Zpovědi

byl to fajn den, woprawdu jo, kdybych ted necetla co sem cetla a nedozwedela sem co sem se dozwedela. kez by nebylo zadny MM. uz sem chodit nebudu.

NIC

Já nevim asi je to tady blbý říkat ae asi sem se totálně zabouchla do kluka kterej je stydlivej a i kdybych se mu líbila tak mi nic neřekne:( ae já se zas bojim jeho odmítnutí...poraďte mi pls co mám dělat?

ani nefim co dodat...

Nikdy bych te neodhanela, nikdy v zivote...To bych neudelala,protoze na to jsi pro me moc cennej clovek...clovek,kteryho si vazim a nezaslouzi si,aby mu nekdo ublizoval.To ze ja mam strach je moje vina, ja si to zpusobuju sama tim,ze lezu tam kam nemam...nemela jsem tam predtim chodit,nemela jsme nic cist,nemela jsem to videt.Videla jsem ty starsi veci a to co jsme cetla mi jenom potvrdilo,ze ja na to nemam-nejsme clovek,kterej by v tobe dokazal probudit takovy emoce,jako..dva lidi prede mnou.Videla jsem,jak moc jsi schopnej milovat,jak jsi byl stastnej,i kdyz tam byly nejaky ALE...a ja mam strach z toho,ze mozna jsi stastnej,mozna se cejtis se mnou dobre,ale muzes bejt stastnejsi-uz jsi byval...a taky to,z eporad myslis na clovek ajeste predtim-chapu,ze nejde zapomenout a taky to po tobe nechci,to vubec ne,to nejde i kdyby clovek chtel.Jenom netusis,co ty slova delaj s emnou...ja vim ze je to moje chyba,ze to nemam cist,jenze kdyz s epak zminujes o tom,,ze ti nekdo nekoho pripomina a ten nekdo byl pro tebe moc dulezitej,tak je to zas tady-nemam na to,nejsem jako ty lidi prede mnou a nemam ani na ně.Je to tak...Takovej z toho mam dojem..promin,nechci ti to jeste zhorsovat tim,z eti to rikam,al echtel jsi vedet,co se deje.A omlouvam se za ten vlak,po dlouhy dobe s emi nepovedlo emoce ukocirovat a chovala jsem se jak d**il..promin.Kdyz ti reknu,ze te miluju,budes mi to verit???

Děkuju.....

Lidi, je to v hajzlu. Asi jsem v tom. Kúúrva... A to beru prášky. Ty vole a pak že život je spravedlivej. Lidi co chtěj děti je mít nemůžou a naopak...

Stalo se vám to někdy? Jak se to řešilo? (Jsem v pr**li...)

Tady v MM jsem na hřbitově pohřbil svou závislost na cigaretách. Pár dnů poté jsme si opět zapálil. Fyzická závislost za těch pár dnů už opadla, ale přemohla mě ta psychická, zkrátka držet to v ruce a kouřit...!! Já to asi nikdy nedokážu. I když je fakt, že jsem nekouřil 3 týdny, ale to bylo kvůli holce a to jsem měl motivaci.

Lidi, nezačínejte kouřit, těžko se toho člověk zbavuje!!

Pisem nejake basnicky...k nektorim mam aj nejaku jednoduchu melodiu...ale co s nimi? su v nich moje pocity, atd...ale newiem ci vobec za nieco stoja...co s nimi?

Chcel by si ich nekdo precitat?

Zdravím lidičky. Potřebuju nějákou pomoc. Na Silvera sem se uplně zkalila mno a prostě sem měla techtle mechtle skoro se všema co tam byli... Mno a většina z nich má přítelkyni... A mě teď strašne hryže svědomí co sem to udělala. Hodně lidí mi říká že za to nemůžu že sem prej byla nachcaná, jenže je tady furt to svědomí...=(

Šmankote babičko čaruj potřebuju vyčarovat človíčka co mi dá good radu..

