Příspěvky
Tak se k tobě zas po dlouhé době vracím deníčku....
Stalo se hodně věcí...jsem někde jinde...depresi jsem poslala do háje...vedu nový život, stavím se na vlastní nohy a mám větší jistotu...musím tady toho ještě hodně napsat,až budu mít psací náladu...ale teď ještě ne..:))
Někdo se mi snaží pomoct , někdo se mě zase snaží za každou cenu přesvědčist o bezohlednosti lidí, a další zase v tom, jak sou lidi zlí...Kdybych měla poslouchat tuhle každou neviditelnou řeč lidí, musela bych to tady zabalit...Budu poslouchat sama sebe. Takže..užiju si tenhle zbytek prázdnin..Pak začne škola...Bude to asi můj poslední školní rok v tomhle městě...a pak příde ten velkej zlom....Praha..Zvládnu to? No,je mi jasný,že se to neobejde bez depresí,ale i tak se na to těšim:))....
Víš co je nejhorší? když člověk nezvládá život a na sebevraždu taky nestačí...
Dokáže mě rozhodit takovej s prominutím id**t jako Robert...Vnitřně mě užírá,každý jeho slovo mě ubíjí..Ale je to moje chyba, protože já mu to dovolila....
Třeba to tak má bejt a j áse díky němu víc osamostatnim...Všechno špatný je k něčemu dobrý...i když v tomhle případě...Nenávidim ho....
Dneska ráno mě vzbudilo rádio..Z ničeho nic začalo hrát a to pěkně nahlas...Obviňuju z toho Roberta,protože jedině on to umí nastavit (samozřejmě v tom je mimo jiné i zaujatost). Ale mám k tomu pádný důvody...Včera mě a Davida označil dětmi, které sou snad něco míň než velký bůh Robert...Nekomentovala sem to,ale...na co spěchat do světa dospělejch, snad proto abych pak dopadla jako on? To tady radši budu celý dny blbnout s davidem, smát se blbostem a zpívat karaoke:))I když to blbnutí s davidem...musim si na to dát bacha, neobejde se to bez následků,David je surovej po tátovi a neodhadne svoji sílu:)) Tak to by bylo asi tak všechno..
P.S.: asi sem se zamilovala.......do Alberta, jojo,už je to tady.:))
....Myslim,že zejtra budu samá modřina...Myslim,že ten náš vztah se opět vrací do starejch kolejí...Ano, vrátil se...V jeho podobě...Myslim,že už ten stres,kterej vyvolává,snášim líp...myslim,že mám v sobě pořád tu nenávist...A myslim,že bych se jí měla zbavit..myslim,že neni těžký manipulovat s lidma,jako to dělá Derren Brown...A naposled....myslim,že si vypiju můj zelenej čaj s citrónem...
Strategie....
....a co jinýho čekat,je tady Robert...Všechno ví, všechno zná, všude byl....ač nechci,občas si musím vyslechnout pár jeho mouder, myslím,že se mu nelíbí, jak mamka střídá partnery,maka se samozřejmě vehemetně brání....nevim jestli teď budu objektivní,ale...mamce se prudce zvyýšilo sebevědomí...Dřív byla fajn,taková..prostě mamka..Teď? trochu ponižuje ostatní....kritizuje je a opravdu střídá partnery víc než je zdravý....myslím,že si tim léčí komplexy z minulosti....Teď tady opět vymýšlejí strategie, plánují svoje další kroky, s kym být či nebýt, proč,co je výhodnější, nejvíc prospěšný......Nemám ráda lidi...
Neřeš a žij!
Nesnášim tohle přísloví, mamka se v něm taky dřív nevzhlížela ale teď?! Slyšim to každej den...Občas se snažíme bejt kompromisní,ale nejde to pořád...Dneska sem navíc taková rotržitá, neklidná, nechám se lehce vyprovokovat...Dobře,teď půjdu do mýho pokoje,zavřu se tam,chvíli si budu skládat puzzle, pak si můžu číst...Ale hlavně se musím uklidnit....tak jo:))
Za chvíli příde Robert...David je na zabití....Lady Anne zmizela....Mamka se chová tak, jak bych se měla chovat já:))
děs běs...
nejsem schopná dookončit recenzi k Nebe nezná vyvolených, nedokopu se ani k tomu, abych dočetla Malýho prince (přiznám se,že to zatim moc nechápu) Nedokážu si ani uklidit v pokoji, záměrně vyvolávám konflikty, jenže s Davidem se ani nedá normálně hádat, tak sem to zkusila na mamku, ale ta zase ví jak mě vytočit.:)) Včera jsme spolu měli menší rozhovor, dozvěděla sem se,že první manželství nikdy nevydrží až do konce života a když vydrží, tak sou ty lidi spolu jenom ze zvyku nebo kvůli dětem...To je dobrý vědět, i když mě se to netýká, já se totiž nikdy nevdám.:))To je ale taky dobrý vědět:))No jo, dneska je den plný optimismu, hlavně že sme všichni zdraví:))když někdo tohle řekne, znamená to,že už se nemá z čeho radovat, tohle je takovej záchranej bod.:))...Ale přece jenom se něco v mym životě změnilo..Místo kávy piju čaj, nejlepší je Broskvovej London, jenže je taky samozřejmě pěkně drahej:))Fajn, pokusím se trochu vcejtit do Malýho prince.......
tak, pro dnešek končim s počítačem..Bohužel, mám pro tebe špatnou zprávu, končim i s tebou deníčku.., blog bude lepší..Udělala sem i další rozhodnutí, ještě si to ale neuvědomuju,takže to na mě nijak nepůsobí..zatim...Teď mi asi začne to horší období...Ale to je život, můj život, co se týče lidí, nikdy nic neočekávám..No nic, měla sem tě ráda,byl si můj první opravdovej deníček, snad se mi bude i stejskat....
Od teď začíná další etapa mýho života...
ahoj
Je jedna hodina,ale tentokrát, už si půjdu lehnout..Vím,že neusnu,ale můžu přemejšlet nebo zkoušet "lucidní snění".Dnešní den byl jak jinak než zvláštní...Stupidní rozhovory s mamkou, snaha najít tu "správnou cestu" (tím je myšlena moje budoucí vysoká škola). jo, nezbývá už mi moc času, už téď ve třeťáku se musím rozhodnout, v průběhu prvního pololetí,a to rozhodnutí, už se nebude dát změnit..V úvahu připadá jedině Karlova univerzita, ani nevím proč,ale chci tam nebo nikam..Jenže jakej zvolit obor? Psychologie, literatura, filozofie...Sem zmatená...Nechci to rozebírat podrobněji, dneska ještě ne....Další zvláštní věc, je to, že dnesa sem celý den unavená, nevím jestli psychicky nebo fyzicky,, možná obojí,a důvody? možná to bude přibližujícím se agresivním úplňkem nebo rozhovorem na icq, já nevím..Večer sem strávila na netu, pročítala sem si detailněji tu jednu stránku, něco sem se dozvěděla,ale je ještě brzo na to,abych si k tomu udělala svůj názor..Ted se snažim nepřemejšlet moc do hloubky,abych se "neprobudila".Ach jo, co se to děje? Dostávám se ke zvláštním informacím, začínám se víc pozorovat, vnímat..hledám souvislosti..nechápu to..
