Příspěvky
asi...
...mi totál hráblo. sem nějaká totálně PISSED OFF. a paranoidní.
proto mám teďka v uších na plný pecky puštěnou Para-fu**in'-noiu od dope.
jo midnajte, ty změny kurva bolí že si to ani nedovedeš představit. a víš proč? upřímně? ani to nechtěj vědět.
sem fakt zlá, bábi měla pravdu.
ale nebudu se tady sama sebe litovat jak nějaká pseudo depresivní gotická slečna.
ušní průplach dle dejvova návodu mi teď možná pomůže.
RECÍÍÍÍÍÍÍÍ....!
jo. ale jenom možná. nebo se to taky zhorší? já nevim. mně to nebere... ach jo.
...now I know it all. Everything is only INSIDE MY DREMAS! I'll never meet them! Never! Can't you understand?! NEVER!!!!!!!!
N E V E R !!!!!!!!!!!!!!!!!
Snažím se být stručný a stávám se nesrozumitelným. Snažím se být srozumitelný a stávám se nestravitelným...
...to mě jen tak napadlo... to první je věta, co se vyskytla tady dolů v menu v citátku, to druhý jsem doplnil já...
Prej jsem, nějakej divnej, že prej strašně náladovej...
To jsem byl vždy, sestřičko, díky tomu nejsem úplně jednostrannej, akorát jsem donedávna nebyl moc zvyklej dávat svou náladu příliš najevo, žejo, tož jsi si to nemohla všimnout...
Ale Evanescence ruleez...
...jo, Hypnotize taky, sem ve škole odposlouchal celej album... šíla and síla...=D
ale to teď ne...
teď Evanescence rulez...
...a tmavý betonově-kovový stoky a chodby metra pod atomově vybombardovaným New Yorkem taky...
...jo, hrdina už má jméno... a už zabil... i když tyhle stoky ho jěště jen čekají, zatím má jedenáct...
...tak se drž, Gordone...
konec jednoho vola
právě nastal. dneska! DNESKA! JEŠTĚ TŘI ZÁVODY!!
T Ř I Z Á V O D Y ! ! ! ! ! ! ! ! !
a bude naprostej klid.
nemooc
sem prej nemocná.. k čemu to wůbec je?? bejt nemocná.. jenom sedíte doma, a nikam nemůžete.. a jenom se nudíte.. a eště ani učit se nemůžu, páč se we škole eště nic neděje :D a zas takowá krize, abych se učila zbytečně, to eště není.. eště že sem si neska dala 4 díly O.C :D od 9 do 1.. aale to je tak jediný wzrůšo, co za ty 3 dny dělám.. :( a jesli tady budu eště tejden.. tak asi fakt chcípnu.. a to mi podle mě wůbec nic není.. ňákej peniciln, angína, taky.. k čemu to je?? :D
koukám sem se vzbudila akorát... na přípravu sangrii!ˇ
jééé fusekle!! tak. schumacher by dneska teda jakože mohl prohlásit ŽE UŽ UKONČUJE TU JEHO PITOMOU A TRAPNOU KARIÉRU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dělá se mi z něj zle. furt samý podfuky, nečistá hra... jasně, Nano tě určitě támhle kdesi zbrzdil, ale co ten včerejší výstrk Nana z tratě při kvalifikaci?! víš co mi můžeš ty pitomej skopčáku?
10.9.2006, 11:39
Jak tak na to koukám, několik změn tady ve Městě Mrtvých nastalo. Byla jsem měsíc v Anglii, dva týdny u kamarádky ve Francii a pak jsem posledních 14 dní prázdnin byla s bráškou u něj doma. Ano, u něj doma. Zrovna když jsem byla v Anglii tak se mi oženil a aby mi to vynahradil, že když jsem nebyla na svatbě, pozval mě k nim. Ta jeho manželka je moc milá. Stejně inteligentní jako on, krásně se doplňujou. A má nádherné oči.
Tak jsem tedy byla u brášky v jeho "sídle". Martina (jeho paní) je taky blázen do motorek a má nádhernou Hondu - choppera. Správní blízni oba dva. Těch čtrnáct dní bylo perfektních. Bráška mi dokonce nabídl, že jestli to bude máma myslet vážně a v 18 mě vyhodí z domu, můžu klidně bydlet u něj, jelikož mám u něj zarezervovaný pokoj. A že neuhodnete co jsem tam našla?
Svojí první kytaru.
am fóóólink evééj from maj vérld of distrakšn...
dejv je magor. a vopi taky. sou to hovada, zajda taky, ale sou drsný. ty jo, takovou krutou třídu sem mohla vyfasovat jedině já.
Ain't funny how.
A co musím dneska ještě udělat? Přepálit pétě dope. ta to pak hodí šárce a ta zase sandře... nebo si to prostě mezi sebou nějak všechny tři prohodí, já to nebudu vypalovat každý :D a káje z vedlejší třídy musim hodit within temptation. a co ještě...? nevim. ale na něco přijdu.
ježíšmarjá dyť dneska je tzv. rodinná oslava, že sestře bude ve středu jednadvacet... no bóže no, tak už je stará. o co že zase dostane nějakej dárek kterej tatin sliboval mně... tyjo.. basu snad nedostane! no kurva to by na mě bylo už fakt moc.
I'm looking for a change in life, but another day goes by.
no. fajn. ode mě dostane zebrovaný rukavice a beruščí magnet. má smůlu, nemám někde ve skříni v peněžence schovanejch sedmníct táců jaká má ona. a proč? není mi ještě 16 abych mohla chodit na brigády.
mi přiopmnělo, že marty od nás dělá recenze her do levelu či co. hustý. marty je v poho kluk, sem s nim poslední večer na seznamováku dala řeč a teda jako tlemili sme se oba dva furt. hlavně teda se tlemil on když sem mu popisovala dle něj "sadomasochistický" oblečky na redemption clothing. sem mu pak poslala odkaz a jeho reakce: hééééééj no já nemůžu ty jo! to víš marty... to je ten dark and gothic world :D
Muž z lesa
Oh jak dlouho tomu již je? Našla jsem tě v lese ležícího na zemi na hnědém listí. Tehdy jsi byl tak slabí a bezbranný a já byla jediná kdo ti mohl pomoci. Zachránila jsem tvůj život a ty jsis mě vzal.
Milovala jsem tě víc než si myslíš má lásko, proto jsme se tajně vzali, aby to nikdo nevěděl, abychom neměli jeden v druhém slabinu o které by věděl každej.
Vzpomínám na nás a naši lásku, jak jsem ti česala vlasy a ty jsi česal ty mé. Jak jsem ti z nudy zaplétala copánky do vlasů a ty jses ani nebránil.
Stále nosím náramek, který jsi mi dal a doufám, že se tvá slova jednou naplní.....
....................."Zase se sejdeme."
