Zpovědi

Chcu ho...zase hO chcu... zase..Už mi byl ukradený..měla jsme jiný starosti..ale zase, znova!! ROk a půl byl králem mýho srdce On..pak asi měsíc jsem si na něj vzpOměla jen sem tam a teď zase.... zase!! Už tO zase pOkračuje.. POřád jsOu všechny básničky O něm, všechno, všechno mi hO připOmíná a hrOzně ho chcu... Ale nesmím hO mít! Nesmím hO chtít! je tO přece hnusnej feťák!!!!

nééééé, už néééé

Ve čtvrtek večer...se mi otrávil v autě stejda...bratr mého otce... strejda tady nechal celou svoji rodinu....byl to otec dvou dětí...a takhle vyřešil svoje problémy...a nevim...jestli tohle zrovna bylo to správný řešení.....

nefím

Paci sa mi jedna moja kamratka, no mala priatela. No vcera mi oznamila, ze sa s nim chce rozist lebo urobil nieco co sa jej nepacilo. Spytala sa ma ci mu mat druhu sancu. Bola s nim stastna a ja ju mam naozaj rad tak som jej odpisal ze kazdy si zasluzi druhu sancu. Viem ze keby som na jeho mieste tak by som ju chcel tiez. A ona mu ju dala. Teraz je stastna a ja si pripadam tak trochu ako id**t ze vlastne konam sam proti sebe. No robim to len pre jej stastie co je pre mna prvorade a ja nie som sebec. Viem ze keby sa s nim rozide tak by sa trapila a to ja nechcem.

Neviem ci som neurobil blbost

Vím, že si tohle budeš číst TY, a předem Ti říkám, abys toho nechal, i když je mi jasné, že svědavost ti nedá, což ?

Ale stejně, NEČTI TO.

Pořád mě mrzí, že jsi mi to udělal. A tím nemyslím to, že jsi mě domítl,ale to, co tomu předcházelo. To, když jsi mi řekl, že jsi četl mou zpověď (už to mě naštvalo, že nedržíš slib) a "rozhovor" který potom začal. Přemlouval jsi mě, ať Ti řeknu, kdo je ten můj "vyvolenej", a hlavně, ať se mu vyznám. Myslím, že jsi moc dobře věděl, že jsi to ty ( což jsi koneckonců také řekl). Tak proč si po mě sakra chtěl, abych ti to řekla jasně ?? Bránila jsem se- "Nechci ho potom ztratit." ; "Stejně je zadaný..." ; "Myslím, že mě nebude chtít." ... ale ty jsi mě nenechal, naopak. "Risk je Zisk." ; "Co když jí nemiluje a čeká na tebe ?!" ; "Nemůžeš nic ztratit."
A proto mě teď napadá jen jedno, proč jsi mi sakra dával naději ? Hm ? Možná sis to ani neuvědomal, ale tvoje odpovědi mi dali zvláštní pocit, pocit, který jsem předtím vuubec nevnímala, co se teda týče tohoto-sebevědomí. Myslela jsem, že u Tebe mám šanci- naivní. což ? A moje sebevědomí mi řeklo, Zkus to ! A já to zkusila a Co ? Stalo se přesně to, co jsem očekávala. Neustále jsi mi nechával tu naději, která je tady i teď. Ale Ty si asi neuvědomuješ, , že to, co k tobě cítím, není obyčejné "mít rád". A že mi nestačí "Chce to čas, ale máš u mě fu**t hafo velkou nadějí, ale jde o to, že jsem potkal někoho jiného, mělas přijít dřív. Sorry."
A přesně to tvoje "Kdybys mi to řekla na začátku týdne, tak jsme teď spolu." mě nejvíc ničí- To, že si za to můžu sama.
Nu, stalo se to, co byla moje uplně největší obava- Stratila jsem Tě jako přitele, kámoše. A asi to nebude jinak. Ale nezapomeň, Mám Tě Ráda !

(psala jsem to včera, těsně po tomhle všem, s troškou vína v sobě, total zničená, takže je to možná trochu přehnané,ale takhle jsem to cítila-teď už je to lepší)

Nu ... co dodat ? Né vždy je Risk=Zisk.

začala sem mít rádá 1 kluka a ta moje stupidní upřímnost...nesnáším, když mám někoho ráda, nejsem to já, myslím jinak, chovám se jinak, nemám nad sebou kontrolu...bráním se tomu úspěšně už dlouhou dobu a teď sem selhala, tak sem do sebe vložila jedovatého hada, ten ničí ty...pocity..., ale ten kluk mi řekl:nebudeš toho litovat? začalo mi to vrtat hlavou, nikdy sem toho nelitovala...ale možná...já nevím, dělím dobře, že v sobě všechny ty...pocity...zapuzuju a ničím?

