Zpovědi

Strašně mocka mě bolí
Nevím co mám dělat,...po pár krásných okamžicích přišli opět dny plné bolesti a slz
Včera jsem se dozvěděla, že můj kamarád skočil pod vlak a já se ptám proč?proč?slibovali jsme si, že se z těch depresí vyhrabeme a až se nám to podaří objedeme celej svět a začneme si pořádně užívat pravého života, slíbil mi , že tu pro mě bude a že to on mě jako první vezme za ruku a obejme až vyhraju ten boj s depresí vše je pryč navíc jsem dneska byla u psychiatričky, brečela jsem jak malá holka, řekla jsem jí jen to nejpodstatnější a tak, pak zase řešila jak jsem se měla a tak...chce abych se šla na dva týdny kamsik léčit
tohle jsem nechtěla, že jsem tam vůbec kdy vkročila, radši bych měla zpátky svůj "život, kdy mě nikdo neřešil a já měla klid, mohla jsem se v tom topit sama a teď?...
už nemám sílu, v hlavě se mi honí tolik myšlenek a ... zase jsem si sáhla na dno

všichni ti co mě mají rádi mě dříve nebo později opouštějí, ztrácí se do tmy...kéž bych se i já dokázala ztratit...promiňte mi

Jsem zoufalá. Promiňte mi, že to nezvládám s hrdostí, ale brečím, jak malé děcko. Promiňte mi, že o tom nedokáži mluvit a zároveň to nedokážu dokonale skrýt.

omlouvam se..

ajojky mam takovy problem k nam do vesnice se pristehovala asi tak pred 2 roky holka kterou jsem ja poznala asi pred rokem jelikoz sem jeste nechodila do hospody..potom sme se seznamili na volejbale a byli jsme dobre kamosky-chodili jsme spolu ven,prostajsme byli fakt dobre kamosky..najednou se uplne zmenila-ja myslela ze to bude takova kamoska ktere budu moct vsechno rict proste fakt super kamosky..ale najednou..prestali sme chodit ven, kdyz sem ji napsala tak vetsinou nemela cas proste jako by se neco stalo..zacala se kameradit z jednou holkou kterou nemam moc rada,ale nevadilo mi to..proste sem jen chtela aby sme byli zas tak dobre kamosky..kdyz sem ji napsala ze je jina tak mi napsala ze kazdy je nejaky ale ze me ma furt rada..potom byla zabava a ja se proste neovladala a byla sem doslova hnusna..hlavne na ne dve..na druhy den sem se omluvila te jeiji kamosce a ona to vzala v klidu a napsala mi ze ze taky neni 100%a ze je sobecka,a ze chce abych bylaa z Anet zas takova kamoska jaka sem byla..byla sem rada, ale v zapeti mi psala Anet ze mi dekuje ze sem se ji omluvila..to mi prislo lito protoze kdyz neco napisu nekomu, tak by to melo prece zustat mezi nami a ne aby to nekomu psala-nemam pravdu??bylo mi to vsechno lito,ikdyz je to ted lepsi ale myslim si ze se se mnou bavi jen kvuli tomu ze mi umrel tatinek a az se na to trochu zapomene tak to bude zase takova jake to bylo..fakt je to dobra kamoska a bylo by mi lito kdyby to tak dopadlo..mam neco udelat a nebo mam cekat co a jak??

