Zpovědi

Do haje,jsem vcera psala Kubovi,ze s nim chci mluvit,nic jsem mu nerekla.Potom jsem mu napsala jednu smsku,zkousela jsem mu volat a byl nedostupny.Potom mi to zvedl,ja se ho zeptala jestli se mnou nejde za Petou,ze se bojim,ze udelam zas nejakou kravinu a on ze jo,ale ze s nim asi nebudu mluvit.A ja jenom,no,to nevim.Dali jsme sraz u jeho panelaku a sli jsme za Petou.Byla nastvana,kricela po me,Kuba rikal,at radeji brzdi,ze nevi,co to se mnou udela.Byla jsem z toho vseho v soku,zacla jsem dychat,tak,jako bych chtela brecet.Potom mluvili o tom,ze mi davaji jeste sanci,me pak vyhrkly do oci slzy,pac mi asi neco doslo.Kuba pak rikal,ze mam nejake schopnosti,ze nejsem psychycky labilni ale schizofrenik,takze si to zjistim a necham si predepsat prasky.Jo,ja jsem slibila,ze do 24 nebudou zadny kontakty,jenze po vcerejsku jsem si vzala do hlavy,ze jsem Peti a Kubovi ublizila,jsem ze vseho v,.....Psala jsem Kubovi,ze jsem si vzala do hlavy,ze jsem jim ublizila,ze jsem z toho vseho v,...ze porad premyslim nad tim vcerejskem,ze si zjistim jestli jsem schizofrenik a ze si necham napsat prasky,....Ze se do 24 nebudu ozyvat a ze to pak snad bude v pohode,ale ze se bojim ze ne.Pomoc,moc se vseho bojim,....nikdy nevim,co zas udelam,kdy se zas neco stane,...asi fakt nekdy nevim co delam,nekdy jsem v poho,nekdy jsem uplne silena.Mam ze vseho strach,ze nebudu v pohode,.....

Omlouvam se 2lidickam,za tuto zpoved,K.a P.,asi zas kiks,nebo neco takovyho,....sakra,....jsem sy vymyslela prezdivku.MSCHD-MalejSchizofrenickejDebil,.....asi uz nevim co pisu.Koncim,omlouvam se.

Před Vánoci mi napsala jedna holka, se kterou jsem se párkrát předtím viděl - musím říct, že se mi už tenkrát líbila - docela usměvavá pohodová, no prostě v klidu. No, napsala mi, že zahání smutek z rozchodu s jejím klukem a prostě totálně jsem se o tom dozvěděl všecko a taky to, že ke mně začíná cítit něco víc než jen kamarádství. Pak jsme dokonce měli spolu domluvenou schůzku, jenže z toho nakonec sešlo, protože ona si musela zařídit brigádu.
No a když jsme si pak spolu psali na ICQ tak mi napsala, že se zatím na nějaký vztah necítí, že si zatím chce dát oddych. S tím jsem tak trochu i počítal, ale jak mám poznat, že přišla ta správná doba a začít s ní chodit? Nechci na ni nějak tlačit, ale zase nechci propásnout vhodný okamžik na to, abych jí to řekl. Navíc další věc, ze které mám strach, je ta, aby náhodou nezačla chodit s někým jiným, protože mi na ní hrozně záleží a je mi s ní strašně dobře.

Nežádám o odpuštění, ale o radu. Děkuju za vaše názory a rady.

mám kamarádku. Myslela sem si ze je ta nej, ale uz asi tak tři tejdny se sleduju jak ji nemám víc a víc ráda, prostě mi vadí všecko co řekne, všecko co udělá a tak prostě všecko kolem ní a navíc začínám KONEČNĚ vidět všechny chyby co má (samozřejmě že neřikám že sem bezchybná to vůbec nejsem), ale prostě najednou mi přijde že nevidí nic jinýho než sebe, ne že by byla namyšlená, ale prostě myslí jenom na to jak se vona dostane na školu, jak vona napíše písemky atd a navíc začínám mít pocit,že mě hrozně vomezuje, jelikož je nespolečenská , ale přitom si myslí že je, já s ní du např. do tanečních jen tak se tam kouknout, vona tam sice jde, ale už s tim, že tam bude nuda i když tam nuda vůbec nebyla, takže se tam nudila, nebo mě taha po Praze po všelijakejch výstavách, který mě vuuubec nebavěj, ale jelikož naší slečnu umělkyni jo tak tak musim povinně i já, ale když já si potřebuju koupit společenský botky nebo prostě nějaký hadry a navíc do města který je vo 40 km blíž než d**ilní Praha tak tam prostě chodí se mnou jen tak aby se neřeklo uplně znuděně, nebo radši nejde vůbec, je toho mnhem víc co si vo ní myslim, ale asi by se to sem stejně nevešlo, prostě jí začínám vod kořenů nenávidět a sem si jistá, že tohle není nějakej muj blbej rozmar....

sem divná já nebo ona ??

