Příspěvky
:))Je mi fajn, další krásnej večer........ne krásnej, přímo nááááádhernej:))Sem šťastná, zase ne chvilku....
Děkuju...
Mamka pořád nikde....Před pár hodinama si vyšla ven se svojí skvělou kamarádkou, myslela sem si, že dýl jak v osum nepříde.........Moje další chyba je, že pokud o svym blízkym člověku nevim dýl jak dvě hodiny, začnu o něj mít nekontrolovatelnej strach a domejšlim si katastrofický následky...Takže mami, pospěš si:))
Kdo chytá v žitě...
Zajímavá knížka...je to autobiografie šestnáctiletýho kluka...Zatím si o něm nechci ani nedokážu udělat obrázek,ale....něco mě nutí číst pořád dál...Myslím, že v tý knížce je něco důležitýho....Je asi čtyřicet let stará....Svým vzhledem nikoho nezaujme....jenom mě.....protože jmám starý věci ráda....Mám k nim takovou....úctu nebo jak to říct...Způsob vyjadřování toho kluka mi připomíná jednoho člověka:))Taková ta....roztomilá nespisocnost:)) Kdybych to vzala povrchně jako většina lidí, vyšel by z toho ten kluk jako nevyspělej puberťák, splývající s většinou, nic zajímavýho, pro mě dokonce až odpodivýho....Já ale povrchní nejsem, takže to vidím jinak, v tom klukovi je víc, než se zdá, ale zatím to nedokážu specifikovat.....Jo a ještě jedna důležitá věc, miluju vůni starejch knížek:)).........Je vidět, že mě ta knížka asi fascinovala, když jsem tomu věnovala dokonce i svůj zápis do deníčku....myslím, že i tahle knížka si zaslouží zápis do mýho čtenářskýho deníku...I když mi to dá vždycky šílenou práci, tohle za to stojí:))Tak já jdu pokračovat ve čtení:))
KONECNE z5
ha uz sem zase tady !! ste si mysleli ze odemne budetu uz mit klid co ?! nasrat me se jentak nezbavite !!! ;) ja vam budu pit krev vecne 
jinak skoda ze maud nemuze ale co tak taky nepojedu a budu sni ikdyz kradsi dobu ale co aspon neco ze ?:)
na zejtrek se tesim jak malej kluk na tocenou zmrzku:) po takovi dobe zase s maud ........ jen mi porad vrta co mi ce rict ... me to desi ... ale ne proto ze by to melo bejt neco spatnyho jen nemam rad kdyz nvm do ceho du
Jediný, co sem za celou dobu udělala je to, že sem si ustlala postel, jinak sem celou dobu seděla u počítače a četla si blbosti:))Ale náladu už mám o trošku lepší....Teď se ještě naposled zkusim zvednout a jít něco dělat, ale myslim, že je to zbytečný:))Dneska se asi od počítače nehnu...
Už mě to tady nebaví....I doma se dá přece dělat něco duchaplnýho...Nejdřív mě napadly puzzle..Zabije to čas a uklidní mě to..jenže sem zjistila,že mamka je vyhodila..Nezeptá se a prostě to vyhodí..Teď je tady ta její povedená kamarádka..No jo, už si moc nerozumíme,ale to je teď vedlejší....Musim si vymyslet ňákou činnost.tak na pár hodin...Mám tady knížky,ale teď nemám zrovna čtecí období...Televize? Nic nedadávaj..Sakra, docházej mi nápady.....Icq je sice fajn, ale to nechám až na večer...Teď mám pár hodin na to,abych se dostala do tý správný nálady....Mohla bych si tady ještě trochu uklidit...Jasně, to je skvělej nápad, pak si sem vezmu z obejváku křeslo a zkusim se začíst do tý knížky...Nakonec sem napíšu ňákej ztrhující zápis, zajdu se psem a kolem desátý, jedenáctý zkusim to icq.....
Tak už jsme tady zase jenom dvě..a Láďa...Bude mi trvat aspoň dva dny, než to bude v normálu...Nálada..neutrální...apatická...Nic se mi nechce a nic mě nebaví..Co budu dneska dělat?...jako vždycky budu doma sedět u počítače...
sakra!....
do prčic...tolik sem toho podělala...sem tak blbá....musim prač..chci bejt sama....mám v sobě ted hrozně moc trápení a bolesti..během 15 minut mi došlo to co sem nechápala 3 měsíce....