Já wím,že si tohle bude číst jedna má kámoška a že nad tímhle asi jenom zakroutí hlawou ale já už to potřebuju wšem říct...prostě před rokem a čtwrt sem začala chodit wen s takowou "špatnou" partou..myslela sem,že sou skvělý,wšem bylo tak kolem 15 a já se tam cítila takowá starší..do jednoho z nich sem se zamilowala...on toho wyužil...byl to strašnej parchant,ale já to newiděla.....jo je blbost co sem udělala kwůli němu sem začala nechcu psát co..chodili sme do různých "podniků"....mno a on,že když ho tak miluju ať mu dám swůj mobil mno a já že ne že je to krawina.On od tý doby mě začal "nadáwat",že sem zrádce...a já prostě byla smutná protože sme ho fakt měla moc ráda...a tak sem mu ho nakonec dala....:(byla sem pitomá...našim sem řekla,že sem ho ztratila a oni se s tim smířili....jednou sem přišla domů a naši byly nějaký naštwaní....pak si mě tata odchytl a ptal se jestli se ten mobil nenašel a já že ne...a tata prej,že už mu nemám lhát...já se rozbrečela,protože lhát neumím...a wšechno sem jim řekla...tata mě tak zbil že sem si pak ani sednout nemohla...a já plakala....pak sem musela jak nejwětší id**t jít za ním a říct mu aby mi ho wrátil...wrátil mi ho...ale nadáwal mi do kráw a tak...od tý doby sem se doma cítila jako we wězení,protože mě naši daly zaracha...plakala sem....tata od tě doby začal mamku podwádět a ona kwůli němu musela jít...mno to je jedno pak se wrátila a já dooufala,že wšechno bude jako dříw...nebylo....tata byl jinej a mlátil mě za každou krawinu....a já ho měla čím dál míň ráda....teď ho nesnáším a mám z něj strach.....bojím se aby mě třeba zase nezbil za něco.....já....kdybych neměla swoje kámoše a hlawně mamku kwůli které se snažím,tak bych to nezwládla.....udělala sem chybu a bylo a je mi jí líto....wšechno sem zkazila....naši to nedokázaly pochopit....a wy??Odpustíte mi??

Láska je lowcem,člowěk je laní a laň se lowci neubrání..

Proč se každý snaží podobat někomu jinému?Vždyť jsme každý originál.Proč se většina ,,moderních" lidí oblíká úplně stejně.Přece není možný aby dejme tomu sedmdesát lidí ze sta mělo stejný vkus...Dva jo,tři možná a čtyři už je moc.Nechápu proč to tak je.Copak jsme se stali obětí doby????To není normální!!!!

Ztratila jsem človíčka na kterém mi moc záleželo a záleží.Mojí vinou, nechtěla jsem mu ublížit, bohužel se tak stalo. Dohodli jsme se, abychom si už navzájem neubližovali, skončit veškerou komunikaci. Vymazal mě ze svého mobilu, z icq, ze skypu i ze svého života. Já neumím lehce zapomínat. Chybí mi a to moc. Jsem nesvá když nemám v mobilu sms od něj, pořád na něj myslím, ptám se co asi dělá kde asi je?Nevím...Broučku chybíš mi!!!

je mi jedno jestli odpustíte nebo ne, jen chci aby věděl že lituju všeho zlého co hsem mu způsobila ;-(

Děláte chyby? To je lidské, poučte se z nich.
Nejste dokonalý? Chcete být? Vzdejte to, jste jen lidi.
Nejste pro ostatní dost dobrý? Nechte je bejt, buďte dost dobří pro sebe.
A hlavně žijte a buďte lidmi, smiřte se sami se sebou a svým lidstvím.

Od tejto sekundy, minúty, hodiny, neverím žiadnemu chlapovi ktorý nieje mojim kamaratom ! NIKDY VIAC !!!! Sklamaly ma a teraz aj ten največší z največších ! A ja krava som ti verila, naivnná som, neverím ti už ani nos medzi očami ! Si hajzel !!!! Preklínam moment ked som sa do teba zalúbila a moment ked som ti povedala že pre mna vea znamenas !