Lukáš a Beran
A je to ještě horší........ Teď jsem přišla domů....... Do tý doby sem byla s Lukášem a jeho kámošem. Řekla sem mu prostě narovinu, když za mnou lez, že prostě zase nehodlám poslouchat Veroniku v pondělí ve škole, jak se po něm sápu, válim, vtírám se mu a balim ho. On mi řekl, že jí to neřek, protože se s ní vůbec nebavil. Tak jsem mu řekla, že prostě mi příjde, že má akorát ze všeho pr**l......... A on jako že z čeho a já že ze mě.......... Že prostě to co sem mu psala (že ho mám ráda), tak že to myslim úplně vážně.......... A on mi řekl : Ale já to taky myslim vážně! Já si z tebe pr**l nedělám! .......... Tak já už nevim.......... S tou jeho holkou ještě chodí............. Tak na to peču.......... Líbali jsme se, to jo, dneska zse a několikrát, ale on mi to řekl až potom......... Já sem z¨toho zase v pr**li........... Lukáš mě šel ještě s tim kámošem vyprovodit........... Protože jsme potkali Berana a ten měl v sobě mrtě+ moc gramů houbiček (lysin) no a začal na mě šahat (i tam kam neměl!), objímat mě, surově mě brát za ruku atd......... No a tak sem šla domů radši s nima, abych ho nepotkala.......... Celou cestu mě ved za ruku a chvílema i kolem pasu......... Potom jsme se zase líbali......... Ono mi o to nějak nejde, ale jde o to, že má holku a já se do takovýho děvkaře nechci zabouchnout......... Ale detail : mluvila jsem s nim taky o Kátě, protože vždycky když jdu domů, tak jde za ní............ No a on mi řekl, že jestli si myslim, že s ní něco dělá, tak že ne. Že si dali akorát tak pusu, ale že se nemusim bát, ale že s ní nic nemá........ Ale furt má tu holku!!!! A já mu nechci dát příležitost!!!! Teda spíš nemůžu! Já ho nechci milovat! Ale to už se asi stalo...........Prostě nechci, aby trpěla jeho holčina a ještě já.......... Ale já už trpim, a teď ještě víc, po tom, co mi řekl, že to všechno myslí vážně!!! :(((( Já se z toho asi poseru............:((( Jo a táta chce rozsekat Berana, za to, že mě vošahával. Páč kámoš to řekl doma(je to soused) ma jeho maminka, která mě má ráda, tak to volala naší, že mě má ráda a bojí se o mě a nechce aby se mi něco stalo, tak že ať mě mamka zavolá, jestli sem v poho. Ale to už sem přišla domů (o 10 minut pozdě) a měla sem s maminkou pohovor......... No a ta to tam začala rozebírat, všechno sem jí musela vyklopit a potom sem se rozbrečela.......... A táta řikal, žeč jestli ho potká, tak že mu rozseká držu. A já že ne, že by to pak dopadlo hůř............... A on že teda ne, ale že jestli eště jednou, že ho zabije.......... A já sem z toho v pr**li. Vždyť já Berana potkávám skoro každej den.........A bojim se ho, fakt že moc. Kámoše dneska málem zabil.......... Kvůli prachům.........A já se z toho zeseru! To je děs! Dneska se toho stalo, že je toho na mě nějak moc......... Ještě to nepobírám, nevim na co dřív myslet............ Radši na nic, asi by to dopadlo katastrofálně..........No to je fuk........... Teď za mnou byla mamka a pohladila mě a povidá mi, že se o mě bojí, že mě má ráda, ať se jim vyhejbám.........Ale ono se to v tý naší malý pr**li nedá........ já ho potkávám furt............. Ale seru na to, asi půjdu ležet...........
sem si dneska pokecala...
...s viki-deronkem. sme se dlouho neviděly a ten náš sraz byl naplánovanej fakt narychlo. musim říct že sem byla FAKT MOC ráda že sem jí zase viděla a hodily sme řeč, protože ta holka je prostě bezvadná. a navíc sme si celkem povahově podobný bych řekla a taky zase měla trošku "depky"... teda spíš jako byla trochu nervózní kvůli jedný věci. fakt mně jí bylo líto. ale neztrácí optimismus, což je na ní bezvadný. držim jí palce aby jí to vyšlo.
amstel, hold on! everything'll be allright!
Just dreaming?
6.9.2006, 21:07
Tak jak, nevim co a nevim proč a to člověku leze celkem i na mozek. Jsem tady na pokoji sama. Jenom já, pero papír a hudba. No ať nežeru, je tu i víc věcí, ale tyhle čtyři jsou asi nejhlavnější, bych řekla.
Jak jsem psala už předtím, "something's happening to me". A asi to bude něco dost důležitýho, jenom já nejsem schopná to poznat...? Vykládala sem si karty a celkem jsem ohledně tý situace, kterou jsem chtěla objasnit, byla překvapená. Protože mrcha celkem vycházela. Odkládání. Zkáza. Trpělivost. Víc rozvádět jsem nepotřebovala, protože ten danej základ mi celkem stačil. Takže bych si měla udělat trošku víc jasno a utřídit myšlenky.
Let me help explain your mind.
Ne, ale vážně... stejně to u mě nejde, to "psát vážně". Já to prostě nějak neumim.
Takže?
Milý deníčku...
...někdy si připadám jako Ty.Celý večer sedím u pc a poslouchám stížnosti,avšak natozdíl od Tebe se snažím i poradit...Zapomínám,tak ne své problémy,které jsou potom ještě horší.Ale nemůžus e vykašlat na mé přátele...To nejde.Alespoň mám pak dobrý pocit,že jsem někomu snad trochu pomohla.Ale,kdo pomůže mě?Já vím,je to moje blbost,že něco si nechávám jen pro sebe...ale to jsem já :(
?????
Je to děs! Ale o něm mám pořád co psát.......... Zapomněla sem na to jeho věčný :
,, Dáš mi pusu?"
,, Dám"
,, Teď hned?"
,, Teď hned"
,, Tak poď"
a nebo taky na jeho věčný :
,, Chceš pusu?"
,, Chci"
,, Teď hned?"