Pořád se toho nemůžu zbavit..Je mi zvláštně..I když nechtěně, každou chvílí se vracim, vybaví se mi nějaká jak jinak než ošklivá situace..A mně se vrátí ten pocit,kterej sem měla,když sem to prožívala..Potom se mi udělá zle, začnu mít strach,ale zároveň mám v sobě takovej klid,vnitřní vyrovnanost a takovou vizi budoucnosti..Sice do toho na chvíli spadnu, mám stísněnej pocit, a to co se stalo před lety,vypadá jako by se stalo včera a jakoby mě podobná věc čekala i zejtra a pořád dokola,ale ...já nevim jak to vysvětlit,ale mám v sobě takovou zvláštní..sílu...snad i tvrdost sama k sobě, odhodlání, intuici, je toho hodně a to mi pomůže se přes to přenýst a vidět to z jiný stránky..Někdy,když se mi ta situace vybaví, je mi na zvracení, hrnou se mi slzy do očí,začnu zmatkovat,ale pořád je tady ta "síla"....Nechápu to, jediny co vim,že to ze sebe musim nějak dostat...Co je na tom ještě divnější je,že já se cejtim silná, na konci tohodle začarovanýho kruhu a někdy i mimo něj,cejtim,že zvládnu všechno, pokud budu chtít...nejenom,že to zvládnu,já to i dokážu...Ale zatim je to trochu zmatený..Ale ta vyrovnanost, ta mě fascinuje...Tenhle pojem se mě totitž nikdy netýkal,až teď...Začínám věřit v pár věcí, pro některý lidi jsou to blbosti,ale já tomu opravdu věřim...
zajímavej den, už mi skončilo sezení doma, za pár dní jedu do Prahy, trochu sme změnily program, místo 3D kina bude Mořský svět, a taky Luxor, teď mi má přít od nich jedna knížka a tam si asi taky ještě nějakou koupim..Už se nemůžu dočkat, dva dny u nás bude Míša, pak k nim na pár dní pojedu já, zdokonalim se ve volejbale, změnim prostředí..Dneska sme byli s mamkou ve městě, utratili sme pár tisíc a jenom za věci do školy...Možná jsem na tý značkový tašce nemusela trvat,ale je nádherná a aspoň dlouho vydrží, večer jsem šla ven s "kamarádkama"..Ale jo šlo to, dokážu se bavit i s puberťačkama:)) Celkově se cejtim dobře, možná mi k tomu pomáhá pár věcí...Za chvíli začne škola, tentokrát pojedu už od začátku na maximum, těšim se na to, uvidim na co mám a na co ne, dozvim se jak silnou mám osobnost....A zamyslim se nad tim, co jsem se dozvěděla v aztéckym horoskopu..Uvidíme:))
Opět se stal zlom...Mamka poznala jednoho člověka...Když přišla z tý schůzky, byla jako v tranzu...Byl to osud...Člověk, kterej se umí chovat kženám,člověk kterej má Iq 149, neuvěřitelně inteligentní,absolvoval dvě vysoký školy, ale vneposlední řadě člověk senzibilní...Už když si s mamkou povídal na chatu,vykládal si u toho karty a viděl všechno...Jel z Prahy kde bydlí až do Lípy, protože vědě, že mamka je ona...Co mě překvapilo nejvíc bylo to, když mamka řekla,že v kartách viděl, že táta má jen jedno dítě...I když z biologickýho hlediska sem jeho dcera, tak to není můj táta...Byla sem z toho v šoku a ne jenom já..On ke mě prostě neměl a nemá žádnej vztah...Až do takovýhle míry...Po tom mě mamka začala trochu..rozpitvávat, začala se mě ptát na věci, který mi nejsou příjemný...Měla sem co dělat,abych udržela slzy, tohle téma já a mý problémy je pro mě citlivý..Pokaždý když zajedu trochu do minulosti, je mi zle a to né jen kvůli tátovi..Možná bych si taky měla nechat vyložit karty, ale nechci aby to všechno viděl...Sakra....To sem opravdu tak odporná?...
Už sem se trochu uklidnila..Ale byl to divnej pocit...Bezmocnost zaviněná vlastní vinou, kupa problémů s těžkým řešením...Tyhle krize už umím překonávat, neupadám do depresí ani se tomu nepoddávám..Dělám pokroky..Jo, musim se chválit a musim se naučit mít se ráda...Začíná se mi stejskat..Co teď asi dělá....Už se těšim an zejtrřek na večer:))Přes den si tady uklidim, mohla bych i vyluxovat a tušim,že máme službu,takže mě čeká i chodba....Začínám v sobe objevovat optimismus:))Jo, už je mi opravdu líp..
Všechno se to zamotalo..a já štvu sama sebe svym přístupem..Dělám chyby...moc chyb...mrzí mě,co sem si myslela o mamce..o Robertovi...Neni mi sympatickej, ale přehánim to, sem zaujatá,slyšim pár slov, vidim pár věcí a dělám unáhlený závěry, aniž bych o tom s nim mluvila...Mamka to má taky těžký...to,co mi dneska řekla...byla sem z toho v šoku...Má ho moc ráda a přitom s nim nemůže bejt...Tentokrát nebude k tý kartářce, ale k nějakýmu pánovi, kterej se krom výkladu karet zabejvá i numerologií a ještě dalšíma věcma..A jde tam především kvůli mě, a tím mi vyrazila dech..Mám docela strach z toho co jí řekne........Chtěla bych mít konečně normální život,ale nejde to..Mám strach, všechno je v takový fázi a je už tak hodně problémů.že je snad nereálný,aby se to vyřešilo..Nechce se mi do toho...Musim začít jednat...Ještě snad neni pozdě..Nikdy nebudem normální rodina,ale ty problémy se prostě vyřešej..Do konce tohodle roku to se budu snažit dát to do pořádku..
Neměla bych dělat unáhlený závěry a dělat si názor před tim, než si o otm s dotyčnym promluvim..