jak bych to rekla...rekla sem kamosovi ze ho mozna miluju (on se chtel zabit) ...cejtila sem to tak ale dyz se me na to zeptal byla sem peknej srab...proste sem rekla ze ho neci...on to bral jako podraz a ze mu lzu...ted s nim chodim ale cejtim to tak ze to je proste jenom hrozne moc dobrej kamos na kterym mi zalezi...nwm co mam delat...neci ho ztratit...dycky sem chtela mit nekoho dulezityho jako kamose bo kamosku ale nikdy se mi to nevyplnilo...a ani asi nevyplni...chtela sem abysme spolu hrali v kapele a byli takova ta nerozlucna dvojka....ale vim ze to asi nejde...ci i neci se s nim rozejit asi by mu to ublizilo i dyz ja mu muzu bejt ukradena...ted mam zrovna obdobi kdy lasku fak neci ani nepotrebuju ci si jenom proste nezavazne uzivat ale city do toho tahat neci...moje 3 nejdulezitejsi veci sou rodina, pratele a kapela...ani v jedny veci z toho neni laska proste ji nepotrebuju...nemam rada vztahy nemam rada lasku...stve me to omezuje me to pac dyz se do me ten clovek zamiluje tak mu asi neni jedno co delam...pac ja si dycky delam to co ci...neci mu ublizit a neci ztratit nej. kamose...fak nwm co delat...asi si lasky nevazim ale ted ji fak neci...nedokazu mu to vysvetlit a ani by to nepochopil proste bych ho ztratila...dybych ho nemela rada a nezalezelo by mi na nem tak se na nej vyseru pac sem si prisahala ze si nebudu kurvit zivot necim co mi je k nicemu...ale ja ho mam fak rada...a jeste k tomu neumim davat njevo a ani neci...sem proste moc velkej introvert...proc se nemuzu mit aspo chvili dobre?...asi sem si to zavinila sama ale ja uz asi jina nebudu...dycky se snazim mluvit pravdu jenom dyz je to nutny tak lzu...a tohle bych mu neudelala...asi sem fak spatnej clovek a nemam tay co delat...a taky se bojim ze ho zacnu nenavidet...a dyz se rozejdem tak to nebude jako driv a tim vsechno ztratim...da se nak poradit?

jesi to budes cist TY kteryho se to tyka i dyz ti to muze bejt ukradeny tak promin...vim ze to nestaci ale fak promin nechtela sem...klidne me nenavid ja to pochopim....

dneska fakt žůžo den...zase sem dostala další pětku z matiky,takže od propadnutí mě zachrání jenom zázrak....měla byhc bejt asi smutná nebo něco....ale mam dobrou náladu,už jenom proto,že je venku tak hezky,tak co bych se nervovala.....

njn nedá se nic dělat,ale brečet kvůli tomu nebudu..

Depka...z čeho? To se snad ani přesně definovat nedá... nejhorší je to snad se spánkem... nvm, jesi sem tag ve stresu, co zase příde, že prostě neusnu nebo spim a ani o tom nevim...šílený... můžu být unavená, jak ci, ale prostě neusnu...nechápu to, nikdy sem se spaním problém neměla a teď...hrůza=´(...a myslím, že díky tomu sem i poslední dobou skoro pořád unavená=((

Sry, ale potřebovala sem to někomu napsat...

Je mi tak trochu jedno, že mi zase řeknete, jaká jsem hrozná, ale já to prostě musim někomu říct!!! Zkoušela jsem jeden týden jaké to bude být pořád šťastná . . no půlku té doby jsem se přetvřovala, ale Verča byla šťastná . . a já jí nechci přidělávat starosti !! Je mi vážně líto, že se musím přetvařovat, ale . . . . !!!!
Občas jsem '¨radost' !! já nevim prostě občas jsem cítila takový pocit, nebylo to štěstí, jen ,. . .já ani nevím !!!!

Fakt mě to mrzí, ale . . . . !!!

Nedokážu jít dál, i když vím, že mě nemá rád, a byla jsem další v řadě. Proč láska tak otupí?

utopila jsem své rybičky.je to moc zlé???

ach jo

tak se mi to dnes konečně povedlo, sice to trvalo asi deset let, ale konečně se mi vylil celej hrnek kafe do klávesnice

jako v apokalyptickým filmu...

ummm no tak minule sem psala něco s tim chlapcem zmatenym....tedka s nim sem a sere mě že s nim sem.....je mi s nim dobře,ale když s nim nejsem tak pak zas vůbec nevim proč ho zas vidět....hehe když za nim jedu musim se vždycky trošku nakalit,aby si nemyslel,že sem nějaká divná....ale já sem divná...chci s nim bejt a přitom nechci....je normální furt to dotěrný tutu nunu a pusinku a zase a tutu a muck a mlask a yamiyami....uuu bože....to se s nim musim všude a furt voblejzat a šišlat na něj?uuu no to si s nim musim vyřikat a ujasnit sama...jenom sem potřebovala se vypsat aspon.....