,, Teď hned"
,, Tak jo"
On je tak d**ilní až to není hezký!!!!!!!!! A to jsem si o něm myslela jenom samý pěkný věci!!!! Ale láska zaslepuje....... To je fakt........A jak tak na to koukám, tak už milovat nechci! Protože vždycky jenom trpim. Tak třeba Mario.......... Dva dny jsme se znali..... A byla z toho láska jako trám! Milovali jsme se. On byl první, koho jsem milovala! A to milovala, myslim vážně....... Říká se, že člověk pozná hodně lidí, ale pravou lásku jen jednou za život. A já věřim, že moje pravá láska byl on. A ztratila jsem ho........ Bydlí na jiným konci republiky. Ještě dva roky potom mi psal, jak moc mě má rád. A ozve se i teď, nězapomněl na mě, stejně tak, jako já nezapomněla na něj. Možná k němu cítim i něco teď........... Ale to už prostě není ono....... Nikoho jsem už nemilovala tolik, jako jeho...... Ani kluka, se kterym jsem chodila 8 měsíců........ Ani jeho ne. Prostě já už pravou lásku našla a taky ztratila. Od tý doby se mi všechno co se týče lásky vymiká z rukou......... Pořád smůla, pořád a pořád.........Už nemůžu milovat celym svym srdíčkem....... A to mě mrzí! Mrzí mě, že jsem Kubu nemohla milovat tak, jako on mě! Moc mě to mrzí! Mrzí mě, že se vždycky zamiluju a všechno to zkončí špatně....... Mrzí mě, že nejsem taková, jakou by mě lidi chtěli mít!!!!!!!!! Prostě mě všechno mrzí...... A hlavně kvůli tomu hajzlovi Lukášovi mě bolí srdíčko a nemůžu se toho zbavit....... Vždycky, když ho vidim, všechno se mi sevře........ Když si se mnou povídá, usmívá se na mě.......... Ale potom, když vidim, jak se zase montuje ke Kátě, tak v tu chvíli jsem v nehorázný depce a už na něj nechci myslet......... Jenže on vždycky příjde a začne se ptát co mi je a takový.........A v tu chvíli se ve mě zase všechno sevře a příjde mi, že se z toho zbláznim......... Já už na to kašlu......... Nebaví mě to tady........... Nemyslim MM, ale myslim život........ Všechno je na ho**o...... Ale fakt všechno! Já život nesnášim!!!! Ale kvůli Kátě a rodičům se snažim vydržet! Protože ty mám ráda! A za ně bych položila život! Jedině oni by mi za to stáli!!!!!!
Lukáš
No tááák........ A mám to z krku!!! Tak jsme mu řekla, že je ukecanej.......... Chtěla jsem víc, jenže než jsem to stihla doříct, tak tam přišla učitelka a skočila mi do řeči......... K***a jedna!!!! Pro mě z toho plyne (díky Lukášovi) : Važ si toho co máš, nechtěj víc. Potom akorát doplácíš .......... Teda aspoň tak to u mě je! Jenže já ho asi fakt miluju!!!!! A nejhorší je to, že prostě už mu šanci dát nechci......... Teda chtěla bych, ale nemůžu...... Vim, že by to dopadlo stejně jako teď......... Strašně mě kvůli němu bolí srdíčko a já už trpět nechci.......... Trpěla jsem tolikrát.......... Tolikrát kvůli lásce.........A nikdy to nemělo cenu........Kašlu na něj! A tutovka! Někde je určitě někdo jinej, někdo lepší, někdo, kdo má pochopení a je férovej :)))
:'-( už nemám sílu....
..to co se dfěje u nás doma je peklo, když můj otec od nás odešel, myslela jsem že je to jen skrz to, že máma stále nevychází s penězi....připravila nás o tátu...sice jsem si dříve myslela, že ho skrz jednu věc nenávidím, ale jakmile odešel, zjistila jsem jak moc ho mám ráda...už nejsem malá holčička, který všichni jen budou něco nalhávat...už jsem velká a vím jak to u nás v rodině je...mnoho věcí jsem poslední dobou pořádně pochopila, pochopila jsem hlavně svýho tátu, ale na druhou stranu-přestala jsem chápat matku....to co se zdálo před 4 lety, kdy od nás otec prvně odešel se vrátilo v mnohem horší podobě...jde to do sta tisíců...proč to kurva dělá, proč nýás tak ničí, my dvě jsme měli tak pěknej vztah, dokonce jsem ji začla důvěřovat a teďka jsem se tak v ní zklamala, všichni mi říkají že ji nesmím nenávidět,ale já mám přece důvod ji nenávidět, odešel od nás táta, rozbila naši rodinu, mě to psychicky odrovnává a to tak že tentokrát nemyslím na nějaký d**ilní neškodný říznutí , ale na to, že bych konečně udělal ten poslední vysvobuzující zářez, mám sklony k tomu se zabít a mnoho lidí mi už v minulosti řeklo, že jsem typ člověka u kterýho věděj že je schopnej něco takovýho udělat a já sama vím že na to mám a kdybych chtěla udělám to hned, já vlastně chci i nechci, už tak nás postihlo strašný neštěstí, dívat se na ty uplakané zničené tváře, na tu beznaděj v lepší život, na nic netušícího malýho brášku...nemůžu to udělat kvůli nim ,ptž bych jim způsobila bolest a já to vím a nejsem sobec abych se zabila a je tu nechala a neohlížela se na ně....oni o těch jejich pitchovinách co udělala věděli dříve než já, ale nechtěli abych toi věděla zrovna já, respektive matka to nechtěla...ale bratr mi to včera nebo předvčerejškem řekl...jenže od té doby přicházíme na další a další věci:'-(.....třesu se, pláču a znovu a znovu.....chci jít někam daleko daleko od všeho, zadupat tenhle skurvenej život a začít od začátku, tak moc jsem stála o to začít znovu, slíbila jsem to i Honzikovi z kapely na chatě, kterým,u důvěřuju a jsme skvělí kamarádi, vlastně víc než to, jsme víc než nějakej pár, přestože spolu nechodíme a nikdy jsme spolu nic neměli...minulej týden jsem zahodila žiletky, slíbila jsem že začnu znovu že mě ty problémy už nesloží, že bude škola a všechno bude jiný, začnu prostě od začátku a vyseru se na to co bylo, jenže teď to prostě nejde, ptž ten problém je tu a my ho stále máme a pokud se toho nezbavíme nemůžeme dál žít nebo našlápnout vstříc novýmu životu:'-( jenže tak dlouho přes půl roku mi trvalo než jsem konečně našla odvahu začít znovu žít bez žiletek a ona mi to takhle zase posrala:'-( nemůžu začít znovu natož tak žít prostě už totálně nemůžu, chcííípnu tady:'-(....nejhorší je do jakýho srabu zahrabala moji Barušku moji sestřičku, nenávidím ji za to co ji provedla...chápete to někdo????svoji vlastní dceru dokázala srazit na dno, podvýst ji, jakoby nestačilo když ji tenkrát vybrala její peníze!!!!teď jde o 100000Kč, proč jí to dělá???má nás vůbec ráda, cítí vůbec lásku vůči nám, vždycfky se za nás stavěla, když k něčemu došlo, vždycky nás chtěla mít u sebe, teď nabívám dojmu, že nás chtěla mít doma jako jistotu příjmu peněz od otce....ani táta si tohle nezaslouží, nikdo nikdo z nás si to nezaslouží:'-(....dneska jsme byli u babičky dojel tam otec a ptal se jí a prosil aby mu řekla kde všechno co má, kolik toho je, kam ty peníze dala a ona zase drží hubu, jen se k němu otočila zády, vyběhla jsem ven na ulici a dala jsem se do pláče pak vyšel otec a plakal, viděla jsem svýho otce plakat , plakal a objímal mě a já ho prosila ať mě vezme sebou že tu už nechci být, jenže zase bych byla vůči Destinymu i Peťovi sobecká nechat je tu...jenže já potřebuju aspoň vypadnout,...kdo ví co bude zítra..,.má dojet sestra, mají si s matkou sednout a mluvit s ní, dohnat ji k léčení apod. jenže ona to neudělááááá, neřekne jim nic maximálně tak další snůšku lží, nelze ji věřit, tak moc bych ji ráda položila otázku, kam si ty peníze dala,cos dělala a proč to děláš?" jenže by mě buď neodpověděla, ptž ona to NIKDY neřekne nebo by LHALA!bojím se zítřku, psychicky to nezvládnu...copak ona si neuvědomuje co za neštěstí udělala,??????přivedla rodinu do neštěstí, všichni jsme jak trosky a lidi se budou bavit na náš účet!a ona ještě chodí jako velká madamemoisellle a komunikuje se všema jakoby nic:'-( TAKY JSEM PŘIŠLA NA TO ŽE VLASTNĚ SVOJI MATKU NEZNÁM, KDO ONA VŮBEC JE, CO PŘED NÁMI TAJÍ, CO MÁ ZA TAJEMSTVÍ?????????my ji vlastně ve skutečnosti neznáme, chodí kolem nás denně ale ve skutečnostiu o ni víme ho**o...nejhorší je že táta ji má pořád rád,říkal mi jak moc ji má rád, ale nemůže vedle ní žít, ptž by ho zničila, ale to už stejně udělala zničila nás všechny!MOJE MATKA JE BEZCHARAKTERNÍ, NENORMÁLNÍ, BEZPÁTEŘNÍ MRCHA, TO NEJVĚTŠÍ A NEJHNUSNĚJŠÍ MONDSTRUM NA SVĚTĚ, BOŽE JAK JI TEDKA NENÁVIDÍM, JE VE MĚ TOLIK NENÁVISTI,...za tu bolest BYCH JI NEJRADĚJI ZABILA!!!! za tu bolest CO NÁM ZPŮSOBILA!!!!ale ona se ještě dočká, já totiž doufám že se jí to všechno jednou vrátí a shnije v peekle a nenalezne klidu a pokoje!vím že ze mě mluví dočasná nenávist, zášť, ptž je to čerstvé, vím že zase jednou to bude v pořádku, ale to bude až za dlouho, nevěřím ji, a věřit už ani nemíním, tolik nám ubližuje ať si sbalí věci a vypadne do háje, nám se uleví a mohli bysme tak začít žít, ptž věřte že ona do těch sraček spadne dříve či pozděšji znovu!
