Zpovědi

ja .. ja jen ... jen newim jak zacit ... ale ... uz to trva mesic a ja uz .. uz nemuzu ... uz to zachazi moc daleko PROC ?? ja ... jen jsem chtela aby me nekdo mel rad takovou jaka jsem ... ale tohle uz je moc .. uz to zachazi moc daleko ... za posledni tyden sem zhubla 5 kilo ... nemohla sem z toho......a ten den ... ten den na kterej nikdy nezapomenu ... asi dve hodiny sem padala a padala ... a spadla sem ... dotkla sem se dna prave v te chvli kdy sem vzala nuzky do ruky .... sem mimo ... je mi blbe ... porad me boli hlava .. trepu se ... brecim kdyz nechcu a kdyz to potrebuju tak uz to nejde ... nejhorsi ej ze mam tak moc sevrenej zaludek ze uz ani enmam hlad ... nemuzu nic pozrit ... dneska sem jeste nezrala ... a jsou ctyri hodiny ... odpoledne ... ja sem kurva tak blba ... jenom kvuli jednomu hajzlovi ... ale me to tak strasne nici ... a ja nemuzu .. uz nemuzu .. ja to nezvladnu ... bblackktear se zmenila .... ted uz nikdy nebude nic tak jako driv ... na tohle se neda zapomenout ... jediny co delam je ze se ucim nebo sem ve srackach a to ej dojeb jako prase ... jenom proto, ze sem chtela lasku ... kurva ... copak sem chtela moc? co sem komu udelala? ja uz nicemi neverim .. NICEMU ... krome mych pratelu mi nikdo verit nebude .. .mohlo by mit to byt upr**le ale stejne to neni moc prijemny ... jenze proc ho makazdej za takovyho hodnyho kluka s andelskym pohledem ?? i pro me takovej byl ... i ja ho dak vydela ... az do doby kdy sem si pekne naryla drzku ... je to curak ... a takovi jsou vsichni ostatni ... je jedno jestli je devkar nebo neni .. stejne je to kreten ... ale ja uz ... nemuzu dal ... uz je to dojeb ... nemuzu se vklidu prevlict pac se bojim ze to nekdo uvidi , nemuzu se v klidu najist protoze nic nemuzu pozrit ... nemuzu skoro ani chodit ... nemuzu si ani pobrecet ... muzu zvracet ale nemam co ... a tohle jeste dlouho neskonci ...

co dodavat? snad jen to, ze kdyz vam nekdo koho milujete rekne, ze kdyz ste na sracky kvuli nemu, a on vam odpovi ze je to muj problem ze ho to nezajima ... to je celkem slusny ... a bohuzel to byl jen zacatek ...

Řekl si mi, že mi nevěříš, kvůli mým úletům, ale můžeš mě soudit, když jsme spolu oficiálně nebyli? Co na tom, že sem ti ubližovala mě je teď hůř a žádám odpuštění...

myslela jsem si, ze uz mam klid ale ocividne nemam :( krom toho co se ted deje vsude okolo se mi zase zacaly zdat ty zk**** sny a ja nevim co mam delat, jelikoz me desne oslabujou uz jen vzpominky na to, co se delo predtim. Nechci do vseho zase znova spadnout ale moc se bojim :,( nejde mi ani brecet, bojim se spat a ani vlastne nevim co chci

proste zpoved, na tom snad neni co odpoustet...

jo, zamilovaná sem, což se mi dlouho nestalo, a o toho kluka se nezvládnu poprat. nejspíš.

vubec, ale VUBEC se nedokazu ucit... ale mel bych se. ale kdyz me sakra VUBEC nezajima nejaka blba chemie a fyzika a nevidim ZADNEJ duvod, nac bych se to mel drvit. krom toho, ze z toho budu psat pisemku. ale NIKDY v zivote to na nic nepouziju sakra, a SERU na znamky, sakra, SERU na celou skolu, sakra... vubec, ale VUBEC mne nezajima...
pravdureceno me ted vubec ale vubec nezajima vubec ale vubec nic.
ale ja bych se to chtel naucit... chtel bych aby mne to aspon trochu zajimalo, bo uz me ty petky a ctyrky a vykroucacky ze vseho nebavi...