nemusssíte nic radit....nedokážete mi poradit jaxe cejtit pokud nejste mnou,ale díky za vyslechnutí...X)

Nevim jak to jeste dlouho vydrzim. Posledni dva tydny mam neustale deprese a vlastne k tomu nemam ani duvod... abych to uvedla na pravou miru, duvod je a to ten, ze jsem nespokojena s mym dosavadnim zivotem (nevybavuji si chvily, kdy jsem udelala nebo se v necem rozhodla dobre) , to ze me ty problemy a celkove vsechno zacina pohlcovat... Zacinam byt neprijemna i na lidi, ktere mam rada a nechci jim svym chovanim nejak ublizit, ale ublizuji jim a to moc... nejenom svym chovanim, ale i tim co jsem v posledni dobe udelala. Musim se vzchopit, postavit se na nohy, dat hlavu vzhuru a nenechat se vlacet tou tak nenavidenou depresi, ale nevim jak... Jak se mam z toho dostat??? Jsem s klukem, ktereho prestavam mit rada a zacinam na nem videt jen minusy, plusy docista vymizely. Pritom nekde citim, ze to neni v mem okoli, ale ve me... ja jsem vsechno zacala vnimat jinak.... Potrebuji se z toho dostat, nebo to uz neunesu...

nejspis neni co dodat...

Podvádím své srdce, když se mu snažím nalhat, že dotyčný, kterého miluje je lopata.

Jedna "kamaradka" napisala s mojim "milovanym" bratrancopm jednu basen o mne a jednom chalanovi, ktori sa mi pred nejakym casom pacil...a dala to na internet...stale ma takto pred tym chalanom strapnuje a vlastne pred kazdym a ked jej to ja vratim ze si vystrelim rovnako "prijemne" ja z nej tak uz je urazena...co s tym?

Chcipni Lenka, sklamala si ma kolko raz, ze uz je mi to jedno co s tebou bude...ale ne, nemyslim to tak kruto,alebo predsa?

ajojky mam takovy mensi problem, teda moje kamoska..je mi ji lito jelikoz dneska sme hrali volejbal a kdyz se melo stridat tak sla vzdycky ona sedet, takze za celou dobu hrala tak asi jen 8 minut..ve ctvrtek hrajem dalsi zapas a ona nechce jit protoze si pry dneska vubec nezahrala a ze tam nejde..nevim jestli sem nemela neco udelat,rict tem holkam neco,nebo tak-je mi ji lito

Dnes som pouzila dost silne slova na moju triednu, islo o poznamky z dejin umenia. Pritom to bola moja chyba, ale v danej chvili som mala neuveritelnu zlost v sebe. Nechcela som a ani som to tak nemyslela, lebo viem, ze aj tak si za to mozem sama...

No nabuduce asi radsej napocitam do desat, nez vypustat take slova, a pri tom si ich zasluziam ja a nie ten druhy...

vsichni si o me mysli ze sem d**il...proste sem se jm musela pomstit,ale ted me to mrzi,ale to uz nejde vzit spet...mohuzel (

neeeeeee

říkali, že na vzhledu nezáleží...říkali, že se lidé koukají na vnitřní krásu....říkali, že hlavní je umět odpouštět...říkali, že slova MÁM TĚ RÁD/A umí kouzlit...

já už dnes nevěřím, postrádám víru....a proč?? protože neříkali pravdu....

když se zbortí naivní představy...

chodím s klukem , kterého nemám ráda...ani se mi nelíbí... já newím čím to je,, aleprostě neumím říct ne a tedka to zase neumím skončit...snažím se pokaždé mu nějak vyhnout nejde to....poraď te jak to mám skončit?

Nejspíš jedu udělat jednu z největších pitomostí v životě. Možná i ublížim někomu koho mam rád.

neni co dodat