Zpovědi

Ahoj,
začala bych u mého chlapce-jsem s ním šťastná, ale... Běhá orientační běhy (je v reprezentaci čech), a jako na potvoru tu není vždycky když ho potřebuju. Každej víkend je pryč, přes týden je tu jen tak z 30%.. Třeba dneska-odjel ve středu, a to mi oznámili, že budu dělat reparát z matiky (nechápala jsem poslední látku, a matikářka řekla, že bez toho nemůžu dál-nakonec jsem se to zvládla doučit a opravit si to na trojku).. Mám špatný nervy, a sem strašně vyflusaná, a potřebuju ho tady, potřebuju někoho kdo by mě obejmul, pohladil po hlavě a řekl že to bude fajn. Ale on tu není. A už si tak nějak zvykám na to, že tu není, pokaždý když ho potřebuju. Myslím to tak, že už mi asi ani nechybí.

Sem naštvaná, asi na něj, asi na sebe, a .... mám pocit že přetekl pohár mojí trpělivosti. Myslím že tentokrát už nevydržím ale nechci se s ním hádat kůli něčemu, za co nemůže. Tohle jsou jeho poslední závody (celý jaro jsem ho prakticky neviděla), další má až v srpnu..

Asi sem zoufalá, navíc nevyspalá... omlouvám se

Je konec června a blíží se to ohavný léto. Nesnášim slunce, nesnášim den. Nepřežiju to bez mých Milášů ze školy. Naučila jsem se, že ne vždy se svět točí kolem mojí osy a ne vždy může být podle mýho, ale nikdy se nenaučím žít bez mých hvězdiček. S tím se nesmířím! Zbývá sice ještě poslední týden, ale už jsem to obrečelaaa. Bude se mi tolik stýskat po učitelích, po mý lásce autoškolský červený fábii, po mý pani uč na zpěwík, po školní budově, jejích chodbách... Všude, kam se dívám, na mě dýchají vzpomínky. Všude, kudy chodím, vidím jen miláčky mýho srdce. Jsem asi jediná, kdo takhle vyšiluje. Njn, já vždycky vybočovala z řady. Infantilka na entou. Měla bych se umět chovat dospěle, jenže jaksi to nejde. Promiňte, že nedělám, co se ode mě očekává. Planeta se točí pokaždý k nesprávnýmu místu a musím jen přežívat ten vleknoucí se čas, musím snášet to nutné zlo, dva měsíce prázdnej život, co je mi bez vás spíš na škodu

:´(

Nevim , co od vás čekám za radu je to spíš takový smutný konstatování . Se všemi se kterýma se sblížím a čím dál tim víc dostávam pocit , že bez nich nemůžu být mi odejdou . Není to skrz , to že bych se měnila , ale asi skrz to , že mám prostě smůlu . Je mi z toho strašně smutno. Kolikrát jsem už procházela takovýma stavama , že už se nechci s níkym bavit . Vím , že je to blbost , ale jak jinak se proti tomu branit ? říká se každý jednou příchazí a odchází .... jenže mě všeci odcházejí :'(

děkuju Vám

silene zarim...je to hrsi jak naka nemoc...nmuzu mu to rict,nechci aby i myslel,ze jsem naka furie.uz jsem mu psala ze zarlim,ale on,ze nemusim...atd. ...ale jen kdyz ho vidim s ni,tak ve me projede uplna vlna ..naval neceho nepopsatelnho...chce se mi trochu brecet ale nejrasi bch ji...neco provedla...nebo ji rekla,ze odi se mnou,ale ani to nemuzu,protoze nas vztah musi zsta v utajeni....ach jo....co mam delat???