vubec ale VUBEC nejsem normalni.

heyyy uzasny vikend,opravdu,po delsi dobe uplne cely vydareny.
v patek sme s milim spali u kamosa...sami celou noc,cele rano...:) dokazeme si predstavit no uuuzasneee,miluju na nem i to,jak mi celou noc chrape do ucha , nevadi mi ze nemuzu spat je uzasne mit ho vedle sebe,zaspavat vedle nej a taky se vzbouzet v jeho objeti...je to trochu kyc ze ale ja sem taaak stastna.
vcera sme byli spolu taky,i po sedmi mesicich sem porad zamilovana jak prvni dva tydny,vcera sme mluvili o tom,jak uzasne by bylo kdybysme spolu bydleli :) mame naplanovane uz asi vsecko,dokonce jak budeme mit vymalovanou loznic...nevim co budeme delat do te doby nez to tak bude moct byt :) chjooo,chtela bych byt s nim porad.

vsimejte si,jeden den sem hotova z toho ze sme zas pohadani a druhy den je to takoveto...horska draha nooo.

Zdálo se mi,že sem se v Crossu bavila s Marilynem Mansonem....a on mě objala byl upa krásnej !!!!!!!Ale právě sem zjistila,že se mi to jenom zdálo.....bééé taky co by dělal Marilyn v Crossu že jo.......

sem na dně.......

Jsem strasne moc zamilovana,jenze ten clovek,totalne nevi,co chce,zacal chodit s holkou,ted pise jak je to s ni blby a jestli nechci jit ven,ja ja samozrejme pod tihou sve lasky rekla ze jo,ja vubec nevim,co mam delat...je to hrozny

poradte prosim,co mam delat....

Posledni dobou se muj zivot dost zmenil....Moooc jsem se zamiloval...Nedokazu si vybavit jak jsem bez lasky mohl vubec zit!!! Bylo by strasne nemit pro koho zit....a bez nikoho byt...Bojim se ale toho jak to skonci, mam strach ze to bude moc bolet....:(

Co si myslite o lasce vy???

No, jak začít... základka zkončila a přišel gympl...na zakladku zbyly jen vzpominky... ne zrovna dobre ( udajne jsem pry dokonce i svou byvalou tridu poslala do pr****, divny, ze o tom nic nevim).... Pri prichodu na gympl jsem byla prijemne prekvapena, oproti ZŠ vetsinou v pohode lidi, se kterejma se da mluvit,....fakt jsem mela radost, ze aspon na tom gymplu bude lip.... po tech par mesicich si nase trida domluvila sraz v cajovne, jen nase trida, nikdo jiny... tajne jsem ve skrytu duse doufala, ze se neco zmenilo.... o to vetsi bylo moje zklamani kdyz po pul hodine zpozdeni prisli prisli dva lidi a po hodine dalsi dva (ja sama se tam s byvalyma kamoska sesla uz driv) ... jeden z tech co prisli pozdeji rekl, ze nekdo je jeste v cajovne, ale ze je tam prej desne narvano a ze teda mame jit kamsi do nejakyho pajzlu nebo co, ze za nama prijdou.... jako, to me totalne dostalo, s kamoskama jsme se zbalily a sly pryc..... Zklamani.... Bejvalá třída se vůbec nezměnila, parta s prominutím blbů, na který není spoleh ani nedokážou držet slovo, nevím proč, ale je mi z toho fakt smutno... Jestli jsem je vážne někdy poslala do pr**** tak už vím proč....

Nevím, jestli mi odpustíte nebo ne... ale tohle pro mě byla poslední kapka... vážně už je nechci vidět....

Lidi, potřebuju pomoct. Sem asi totiž úplně pitomá a asi si nevážim toho co mám. V pátek sem byla po tanečních v hospodě, jako každý pátek, pila piwko, jako vždycky a taky trochu zakouřila, i když to můj kluk nesnáší, ale ten tam nebyl, tak jsem i zakouřila. No a s postupující dobou sme si nějak navzájem začli "předávát kouř" no a zašlo to tak daleko že jsem si předávala kouř s klukem, který se nesnáší s tím, se kterým chodím. Jestli se to můj kluk dozví, tak se se mnou rozejde, já akorát můžu doufat, že mu to nikdo nepoví, já ho totiž nechci ztratit, já ho miluju!!!! Nevím co mám dělat, pomozte mi...