1.zápis
zrovna sem se sem zaregistrovala..je to tu fakt moc pěkný..sice zrovna nemám období nekončící deprese jako obvykle..jelikož sem zrovna štastná a zamilovaná až po uši..ale stejně se kolikrát i přez tu velkou lásku topim ve své krvi a ve svých mrtvolných myšlenkách...nevím kdy nastane chvíle kdy zase upadnu na dno ....
2. den ráno
sem zas tu.je sice ráno ale sum tu.byl se m vrátit chlazení z víkendový oslavy a dal na správu sluchátka a od davida.prej budou ve čtvrtek.už se na ne těším.ve 12 mám další jízdy.docela se tesím.uvidíme.
sen
nedávno se mi zdál sen že sem šla ven se svym kámošem a na jednom rohu jsme narazili na jednoho kluka kterej má na něj delší dobu keci a chce mu rozbít hubu. byl tam asi s 5 klukama.Ten kluk kterýho jsme potkali mě chyt za ruku odtáhl za barák a řekl že mi něco musí říct jenže jsem si všimla že mrkl na největšího kluka a začal do radka kopat.já jsem se tam rozeběhla ležel tam v krvi v louži a já jsem se mu podívala do očí a řekla sem.MUSIM JÍT S NIM BUDE TO TAK NEJLEPŠÍ rozbrečela sem se a běžela k těm klukům pak sem se vzbudila...............................vůbec tomu nerozumimnjestli to něco neznamená taky nevim!!ale sen to byl strašnej
Ach jo....sem tady zase sama.....nejsem unavená...Doufám, že mi zejtra konečně příde ten film...ale při mojí smůle....
Fajn...Ještě před pár dny sem byla unešená z jedný knížky...Jedna větu z ní si budu pamatovat do konce života a měla bych jí sem ještě jednou napsat.....Když něco budu chtít, budu tomu věřit, celý vesmír se spojí, aby se to uskutečnilo....Musím tomu věřit....Škoda, že sem nemlžu napsat všechno, sice seš můj deníček, ale krom tebe se to dozví ještě jedna osoba...
Jo a dneska jsem na stoprocent přestala být závislá na jednom člověku, takže zbývá ještě jeden a budu úplně nezávislá:))Ale víš co je nejhorší? Že já už snad chci bejt závislá...Ach jo....tenhle zápis je k ničemu....Nejlíp udělám, když si pudu lenout do postele a budu snít o konci prázdnin:))
Dneska budu zase ponocovat....Ještě naposledy se pokusim něco vymyslet:))
Byla jsem na chvíli venku...Myslela jsem si, že tam na něco přídu....Pořád mi je divně...Chtěla bych, abych byla jiná...Všechno by potom bylo lehčí...Nikdy jsem nikoho neměla tak ráda a přesto to nejde..Možná právě proto...Ach jo...asi na tom už nic nevymyslim...Měla bych se soustředit na něco jinýho, ale nejde to...Už jsem tomu propadla úplně..
Když sem se probudila, myslela sem, že dnešek bude nádhernej den, stejně jako včerejší večer....Spletla jsem se....Stačí jedna osoba a já se topím v depresi...A nemůžu to ovlivnit...nechápu to...Sem zvědavá co budu dělat, protože pochybuju, že usnu dřív než ve tři...Za chvíli přídou...Ach jo...Aspoň, že včera to bylo skvělý, nemůže mi bejt fajn pořád...
Achjo.....Ale taky jupííí!
Tak já nevim, jestli se mám těšit nebo ne :))) Ale bude to určitě bomba! Úplně nabitý dva dny! Teda doufám! Jen aby se nám plány nepokazily viď kashint??? :)))
1. den
tak sem tu 1. den a moc se mi tu líbí.už mám i par kamarádů.už sem vampír. ted v 22 12 si s kamarádkama z MM píšeme na icq.konečne začínam cítit že nekam patřím
Hasiči
dneska u nás byla hasická soutěž a já jsem si tak blbě sedla že mě celou slili vodou a brášin nemeškal a hodil mě ještě do kádě super jsem se alespoň okoupala
D
Jsem kráva
Dneska jsem zjistila že jak jsem nejela na ten tábor tak že Veinza asi fakt jel jenom kvouli mě a já si pak klidně řeknu že nejedu,,,jsem sobec.......ještě je na mě furt nasranej nedivim se mu...Jenže já ho asi ještě k tom miluju...toe na ho**o....nenávidim se......fakt........on je fakt oužasnej a já ho takhle zklamala,,,jsme ta nej,nej,nej největší kráva na světě
Chjo, opět na mě dopadá deprese z Roberta, vypadá to, že se tady ještě zdrží....Mamka si to vůbec neuvědomuje....Možná sem osbec, ale ona taky...Sebrala mi Vráťu...Neptala se mě, prostě byl konec a novej záčatek s Robertem...Asi se s tim nedokážu smířit, snad se i těšim, až budu jednou bydlet sama...Copak to nikdo nevidí?....
