Zpovědi

Co bych Vám krásnýho řekla?Jsem totálně,ale totálně tam,od kad´ se rodí dětátka..takovýhle nervy jsem ještě nikdy neměla.tak kunda doktorka mi řekla,že sem psychopat a poslala mě k psychologovi..nevim,jak to řeknu doma.matka mě zabije,vé o hovně.Sakra nevim co mám dělat...za chvíli to ve mě praskne a bude to ještě horší.Kdyby mě alespon´ ty brouci nechali na pokoji.Začíná to pekelně bolet,zalejzaj až do žil...

SAKRA,SAKRA,SAKRA!!!!!!!!

Vím že tohle není zpověď, ale potřebuji pomoc. Podařilo se mi sehnat harry pottera 7 v angličtině, nevíte o někom kdo překládal díl 6? jestli by se nechtěl pustit i do tohohle.

Dnes jsem zvedl náladu jedné super slečně ikdyž ani nevím jak. Sám mám depresi a nezvládám jí, ale jí jsem udělal radost jen tím, že jsem ji obejmul. Jenže tím se můj pocit vnitřní prázdnoty ještě prohloubil a na tvářích mi zůstaly jen slzy, když odešla.

Proč jenom existují špatné pocity!

Zase se mi vrátila ta moje nálada. Schválně nepíšu depka, protže ta se to nazvat přímo nedá. Prostě jsem si uvědomila, že jsem si na Silvestra slíbila, že budu každý den cvičit a že do léta zhubnu, abych se nemusela v plavkach stydět. Jenomže jsem nic neudělala. Občas sice zajdu do posilovny, ale to jen přes týden, když jsem na intru. Navíc do sebe házím všechno možné a všechno to, co jsem si zakázala. Už se o to pokouším 4. rok a nic. Nikdy jsem to nedotáhla dokonce.

Zase jsem to nedokázala.

Zbláznila jsem se..asi opravdu ano.. ubíjí mě to tu.. připadam si jak blázen.. ta hra od mého otce na city přesáhla všechny meze... toto už je opravdu moc... nenávidím to tu... proč je sakra tak krutý nic jsem mu neudělala a snažím se doma pomáhat a on mě pořád a neustále schazuje... nic nesmím ..nikam nemužu.. musím makat a makat.. protože stejně nic nedělám.. ale to že dřu od rána do noci už nikoho nezajíma... nenávidím to tu a nestydím se za to..

Nejsem tvoje vlastní dcera otče..nejsu tak mi dej už pokoj!!!

Lidi . . . . já jsem tak šťastná . . . .já se na tu školu dostala . . . . . teda na 95% . . . . !!! Waw . . . to jwe bezva pocit . . . . . ale štve mě že kámoška se hrozně snažila a kvůli chybě učitelů se tam nedostala . . . a teď dělala přímačky a neudělala je . . . má ještě šanci se tam dostat, ale . . .

I´m happy

Nevím proč, proč ho stále miluji... Neudělal pro mě nic dobrého, zklamal mě a nebylo to ohledně nějaké maličkosti. Chci se s ním rozejít ale moc se bojím samoty. Chci na něj ze dne na den zapomenout, ale nejde to... Jak to mám sakra udělat? Akorát mam z toho depku. Proč jsem pořád tak naivní, že se změní..? Asi ten hlavní krok k rozchodu nedokážu udělat.

pokud znáte recept, jak zapomenout... (

Po 3letech se rozchazim s pritelkyni,kterou stale miluju,ukoncila to se mnou...Zazily sme takovych krasnych chvil,strasne se trapim

Povedala som MU ze ho mam rada a ON povedal ze on mna nie...dala som mu na valentina darcek - struny na gitaru (lebo rad hra na gitare) a on ich dal mojmu bratrancoi a on zase niekomu inemu...newiem preco ale toto ma nastvalo...ale sak je to jeho vec ci ich nekomu da alebo si ich necha...uz som sa sice "odlubila" ale stale nejako ziarlim ked sa vlaci so spoluzackami vonku...