je mi jedno či ma zatratíte ale toto sa nerobi

toto sa už fakt nedá.. každý niečo proti mne má.. a každý mi vyhadzuje na oči len to zlé.. už dávno som nepočula, že by ma niekto aspoň malinko pochválil.. to nie.. namiesto toho len robím všetko zle a som hrozná.. a hovorí mi to skoro každý.. spolužiaci, rodičia a niektorí priatelia.. lenže ja ani neviem, čo robím zle :/

vážne som thaká strašná ako hovoria? :(

myslím si, že nějaké kódy, které sem něktří píšou ani pravda být nemůžou!- ale nemyslím tím fšecky! někteří mají fakt problém a potřebjouu radu ale jiní chtějí na sebe upoutat pozornost.. já osobně fšecko nežeru!! nevím jak vy!!

nevím co se tady za tu dobu co jsem na MM nebyla,ale ukazuje se že všichni jste se rozhodli pohádát se s někým,protože jinak nevím co.........MM se jaksi mění všude a pořád tu někdo píše že už tady nebude chodit,ale jste tu pořád a nejspíš protože už bez MM nemůžete nebo spíš neumíte žít.........PROSÍM VÁS NEHÁDEJTE SE stejnak to k ničemu nevede..........

nic mi do toho není,ale svůj názor jsem napsat musela

AhOj LiDi,
nevím čím mám začít.Prostě a jednoduše se moji rodiče pohádali,protože můj tata neumí nic jiného než sedet u počitače a hrát tu jeho id**tskou hru.Mě,segru a mamku to sere,že když přijde z práce tak hned se dá k PC.Nebo si klidně zapne počítač v 5 hodin ráno jen aby to mohl hrát.Podle mě je už chorobný hráč.Ještě ke všemu máme PC v dětském pokoji.
Tak jak jsem tu už psala tak se pohádali a prostě to vyvrcholilo,že nám mamka začala balit věci že se přestěhujeme a oni se rozvedou.Mamka mě poslala do knihovny,v které jsem byla bezmála dvě hodiny.Nevím proč ale pak jsem šla do Rosmana a koukala jsem se tam na žiletky.Málem jsem si je i koupila,ale prostě nenašla jsem v sobě odvahu je vzít a pokusit se o něco...............
Nechci aby spolu mamka a tatka žili jen kvůli nám,ale taky se nechci vzdát rodiny........

Je to dlouhý příběh... Všechno začalo když jsem udělal naší třídě webové stránky... Učitelům jsme je neříkali. Udělal jsem anketu o nejhoršího učitele. Zničeho nic si jedna učitelka našla přes Google své jméno v naší anketě a objevila tak náš web :)( Bohužel, anketa ji tak naštvala, že ve škole udělala pokec o tom jak se cítí. Je z toho docela pěkná aféra, kvůli jedné anketě o nejhoršího učitele... Už v tom je i třídní, snaží se to řešit, a jako autor stránek mám většinu toho na hlavě... Musím na to pořád myslet... Tak zaprvé - nedivím se učitelům - fakt jsem udělal blbost anketu o nejhoršího učitele, kdyby alespoň nejlepšího.. A opravdu je to možná urážející.. Ale na druhou stranu nechápu, proč se dělá takový povyk kvůli jedné anketě na webu, na který jsme chodili hlavně my? Rozhodujte spravedlivě, zvažte, že byste byli v pozici učitele. A řekněte, co si o tom myslíte

Jen chci vědět, jaký názor na to mají ostatní...

Zjistil jsem, že se moc nudím... Nemyslím jako jenom dneska, ale pořád... Skoro nic mě nebaví a to co mě baví nejde dělat tak často jak chci...

Co mám dělat?

JSEM ZKLAMÁNA ŽIVOTEM!!!!!!!!!! Nic není takové jako jsem si to představovala, ale nejsmutnější na tom je, že jsem věřila, že to může být takové jako já chci....

nic není tak, jak jsem si představovala ...

Ignoruji svou kamarádku...sice to říká jenom ona, ale já si myslím, že ne...já ji neignoruju tak jak si představuju ignoraci já...ignorace je, že s ní nenahodím ani slovíčko a to já si s ní povídám...jsem spíš se svou nejlepší kamarádkou...myslím, že žárlí...

nevím jestli mám vinu já nebo ona...