Violatta Úžasňáková se právě probudila:)) Teď se musim vzpamatovat a konečně si tady uklidit....A navečer budu čekat na pana Úžasňáka:))
ani u6 nev9m co sem napsat:(
asi je,,že sem byla včera tak mimo že sem ani nepociťovala city,emoce,,,prostě sem byla úplně orázdná,,bez života,,,už sem ani nebrečela,,,,todle je na mě fakt hafo moc,,to nezvládám,,,ani Verča ještě nenapsala jak to s ní je,,,už nemám moc kreditu to vim,,já zase budu mít hafo velkej účet za mobil:(,,,a to uplynuly teprv dva tejdny,,,prý že Tom nebyl přes noc vůbec doma že neví co s nim je,,,ale pak mi další den večer napsal,,,další hnusnej vzkaz,,,teda ne hnusnej ale asi smutnej,,nevím jakej,,,já už nic necítím,,,,aspoň už nevihrožoval že se zabije,,asi jen proto abych do něj zase nehučela,,,on to taky asi lehce nezvládá,,,je to pro něj ještě teší,,,teda pokud je,,,a verča je na táboře a snaží se si z toho trochu pročistit hlavu,,,,,Včera sem taky spolkla při vobědě kost,,,už nejim MASO!,,stejně mi je po něm furt jenom blbě!!!!!!!,,,,,,,ještě k tomu ju mám asi furt v krku a nemužu dejchat,,,,asi sem to sem psala včera ale nepamatuju si to,,no a co tak to píšu znovu,,,,pak na večír se mi začala hrozně točit hlava,,,k večeří sem měla jenom jabko,,,tak sem do sebe během jedný hodiny naházela 3bo4 -400-kový ibalginy,,a šla sem rači spát abych to do sebe nervala dál,,,stačili bi tak ještě další tří a bylo by po mě,,konečně!!!!,,,,taky sem večer mluvila s Mirkou,,,měla takovej divnej hlas,,a,,prej spolu pudem v úterý ven,,,vrací se až zejtra,,ani se nepochlubila že vodjela:(,,,ale já nevim,,nevim jak s ní budu moc mluvit jak se jí mám podívat do očí,,,nemám na to sílu,,,,poslala mě do háje když sem jí nechtěla říct co se děje ale to fakt nešlo!!!kuwa!a teť,,,,když to už možná ví tak nemám přece co skrývat a mohla bych to říct,,,ale,,,asi by verča nechtěla aby to věděla,,,,až se to všecko všici dozvědi tak si stejnak myslim že se to mezi náma posere tak či tak,,,nemám sílu se o tom co se děje bavit,,,prostě na to nemám,,,,vzala sem si první ibalgin,,,ani mě nebolí moc hlava ale pro jistotu,,tu kst mám v krku pořád,,,chce se mi blejt!,, ,ale když já ju fakt nechcu stratit prostě nechu!!!ale,,,,bojím se pravdy hrozně moc!,,,já bez ní už nemůžu existovat,,už by tu pro mě nebylo místo,,,poslední člověk kterýmu věřim a ono to může bejt zase v háji:(,,chjoo!!!,,,nenávidím tendle skurvenej svět!!!!do píče nenávidim!!!!!!!!!
Tak deníčku, jdu spát...Dnešek byl až na večer neutrální...A to je pro dnešek všechno, dobrou noc..
Hledání
Tak jsem na netu hledala gothic stránky..něco jsem našla, ale nic moc...Budu muset ještě něco najít 
jinak to nevidím...a pak to zveřejním ale dneska už nemam čas jinak to bude na mím trapným blogu....já snad ani neřeknu nikomu, kterej je ten můj, protože je to děs běs...
Jinak už bych chtěla opravdu s Ikarym mluvit osobně...já mam pocit, že si máme tolik o čem povídat...je toho spousta...