Myslíš že je problém, když měm je 14 a klukovi ktery se mi líbí tak má 18 ?!Mno píšem si už tak půl roku přes ICQ už jsme spolu párkrát byly i venku a on říkal že jsem fajn že je semnou sranda a podobný hlody jenomže ja jsem strašně neštastná vypadá to jako kdyby chtěl být prostě jenom kámoš ...a to ja nepřenesu přes srdce....nechcu mu říkat že ho miluju protože mám strach že by tím skončilo naše přátelství ..... Možna za to může to moje proklatý znamení vodnáře nebo můj vzhled nemyslím jsi o sobě že jsem nějakak krasavice ale zase nejsem šereda už nemůžu dál trápí mě to .... víc něž cokoliv jiného ...už mě nic nebaví nic mě nezajímá jenom on.... a taky mám ještě jednu myšlenku ...sebevražda.... ja vím že mi teď napíšeš že to není řešení ale já myslím že je .... už nebude bolest strach stísněnost ..... jenomže nadruhou stranu už nikdy nebude láska svoboda milování ..... a to mě strašně ubíjí...ja wím ted si říkáš co může 14 letá holka zažít tak strašného že si chce sáhnout na život...jenomže myslím že toho o životě vím víc než kdokoliv jiný!!! Myslím že to dobré už je zamnou ...poraď mi prosím jak se zase odrazit odedna ja vím že na život rada neexistuje ale snad nějakej osobní názor kterej by něco vyřešilů...už skutečně nemůžu....připada mi jako kdyby život běžel kolem mě a ja se jen koukala jak to všechno ubíhá ... děkuju moooockrát za odpověd...teda pokud na tenhle článek odpověd existuje

nemůžu ....

Byl Silvestr a já se opila... Ne moc, ale přece jen se mi to trošičku vymklo z ruky... Najednou tu bylo 23.50 a přišel Michal, můj "kamarád"... Začala odbíjet půlnoc, my si přiťukli s přáteli a políbili se... Jenže... Ve 2.30 někam zmizel a od té doby se mi neozval... Lituju toho, co se stalo...

Destttiny,Lucius:poslyste vy dva,nechcete si to radsi vyresit mezi sebou?....myslim ze nema cenu aby jste to tahaly do MM....akorat jste ted rozhadani.....premyslejte o tom

...

nějak mě to všechno nebaví... každej den je to pořád dokola

:(

no snažím s ebejt okej,myslím,že s eto trochu lepší,doufám,teda.. no přemýšlím nad tím co říkám,bavím se víc,nenjsem ta pitomá,doufám,a ta naivní...a k tomu...některí věci házím za h¨lavu,ty který jsem měla házet řešilo se to,jenže kdybych to nedělal tak je to jiný brala bych to víc s nadhledem,doufám,že už to bude okej... a budu za sebe sama ráda!

změna?

Zivot je kruty... ale musi opravdu byt? Ma-li clovek dobre pratele... mozna.. ale co to jsou pratele??... ja zadneho opravdoveho jeste nepotkal... coz me dohani k silenstvi... ma tento zivot vubec nejakou cenu... cenu bojovat za nekoho blizkeho me dusi... kdyz ani nevim jestli nejakou blizkou dusi mam.. Mam jeste zkusit hledat?? Ale kde ... myslim ze to chvili jeste vydrzim.... ale ... ne moc dlouho

Jsem ze vsech tech recich o opravdovych pratelich nejak zklaman... doufam ze se nekdo najde...

rozhodla sem se, že radši ublížím sobě, než abych ublížila člověku, který mě má rád, který mi věří.... radši nepůjdu za svým srdcem....

JE TO SPRÁVNÉ??