Teď si hlavně říkám, že nesmím být sobecká a ustát to, kvůli rodině, ptž moje smrt by je dodělala....:( ale nebýt nich, té části rodiny co mi zbyla, jdu a zabiju se....hlavně v Destinym mám oporu stojí při mě a jsem mu za to vděčná, je smutné jen to, že nás boužel spojilo dohromady to zlé...:(((((
Je mi zle...
Chci umřít a nic necítït
a jen tak v klidu spát
a pak už je mi jedno
jestli má mě někdo rád...
chci se zbavit bolesti, nenávisti, zášti...:(
proč žijeme život,
když není proč žít
vždyť život může být krásný,
jen si ho zasloužit....
chtěla bych ten štastný život žít,
ale boužel mám smůlu,
mohu o něm pouze snít..
Mám tě ráda tati,mám tě ráda destiny,
jen povězte mi kdy dostanem se z té pustiny
Mám tě ráda Peti, mám tě ráda Báro,
pro co žít?je toho tak málo:(((
.......
mám vás moc ráda, držme se...:(((
taky znáte ten pocit, kdy vás něco trhá zevnitř?? Já se ho nemůžu zbavit, asi jsem jeho oblíbenkyně. Jak píše Vixen - moje jediná kamarádka - Lidi, nenuťte mi svůj názor na svět. Já ho stejně vidím jinak...
Lukáš
Tak tenhle zápisek bude hoooodně dlouho a jenom o jednom člověku. O Lukášovi. Mám toho na srdci tolik, že nevim kde začít.............(takže Peshint, aby sis to pamatovala a všechno srovnala, tak si to napiš od začátku......OK, můžu začít.)
No jo......... Lukáš.......... Asi by mu dost holek padlo kolem krku. Nejsem jediná, kdo si to myslí. A on to ví a dělá do každý druhý holky. Jak já byla naivní! Jak já byla naivní, že jsem od něj něco čekala! Asi to byl zkrat, ale teď ho lituju. No jo, vyprovázel mě domů....... No jo....... Dal mi pusu, kterou sem nečekala a taky mě dost překvapil. Ještě před nedávnem se se mnou nebavil a teď??? No jo, holka mu odjela. Možná že už bejvalá, to se ještě nikdo nedozvěděl, jestli s ní chodí nebo ne. Svym způsobem jsem tupá já. Mohla jsem to včas zarazit, ale něco mě k němu táhlo, něco moc silnýho. Přitahoval mě, a ještě přitahuje. Ale blbečka už ze sebe dělat nebudu. No jo....... Psali jsme si...... Cituju (kdybych to musela smazat) jeho sms :
1. (já že ho mám ráda) : Ale já tebe ještě víc!
2. (na to, abysme byli spolu je pozdě) : proč miláčku? Budem se tajně scházet jo?
3. ( ale jak?) : neboj my to zvládnem!
4. Já tě mám víc rád!
.........................................................
Jak dokáže krásně oblbovat. A to i v realitě. Než to zapomenu, musim si to napsat.
,, Chodil by si s Petrou?"
,, Chodil bych s Čongym" objímali jsme se a tohle odpověděl. Ale potom se mi zavrtal do vlasů a pošepatl mi : ,, Chodil bych s tebou!"
Tak co si o tom kurva má člověk mysle?????? Já už nemůžu bejt slušná!!!!! Všechno kolem mě sere!!!!! Sere mě, že sem byla tak blbá a nalítla mu!!!!! Sere mě on!!!!!! No je to prostě neskutečnej hajzl......... A ještě si jde večer za mojí nej kámoškou a snaží se zase nabalovat jí!!!! Normálně už do pr**le s nim!!!!! To je konec a sorry za sprostý slova!!!!!!!!!
Naivita
To je moje hooodně špatná vlastnost....... Kámojda mi dneska řekla ,,Prosim tě, od kdy ty seš naviní??" A já se zamyslela.......... Od kdy???? Vždyť nikdy sem od věcí moc nečekala......... Že by to dělala puberta??? Možná.........Ale naivita je strašně špatná vlastnost, teda spoň co se týče mě........ Vždycky naletim a potom mi to ublíží...........
Music
Zase ploužáky............. proč mě něco nutí je poslouchat???? Proč???? Vždycky mám potom depku ještě větší!!!! Ale zase vzpomínám na krásný věci......... Na ty, který třeba už nezažiju.......A neee na ty, který mě deptaj........ Třeba Lukáš........ Je to d**il největší!!!! Ale......... no nemá to cenu, kvůli němu bych mohla klidně napsat nejdelší článek v deníčku......A asi to aj udělám......... Všechno o něm.......... Dám mu sodu hajzlovi!!!!
Kresby
Aaaa...........Jediná věc, která mě odreaguje je kreslení....... Asi půjdu udělat další kresbu.........Jenže v týhle depce z toho zase bude hegeš.......... Zase to bude ponurý a smutný......... Ale aspoň na chvíli uteču od hnusný reality.........Někdy bych zmizela........Aspoň na chvíli....... Utýct od toho dnešního uspěchanýho světa........ Od těch lidí, který mi jenom ubližujou (Kashint-ty se neboj, o tobě nemluvim :)) ).......... Bejt sama někde, kde je klid a všechno fajn.........Ale existuje takový místo někde?????
