělám, až dotyčný odejde. Naštěstí se to vždy srovnalo. Naštěstí..vždyť ono je v podstatě jedno, jestli o tom přemýšlím nebo rovnou dělám. Cítím se v tu chvíli úplně stejně a na tom snad záleží. Nevím, proč to přišlo zpátky. Jsem šťastná, jenom toho je moc. Připadám si fakt úplně vyblbá, když nezvládám to, co mám. Skoro nic nedělám. Chodím do školy, to je vše. Dramaťák, capoeira..to mě těší. Tak. To už je asi všechno. Miluju ho, moc, to ještě:)

Díky.

Když je mi špatně (deprese apod.) tak si ořezávám prsty ořezívátkem,nejde to...nemůžu s tím přestat!

Co mám dělat???

Vánoce mají být svátky klidu a míru. Nemám snad pravdu? Thak proč po mě máma zas řve a je na mě hnusná?? Vždyť jsem jí nic neudělala...nechci den před Štědrým dnem probrečet...nechci se zase vrátit tam dolů odkud jsem se pracně skoro celý rok dostávala...nechci zažít ty hnusné dny plné depresí, jak tomu bylo ještě poměrně nedávno...ale copak to jde?? Nechci zase sahat po čemkoli ostrém....ale nemám k tomu daleko....já nehci a nemůžu..ale co když to nevydržím???

Prosím zastavte ten blázinec...já už to nezvládám...