A jejej....já si dneska skoro s nikým nepsala na icq....jen chviličku s Lenou a pak s Pettzkou, ale pak jsem musela jít a tak jsem to musela ukončit 
Ale nevím, jak jí poradit má to hodně těžký
Uff
Tka dneska zase volal, zase se ptal co bych chtěla a já zase odpověděla že nic. Takže celkem nic novýho...sakra....!!!
Byl tady...Vůbec sem to nečekala....Dokonce i se Standou...Možná sem to podělala, ale určitě ne ve všem...Teď zas budu v nemilosti, radši bych se mu měla vyhejbat obloukem..Hlavně si to nesmim vyčítat, i když......Co teď dělám?
Ach jo
Pokud se budeš bát zasmát se smrti do obličeje, budeš se bát života, neboť tě smrt pohltí......
What a wonderful world....
I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.
I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself what a wonderful world.
The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands
saying how do you do
They're really saying I love you.
I hear babies crying, I watch them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world
-------------------------------------------
Není to můj obvyklý zápis do deníčku, ale chci aby to tady bylo...Kouzelné spojení slov, kouzelná písnička a kouzelný Louis Amstrong.
Musím to sem, napsat, protože mě ta situace...zarazila....Před chvílí sem přišla mamka s otázkou, jestli nechci jahody...Samozřejmě jsem řekla ano....Asi po minutě mi je přinesla...Já jsem řekla něco v tom smyslu, že vypadaj nádherně...A mamka vypustila ze svých úst větu, kvůli který teď vzniká tenhle zápis....Řekla: "Ty jahody koupil Robert."....Bylo mi jasný, že je koupil on, když před chvilkou přišel.....a ona to ví taky......Jahody....před tim pizza...Ale Verča je pořád nevděčná, nemá Roberta ráda, i když se tak snaží, co by jiný dali za tak skvělý jahody?....Měla jsem divnej pocit, když jsem ty jahody jedla... nemám ho ráda, dokonce mě jeho přítomnost uvádí do deprese, ale jahody..ty si vezmu.....přemješlím ale dál...Kdybych řekla, ne, nechci jahody, mamka se zeptá proč....A myslim, že by mi neskočila na to, že mi přestaly chutnat a viděla by v tom recesi, naschvál a bůh ví co ještě....Takže moje reakce byla pro mamku přijatelná...jen se mu za tyhle drobnosti budu cejtit zavázaná a možná i ta podlost mě trošku napadá...Vím.....skoro nikdy by tuhle situace neřešil,ale....já musim....Ach jo..kde seš domečku v malym velkoměstě?:(
Začíná uapadat do deprese..nevím, jestli za to může ten čtvrteční alkohol....Jednou se z tý samoty zbláznim...Pokusim se z toho dostat......Mám takvoej jeden sen, vlastně nemám, teď si ho utvořim.....Chci žít ve městě...Je malý, ale přitom obrovský, žije tam pár lidí, ale přitom celej svět..Já bych žila v malym domečku s mamkou, tátou,bráchou, Honzou a Láďou...Táta by byl tim nejlepším tátou pod sluncem...Nezkazil by bráchu,takže i on byl byl skvělej...Všichni bysme se měli rádi a doma by bylo doma...Mělo by to ten význam, kterej tomu slova dávám....Stop.....Mohla bych sice pokračovat dál, ale má to cenu?....Nemá.....Teď poslouchám kouzelnou písničku..je asi dot stará,ale ona vyjadřuje to, co měl být můj život...Už přišel Robert a jeho kamarádka...Budu dělat, že m ito nevadím, budu se snažit, budu milá, budu příjemná...Nikdo mi už nebude řikat, jak sem sobecká, naopak, budu skvělá Verča, která dostala rozum...A budu to v sobě dusit, tu představu o rodině..Moc mi na tom záleželo....A jednou....za deset let....Budu mít svůj byt...v něm jednu kočku, hodně knížek.... samotu a moje představy..
Tohle ráno patří k těm horším....Včerešjí dokument na čt2 byl...hezkej, i když na mě uvalil mensší depresi...Opět u nás dneska bude spát Robert, mám strach, že mě to zase rozhodí....Na svoje nepovedený narozeniny pomalu, ale jistě zapomínám...jediný, co mě mrzí, že mi nepopřál nejenom tátu, ale ani brácha..To sem nečekala..