Nesnášim simsny! kdybych mohla,tak zakážu ten stupidní seriál,co akorát vymejvá lidem mozky...To kvůli tomuhle seriálu, je dnešní společnost v takovym stavu, protože se všichni snažej napodobit tuhle blbou rodinu..Tak...a hned je mi líp.))Du si zakouřit a hned zejtra začnu pracovat na tom, aby jeden člověk změnil svoje představy o budoucnosti.....No jo, je to primitivní zápis,ale potřebovala sem se uklidnit a to mě omlouvá:))
Žádný pokračování nebude....Myslim,že situace mluví sama za sebe...Chtěla sem si to všechno shrnout a tak sem šla na hodinu ven...Nedošla sem k ničemu závratnýmu..Člověk nemůže být asi nikdy úplně objektivní..Lidi jsou různí:)) Musim se od toho odprostit...Já sem já..mám svůj život a to co se děje tady, sice trochu patří do mýho života,ale neovlivňuje jeho budoucnost..Můžu si na tyhle situace dělat názory,analyzovat to a modelovat si v hlavě způsoby řešení, ale to je všechno..nenechám se do toho vtáhnout a nebudu jednat pod jejich vlivem..Začínám poznávat věci, který mi určej ten správnej směr...Po víkendu mi snad příde i ten email, zavolám,kam zavolat mám, nebude to lehký, ale úsoěch je zaručenej a pak? Pak už začnu jenom naplňovat svůj osobní příběh:)) Pokud se Tom nedostaví,zajdu ještě ne chvíli ven..Ještě jeden dodatek,teď čtu NNV a líbilo se mi tam jedno přirovnání.." Jseš šťastná?" "Co je to?" "Ještě pořád nevíš? Jenže kdo opravdu ví, co to je? Snad tančit na špičce jehly.".....Upřímně..vyraziilo mi to dech a musela sem pár minut počkat než vstřebám tuhle informaci a budu moct pokračovat ve čtení...Já vim, je to jenom pár slov, ale slyšela sem to poprvý a fascinovalo mě to....
Už to nemůžu poslouchat....Robert se před chvílí mámy zeptal,jestli tady může bejt přes noc, mamka se culila a souhlasila..Chvilku po tom jí volal Petr,nastala situace s názvem trapas, mamka s nim chvíli mluvila,pak zavěsila a zase se culila:)) Robert se poté rozhodl,že je blbý aby tady spal,ale už předem mi bylo jasný, že je to jenom póza a že se ještě rád nechá přemluvit..Samozřejmě se tak stalo...Teď tady musim poslouchat jeho moudrej, rozumnej hlas...Rozebíraj tady svoje životy snažej se najít vhodnou taktiku, jak žít co nejlíp...City?..Ty v tom nevidim..Nechci bejt takhle dospělá...a brát svět jako jeden velkej stroj...Tomuhle se říká mechanickej materialismus...Lidi po třiceti nechtěj bejt sami, a už den po rozchodu přemejšlej o tom, jak si někoho najít..velkou roli v jejich životě hrajou taky peníze.Ano..všechno se přepočítává na peníze....Mohla bych pokračovat dál..Nelíbí se mi to..Pak to tady rozepíšu podrobňejc..
Původně sem chtěla jít do města,ale....to nespěchá.....Včerejší ponocování bylo jedno z těch lepších...Po dlouhý době se m zas otevřela tu knížku....Začala sem jí číst od začátku....problém je v tom, že každá věta je tak moudrá,že to prostě nezvládám...Proto jí čtu vždycky od začátku, nemá cenu pokračovat..Já tomu,co tam je věřim, ale nevim, jak to použít v tomhle světě...Pokusim se na to přijít.....Po delší době (asi po tejdnu) se mi na icq ozvala moje....kamarádka...A položila mi jednu otázku, jestli se může zamilovat do člověka ,kterýho zná jen přes email a icq....Bez komentáře.....No...už pudu....pokusim se na chvíli vypnout, už se mi nechce přemejšlet..
Někdy se přeju to co Holden..Stát v žitnym poli, kde budou stovky dětí a já je budu stát u útesu a zachraňovat je....Pro Holdena to bylo jediný,co by chtěl dělat...Pro mě je to taková spásná myšlenka...Vzpomenu si na to vždycky,když bude zle..
Další den...Probuzení v 15:10, Dawsonův svět,nákup dvou krabiček cigaret a časopisu TV Revue, příchod mamčiny kamarádky, která se mrkla na svůj profil,pochválila svojí fotku a udivovala se nad tím, že jí ještě nikdo nenapsal nebo dokonce nenavrhnul nábidku k sňatku, poté obě dámy odkráčely do jakéhosi baru, potom následoval Román pro ženy (jeden z nejhorších českých filmů,ani Stašová to nezachránila), film skončil a já se rozplývala nad červánkama, takže sem rychle popadla mikinu,Petry a Láďu a šla sem na procházku...Pozdě...Červánky zmizely a já se ještě k tomu dozvěděla,že sem kráva...No nemám si to jít hodit?
Tak...Bohužel bude must dojít k radikálnějším změnám...Budu tvrdá, ne k ostatním,ale sama k sobě..Zjitila sem,že už kolem mě neni nikdo...Nastala definitivní nezávislost..Už nemůžu přít za mamkou a říct mami sem na dně,pomoz mi...Teď už si musim pomoct sama...Uvidim,jaká mi příde odpověď na můj další email...A to bude můj první bod...psychoterapie...nebo něco podobnýho, co pomůže...Zařídim si to sama a zaplatim si to taky sama.Další věc je situace doma...Na to si budu muset zvyknout..a zařídit se podle toho..Neni mi to příjemný, ale já už mám svůj život a tohle musí jít mimo mě...Pokud na mě nikdo nebude mít připomínky,budu ostatní věci přehlížet..Ale upřímně...pár vět a situací mě zarazilo...Jedna z nich se netýkala mě...Volal David, najednou už se domu těšil, prej se tam šíleně hádaj a je to tam hrozný...Mamka byla šťastná..Měla sem chuť jí říct něco moc hnusnýho....Jak se tomu mohla smát? Vždyť ví jakej je táta psychopat...Ty děti i Nataša tam musej mít peklo....Možná i ta Ukrajina by pro ně byla lepší...No a to jak se moje máma chová..nechci to komentovat....Přizpůsobim se...Další věc je moje budoucnost...vysoká škola..Na tom taky zapracuju..Někdy j to fakt těžký a mám chuť se na všechno vykašlat a jen čekat,co bude..Ale to nemůžu,takže....do toho...
Pohádala sem s mamkou. Možná to nebyla ani hádka,ale...nevim..myslim že to od ní neni fér...Nepřipadá mi, že ybch jí stála hodně peněz,skoro nic po ní nechci...Nedá se nic dělat, ty peníze jsem si chtěla nechat na Vánoce, ale...Přišel mi mejl....byla sem ten dn asi hodně zoufalá,když sem tam napsala...Sakra. proč je všechno v Praze, napsala sem ještě jednou...Chci s tim něco dělat....Neni mi moc fajn...A hlavně neumim dělat, jako že nic..Přejít to...Sem sobec? Vždyť sem se vzdala skoro všeho....Jasně, v 18ti si můžu pořídit vlastní byt, moc dobře ví, že to nejde...
Zajímavej den...S mamkou sme se trochu zasnily...Ale jako první to napadlo mě....Kouzelný místo, jako z jiný planety, žádný starosti, problémy,žádná realita...Jenže to chce peníte..hodně peněz.....Nezměnilo by to svět, ale je to můj sen..bylo by to něco ze mě, třeba by to i pár lidí potěšilo a rádi by tam chodili...Když zavřu oči, vidím to...Oranžový stěny, obrazy mýho nejoblíbenějšího malíře, pár vět, proutěnej nábytek,vonný tyčinky....a dalších milion věcí, který by dohromady utvořily kouzelný místo....Kdybych měla peníze, dokázala bych to...Mám to v hlavě strašně moc...Rozhodně lepší než ňáká trafika,ale taky nákladnější..Uvidíme....