Asi ne....................................... :(
Trapárna
Zejtra se se školou chystáme do divadla....... To zase bude trapárna. A zase ho budu mít na očích! Zase celej den!!! Zase toho hajzla!!!! Proč musí bejt můj spolužák???? Proč sem si s nim sedla o RV????Ku**a já sem ale blbá!!!! Tsss...........Doufám jenom, že se zejtra bude chovat líp........
Zase Lukáš
Ještě k němu!!!! Je to děsnej sobec!!!! Vůbec ho nenapadlo, že by mi to mohlo vadit!!!! Prostě si to řekne a je to vo pohodě!!!! Ale jak pro koho, že jo????!!!!! Už mě nebaví ze sebe kvůli němu dělat vola!!!! Když chce pusu, příjde. Když chce obejmout, příjde. Když chce on, tak já to jak d**il vždycky udělám!!!! Ale na to co chci já se ještě nezeptal!!!!! Prostě...........no nemám k němu slov........Zbytečně si kvůli němu ošoupávám klávesnici..........:(:((((((
Štve mě!!!!
Už mě Lukáš vážně štve!!!! Je to děsnej d**il!!!! Fakt magor!!!! Nechápu ho! Ale vlastně jo, chce si užít. Když ho omrzim, jde si za jinou. Ale proč???? On moc dobře ví, že k němu něco cejtim a podle mě toho i chvílema využívá!!! Je to fakt děsnej vůl!!!! Kašlu na něj a posílám ho do ,,onoho" místa!!!!
Sesypaný život
Lidé se mění stejně tak já.Zradila jsem ,slíbila jsem,že když budu adminem (ne tady) že se nezměnim,jenže já se změnla stala se ze mě sobecká kráva co myslela jenom na...
Jemit o líto a doufám,že mi to některý lidi odpustěj,promn te...Lewoman
uf
ahojky lidičky :)
zaregistrovat se sem byla ale prácička :)
pořad mam pocit že žiju jinde že bych měl byt jinde něco mi na tom světě chybí
Středa a moje hysterie
Dnes se opět projevilo moje cholerické já.Uprostřed školní chodby jsem začala na kamarádku řvát a posíalt jí do ------!Bylo toho na mě moc,byla jsem moc vzteklá a zrovna jsme řešili takovou blbost...Ovšem ona si tvrdohlavě stála za svým a já nevím proč,najednou to bylo ze mě venku než jsem si to uvědomila obě dvě jsme se raději ztratili v davu...Bylo mi pak ještě mnohem hůř!Nesnáším sama sebe!Nesnáším tu hnusnou školu,nesnáším to doma!Chci pryč-jednou a napořád!
myslela som ze som zbabela a nedokazem to ale niekedy zivot boli viacej ovela viacej a fyzicku bolest necitis...rezla som sa...asi az moc.je to krasny pocit mozno som blazon ale ja milujem krv:)..a uz chybalo tak malo a mohla som byt zase s....no mrtva...no moje mrtve srdce zanechalo len jazvy....i miss you:,(...tento zapis do dennicka bol venovany niekomu na kom mi skutocne moc zalezi...
31
No..takže moje nový rozhodnutí je.psát sem cokoli ať to vidí kdokoli a je mi to jedno....Možná někomu budu připadat normální,nenormální ,smutná nebo kdoví jaká...ale mám někdy prostě potřebu psát a psát pač to nemůžu říct...Takže kde dneska začne?Asi klasika u školy...prostě poděs...ten d**il na něminu po mě chce abych se na zejtra naučila 10 lelcí...teda opakovala ale to jaksi už nevim oc o jde..No takže se mu na to uplně s přehledem vyseru...a zase bude jedna kule...Co ještě..jinak to tam celem šlo no...Takže doma..sem sekala zahradu...a povedlo se mi zlomit očko na provázek kterým se natáčela sekačka...a už mi nešla ani nahodit...takže hotovo..Akorát mě od toho bolej ruce..no a net...To je taky hustý...včera sem si psala a volala na skype s jednim kámošem..uplně v pohodě...až na otázku jestli by měl u mě šanci..nebo tak něco..že mu mam upřímně odpovědět..tak sem to udělala...mmm...A zrovna negativně..no co..chtěl to upřímně ne?NO ale pořád to šlo...jenže pak mi napsal zase jinej..jestli mu zavolam..tak řikam oki pokecá nás víc.No a milej Vašek...mi to položil..naštval se a odmítal říct proč..jeho odpovědi zněli..Hmm...Neřeknu a ne...prostě super..tohle miluju...Jinak celkem ok..jo ještě vim že se někdo nečeho bojí..že sebe..ale kdyby to řekl tak se zapře..moc tomu nechápu..ale vim že se mu povedlo mě dneska zase rozsekat...jenom pitomim mejlem...takovim tim dotazníkem..jako kde se vidíš za 10 let a tak..mm...a když sem viděla jak se čím dál víc váže na tu svou..tak mě to nějak vzalo a nechce mi to pustit..třeba stim tetovánim..že si ho asi nechá udělat protože jeho polovička ho chce...Eh..poříd říká jak je svůj..no to vidim...a že se vidí za deset let v bytečku se svou pusi a se snídaní v posteli a kdoví s čim ještě..Eh..to chápu ale nechápu proč mě to tak dostává...mmm...asi je fakt láska zločin a jsem za to trestaná.....
ave
Satan znamena laskavost k tem kdo ji zasluhuji nikoli lasku vyplitvanou na nevdecniky!
mám pocit že se rozkočím na milion kousků.byla sem ve škole a chtělo se mi z ní blít..myslela sem že tam chcípnu...
"asi si začínám uvědomovat že by bylo všechno jednodušší, kdybych překonala strach a zatlačila trochu víc."
do you mean what i think you mean?
do you mean the thing i hope you don't mean?
...why?
Slzy
Jako by mě v očích cosi pálilo...Že by slzy.Ale proč ptám se,vlastně nai nemusím.Odpověď znám.Láska...prý krásný to je cit.Pro mě nikoli.
Picha...
ale dnes jsem se porafala s matkou...kua...do piche já jsem jí to nandala..mám mnohem lepší náladu....dokonce se zejtra tlošku těšim do školy ale jen malinko...budu tam jako tělo bez duše ale nej..přátele mám tady a žádný jiný nepotřebuju...jinak se asi budu na 50% stěhovat o 100kiláku blíž k Destinymu....mám velkou radost i když velkej strach z neznáma a taky přijdu o sestru ale slíbyla že za mnou i bude jezdit tak je to oki...mělo by to proběhnout během příštího roku snad...uvidíme co přinese čas..
Stereotyp!