Můj fyzický stav se mírně zlepšil, takže snad sem schopná zrekapitulovat události včerejšího a vlastně i dnešního dne..nejdřív se vrátím k mojí první "osalavě" v kruhu rodinném...Moje....."nemoc" se potvrdila a dokonce je v horším stádiu než jsem si myslela..Ta hodinka s nima pro mě bylo utrpením a to nepřeháním...Celou dobu sem byla ve střehu a čekala sem, kdy na mě někdo zaútočí, k tomu se přidaly moje paranoidní představy,že to všichni vidí a litujou mě...Nebyla sem schopná normální komunikace,když už sem něco řekla, byl to většinou totální blábol..Naštěstí mě pak vysvobodil můj pubertální bratranec, chtěl si stáhnout pár písniček z mýho počítače....Nejvíc ho zajímala pro mě nepříliš oblíbená skupina Tokio hotel, ale to mi vůbec nevadilo, tu druhou hodinku sem byla v klidu, ne že by mě rohovor s ním nějak ohromil, ale už sem neměla ten strach a nejistotu...Ani on ale není v pořádku..i když jinak než já,ale to sem nepatří.....Tak to by byla první část....druhá příde později a nebo vůbec, protože to bude jenom o tom na jak nízkou úroveň pitomá Verča klesla a jak je jí ze sebe špatně..
prší
a to jsem chtěla jít s kámošem do letního kina
Jo a mám svátek huráááááááááááááááá
Pohodka:)
Stačí pár přátel mít, co umí za to vzít...heh...pokecat s tím, co mám nejradši a o půl desátý zaplout do pelechu. To je lék na duši. je mi fajně, melancholická nálada je w čoudu a já užívám prázdky:)
Pořád mi je špatně, na chvíli sem sice ještě uslnula, ale je to pořád stejný, teď už sem došla do takový fáze, že toho lituju..
Prázdniny
Jsou sice prázdniny, ale mě to nijak nepřijde. Včera mohla být tak nádherná bouřka.... sakra, už mám asi zase depku..!
Mám ho
Po usilovné příprávě jsem se konečně vydala do studia...a nechala sem si propíchnou t pupík...
Básnička od nejmenovaného heráka
Přes mříž své svobody
klopýtám za tebou
hlava v oblacích a nohy vrostlé v zemi.
Přes mříž své svobody
jdu za tvou vůní pravdo
a ty mi unikáš.
Přes mříž své svobody
už skoro vidím škvíru
za kterou svět má barvy.
Přes mříž své svobody
dotýkám se tě pravdo
abych se nakonec vždycky dotkl sám sebe...
Musíte chodit do školy,složit ty a ty zkoušky,dostat se na vysokou,sehnat práci,vdát se,jen at vám neujede vlak,pustit se do toho honem honem,at si nezpackáte celý život.JO!Dostali vás hned jak jste se narodili.Nikdy nedali v sazku jedinou vteřinu vašeho života.Až vy budete mít děti,budete jim vykládat,že musí nosit umělohmotnou masku a do otvoru nad nosem hodit minci,aby se mohli nadechnout.Tomu se říká vymývání mozků!!!
Všechno je zadarmo.To je tajemství.Jediné co,zadarmo není,jste vy sami.Děláte co se po vás chce-sedíte na židli,dokud neřeknou vstaň.Zůstanete stát,dokud neuslišíte běž.možná vám to tak vyhovuje.Je to snadné.Je to jasné.Nemusíte o tom ani přemýšlet.Dokonce to nemusíte ani cítit.Já jsem v pohodě.A co vy?...
Je mi moc špatně, alkohol neni a nikdy nebude můj kamarád...Neřekla bych, že toho přímo lituju, ale mám z toho divnej pocit....Dneska budu celej den nepoužitelná...Ach jo, možná sem se v sobě troochu zklamala...nevim...jít oslavit narozeniny zrovna do Přírody a ještě k tomu s takovejma lidma..Věra - jednoduchá, vulgární, Martin- věčně opilej, zhulenej, vulgární, nedá se mu věřit...dvě hrozný existence, moji bývalí "kamarádi"...Hlavně ať z toho nejsem v depresi...Moje chyba, moje vina, nikdo mě nenutil...
boha ty žárlivko!!!