Ponurá nálada...Snad i sentimentální?...Byl by to celkem klidnej den, stejnej jako ostatní...Ale pár věcí mi dopomohlo k tomuhle stavu...Mamka přišla kolem 8 od svý kamarádky (opět si asi vyprávěly svoje love story),ale tentokrát přinesla film..Million Dollar Baby ...Teď nejsem v takovym rozpoložení,abych ho tady detailně popisovala,ale...zkráceně, byla to bomba...Když film skončil,šla sem s divnejma pocitama ven s Láďou,ale zrovna dneska nesvítily lampy, takže byla až neskutečná tma...V cizím prostředí se tmy bojim, takže sem s ještě horšíma pocitama šla domů....Další věc, která ovlivňuje mojí náladuu je..Dawsonův svět, nevim proč,ale tenhle seráln mě vždycky dostane do světa, v kterym sem chtěla žít...Asi se nevzmůžu na rozhovor na vyšší úrovni...Knížka bude lepší..
Ach jo..zase sem usnula..A to sem si chtěla jenom na chviku lehnout...Nevadí....mamka je zamilovaná, david otrávenej, že musí jet domů, táta s nim zákeřně manipuluje a Verča?Bez komentáře:))
Dnešní sezení u počítače je u konce..Du si lehnout do postele a číst Nebe nezná vyvolených..Docela sem se tý knížky bála, přece jenom je to povinná četba a já nemám ráda povinný věci,ale..docela mě překvapila...Tak dobrou noc deníčku:))
To je den...Vstala sema ž v šest, i když sem měla v plánu už v jednu...opět sem si vyslechla nepříjemný zprávy...David se za dva tejdny vrátí....Ale co mě šokovalo ještě víc je to, že mamce oznámil, že se chce přestěhovat k tátovi.....Táta ho za ten měsíc pěkně naočkoval, zas přijede a bude nesnášet mě i mamku..Že by to potáhnul až k soudu? Stejně to má předem prohraný, nevim o co mu de...Dyť tam má svý dvě ukrajinský děti, na co ještě třetí, když nemá prachy...No uvidíme,až na Davča přijede...
Opět sem se po delší době vrátila k mému problému...Až přečtu tu knížku celou, rozhodnu se, co dál...Musim říct,že mi to mírně zkazilo náladu, ale pořád věřím a snažím se to brát s nadhledem, i když některým věcem ani nadhled nepomůže....Třeba mi pomůže Malý princ a ani knížky od Haliny nejsou k zahození..Uvidíme..
Hlava rodiny podruhé..
nahrála sem si to, takže sem dneska neodolala...Steave Martin byl zase úžasnej, moje představy o dokonalý rodině vyplavaly na povrch....Tentokrát sem se na to koukala už trochu smířená, takže mě to zas tak moc z míry nevyvedlo...Některej sen musí zůstat nenaplněnej, aby bylo pořád o čem snít...
Ke konci dne se objevily nepatrné pocity méněcennosti, které během nekolika málo okmažiků vzrostly v obrovské balvany (ach ta spisovnost). Už nějakou dobu čekám na požár a teď asi opravdu začalo hořet. Co dál?....Měla bych začít hasit než bude pozdě.
Téměř před půl rokem, když jsem sem poprvé přišla.....poznala jsem tu jednoho člověka( nebo spíš jeho články, myšlenky) , měl nick Man in white. Obdivovala jsem ho, přišel mi moudrý, inteligentni, polovinu toho co napsal jsem nepochopila. Vzhlížela jsem k němu jako k bohu a hltala jsem každý jeho slovo. A uběhl půl rok a já si po dlouhé době přečetla pár jeho postřehů...Pořád mi přijde moudrý, inteligentní, ale už chápu i tu druhou polovinu a nevzhlížím k němu jako k bohu. Netroufám si tvrdit, že jsem na stejné úrovni jako on (co se myšlení týče). Chci tím jen říct, že díky němu jsem si uvědomila, že stále stoupám po tom pomyslnym žebříčku nahorua že jsem ze ten půl rok postoupila minimálně o dvě příčky. Mám ze sebe zvláštní pocit.
Sakra, píšu si s Petrem a došli sme k takovýmu tématu, ani nevim jak...Náboženství..víra...Tohle je něco, v čem nemám až tak úplně jasno..Věřím v boha, kterého nazývám Hvězdou. Hvězdou naděje ve tmě (Daniel Landa). Tohle asi nejvíc vystihuje mojí víru..I když možná ne úplně a třeba za několik let už to nebude platit vůbec....
je mi líto, ale budu muset vrátit nepřečtené první dva díly Zelené míle...Vím, že určitě o dost přicházim, ale...teď mám doma 7 knížek, na mym seznamu dalších deset a mám to přečíst za měsíc...zelenou míli jsem už viděla a myslím, že knížka, i když kvalitní...by mi nic nedala...Slibuju, že až budu mít čas, přečtu si všechny knížky jak od Kinga tak od J. R. Stine....
mamka se chystá na další akci, já se dokoukala na Dawsonův svět a teď se přehrabuju v knížkách..Rozhodla sem se, že zejtra opět zajdu do knihovny a pak s mamkou do kaufu nakoupit...Už totiž nemáme žádnýho nosiče (Roberta), takže dokud se mamka blíže neseznámí s Petrem, je to na nás..Už teď je mi jasný jako to dopadne..Chjo, měla bych se začít připravovat na dalšího "tatínka"...Ale jinak musim říct, že deprese se nekonala, včera mi bylo mizerně, ale pokud si to člověk nepřipouští, hodně rychle to zmizí...Kartičku do knihovny už mám a slibuju, že tentokrát budu zodpovědnšjší, přiznám se, že to je už pátej duplikát...Aspoň mě to donutilo obrátit pokoj vzhůru nohama a následně si ho celej "uklidit", v uvozovkách je to proto, že já dávám slovu uklidit jinej význam než ostatní:))Co dodat....Sem šťastná, tentokrát ne pohádkově,ale reálně, takže mě snad už nic nepřekvapí:))
Tak sem byla v knihovně...Mám tři knížky od Pawlowský, Nebe nezná vyvolených od Remarque, Sociální fobii,Manon lescaut,Latinu pro gympl a malýho prince:)) Chtěla sem toho víc, zejtra tam asi ještě zajdu....Byla sem ve všech třech patrech a jedinej, kdo byl na mě nepříjemnej byla zase ta paní, samozřejmě sem neměla odvahu jí něco říct...Ale tamty dvě byly fajn..Lepší jednoduchej příjemnej člověk než inteligentní nepříjemnej...
Usnula sem, naštěstí sem neprošvihla derrena, i když, tentokrátt nic moc..Musim se psem, pak se možná mrknu na bar a pudu spát..
Sem nevyspalá:(Usnula sema si v jednu a už v půl pátý sem yla vzhůru....Dneska se kouknu na Derrena a pak pudu asi spát, stejně musim ráno dost brzo vstávat...To je teda den..