Už je to zase tady!Jeden z prvních "opravdových" školních dnů.A hned tolik nečekaných,možná krutých událostí.Nevím,co mám dělat...Přišla už zase první školní depka.Všichni mi začali lízt na nervy...Prostě hrůza!Jestli mám takhle přežít dalších 10 měsíců,tak nevím!
jo. jsem si jistej, že jsem trefil nesprávnou Morganu...
ehm... jsem fatalista, tož "nesprávnou" není na místě.
takže oprava:
jsem si jistej, že jsem trefil tu druhou Morganu. tedy ne tu, kterou jsem původně chtěl...
Oh, you Diary Almighty, who cannot lie, even if the one who is writing you tries to!
Napsala mi Morgana... hm... ne, zlý začátek...
...když Morgana napsala tu svou zpověď "LÁSKA NENÍ CIT, LÁSKA JE HŘÍCH!", nebo tak nějak to bylo, a co jsem jí napsal ten jedovatý, i když si stejně myslím, že tam trochu pravdy bylo, tož ten jedovatý komentář, tak jsem si ji přidal do přátel, protože jsem se jí na to chtěl později zeptat...
...no a teď mi napsala, že jsem se asi zmýlil a chtěl jsem si přidat tu druhou Morganu, pož jsou tady dvě.
no a napsala to takovým stylem, že mi z těch dvou vět bylo jasné, že jsem se zmýlil, a není to ta Morgana, kterou jsem chtěl, a bylo by mi to asi jasné, i kdyby se mě snažila přesvědčit o opaku.
představte si skok z dvoumetrové výšky na skaly. a teď si představte ten samý skok, jenom do hromady peřin... asi takový byl podle mě rozdíl mezi tím, jak psala ta Morgana, co napsala tu zpověď, a jak psala tahle.
no a teď si představte, že už si tím vůbec nejsem jistej, protože jsem si vzpomenul na její reakci na to, co jsem jí napsal do zpovědi. ta byla taky ...jiná... a byla dost podobná tomu, co jsem teď od Morgany, ať už to byla kterákoli, dostal jako odpověď...
...lidi, co s tím? cheche... nevím...
ale mám indicie na to, jak alespoň přibližně zjistit, jak to je - tedy která co napsala, a kterou jsem si to vlastně přidal...
...ale stejně, MidGarde, přijde mi, že multiple nick protection je základní věc, tzn. dva uživatelé by neměli mít možnost se registrovat pod stejným nickem...
sama..
taak sem konečně sama doma.. jak sem se na to těšila.. aale je to k hownu.. páč sem fakt sama.. brácha se učí.. já se nudim.. nikdo tady není :( nikdo u mě nechce spáát, páč se chodí do školy.. pche, škola.. co to je.. no, tak se pořád nudim a taak newim co dělat.. město už mám taky celý přečtený.. páč tady moc nowý člákny nejsou.. a mě tam taky nejde dáát.. tak newim teda.. asi pudu spát, to wíte.. škola..
:/
...já mu dám ignoraci! copak můžu za to že jsem si chtěla pustit koncert mejch srdcovejch nightwish?! chtěla jsem si ho užít, dala jsem si full screen, takže logický že nevidím když mi někdo napíše.
a nevím "o co go". jestli bude chtít, může mi to vysvětlit, protože já nic netuším.
přesně jak říká derrick - procházím nějakejma změnama, nevím co se děje, něco se ve mně děje a je pozdě mě od těch věcí dostat pryč... po těch kolizích co se mi staly.
kolize. kolaps. mrtvo.
asi si začínám uvědomovat že by bylo všechno jednodušší, kdybych překonala strach a zatlačila trochu víc.
Piercing
heh,tak ode dneska mam piercing..v pupiku..
je to mocinko super ale ma to jeden docela..ehm..hacek...tim hačkem je terez-prave mi volal jeji tata...docela nasranej.a jako co..prej kdo to vymyslel..co ja vim!jezis-dovi co si o me tedka myslej...
supr, krása... jěště něco veselýho se dneska stane?
člověk je v pohodě, jenom unavenej, tak si trochu zdřímne, zobudí se s bolestí hlavy a tak, že se vlastně ani nezobudí, někdo od něj chce nějaký technický kraviny o kterejch v tom momentu vůbec není schopnej přemýšlet, sedne sem, co nevidí, šavoušek online, škoda že na něj sere, no neva, nemusím otravovat každej den, pak mě odtáhne otec ke svýmu compu stahovat ňáký drivery a já mám vůbec problém vzpomenout si jak se píše 7014, pak mě vykopne, že se na to může to... pak se vrátím sem, šavoušek pořád tady, nedá mi to, a picnu jí takovou blbůstku, jakože "jsem tady, jak se máš?", šavoušek mně ignoruje, já strašně moc vím vo co go, a stejně ve výsledku každej den otravuju. fux off.
kurňa, když mám jít dopr**le, ať mi řekne že mám jít dopr**le, nebo jí dát na chvíli pokoj, nebo co, ale ignoraci, navíc když nevím proč, skrátka nesnáším...
...šavoušek odepsala...
...midnightova ubohá blbá soul letí odlehčená o 200 ton k nebesům, že si to jen vymyslel...
fuxit, takhle mě týrat...=E =D...
...
...Midnajt se de zahrabat do Zemskýho jádra, nebo v lepším případě do jádra jakékoli vzdálenější planety...
...kurva...POSRANÝ tátovy notebooky...
...POSRANÝ ovladače, že si je tam ten id**t neumí nainstalovat, a POSRANÝ web, kde je problém nějaké normální sehnat...
...a... počkat...
...a posranej vůbec celej svět...
...srát na to...
zejtra zase..?!
no nebudu to řešit, nějak to dopadne. hraje mi tu another day.. od mých zlatíček z fort meyers, takže mi je hnedle líp. kurník, nemůžu si pomoct, basy a bicí jsou nejlepší! jestli mně to jednou vyjde tak si asi založím grupu složenou jenom z basáka, bubeníka a někoho kdo zpívá, resp. krásně chrčí do mikráku jako např. eddie, tripp nebo serjito. ánébó ten tamten no whatshisname oh-shit no.. mike dave nebo neil teďka nevim kterej je kterej ale má bomba ksichty a to mu nikdo nevezme. anebo když tu grupu nezaložím nějakou najdu a budu jí produkovat. bude aspoň pr**l. jou jou, ček it aut.
no měla bych si ostříhat nehty a dobarvit vlasy...nebo ty vlasy odložíme na jindy, bude to asi lepší. budu si muset koupit ten štětec asi nejspíš určitě. a jinej odstín tý čevrený... a pak pro srandu králíků si do toho udělám nějaký barevný proužky... jej, ale s hárem budu trošku víc experimentovat až to budu mít kratší, teďka přece jenom to bude složitější. i když takový číro při mý dýlce by faktže nevypadalo špatně, jenom kdo by byl ochotnej ho vytvořit a kolik tužidla by se na to musely vypantrat... hrůza pomyslet. prostě půjdu na krátko a tak.
!>nikdo mi do toho kecat nebude jinak budu zlá. jou jou. ale ty pruhovaný fusky sou úžasný. mám na mysli ty zeleno-černý. já vim mari, já vim :D
Tož: už včera kolem půl jedný ráno jsem se dostal do nálady, která chtěla ten předešlej záznamek deletnout. pořád v ní jsem, ale úspěšně odolávám...