Tak tOhle je už mOc...
Řekl mi, že jsem malé dítě, když se zamilOvávám dO hajzlů. Kurva cO si O sobě myslí? Že mOhu Ovlivnit kOhO miluju? Jen se nedOkáže smířit, že chcu někOhO jinýhO...
Pry hO mám přestat milOvat... A O cO se asi ten rOk snažím????

Ty vOle, tak takOvý kecy mě fu**t dOstanOu... Ale nejhOrší je, že hO mám furt ráda jakO kámoše, je tO moc fajn typos, jen kapánek na svůj věk nezkušený a neví, cO je láska...

newim pro kterýho se rozhodnout.psaly ste že do pěti kluků když budu zabouchlá tak nemám šanci u žádnýho.tak kterýho si vybrat?nejhezčího ale s malou překážkou nedosažitelnýho nebo nedosažitelnýho,hezkýho,nebo zrádce ,hezkýho milýho ale u kterýho budu mít šanc jen když budu mít velký kozi a nebo úplně nedosažitelný,úžasný? kterýho?

poradte prosím

nemám se ráda ,su blbá .myslíte že žiletka nebo cíga mě vysvobodí?

nikdo mě nemá rád ,moje sebevědomí je pod bodem mrazu a moje kámoška mi nevěří když jí říkám pravdu a raději věří lži a trápí se kvůli tomu :jestli se trápíš a nechceš mi věřit tak se asi trápit chceš siceš to ráda nevidím ale ty se rozhodneš čemu budeš věřit a když je ti hnusná lež příjemnější tak prosím.jediný co mě drrží nad vodou sou moji dva kámoši kteří mě podporují tím že mi říkají že už nejsu tak strašná jako dřív

dík kluci

kdysy se mi tala taková věc:zabouchla sem se do jednoho kluka na táboře,každej večer sme ho s mou kámoškou zvali na stan aby nám vyprávěl pohádky(byl to totiž 15ti letej instruktor) a každej večer si sedal ke mě na postel,ale poslední večer si sedl za ni(ona má kluka a je o pět měsíců mladší než já a vyvinutější) a když sem začala ten příběh vyprávět já tak se spolu začali líbat a já sem tomu nechtěla uvěřit tak sem si vzala baterku a viděla sem je.bylo mi tak trapně až se mi žaludek svíral a tak sem se snažila předstírat že spím.druhý den sem se jim omluvila za tu baterku a on řekl:myslíš to jak si předstírala že spíš?

dodnes si vyčítám tu baterku a to že sem jí to měla za zlé,je mi to líto,prosím odpust mi

..Newim jak mám začít..tak to skratim....Mám kluka keryho mam moc rada...ale on me očividně ne...furt pase po me snad byvale nejlepší kámošce-...někdy je to dost očividný..ale jindy zase vubec ne... furt me vsichni presvedcujou ze to neni pravda, a ze me ma rad...ale ja tomu proste nemužu uverit....už vubec newim , komu muzu verit a komu ne...newim co mam dělat...na to abych ho pustila k vodě , ho moc miluju...alsi budu muset počkat až to uděla on....pak se štastne sparuje s mou nejlepší kamoškou, a ja si podřiznu žili, nebo se nadekuju praškama a pak hop...do nějake pekné říčky...

nepotřebuju svoje srdce, když nemám tebe!

Nenavidim zivot....nenavidim sebe....

Zivot je kurva a je sem trouba

Zase sem to posrala....jeden hoch se mnou chce chodit ale ja s nim ne. Nechci nikomu ublizovat....nenavidim se za to , nejradsi bych vypalila oci....jenze co mam delat. Ach jo co mam delat, ted proste sem ztratila kamarada. A udelala sem to znovu....zase sem se porezala ale ne jako driv, akorat se divam na kapky krve na moji ruce....tecou strasne pomalu ale vydavaji zvlastni svetlo. BYla to blbost ale dala bych prednost smrti pred ublizovani jinym lidem a jeste tomu tem ktery tak miluju.....Proboha proc sem takova zruda???

Jezisi radsi to ani nectete....omlouvam se ale ja musela....Boli me vsechno, ruka, srdce, mozek....vsechno.

skoro sem jim to pivo vipila a oni byly přitom tak hodní že mě nechali napít

je mi to líto

sem strašně hysterická a cholerická....Na každého řvu.........Snažím se to omezit ale mě ti někteří lidi tak štvou..................................