Den blbec
Euforie? haha..někam mi utekla....i přes tu příšernou únavu a mírně zkaženou náladu, jak sem popisovala jsem opravdu naskládala všechny knížky do batohu..mezi tim se probudila mamka...A nenapadlo jí nic jinýho než mi zkazit náladu...Opět sem slyšela,že sem jen doma místo abych chodila na koupaliště a na diskotéky jako normální lidi (třeba jako ona?!)..Snad sem to ani nijak nekomentovala, ale náladu, tu mi to teda pěkne zkazilo...Unaveně sem hledala kartičku do knihovny, díky tomu se mi podařilo rozbít budík, ale to by bylo ještě v pohodě, problém byl v tom, že sem kartičku nenašla...S úsměvem na tváři sem to oznámila mamce...Ta se naštvala snad ještě víc než já v nadcházející hodině....Řekla doslovně,že sem jak malej harant a ještě plno dalších podobnejch věcí, opět mi oznámila ať se sebou už konečně něco dělám (což nechápu, protože mě teď bylo už delší dobu celkem fajn a nic se mi měnit nechce), ale musim přiznat...vytočilo mě to....Nevim o co jí šlo, byla to moje kartička, jsou to moje starosti se zařizovánim, moje peníze....Tak proč to nebere s nadhledem?...Naštvaná sem bez kartičky odešla do knihovny..To sem ale nečekala, co se stane...Před kniho**ou ze mě vztek opadnul a začala sem se těšit na ty knížky...Za pultem stála celkem dost nepříjemná paní, ani moje milý chování jí nezlomilo...Na mojí větu, že bych potřebovala novou kartičku se nejdřív ironicky ušklíbkla a potom mě požádala o občanský průkaz....Málem to se mnou švihlo, protože občanku sem nechala samozřejmě doma...Musela si o mě myslet,že sem úplně pitomá, nejenom že sem ztratila průkazku do knihovny, ale ještě k tomu si zapomenu občanku...Zničeně sem odešla z knihovny, neměla sem málo k tomu abych se rozbrečela...bez knížek, bez průkazky, unavená, zdeptaná od mámy..Doma mi ještě jednou bylo připomnuto že se chovám jak malej harant a že bych konečně měla začít normálně žít...Vzpomněla sem si na H. P. a snažila sem se to brát s nadhledem, snad se mi to i povedlo, ale upřímně...je mi pod psa...Mamčiny řeči mě ubíjej...já se snažim dostávat se z depresí, snažim se aby mě život bavil, a ona je na mě taková, ještě mi začne vyčítat, že moc čtu..pane bože...Bohužel..diskotéky už mě nebavěj, ani válení se na pláži..mám radši noc, než den, jsem introvert, né extrovert, radši si čtu než "pařim", radši přemješlim, než vysedávám po hospodách, nejsem společenská a navíc mám pár problémů, který tohle všechno ještě navyšujou a na který ona zapomněla...Já už jí s tim nezatěžuju, je to můj život a řešit to budu sama a po svým, přesně tak ja chce....Tak jo...hlavu vzhůru....za chvíli to zas bude fajn....určitě jo..
Když se pro něco nadchnu, nikdy nepřemejšlim nad tim, jaký to může mít následky...Tentokrát sem si vymyslela,že nebudu celou noc spát a ráno skočim do knihovny...A vůbec mi nedošlo, že mi z toho může bejt třeba špatně a že se ten skvělej nápad promění v noční můru....Mám v sobě tři kávy...Motá se mi hlava...je mi na omdlení..sotva chodim...a skoro vůbec nevidim...Přesto sem ale pořád dětinsky tvrdohlavá a balim se do baťůžku knížky co mám vrátit do knihovny...jestli to se mnou někde sekne.....Tohle bylo naposled, co sem takhle d**ilně ponocovala..Do postele se dostanu tak kolem půl jedenáctý...Bože, to byl teda nápad....Východ slunce sem neviděla,na žádnej zázrak sem nepřišla..Ale...vlastně toho nelituju...Některý věci sem si trochu srovnala v hlavě....A celkově to bylo fajn...Až teď je mi mizerně, ale to snad rozchodim...
Východu slunce jsem se nedočkala..Vybrala sem si na to špatný místo, ale už vim, kam příště jít....Do Přírody...Takže o víkendu to snad uskutečnim....Unavená nejsem...Za tři hodinky mě čeká knihovna a pak si snad pudu lehnout..
Když sem si teď přečetla můj poslední zápis, začala sem mít pocit, že sem se opravdu zbláznila..Ale v mym případě je lepší bejt optimistickej blázen než pesimistická troska:)) ..Jinak..Před chvíli sem dočetla knížku od H. P. (rekordní čas) a teď se pokouším napsat něco o Holdenovi nebo spíš o knížce, kde je Holden hlavním hrdinou...Už mám asi čtyři odstavce a pořád sem na začátku..Nakonec z toho vznikne dlouhosáhlý blábol, né popis knížky, ale bude to můj blábol psanej z lásky k Holdenovi:)) Pak se pustím do rozboru knížky proč jsem se neoběsila, kde nebudu rozebírat ani tak děj, protože se to skládá z desítky na sebe nenavazujících situací, ale budu se věnovat samotný autorce, ze které se pomalu, ale jistě stává můj vzor. Prozatím se loučím, za dvacet minut by měl přijít východ slunce, tak se du připravit:))
Čas VÝCHODU slunce se blíží...Mám takovej pocit, že poslední dny procházím nekonečnou euforíí a náležitě si to užívám.. K čemu jsem za těch pár hodin došla? Že změnim své chování k jednomu člověku, že už si konečně přestanu kouset nehty, že si koupím nějakou knížku od H.P. (na horší časy) a že na sobě začnu pracovat...Teď sem v takovym stavu, kdy věřím, že změním svět, věřím, že všechno bude fajn a že všechno zlý se v dobrý obrátí..Naivita? ne...Tohle je jen...můj svět iluzí a nereálných snů..A já ho mám děsně ráda...Ach jo, sem tak šťastná, že bych z toho až brečela:)) já se tak těšim..na východ slunce, na kouzelnou atmosféru v knihovně, na malýho price a Manon Lescaut, na to až napíšu pár řádků o Holdenovi, na další poznatky Haliny P. , na Stephana Kinga a jeho hororovou fantazii, na Roberta Burnse a jeho verše, na Veroniku, která usedla u řeky Piedra a poté se rozhodla zemřít, na Dawsonův svět a jeho dokonalé kamarády, na Derrena Browna a jeho neuvěřitelné schopnosti, na seancování s panem Úžasňákem....sakra, už bych mohla skončit...Chci jenom říct, že mě děsně baví žít, ale baví mě to jinak než ostatní,protože já sem jiná než ostatní a sem zato ráda...Ať už mám sebevětší komplexy a strach, to sou ty špatný stránky, ale tohle všechno mi to vynahradí..Mám svůj život ráda...
Protivná Verča...
Měla bych s tim asi něco dělat, nejenom že mě ostatní vnímaj jako protivnou, ale už i já sama to začínám pociťovat...Takže dnešní noc budu přemejšlet o tom, jak to udělat,abych už na Pjonka nebyla protivná..