...a pokud se ti výraz "zlaté zvieratko" nepáči, môžem ho zmeniť na "skrznaskrz nádherný človek"
...pričom význam som tým vlastne nezmenil...
no dobre...
=Midnight out=
einmal bilanciones
na lost sem se přestala koukat protože to nebylo zatím moc záživný. jedinej slušnej záběr byl hned ten první jak ten doktor otevřel oko a hned se zmenšila zornička. se mně líbilo. jo a celkem stála za to i scéna pak jak hledali předek letadla, tamto něco co nikdo neví co je jim roztrhalo pilota.. ale teda ta dívčina pak našla ten odznak ve vodě, chvíli na něj civěla ako vyvoraná myš a pak zaostřila na vodu a co nevidí, mrtvolu na stromě. pjekné.
jinak za několik málo hodin mě čeká nová škola, hm no a co. myslela sem si že z toho budu dělat větší rozruch ale koná se akorát tak velký ho**o, slavný soude, kterej je stejně nespravedlivej, že, protože proč by jinak vysílal do jerevanu ruskýho soudce na proces s mirkanem; ani si to nějako neuvědomuju, hm, tak du zítra do nový školy. to sem byla víc vyklepaná z devátý třídy.
a vůbec si po těch prázdninách připadám strašně unavená. já se asi normálně půjdu do školy rekreovat.
fajna, bilancuju prázdniny:
červenec:
tři dny v praze (chrááááp)
tři týdny na slovensku (hajíííí... ani sem si pořádně na kole nezajezdila, ale aspoň třikrát jsem si nahoru k potůčku musela zajet.. jen sem si doma zapomněla můj úžasný švýcarský armádní nožík (kterej sem ztratila...) a tak sem udělala malinkej zářez aspoň těma špendlama co mi visí v náušnicích)
srpen:
zbytek července a tři týdny v srpnu - otročín (prošel se po mně kůň, narazila sem do překážky, málem sem si propíchla nohu vidlema, kousnula mě šílená kobyla (na který sem později skočila bez sedla metr dvacet) a nasral mě kovář)
týden doma (přijel midnajt tak sem měla o zábavu postaráno)
týden ve španělsku (každou noc dělali němci naproti v hotelu bordel, máme chrápe hůˇř než když jsou zapnutý čtyři cirkulárky, spálila sem se, bylo vedro, spala sem v koupelně na matračce, na každým rohu diskotéka a hard rock pub jenom jeden a ani sem tam nešla, vlny kousaly)
neděla doma a zejtra škola a pozejtří odjezd na seznamovák...
somewhere only we know... první písnička co jsem od nich slyšela a strašně se mi líbí.
piňa del muerta. nebo de muerta? prostě ananas smrti a superextra hi-tech polovypuštěná matračka na širém moři. jů.
vejdou dva policajti do knihovny a knihovnice se jich ptá co se děja a policajti odpoví co by, venku prší.
bilanciones? árent. la bilencione ist nou hér. aj prečo? něznááju.
mně už to nebaví. mně vlastně poslední dobou už nic nebaví. áách jo. chce to nějaký rozptýlení. já nevim. asi se pomrkám na hellůks.
a kdo říká že gloomy sunday od billie holliday je depresivní, ať mi políbí pr**l, já na tom nic depresivního neslyším, je to náhodou příjemnej poslech. no jo, gothic slečny a pseudo satanistky se snaží uměle vyvolat depresi. jo, to sem taky kdysi před několika měsícema zvládla. teďka dokážu jenom tak napůl uměle vyvolat pláč.
ale zdravě se nasrat umím pořád. to bych nebyla já.
že vraj zlaté zvieratko...
Zabít toho člověka ve mně, který si říká mým jménem...
...ráno, d**ilní nálada... poobědě neutrální, pak znovu d**ilní...
...proč píšu tenhle denník? špatně: pro koho? někdy pro někoho konkrétního, někdy pro nikoho, někdy pro sebe. a pak je v tom bordel.
někdy mám výčitky svědomí, když sebou někoho - kohokoli, nějak - jakkoli zahlcuji. někdy je to nepříjemné mně, když mě někdo nutí, abych mu o sobě říkal - toť důvod, proč jsem se pohádal s tou holkou z brazilie. někdy je mi jedno, že někoho otravuju, a někdy mě to dokonce baví. v každém tomto někdy neco produkuju, a pak mám v jiném někdy potřebu obhajovat to, nebo se z toho spovídat, nebo to zrušit. obhajovat to v jiném někdy nemůžu, protože mi to tehdy nedává smysl. zpovídat se z toho nemůžu, protože podle toho ve kterým jsem někdy je mi to buď úplně fuk, nebo nechci nikoho otravovat.
když něco píšu pro někoho, mám pak potřebu to obhajovat před někým jiným. když to nepíšu pro nikoho, je mi pak blbý, že si někdo bude myslet, že to možná bylo pro něho, ale pak si nadávám, že jsem d**il, pož já jsem jedinej, kdo si z nějakého důvodu všechno vztahuje na sebe. snažím se toho zbavit, ale jde to těžko, hlavně někdy.
Planescape: Torment soundtrack - Fhjull's theme... alespoň myslím...
...když je tma, jsem tmou. když je světlo, jsem světlem. když jsem blízko slunce, jsem skoro sluncem.
když není nic, nejsem ničím, ani sám sebou, protože nemám žádné "sám sebou". alespoň většinou ne.
Pain? who cares?
Anger? who cares?
sadness? guess what: who cares?
noone.
nejsem sebou, protože jsem se naučil, že to míň bolí. lidi míň buzerovali, když jsem na to, co dělali, nereagoval. nebo taky víc, jak kdo, ale já jsem to pak vnímal nějak míň.
dělají mi něco? je mi to jedno, já přece nejsem.
Annah's theme... aspoň myslím...
nejúčinnější způsob, jak se nesklamat, je nemít očekávání. nejúčinnější způsob, jak nepocítit ztrátu je nedělat si na nic nárok. nejúčinnější způsob jak neztratit naději je žádnou nemít.
ale stejně to člověku nedá... něco mu nedovolí zbavit se takhle bolesti. když člověk takhle žije, z času na čas se bolest stejně dostaví... myslím - ono to bolí furt, ale na to si člověk zvykne, takže to pak vlastně nebolí, i když to bolí. a pak bolí něco, co vlastně bolí, nebo by mělo bolet, hodně... a toho se člověk nezbaví.
i když chce. člověk ze sebe nemůže udělat necitlivou mašinu, bez ohledu na to, jak moc to chce.
"Ony ty holky si musejí pomoct samy a jejich bolest vyplývá z toho, že nevědí, jak si mají pomoct..." tak nějak to bylo?
ony ty holky se snaží udělat ze sebe stroje, aby nic necítily, tedy aby necítily bolest. když vykrvácíš, tak už krvácet nebudeš - teoreticky. když si ublížíš na nejvyšší možnou míru, to že ti okolí ubližuje už nepocítíš - teoreticky... v praxi to nefunguje...