chce se mi brečet, ale nejde to a ani by to ničemu nepomohlo

Svět je zvláštní,každý každého miluje a zároveň nenávidí,někdy je tma jindy světlo,jindy prší podruhé zas svítí slunce,co si o tom má člověk myslet.Svět je jeden velký paradox.Akce čisté ruce a přitom je to jen ubohý maskováni humusu co jim z nich odkapává.Čunek si zas hraje na milovníka romů...a všichni ho za jeho kontroverzní názory této národnostní "většiny"odsuzujou,ale proč???Nemá snad každý právo na vlastní názor?Copak je něco špatného na tom ,když jde někdo proti proudu a ne jak blbá ovce s davem?Nežijeme v totalitě aby nás za to zavírali,tak se probuďme a pojďmě do toho!My možná nic nezměníme teď,ale udělejme to pro další generace.Oni všichni co jdou do politiky mejí nějaké ideály,ale ty přetrvávají do té doby než přičichnou k penězům,pak už to není boj za lepší zemi,ale boj o to udržet se v politice co nejdéle a co nejvíce nahrabat.Je tohle spravedlivé??

Spravedlnost je relativní

Ako..do deníšku už sem zkopčila co cejtim..nemám sílu to psát znowa..a..sem dost bez nálady..už je to spíš to..apatie..ae i přesto si uwědomuju,kdo mi pomůže,kwůli komu sem ještě pořád,ikdyž to de moc těžko..děkuju Maui

toe asi wše..a jestli to sem nepatří tak..sry..

chjo...včera sem měla vystoupení..a šel se na mě kouknouti muj kluk a vzal sebou jeho nej kámoše..kterej je v pohodě..jenom prostě mě trochu naštavali jeho hmm kecy..prostě pořád o každý holce řikal jaká je to kunda apod a že by jí dal..nj já to brala jako pr**l sou to prostě kluci no...jenže mi prostě vadí když to řiká jemu když sem tam já..opřijde mi to taký blbý...když prostě on řekne ne ale třeba vim že by i jo...nvm prostě mi přde že to by si asi měli nechat kluci mezi sebou jenom...nj prostě si posledni dobou věci moc beru a tak sem se naštvala ne jako nějak upe že bych dělal sceny..ale prostě muj vyraz asi stal za to noo...a ons e na mě jaksi naštval ..že prostě to byla jenom sranda...mě mrzí že se na m naštva la nechci aby na mě byl naštvanej..jenom prostě já vim že to byla sranda..ale nějak mi to vadilo....nvm...mrzí mě to..asi sem se chovala jako kráva..ale prostě v tu chvíli to na mě všechno tak nějak dopadlo...spiš než naštvaná sem ztoho byla smutná...jenom teď nevim jak se omluvit aby to bylo v pohodě....

je toho na mě prostě moc posledni dobou..

Omlouvám se, že už zase sem píšu, ale potřebuju se někde vyzpovídat... Dneska sem si s ním promluvila a průběh byl fakt příšernej. Skoro nic jsem se nedozvěděla, akorát už ani nevím jeslti s ním chodím nebo ne, protože mluvil kraviny a nic rozumnýho z něj nevypadlo... Akorát jsem se pak s ním domluvila, že dnes se mnou pojede na tu mojí budoucí školy pro výsledky těch rozřazovacích testů. Slíbil mi, že pojede, ale že mu mám ještě zavolat. Když jsem mu potom volala, tak najednou říkal, že neví jestli bude mít čas a ták... Kamarád co stál vedle mě se naštval a zval mi ten telefon a začal se s ním dohadovat o tom proč nemůže. Řešili to asi pět minut a potom mu kamarád řekl, že se ještě znovu ozve a že doufá že už to bude vědět. Když mu pak znovu volal, tak spolu mluvili asi 15 minut a ten kamarád byl už opravdu naštvanej a dost ho seřval, protože řekl, že nemá čas a že má prý čas až od 17:15.. když se dál dohadovali o tom proč nejede, tak ho ten kamarád seřval ještě víc a řekl, že zítra to všichni tři ve škole dořešíme... Docela se toho bojím... Asi to nemá smysl chodit s někým, kdo na mě absolutně kašle...

chjo...

aaaaa... to je spravodlivost...zabudla som heslo, teraz sa nemozem lognut :(((

Zdravím... :) Nechci se zpovídat, jen potřebuji radu... Přijali mě na VŠ do Brna i do Plzně... Jen tak nějak nevím, pro kterou školu se mám rozhodnout... Do Brna je to na obor Informatika a do Plzně na obor Kybernetika a řídící technika... Poradíte mi, podle čeho se mám rozhodovat? :(