A ještě jedna věc. Chtěla bych se omluvit Pjonkovi. I když mám dneska úžasnou náladu, sem na něj protivná....Takže promiň.
Ještě jednu "důležitou" věc sem tady zapomněla napsat. Po krátký době se mi do pokoje zase vloudil pavouk - "noháč", byl ještě větší a odpornější než ten minulej...Začaly se mi klepat ruce víc než obvykle, ale tentokrát sem neječela...Naštěstí doma byla doma mamka, takže když dohrála prší, dala sem jí koště a šla na věc..Sice tvrdila, že ho zabila, ale neukázala mi mrtvolu, takže sem se nejenom nezbavila strachu ale ještě k tomu mám vidiny...Vidim jak se po koberci prochází desítky těch odpornejch noháčů, občas uteču, občas zařvu, bude mi asi ještě pár hodin trvat, než mě to přejde...Myslim, že na světě neexistuje člověk, kterej by se bál pavouků víc než já..
Zábavnej den:))
A nejenom to, ještě bych našla určitě dalších deset superlativ pro charakteristiku tohodle dokonalýho dne:)). neboj, nezbláznila sem se, jenom mi je prostě fajn. (nepoužívám poslední dobou víc než často slovo prostě?!) Ale myslim to smrtelně vážně, začínám si užívat prázdnin:))Dneska nebudu spát, už mám v sobě jedno kafe a plánuju tak minimálně ještě dvě,do osmi hodin se budu jen tak poflakovat (to znamená psát,číst, koukat do monitoru) a pak půjdu do knihovny...To znamená, že spát se chystám až kolem půl jedenáctý.(Podruhý podotýkám, že nejsem blázen)I když....Jak už sem dneska psala, dočetla jsem mýho milovanýho Holdena, takže je samozřejmý, že sem začala číst novou knížku a to Proč jsem se neoběsila od H. Pawlowský....Mám za sebou přes šedesát stránek (Je to psaný větším písmem a knížka je menšího rozměru) a můžu říct (upřímně), že zábavnější knížku sem ve svym krátkym životě ještě nečetla...Každejch pět minut jsem vybuchovala smíchy (bohužel nahlas), což se neobešlo bez mamčinejch narážek...Takže milá Halino Pawlowská, hluboce před tebou smekám...(nevim proč to sem píšu, když si to stejně nepřečte:)).....Jo a ještě něco....Mám v plánu neprošvihnout VÝCHOD slunce, takže už od čtyř budu lelkovat venku:))Toť prozatím vše:))
Mám radost...velkou radost,:)) Už nemůže dočkat zejtřka...:))
Tak už sem se konečně probrala...Myslim, že dneska to sepíšu..Docela se na to těšim, ze začátku mám vždycky strach, ale pak už to de samo..Zejtra se mrknu do knihovny, vrátim knížky a pučim si povinnou četbu..Ať už to mám z krku, ale náhodou, nejsou to uplně nejhorší knížky..Te'd se ještě pokusim najít tu básničku, třeba víc pochopim a pak se na to vrhnu:))
S velym přemáhánim sem nakonec vstala v pět hodin....Do šesti do rána sem si četla...a taky dočetla.....Bylo mi z toho najednou smutno...Holden byl moc fajn...Nejpozdějš zejtra to musim ňák sepsat....Jinak..usnula sem asi kolem sedmý...Proto sem asi tak pozdě vstala, mamka jela za babičkou, takže tady mám klid...Ale ještě napůl spim, takže si ten klid asi moc neužiju..
Takže, co se událo v dnešním dni? Vzbudila jsem se něco kolem pátý (můj rekord) a hned se na mě vyvalila rozčílená mamka.....A co jí tak rozčílilo? Hovor s tátou...Je to divný, ale mě to nevytočilo, nevyvolalo to ve mně žádnej pocit..Nevim, jestli byl pod vlivem alkoholu, když mu volala nebo jestli už je v tak zoufalý situaci....Jediný co vim, je to, že jeho život je v troskách stejně jako můj, i když by to mně ani mamce nepřiznal..Jenom by mě zajímalo proč říkal, to co říkal...Jde mu jenom o peníze nebo o jeho syna..Nevim, čeho tim chtěl docílit, ale jeho myšlení postrádá logiku, jako vždycky..Ale nebudu to řešit a spekulovat.....A dál? Skoro nic....mamka řeší dilema, Robert versus Petr...Obyvatelé MM se neustále pohoršují nad turistou a já to tady začínám čím dál více nesnášet..Tyhle typy lidí nemám ráda....To sou takový ty...normální lidi...ta většina...A já, jak je známo nesdílím názory většiny:))...Tom asi někde popíjí, já si skočim na cigaretku a pak si budu buď číst nebo přemejšlet tady u počítače:))
Ach jo, asi mi budeš závidět deníčku, ale musim ti to říct..Měla sem to štěstí ponat toho nejbáječnějšího člověka na celý planetě, i když sem za svůj život poznala jen pár lidí, tak vim, že tenhle člověk je ten nejlepší a žádnej úžasnější už neexistuje. takže Verčo, teď máš velkej úkol. Budeš se maximálně snažit, abys nejdýl do tří měsíců překonala všechny svoje fóbie a komplexy a konečně se s ním sešla a ty to zvládneš! Tak dobrou noc:))
Tak sem tady...Dnešní den je jeden z těch horších...To bude asi tim dusnem, sem líná i přemejšlet....Mrzí mě to..Že se to tak pokazilo, najednou se to změnilo...Nemůžu to ovlivnit nebo nechci?Možná si to schválně vykládám jinak, abych si toho člověka zprotivila...Nevim..
Až na ty hororový sny sem se vyspala do růžova:))Teď si asi uvařim kafe a budu rozjímat u počítače:)) Je mi celkem fajn..
Tak jo...Pudu ven...Všechno špatný je k něčemu dobrý, z prvního místa se stalo skoro poslední, iluze se rozplynuly....
Uplně sem zapomněla napsat, že se mi kupodivu zdál pěknej sen:))O svatbě..v kostele...lítali tam malí andělíčci, bylo to jak v pohádce:))Ale moc si to už nevybavuju..
Dneska tady asi dlouho nebudu, počítam, tak do půl jedný, pak se ještě jednou projdu s Láďou a budu pokračovat ve čtení......Měla bych s e s ním pomalu loučit...Už teď přemejšlim, jak to knížku budu prezentovat ve svym deníku....Dám si záležet.Teď nějak nemám chuť sem psát něco víc...Tak zatím ahoj..
Já toho Holdena začínám mít snad ráda....Já vim, zní to šíleně....nechci tu knížku dočíst:( Bude se mi po něm stejskat:( Má svý chyby, třeba to s tou Sally mu asi neodpustím, ale chápu ho, vlastně jsme si v něčem podobný...už jenom šedesát stránek:(.... začínám to chápat..možná.....