Už to NIKDY neudělám, jen ať se to nedozví:(!!!!!!!!

LILITH:Ja za to nemuzu ze si mati mysli to co si mysli...je to pi...ja te mam rada a vsecko me to mrzi.....ale nwm co delat....me je to jedno si to poresim v hlave a neco si udelam,kdyz si mi zabavila tu ziletku a nuzky,tak mi zbyva jeste nuz.....ale uz za tebou neprijdu ze jsem se porezala,nebo mi ho taky zabavis....ja uz fakt nwm a ted hodne korim cigarety.....

kdyztak odepis....promin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jak se da povysi z TULACKY na neco jineho diky arva

napiste pls

Mám depku a jesli ssem nenapíšu asi si něco udělám.Ve škole je to na zabití,doma je to děs,kámoška se na mě vykašlala a já teď sedim v depce u kompu a přemýšlim co mám dělat.de to se mnou z kopce.Nemám už vůbec nic,za všechnosi můžu sama a aby toho náhodou nebylo málo před chvilkou mi můj kluk napsal SMS že mě už nechce.Tak by mě teda zajímalo na co je život,kromě tohp že na nic.

musela sem to napsat.

Možná, že se budu teď chovat jako sobec, nevím, ale napíšu něco co jsem možná měla I kdžy on už má i jiné starosti a já nevím vůbec co přesně a jakou roli tam hraju já

Na začátku jsem měla strach...prostě jsem nevěděla co na mě vidí, ale zase mi bylo úžasně když jsem věděla, že s ním budu....pak nastalo krásné období...moc krásné, ale taky začalo to, že měl jet na 3 týdny do Iktálie, přála jsem mu to, fakt jo, ale bylo tam to, že 3 týdny mě děsili a pak to, že jak se měl vrátit tak měla zase jet do španělska a já se bála, že ho moc neuvidím, taky nastalo to, že jsem se býla září, protože to by znamenalo, že bych ho neviděla tak často...nechtěla jsem odmaturovat, to by znamenalo, že kdybych s ním byla, tak bych ho viděla ještě míň....já vím, tohle je hnusný ode mě...ale já ho nechala jet do Itálie i do španělska...jen jsem se zhroutila, protože v tu chvíli mi přišlo, že už ho skoro neuvidím...a mě bylo děsně smutno...jsem tak blbá, stačilo říct, co mě trápí....tolik jsem se do něho zamilovala až se bála, že o něho přijdu...a mísoto toho, abych mu to řekla, tak jsem ho stratila...tolik se bála, že se o něho radši chtěla připrabit sama, abych pak netrpěla...ale co? trpím stejně...
A pak se všechno zmotalo a byl konec, udělala jsem moc blbostí...prostě jak jsem nemohla, tak jsem chtěla utéct tím, co jsem dělala...aby to nebolelo, ale pak jsem si vždycky uvědpmila, že nedokázů odejít z jego živote...kolikkrát už jsem si řekla, že za ním o přestávku nepujdu a nakonec jsem tam stejně zkončila....tolik mi s ním bylo krásně...
Já vím, tohle mi ho nevrátí, ale třeba se z toho vyzpovídám a bude líp nebo hůř...
Pořád si říkám, jednou to třeba bude dobrý a zase s ním budu...jenže dá se tomu věřít? dá se věřit, že s ním budu, když on neví co chce?když má zmatek? když se bojím, že je tu asi někdo jiný, kdo mu je blíž než já....třeba to tak bude lepší, třeba mu bude líp, ale já ho i přes to všechno budu milovat....a vím, že mi to bude k ničemu, ale i tak...až to bude vědět, tak ať se rozhodne jak chce, tak na něj nikdy nezapomenu...
Jak byli prázdniny během školy, tak jsem chtěla být s ním...nakonec nic nevyšlo a tak jsem chtěla být aspoň 17. teď nevím jestli to bude nebo ne...
Chtěla jsem s ním být i v Anglii, na léto jsem se těšila...chtěla jsem aby nám to vydrželo dlouho....
Možná že jsem neměla chtít s ním být tak dlouho....pak jsem měla strach...teď jsem ráda, když s ním můýu být aspoň chvilku, jsem ráda za každou chvilku s ním, protože i když to nevypadá, tak mě je líp.
Je mi blbejch 17 a chtěla jsem s ním být moc dlouho...ale často se říká, že to nevyjde....že jo? tak proč to asi tak mělo vyjít mě? ne, nevyšlo....
Na jednu stranu bych chtěla aby se zvátil ke mě...ale na druhou stranu, jestli si našel někoho s kým je šťastný, tak by měl být s ní....nechci ho nutit ani se mu vnucovat...to nejde...chtěla bych aby se rozhodl sám....