mno,,nebudu se zmiňovat o mí dnešní depce,,mám ju pořád a prostě,,toto nesmažu,,Tom Verče ještě neodepsal,,jestli se mu něco stane tak já si to neodpustim!!!!,,mno ale teť k tý druhý věci,,,já sem si psala s tim klučinou v jedně místnosti,,,mno a,,,tam byla ňáká holka a ona mě vykopla že sou její a že Míša neni žádný zlato,,ale já sem mu tak neřikala!!!a ona pak že je její že si snim psát nebudu ,,a já jak sem v tý depce a jak sem nasraná tak sem mu napsala že jeho slečna si nepřeje abych mu psala,,a že je to stejně jedno,,a prej měj se!,,mno su kráva,,,a jestli odepíše že to jeho slečna neni,,tak si ju najdu a rozbiju jí hubu!!!aspoň si ulevim,,,mno,,a du zavolat riotce,,když to pude,,chcu s ňou prostě mluvit,,,
Konec!
Bože já se zbláznim! Všechno co jsem mělä naplánovaný na prázky se podělalo! Jenom díky dnesšku! Měla sem jet s kámoškou na dovču, ještě s našima, jenže my jedem zrvona když ona jede na dovolenou k moři!!!! Nejradši bych mojí rodinu zabila!
kino
dneska docela good den kdybych jen nemusela hledat někoho kdo se mnou zítra půjde do kina....zítra mám svátek a doma se něco chystá nevím co ale moc se těším
Že by volnost?
Bylo na čase,zpovědnice čekala s otevřenou náručí.Musela jsem se vypovídat,ta brigáda a to všechno mi bralo strašně moc síly.Jsem teď malinko na dně,newim,proč.Jako by mě cosi ničilo zevnitř.Třeba příjdu na to,jak se tomu ubránit bo to dokonce zničit.
poznatek
Přišla jsem na smutnou věc. Totiž že pro vás budu vždycky jen zmatený děvčátko, který moc důvěřuje lidem. Nikdo mě neznáte, ani ty a ani ty ne. Možná jen Ty o mě trochu víš a taky víš že já se nikdy neodevzdala životu, že bojuju a že se snažím...zní to zvláštně ale i já umím milovat...
boha toto ne!kuwa!
nechcu aby to všecko bylo v píči nechcu fakt nechcu!!!tak proč zase?!!!!!!,,,,on prostě nejdřív řekne že su kráva že ho seru páč sem mu to o Verče nechtěla říct aleˇjá sem do háje fakt nemohla!!TOME PROMIŇ MI TO PROSÍM TĚ!!,,ale teď když můžu tak ty nechceš,,teda nechceš,,možná by si chtěla ale rači se chceš zabít!!!já ale nechcu abych za toto mohla já když za to může přece někdo jiný!zkus mě pochopit proč sem ti to včera nemohla říct!zkus to prosím!já sem nevěděla jestli ona chce abych ti to pověděla!!přece dyť ona tě do píči taky miluje jen si nebyla jistá tím zda ty jsi!!byla to totální blbost aby si toto myslela ale dá se to přece vyřešit!!pořád se dá začít znovu!!jen TOME PROSÍM NEUDĚLEJ SI NIC!!!!!!!!!!tím že by si nebyl zabil by si uvnitř spousty dalších lidí!!a PROČ je to kurva celí tak zamotaný!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!kdybych aspoň mohla mluvit s tím tvým kamošom Filipem!ale ten také jaksi že určitě nebude k dostižení!A BOHA!!!!!!!děte všichni do háje!!!!!!!!!!!!!!!nechcu na to myslet nechcu vědět že já ještě vůbec žiju!!!!!!!!!žiju???????,,,bo su už mrtvá???????,,,,I want away!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§chcu pryč ocut chcu pryč ze života!!!TOME!!!!!!!
Jenom tak sedím a koukám z okna.vidím denně stovky lidí jak se za něčím ženou.Do práce,z práce,učit se jak pracovat...Myslím si,že to nemá cenu.Takhle se hnát do předu za nečím co vlastně ani neexistuje.Chvilku jste možná úspěšní,ale potom stejně jednou umřete a k čemu to všechno bylo?K čemu byla všechna ta práce?Vůbec jste si neužili života jakotakového.Není to škoda.Jo možná po sobě necháte děti.A jim majetek,ale oni pokračují ve stejném stylu jako vy.Bojí se zkusit něco nového.Proč taky když takhle je to vyzkoušené a zaručený úspěch?Proč riskovat.Přece proto aby měl život nějaký smysl...
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
Nešťastný je člověk strachující se o budoucnost. (Seneca)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©