To by noc....usnula sem někdy kolem šestý, ve dvanáct sem se vzbudila a málem už sem vstala, ale nakonec sem ještě usnula a vstala až teď......Ale vůbec sem se nevyspala, dneska budu celej den protivná a už mi určitě nebude tak fajn jako předešlý dny:(....Du se vzpamatovat..Zatim se měj...
Chjo..nemůžu usnout...Asi do půl čtvrtý sem si četla....pak sem jen tak seděla a přemejšlela...a asi v půl pátý sem si lehla...Po půl hodině sem to vzdala a sem tady...Ještě tak hodinku tady budu a pak ještě jednou zkusim usnout....
Tak a tohle bude pro dnešní den můj poslední zápis...Už mi docházej slova, takže to uzavřu obvyklou frází dobrou noc...
P.S.:Mám tě ráda:))
Dneska sem překročila svůj limit a byla sem venku skoro hodinu, ještě si to asi zopakuju...Nevim přesně čim to je, ale já....sem skoro šťastná...už několik dní...Neni to divný?U mě určitě jo..Pořád sou tady ale ty věci...s kterejma se asi nikdy úplně nesmířim..Pořád budu chtít mít skvělýho tátu, nebudu chtít bejt sama a mít strach, pořád budu snít o kouzelným světě..je toho moc, co chci aby bylo, ale ono to není..Ale sem ráda že i přesto každý den narážim na kouzelný "věci"...Pokusim se to změnit...A já věřim, že to dokážu...Jenom musím víc vnímat:))..Ach jo...mně je vážně moc fajn....
Ještě sem se stihla podívat aspon na pár minut filmu Hlava rodiny, můj velmi oblíbený film....Ale neměla sem si to pouštět....Vždycky mě to dostane do deprese...Steve Martin je v tom filmu úžasnej táta...
Je mi báječně:))Popíjim kafe, poslouchám rádio a rozjímám:)) Dokonce mi ani nevadí, že budu muset za chviličku umejt nádobí a možná i vyluxovat:)) A víš co je na tomhle dni úplně jebáječnější? nejenom, že si dneska přečtu opět pár kapitol z Holdena, ale dokonce dneska dávaj Uvolněte se prosím:)) No není to úžasný? škoda jen, že se Kraus s Pawlowskou nedaj dohromady a nudělaj nějakej společnej pořad, to by byla bomba:))Už musim jít, mamka mi asi podesátý ozámila, ať umeju to nádobí, asi nemá nic lepšího na práci, než se mračit a pořád to opakovat:))
No..dneska bude zajímavej den...Bylo by mi fajn, kdybych nebyla tááák unavená..Když si vzpomenu na včerejší večer, musim se smát:))Aspoň je vidět, jak sem pitomá:))Kdyby řek, škoč z okna, tak nad tim snad ani nepřemejšlim a skočim:))No, dám si kafčo a opět se nad sebou zamyslim:))
Tak sem byla venku....A to už sem skoro spala:( No, nedá se nic dělat, Tom už asi dolelkoval, zejtra si to s nim vyřídim:))
Tak teď už asi neusnu..Sakra, neměla sem vstávat, už sem mohla dávno spát:))Teď můžu jít buď zase do postele a pokusit se podruhý usnout nebo můžu jít ven....zakouřit si..a až potom jít spát...Ta druhá možnost je lepší, stejně ze mě už únava opadla..
A nebo ne, du si lehnout....Třeba už taky spí, akorát zapomněl zatůtat...Tak dobrou....
Chvíli sem si četla, ale žádnej zázrak to teda neni, takovej...lepší průměr.....Už se těšim na tu knížku od Pawlowský..No nic, Tom nedorazil, doufám, že aspoň zatůtá, abych o něj neměla takovej strach...Pokusim se ještě na chvíli začíst do tý knížky....
Nikde nikdo, asi se pudu projít ven...Jinak dneska byl opravdu krásnej den, nic se nepokazilo, až teď trochu, ale nevadí. Nechci si kazit náladu, zakouřim si a pak se na netu najdu věci, který mě zajímaj..Krom toho, že sem dneska viděla velmi zajímavý pořady sem taky zjistila jednu věc...Nevím to jistě, ale mám takovej pocit, že se doopravdy změnila. Přeju jí to, ale.....před tím to byla lepší máma, možná je hnusný, že to říkám, ale já to tak prostě cítím...Každej říká, že ho nic nezmění....dokud to nemá...Když tu "věc" (nemusí být jen materiální) má, změní se, i když si to nechce přiznat..To je můj postřeh za dnešní den....Ještě tady přihodím jeden...Ten není jen dnešní, už to vnímám pár let...Každej den (pokud jdu ven) potkávám lidi, na tom není nic zarážejícího, to je normální, ale fascinuje mě, když potkávám dvojci lidí, kteří vedle sebe jdou a mlčej...Jako by se vůbec neznali nebo už si neměli co říct...Nejhorší je, že takový dvojce potkávám často...Nechci takhle nikdy dopadnout..Fajn, to by stačilo:))
:)) Krásnej den, sem tady sama, nikdo mě neotravuje, už ani nejsem unavená, přečetla sem si nádhernou pohádku...co víc si přát?:))
Chjo...To byla snad nehorší noc v mym životě...Usnula sem až někdy v půl pátý, pořád sem se budila, zdály se mi kromě jednoho samý ošklivý sny....A v půl třetí sem musela vstát a dojít s Láďou..Sem zničená..Du si udělat kafe a budu odpočívat, až do půl jedenáctý než se vrátí Tom:))
Nakonec to byl docela hezkej den...Ach jo, musim se do konce prázdnin změnit a bejt aspoň trochu úžasňáková..Tak dobrou
Další nudnej den..Do čtyř sem spala a pak sem se jen tak poflakovala...Chtěla sem si číst, ale po deseti stránkách sem to vzdala, bohužel ani Holden mě dneska nezaujal...Divim se, že mi mamka nepřišla oznámit,ať se sebou něco dělám, ale je tady Robert, takže Verča ustoupila do pozadí. Chvilku sem si povídala s Láďou, vsugerovala sem si, že mi rozumí, ale ani to mě moc dlouho nebavilo...Banánový rybičky mě sice na chvíli vytáhly z tranzu, ale trvaly jen půl hodinky...Co teď? Spát jít nemůžu, když sem před chvíli vstávala, můžu tady teda sedět, číst stupidní články, poslouchat oposlouchaný písničky a rozjímat nad mym úděsnym životem..
Chjo....zas máme "návštěvu"...Hodnej Robert byl za mě s Láďou...Ještě že sem vstala až teď, aspoň ten den rychlejc uteče.....Začínám toho mít dost...Ale zatim mlčim...zatim....
Je sice ještě brzo, ale tentokrát bude lepší když zapluju do postele, sedět tady nemá smysl...Dobrou.
Víš co je nejhorší? Když si člověk uvědomí věc, která má možná i tu největší cenu na světě, má jí na dosah ruky a ví, že kdyby jí měl, byl by moc šťastnej, třeba ten nejšťastnější, ale taky ví, že jí mít nemůže, on sám si v tom brání...
Změna plánu, budu ještě chvíli na icq..