Vážně nevím...

depka depka depka..........porad mi ho vsechno pripomina.....co mam delat..? miluju ho a on to vi......
jenze je mezi nama rozdil 8 let a vidi jen svou praci a nic vic.......jenze kdyz nekdo utrati 8stovek jen aby za vama prijel a dal vam pusu tak vas to poradne dostane.....ja vlastne ani nevim jestli me ma porad rad........moc se trapim.......uz skoro ani nechodim ven.........

strasne moc bych ho chtela ted obejmout........:(

Achojky,tak přijímačky dopadli dobře,podle toho co mi žíkal pan proděkan u pohovoru,mám velikánský předpoklad pro studium na jejich univerzitě,já su happy,ale dnes jsem byla strašně pobavena jednou dámou a to vedoucí kolejí v Praze kde se chci na léto ubytovat,protože mám v Práglu najitou brigádku,no bydlí tam i ten můj bývalý a tak nám dala jeden pokoj no to ti bude bžunda...Jemu to nevadí a mě taky ne....Vím,že mi tady kdosy psal,že mám jít na hrad,ale díky-nechci,tohle pro mě nebyla moc velká pocta.....Jinak možná udělám chyby a budeme spolu třeba spávat,ale sex není špatná věc a pokud si to hned od začátku vyjasníme-o čem to vlastně bude,tak to není zlé..nebo ano??

Vím ze zkušenosti,že sex je důležitý a já ho potřebuju

Tazke.. nazacatek pisu.. sem pekna verka, na tuhle stranku sem kapla dneska, presneji asi tak nak pred 3 hod a fakt nevim .. no sem proste vterka zdarec a satecek
takze kdyz uz sem se sem prisla vtirat, tak abych tqky zacala co? takze :
uz me to pekne sere.. vechno
sem pica, fakof nevim co tu sekam, mam bejt stastna jako blecha, ouplne happy atd. ... a co sem? zdepcena pi*a
ja fakt nevim.. ja ho miluju,ale zjistila sem sama o sobe, ze sem naka jeta, pac porad potrebuju ujistovat, ze on me taky a proste mi nestaci, ze toho mam plnej mobil ,ale porad sem mam pocit, ze proste druhej den pridu do skoly a fakof, proste se hrozne bojim, estli si to prez noc nerozmyslel a je mi jedno, ze mi den predtim spal, ze me miluje, sem proste paranoidi blbka a fakt nevim, proc vam to tu cpu... a fakt sry vsichni...
jo a tim se dotavam k dalsimu problemu: vubec sem dneska, presneji nekdy vecer v deset, si nezacala psat s barou a zjistila sem, ze si nechala mobil u adeli a ze ho potrebuje a tak sem se nabidla, dosla k adele pro mobil a donesla sem ho bare... ani to nebyla moje vec , vseru se do toho a donesu ji ho tam...
ja nevim... mozna na to jednou doplatim... proc ale se neustale musim snazit, aby byly vsichni kolem v poho? proc se kuli tomu musim porad zesravat? srat se z kazdyho problemu, jako blbka to resit a hlavne neustale ku*va se musim snazit, aby byli vsichni v poho ,ok a nenasral se na me nekdo , fakt nevim co delam... s tim mobilem... kdo z vas by letel v 10 vecer k jedny kamaradce pro neco, aby to dal druhy jen tak pro nic za nic? bara napsala, nemam mobi, je u adel , vubec se neptala estli ji to donesu, to byl muj napad a sla sem a donesla ji ho... mozna se ptate nekdo, ´proc sebou ta holka nechava tak vorat???´ sama nevim... a co je nejhorsi, fakt nevim, kde mym na tyhle d**ilni otazky brat odpoved... u sebe? nevim...
nekdy si preju, abych byla blazen.... a rikam si
" ses blazen" ale vim, ze nejsem, protoze blazen nevi ,ze je blazen a sere me to protoze na druhopu stranu chi bejt blazen, chci delat veci jako blazen, ti ale neznamena, ze je tedka nedelam.. jenom, kdybych na to mela papiry, tak by me nemohl nikdo vyfakovat....a tohle je dalsi duvod, proc nejsem normalni... ale kdybych nebyla norm, tak o tom nevim,ne? jo, doufam, ze tady uz se sekam a uz psat nebudu a fakt obdivuju lidi, co dokazali docist az sem... a moc jim za to dekuju.... dekuju za tu chvili, kterou ste si (snad) pro me udelali...