Miluju ho, je moje sluníčko a nepřestanu ho mít tolik ráda, ať se stane co se stane...už teď máme být kamarádi...

Omlouvám se za to co jsem napsala vím, že to je k ničemu, ale moje duše to potřevobala někam zdělit, aby jí nebylo zase tak ouzko
Vím i že mam odpočívat, odpočívám, nic nedělám...jen mě bolí hlava, takže je to dobrý

Asi to nemá ani hlavu ani patu

VerysekCobain: Verunko moje, už vážně nevim...přijde mi, že si změnila, i když já asi taky...nits neni jako dřív...za všechno můžou ty naše nálady, depky...nevim no...Vim, že všechny ty mý nálady odnášíš nejvíc ty, že za všechny naše "hádky" můžu já....Už si mě poznala i z tý mý špatný stránky...ta moje náladovost...během minuty mam dobrou náladu a během další blbou a nejvíc mě mrzí, že to odnášíš ty....mam tě pořád mooc mooc ráda, si pro mě největší štěstíčko který mě v životě potkalo, mrzí mě, jak se k tobě někdy chovam....jak sem na tebe ošklivá:((...doufam, že už to všechno vyřešíme...a bude to zase v poho...

potřebovala sem se vypsat.....

Hey... Jak tak přemýšlím, stratila jsem všechny svoje staré kámoše... Ale sama nejsem, mám plno nových, ale... Stejně mi chybí ti lidičkové, co mě znaj jak svoje boty, ti lidičkové, co se snima znám roky a ti, kterým můžu říct úplně všechno, co se mi přihodí, co mě trápí, těší... Né, že bych to těm novým nemohla říct, ale je to jiný... nevím, jestli jsem se na ty "bývalý" kámoše vybodla já nebo oni na mě.. Pry na ně nemám čas, ale když se jim ozvu, tak ho zas nemaj oni.. Je to oboustraný? Ani nevím, jestli je chci získat zpět, sice mi chybí,ale radši jsem s novými přáteli...

Stejská se mi...

No nic....ja pak pujdu ven a neco si....

LILITH:Peto...me to vsechno mrzi.....vis,ja te mam rada,ale fakt uz nevim co delat......

fakt uz nevim....

Mr.Renfild:Kubo,jo,mel si popleteny mozek-me si ho popletl tim libanim a ja se do tebe zamilovala-potom si mi rekl,to co si mi rekl a moc si mi tim ublizil-ted mas jenom srandu z toho,jak mi je,jak se chovam,jaky me napadaji blbosti,atd....ze?Hm,tak ti teda pekne dekuju,ze me ani v takove situaci nedokazes podrzet-neboj,libat bych se s tebou ted nechtela-hej ne,ja uz to nedavam-je mi blbe,jsem nervni,precitlivela,protivna,nemam skoro na nic naladu.....proc se tohle stalo zrovna nam.....proc jsme si jen nepovidali......proc.....nemuzu na tebe zapomenout,nemuzu to dostat z hlavy,atd....trapim se,atd....ach jo....d**ilni nestastna laska........

ah jo.....ja se na to......nedavam to....nwm....