Tak už s klidem můžu vypnout počítač....Ven bez cigaret nemůžu...tak se aspoň budu dívat z okna..Dobrou noc..
Nálada trošku klesla..Škoda,že sem vstala tak pozdě, teď neusnu....Budu aspoň ležet a koukat do stropu,tak do tří...Ani cigarety už nemám..sakra...Chjo, nevim co sem čekala....sem pitomá, měla bych se z toho probrat....a začít myslet reálně...Já to sice vidim takle, ale ten druhej to může vidět úplně jinak a taky že to vidí jinak....
Šťastnej den:))
Jo...kupodivu mi ta krásná nálada ze včerejška vydržela:)) Zdály se mi jenom hezký sny a všechno vidim růžově:))To zas pak bude tvrdej dopad až z toho vystřízlivim a začnu to všechno vidět reálně, ale teď si tim nechci kazit náladu:)) Ještě jsem sem nenapsala, proč sem v takový euforii....To si nechám pro sebe, nemusej to vědět všichni:))
:))Je mi fajn, další krásnej večer........ne krásnej, přímo nááááádhernej:))Sem šťastná, zase ne chvilku....
Děkuju...
Mamka pořád nikde....Před pár hodinama si vyšla ven se svojí skvělou kamarádkou, myslela sem si, že dýl jak v osum nepříde.........Moje další chyba je, že pokud o svym blízkym člověku nevim dýl jak dvě hodiny, začnu o něj mít nekontrolovatelnej strach a domejšlim si katastrofický následky...Takže mami, pospěš si:))
Kdo chytá v žitě...
Zajímavá knížka...je to autobiografie šestnáctiletýho kluka...Zatím si o něm nechci ani nedokážu udělat obrázek,ale....něco mě nutí číst pořád dál...Myslím, že v tý knížce je něco důležitýho....Je asi čtyřicet let stará....Svým vzhledem nikoho nezaujme....jenom mě.....protože jmám starý věci ráda....Mám k nim takovou....úctu nebo jak to říct...Způsob vyjadřování toho kluka mi připomíná jednoho člověka:))Taková ta....roztomilá nespisocnost:)) Kdybych to vzala povrchně jako většina lidí, vyšel by z toho ten kluk jako nevyspělej puberťák, splývající s většinou, nic zajímavýho, pro mě dokonce až odpodivýho....Já ale povrchní nejsem, takže to vidím jinak, v tom klukovi je víc, než se zdá, ale zatím to nedokážu specifikovat.....Jo a ještě jedna důležitá věc, miluju vůni starejch knížek:)).........Je vidět, že mě ta knížka asi fascinovala, když jsem tomu věnovala dokonce i svůj zápis do deníčku....myslím, že i tahle knížka si zaslouží zápis do mýho čtenářskýho deníku...I když mi to dá vždycky šílenou práci, tohle za to stojí:))Tak já jdu pokračovat ve čtení:))
Jediný, co sem za celou dobu udělala je to, že sem si ustlala postel, jinak sem celou dobu seděla u počítače a četla si blbosti:))Ale náladu už mám o trošku lepší....Teď se ještě naposled zkusim zvednout a jít něco dělat, ale myslim, že je to zbytečný:))Dneska se asi od počítače nehnu...
Už mě to tady nebaví....I doma se dá přece dělat něco duchaplnýho...Nejdřív mě napadly puzzle..Zabije to čas a uklidní mě to..jenže sem zjistila,že mamka je vyhodila..Nezeptá se a prostě to vyhodí..Teď je tady ta její povedená kamarádka..No jo, už si moc nerozumíme,ale to je teď vedlejší....Musim si vymyslet ňákou činnost.tak na pár hodin...Mám tady knížky,ale teď nemám zrovna čtecí období...Televize? Nic nedadávaj..Sakra, docházej mi nápady.....Icq je sice fajn, ale to nechám až na večer...Teď mám pár hodin na to,abych se dostala do tý správný nálady....Mohla bych si tady ještě trochu uklidit...Jasně, to je skvělej nápad, pak si sem vezmu z obejváku křeslo a zkusim se začíst do tý knížky...Nakonec sem napíšu ňákej ztrhující zápis, zajdu se psem a kolem desátý, jedenáctý zkusim to icq.....
Tak už jsme tady zase jenom dvě..a Láďa...Bude mi trvat aspoň dva dny, než to bude v normálu...Nálada..neutrální...apatická...Nic se mi nechce a nic mě nebaví..Co budu dneska dělat?...jako vždycky budu doma sedět u počítače...
Ach jo....sem tady zase sama.....nejsem unavená...Doufám, že mi zejtra konečně příde ten film...ale při mojí smůle....
Fajn...Ještě před pár dny sem byla unešená z jedný knížky...Jedna větu z ní si budu pamatovat do konce života a měla bych jí sem ještě jednou napsat.....Když něco budu chtít, budu tomu věřit, celý vesmír se spojí, aby se to uskutečnilo....Musím tomu věřit....Škoda, že sem nemlžu napsat všechno, sice seš můj deníček, ale krom tebe se to dozví ještě jedna osoba...
Jo a dneska jsem na stoprocent přestala být závislá na jednom člověku, takže zbývá ještě jeden a budu úplně nezávislá:))Ale víš co je nejhorší? Že já už snad chci bejt závislá...Ach jo....tenhle zápis je k ničemu....Nejlíp udělám, když si pudu lenout do postele a budu snít o konci prázdnin:))
Dneska budu zase ponocovat....Ještě naposledy se pokusim něco vymyslet:))
Byla jsem na chvíli venku...Myslela jsem si, že tam na něco přídu....Pořád mi je divně...Chtěla bych, abych byla jiná...Všechno by potom bylo lehčí...Nikdy jsem nikoho neměla tak ráda a přesto to nejde..Možná právě proto...Ach jo...asi na tom už nic nevymyslim...Měla bych se soustředit na něco jinýho, ale nejde to...Už jsem tomu propadla úplně..
Když sem se probudila, myslela sem, že dnešek bude nádhernej den, stejně jako včerejší večer....Spletla jsem se....Stačí jedna osoba a já se topím v depresi...A nemůžu to ovlivnit...nechápu to...Sem zvědavá co budu dělat, protože pochybuju, že usnu dřív než ve tři...Za chvíli přídou...Ach jo...Aspoň, že včera to bylo skvělý, nemůže mi bejt fajn pořád...
Chjo, opět na mě dopadá deprese z Roberta, vypadá to, že se tady ještě zdrží....Mamka si to vůbec neuvědomuje....Možná sem osbec, ale ona taky...Sebrala mi Vráťu...Neptala se mě, prostě byl konec a novej záčatek s Robertem...Asi se s tim nedokážu smířit, snad se i těšim, až budu jednou bydlet sama...Copak to nikdo nevidí?....
Violatta Úžasňáková se právě probudila:)) Teď se musim vzpamatovat a konečně si tady uklidit....A navečer budu čekat na pana Úžasňáka:))
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
Kdo štěstěnou je hýčkán, přijde o rozum. (Publilius Syrus)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©