No, boli to... ale ako zabudnut?

Rozesel se se mnou kluk... Rozesel se se mnou proto, ze jsem mu rekla pravdu a on si mysli, ze si tu pravdu vymyslim. Ted jsem u nej jenom lharka a to bezduvodne. Ukrivdil mi a znicil zivot. Moc to boli :( Zhroutil se mi svet...

...

lidičky zítra dělám příjmací zkoušky na obchodní akedemii, prosím držte mi palečky všeci ju??? moc to potřebuji

prosím ..

Možná to sem nepatří, ale... nemáte někdo nějáký způsob jak se uklidnit ?? Zítra mám přimakčy a nervy v pr**li... A začínám chytat depku, že jsem se na ně málo připravila, odflákla to, že to nedám, že zklamu všechny... Jojo, pořád mi někdo totiž opakuje, že by museli být blbí, aby mě nevzali, že mi věří.. Byla bych radši, kdyby mi tohle neříkali...kdyby do mě všichni nedávali tolik nadějí ... A hlavně se potřebuju NĚJÁK uklidnit !

nervyy....

Už mě to štve.Když sem pořád na počítači,tak ji to sere.Když sem venku,tak ji to taky sere.Když přijdu o půl hodiny ze školy pozdějš,taky ji to sere.Dostanu jednu 3,taky ji to sere.Když si najdu nové přátele,tak ji to taky sere.Když ke mně přijde kamardáka tak ji to taky sere.Když si píšu deník čumí mi do něj.Čte mi maily,vzkazy na ICQ a skypu.Když ji řeknu ať se mi nesere do soukromí,řekne mi,že ve 12 letech žádné soukromí mít nemusim.Když poslouchám hudbu,tak ji to taky sere.Když ji řeknu na rovinu,že nejsem dokonalá tak jak si to ona představuje tak mi nafackuje.Když se koukám na film,kterej se jí nelíbí tak ji to taky sere.Všechno podle ní dělám špatně.Není to moje matka,ale babička se kteoru žiji od 4 let.Už mě štve jak musím skákat podle ní.Věčně nadává,že sem parchant,svině,dobytek a všechno možný,jenže to co ona mi dělá,to si ona neuvědomuje.Sere mě to a to doslova.Nevim co s tim mám dělat.

Vznáším se...Jsem mimo..Pripadam si jako školačka..jako malá holka...Nechápu to...

Co to je?Poraďte prosím

Ach yooo, moc se trápim ty yo, posledni dobou mi prijde ze se mi smula lepi cim dal tim vic na paty, hlavne co se tyce vztahu. odesla jsem na intr kvuli klukovi, kterej se na me vykaslal, pac mel holku. Na intru jsem ale zustala dal, poznala jsem tam kluka, na kteryho jsem se strasne moc zafixovala a mela ho moc rada, vsechno probihalo takrka v pohode ale hacek byl v tom ze on mel rad jednu holku ale rikal ze uz je to davno a ze to bude v poho v patek jsem poznala jednoho kluka(2), byl fajn a tak ale nejak jsem to nehrotila pac jsem mela rada kuka(1). V sobotu jsem sla s klukem (1) nekam za zabavou(dalo by se to tak rict) nechodily jsem spolu to ne, ale uz to skoro to tak vypadalo, jenze on me tam podved s tou holkou co ji mel rad. tak ze jsem se snazila na nej zapomenout, sla jsem na maturak kluka(2) skoncila jsem u nej doma...do konce tydne jsme spolu zacaly chodit, bylo my s nim docela fajn hlavne mi pomohl zapomenout na kluka(1) jenze problem byl v tom ze ja se fixovala hned na kluka(2), kterej se pak na me vysral a ja byla totalne v pici! Hned potom me chtel zas kluk (1) psal mi ze me ma rad, rikal mi ze me ma rad ale ja mu neverila, uz jsem proste nemohla, jak se rika...dvakrat do jedny vody nevstoupis....