...taky proto je to bolí...
proto se mi líbí text té songy
"I hurt myself to see, if i can still feel.
I focus on the pain, the only thing that's real."
protože je pravdivej, i když to tak na první pohled vypadá, ale na druhý ne, ale na třetí pak znovu ano a tak to taky zůstane, nebo bůhvíjak...
...a proto se taky člověk naučí myslet ze všech stran a vidět věci ze všech stran, aby pak nevěděl, jestli mu to vadí, nebo ne, jestli ho to bolí, nebo ne. aby nevěděl, jestli je smutnej, nebo veselej, nebo co...
...neudělá tím sice ze sebe stroj, ale jenom zmateného človíčka, který musí přemýšlet, aby zjistil, jak mu je a s čím souhlasí a s čím ne, a co se mu líbí, a co by chtěl. a pak si taky nadává za svou naivitu a hloupost, protože to, co by chtěl je ve výsledku směšné a nemožné. ve výsledku je on celý nepodstatný a nepotřebný a proto odmítá zaměstnávat sebou jiné lidi.
a tak sebou zaměstnává jen sám sebe. a tak mu v hlavě vznikne samostatně fungující svět, který je tak velký, a kom... ne, komplexní ne, tak velký a zmatečný, že ho bolí, když ho musí někomu vysvětlovat, protože je strašně náročné to dostat do slov, jěště k tomu do angličtiny... měl by problém říct to i slovensky...
Když chceš poznat člověka, musíš vidět svět tak, jak ho vidí on. To bývá těžké, když však nemáš vlastní pohled na svět, je to ...lehké...
Jenže pak je nesmírně těžké, spoznat tebe...
A jěště horší to pak je, když si někdo myslí, že tě dobře pozná, přičemž viděl možná tak deset procent z toho, co jsi.
Dostávám se do stádia, kdy se zhroutím sám do sebe. Kdy svět uvnitř bude tak velký a těžký, že mě to do něj vtáhne, a já se tam stratím.
Jsem vším, abych byl ničím, ale být ničím bolí, tak to obhajuju tím, že jsem vším.
Celek je míň, než součet částí ze kterých se skládá.
Plnost a prázdnota je jedno a to samé.
Forma a obsah taky.
Celek je částí, část je celkem. A oba jsou prázdnotou.
Nesmrtelnost je jen horším druhem smrti.
O tom je Planescape: Torment.
Proto si ho navždy zapamatuju.
Pro koho je tento text? Pro nikoho, pro mně.
A částečně je to taky "pomsta".
A taky pro nikoho, i když je pro někoho, protože je mi blbý tímhle někoho otravovat...
"Líbí se mi zahlcovat lidi svými myšlenkami. Mám ráda, když si nad tím, co napíšu, musejí lámat hlavu."
tož i já si ji teď musím. Víš kolik to dá práce, odfiltrovat absurdní sebestřednost, i absurdní skromnost, jen aby člověk mohl pochopit, o čem to je?
zatím se mi to jěště nepovedlo...
ten záznam ti tak lehce neodpustím...
...Midnight není zas až tak inteligentní...
a zase pomalu přecházím do jiného něčeho. bolest ostává, mění se willing exportovat se, a zahlcovat sebou jiný lidi.
...tak takhle vypadá moje depka...
the way i waaaaaaaaaaas...!
when i woke up today and i saw this place i knew there was something wrong
ha. zpět doma. dneska sem spala tak přinejlepším tři hodinky...? hm. novinky? any news. i can see that i must go back to reality.
dneska sem se pobavila tady na MM u několika věcí. komenty. ach bože ikdyžvtebemocnevěřim ale tohle bylo krutý na mojí bránicy. nebo taky mi psal brácha že na pogopárty v jerevanu jednoho nejmenovaného mafiánského klanu zasahovala policie a incident skončil postřílením všech zasahujícíh policistů. holt má moja mafia dobrou trefu ne? a moji svěřenci se za mnou přijeli mrknout do calelly. krásně tancujou. nádherná hudba. a zvukař byl moc milej. akorát sem těžce nerozuměla tomu co mi nakonec řekl arménsky. zajímavá řeč.
jdu si poslechnout jedinou písničku na který se s midnajtem shodnem že je perfektní.
vaše psycho romantica = drak = šavo
PS: opálila sem se. a vůbec mi to nesluší. musím urychleně vyblednout. to opálený cosi nejsem já!!
Tenhle kousek textu se mi strašně líbí, a přijde mi geniální.... Nevím, kdo to zpívá, pož to má adidas, nebo nike v reklamě na blbý tenisky, ale ten text je prostě hard dobrej... dle mě...
"I hurt myself today, to see if i still feel.
I focus on the pain, the only thing that's real."
30
No..a je to zase tady..když už sem si myslela že jsem tak nějak venku tak jsem zase tam...zase do sebe řežu a to sem už kolikrát říkala že to neudělám protože sem to slíbila tomu kterýho miluju...ale je to tady zase.No jak sem se k tomu dostala...včera sem měla za nim jet..ale nevišlo to..pač byl u kámoše v nemocnici.Mě to bylo líto ...byla jsem smutná že to zase padlo...ale nenapadlo mě nic lepšího než mu to vyčíst..prostě mu místo něčeho normálního a hezkýho poslat něco co nemám...nějak už neodepisoval..až sem si večer ¨přendala sim..a už sem viděla co mi píše...jaksi se do mě pustil...vynadal mi jak nikdy...takže jsem se dočkala toho čeho jsem nechtěla..a ani sem si nemyslela že by to někdy mohlo dopadnout takhle..Napsala sem mu sms kde sem se snad 1000krát omlouvala..ale myslim že to bylo zbytečný...Takže teď je na mě moc naštvanej..ani se mu nedivim, zasloužím si to...no..tak on je na mě naštvanej, já pořezaná...on o tom neví...nesmí..ikdyž bych byla ráda kdyby to věděl..ale já sama mu to nepovím..Ted by mě zajímalo co s tim mam udělat..asi nic..doufam že mi to odpustí..já bez něj nemůžu bejt...snad to ví...
Porad dokola posloucham Gloomyy Sunday...zpivam si tu kouzelnou pisnicku...slzy mi tecou po tvari..pred ocima se mi promitaji ty nejhorsi zazitky z meho zivota....moje nalada se ze smutne stava stale smutnejsi..slzy nestekaji..slzy tecou proudem..myslim na ty lidi,kteri se take trapi...pripadam si sama..bez pratel..nemam se komu sverit..jen tu se muzu sverit...rodina si mysli,ze jsem k nicemu..moje trenerka mi to taky naznacila..kamaradi se se mnou bavi..ale nejak jinak..jakobych byla nekde jinde..chtela bych byt nekde pryc..daleko od trapeni..jen sama se svym stinem..ale kam? Vsude kam se podivam..cihaji na me povinnosti..starosti...trapeni...jak z toho pryc? Musim jeste hodne premyslet...
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
První, kdo na světě stvořil bohy, byl strach. (Statius)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©