prominte... tuhle stranku znam asi tak 3 hod a uz se vtiram a rozepisuju se tu , jak nakej zdejsi obcan

před časem jsem sem psala, jak mi bylo hrozně, když mě vyhodili do přijímaček.. tak dnes jsem dělala další, mam z toho testu ještě horší pocit, než jsem měla u těch předchozích.. čekala jsem, že to bude těžký, ale doufala jsem, že si s tim budu aspoň trochu vědět rady.. nejhorší je, že prakticky okamžitě po odevzdání se mi v hlavě vybavil celej ten test a došlo mi, že polovinu věcí vim a že jsem to tam měla špatně.. takže jsem asi v háji.. jel tam se mnou můj přítel a jeden kámarád, snažili se mě uklidnit, že si to říká spousta lidí, že tam hodně lidí říkalo, jak je překvapilo, jak to bylo lehký, že když jsem přemýšlela, tak je to dobře atd., ale když jsem se tam rozhlídla, tak jsem viděla několik lidí z naší třídy, u kterých bych se hodně divila, kdyby se nedostali, a spoustu dalších, kteří vypadali našprtaně už od pohledu a pak já-smolař mam v pátek ještě jedny přijímačky, ale říkám si, jestli to má cenu se tam zbytečně trmácet, když to dopadne stejně jako před tím.. a další věc, co mě trápí je, že můj přítel se dostal na školu daleko od domova, daleko od té, co jsem tam dnes byla i od té, kam mam jet v pátek.. jediná šance, že budeme spolu, byla u té první školy, takhle by musel se na tamtu vykašlat a jít do školy do města, kde jsem byla dnes (taky ho tam vzali, měl to jako rezervu), ale to bych se tam musela nejdřív dostat a v to už ani nedoufám.. navíc on o té, kam se dostal, básní už od vánoc a nechci mu v tom bránit

omlouvám se za délku, ale stručněji to napsat neumim

máte pocit,že někdy milujete tři lidi najednou? ... jenže jak vybrat toho pravýho? ... vždy mi jeden z nich ublíží a mě to potom mrzí ... ale proč? ... jeden je stejnej jako druhej .... využít a zahodit,ale to já nechci ... já mám ráda vážný vztahy,ale to asi s tímhle v týhle době nepochodím ... ale ani enchci zapomenout ... nečekám komentáře jen jsem to potřebovala napsat do éteru ....

Lidé nemají svědomí, páchají zlo a ani trochu jim to nevadí. Ubližujeme druhým, ale jejich bolest už necítíme. Nechceme tu bolest vidět. Vidíme pouze sebe, jsme nesmírně sobecký tvorstvo. Nepoctivcům se žije daleko lépe než hloupým poctivcům. Být špatný je vlastně užitečné, co? Kde je nějaká spravedlnost? A já se nechci nechat zkazit!?

Co teď? Jak z toho ven?

asi bych se mela radovat ze konecne konci skola...ale ja nemuzu...moc se bojim tech dvou mesicu niceho...bojim se ze si neco udelam kdyz me nikdo nebude konttrolovat...minule sem se o sebe fakt bala...nechci aby se to opakovalo...k***a...jak tomu mam sakra zabranit...

Od té doby co nejsem v sektě trpím sebe poškozováním. Podřezávám si žíly!

Vcera som kecala prvy krat s takym chalanom, ktory nepije a nefajci.Viem, ze sme si rozumeli.Ale ze vraj ma caju...ktora ho drzi na kratko.
Ale mam pocit, ze ma o mna zaujem...teda dufam...

Mirko...asi sa zachvilu zalubim...