Ach, život je dakedy taký nevyspytatelný , clovek chodí do skoly, a hovorí si ako ju nemá rád a túži len po jednom, aby ju zrušili .... mne sa tento sn splní Pravdupovediac som rada pre jedno :D ze nás, druhákov, nebudú stahovat :D ale prvakou ano a neotvoria dalsie rcniky, ked budem stvrtacka budeme same na skole + Lukas .... dakujem velmo pekne, aj ked neviem za co

konecne daco pozitivne

Od ty doby co sem se narodila bydlin na vesnici. Vždycky sem se bavila s takovou holkou ale pa k se sem přistěhovala moje nynější nej kámoška a tamta první se začala bavit s negrama kerý jí i čorli mobil a vona začla taky krást (i nám kámošům) Od tý doby se s ní nebavim a sem ráda ! je to p*

Nenávidim jí ! je to odpustitelný ?

deprese...všechno je prostě špatný...od tý doby co umřel táta je to fakt strašný...píšu to a řvu...všichni si myslí že sem blázen ale fakt ne..byl to jenom muj nejbližší člověk v mým životě a mě tak strašně mrzí že jsem byla tak ješitná a nedala mu to nikdy najevo...že pro mě znamená úplně nejvíc..a ještě před tim sem ublížila jedinýmu klukovi kterýho sem kdy měla ráda..jenže on už mi bohužel nikdy neodpustí to co sem udělala...byla sem tak strašně sobecká a namyšlená že sem si myslela že se mi nikdy nic nemůže stát,že se všechno bude řídit podle mě..

Večer jsem byla s kámošem venku. On se o mě už dlouho pokouší, jenže já ho nemiluju. Řekla jsem mu, že bych byla radši, kdyby jsme zůstali přáteli. Bylo pro mě těžký to říct, nechtěla jsem ho zklamat. Tím svým ješitným tónem mi řekl, že to čekal, že mu je to fuk, nadával si do všech šašků a prej cestou domů bude brečet. Místo aby aspoň ocenil mojí upřímnost. Pověděl mi jen "zdar" a šel. Prej to dořešíme jindy, pokud ovšem nějaký "jindy" někdy bude. Nechal mě tam v mrazivý tmě, zmatenou a s výčitkami. Mám špatný svědomí. Kdyby tolik nepil a nebyl ješitnej, možná bych ho mohla milovat. Možná. Měla jsem chuť vzít nůž a potrestat se. Utonout v té divné bolesti a krví trávu požehnat. Jenže to by nic nevyřešilo. V noci se mi o něm zdál hezkej sen, že jsme spolu chodili a po probuzení jsem měla sto chutí se za ním rozběhnout a pevně ho obejmout. Je mi ze sebe nanic. Newím, co vlastně chci. Všem jsem akorát na obtíž.

Jsem vůbec normální??

potrebuju se jenom vypsat...vcera sem byla s kamosema na konciku...bylo to super vsichni sme si to tam uzivali bavili se ale muj nej. kamos dyz se nalil tak zacel mit zas divny kecy ze je spatnej atd...a ze mi neveri ze ho mam rada, ze sem ulhana ze at mu nelzu ze ho to boli ze se kvuli me trapi....a porad ce nakej dukaz toho ze ho mam rada..ce sex....ja ho mam rada asi vic nez jenom kamose ale tohle po me nikdo chtit nemuze dyz neci...on se furt chtel cucat a dyz sem mu rekla ze ne tak me zacel vydirat a rikal neco v tom smyslu ze neni rad ze to takhle zkoncilo ale vybrala sem si to sama bo co...dyz tea sme se pak cucali tak ze prej mi veri...najednou:/...tema kecama mi fak zkazil celej vecer...proc to zas hustil zrovna do me? dyt tam mel i jiny kamose...nwm co si o tom mam myslet...mam strasny pocity viny a ze sem vsechno zkazila...asi si ted zas vsichni budou myslet ze sem naka devka bo co...je mi divne a je mi to lito