je to dlouhé, ale prosím...já vážně nevím

Jsme tu poprvy...no a rekla jsem si,ze se taky zkusim krapet vykecat...
dva mesice chodiim se super klukem,ale on porad je v praci a ma na me cas maximalne 2hod.denne,dycky napise ze v sedm bude doma a prijede az v pul devaty!navic mi kazdej porad rika,ze ho videl s nakou jinou,ale kdyz se na to zeptam jeho,tak prej ona ma pritele a jsou jen kamosi,ale je s ni vic jak se mnou!vubec nevim,co si mam pocit!!!miluju ho,ALE......!pomooooc!!!!!!

miluju kluka co o to asi nestoji nebo...nevim

ja to prostě musim někomu říct....tak napadly ste mě vy...mno prostě dneska byl užasnej den...sem byla venku kámošem-Martínkem- a bylo to skvělí..prost ten kamoš je skvělej klučík....mám ho moc ráda....akorát jeden problém tu převe jen je...obávám se,že ho začínám mít víc než ráda ako kámoše..a to nechcu nechcu ztratit skvělího kámoše.....nevim....naštěstí a aji na neštěstí zítra odjíždím na lyžák kže se s nim neuvidím ale stejně....mno tak to je všechno...omlouvám se,ale musela sem to někam napsat....

možná to sem nepatří...ale mě to štve...zdá se mi že sem v našem basket týmu jedna z mála, které ta hra baví a dávají do toho všechno! zbytek na to se*e, pomlouvají trenéra, přitom on do nás vkládá tolik nadějí, ostatní by se na nás už úplně vykašlali!
navíc sem se teď dozvěděla, že na tribuně byla jedna kráva, co mě nesnaší a celou dobu mě jen drbala, jak neumím hrát, jaká jsem nula a tak........

prostě mě to štve, asi na to nemám nárok nebo co, tak se omlouvám, jestli s tím moc otravuju:(

nemůže to být lepší?

Kurwa, a opět tady nemůžu nic napsat, protože mi je jasný, že ON si to přečte ... super. Možná to tady nepatří,ale já to musela napsat.

Proč nemůže bejt život jednoduchý ?

jak může nekdo bejt happy a zaroven hrozne nestastnej a smutnej??já sem vadnej v tutom...me to upe depta...
sem se o sobe zas dovedel ze sem hovado kery je upe na nic a udajne ma problemy ktery sou obycejny...nevim eslti to je obycejnej problem...ae asi sem hovado který se furt nedokaze dostat ze ztraty milovaný osoby a zaroven se nedokaze dostat z onich ,,obyčejenjch" problemů....treba je pravda ze ze sebe delam furt chudinku kdyz je to upe normalni...

delam ze sebe chudinku a sebeposkozovani nejni problem

Po takřka půlroce mám pocit, že na mě leze depka (žádný vztek, nic chvilkového, nefalšovaná deprese bez chuti k jídlu, životu, spánku)... Jak tomu zamezit... ještě ji nemám, ale začíná na mě všechno dopadat a myslím, že se mi všechno začíná vymykat z rukou...

Čokoláda? To mi toho ale moc nenahradí...

Dneska mám zase náladu nahouby. Včera to bylo k "pouze" k vůli tomu, že chci zhubnout, dneska se k tomu přidaly další věci.Strach z blízké budoucnosti, z různých věcí, které tady nebu jmenovat a korunu na hlavu tomu dal jeden blbeček, který mi na icq začal nadávat do krávy. Dneks aten den stojí za to. Jsem nemocná, asi mám teplotu, ještě k tomu tato nálada. Jo a nesmím zapomenout na to, že jsem si dneska koupila kalhoty, ve kterých si připadám jako tučňák. Ale uvědomila jsem si to až doma. TAkže zase jsem vyhodila peníze dovětru.

už nevím co mám dělat,pořád mě chce ale já jeho ne.nevím už jak mu slušně říct že prostě potřebuju být ted chvíli sama a on to nechápe...
Navíc je to typ kluka který je tak podobný mojemu tatkovi a s takovým nechci mít nic společného.

Je to hrozný nenávidím je na něčem se domluvíme a oni to pak zrušej a ještě se mi vysmějou

Strácím zájem O Ostatní lidi. Za chcilku se mám sejít s nejlepším kamarádem a mám chuť tO zrušit, páč se mi ani trOšilinku nechce. A je tO tak čím dál častěji. Ale když pak chcu zase někde já, ostatní nemaj čas... Chytám z tOho debky, bo mám pOcit, že mě nikdO nemá rád A nebO, dyž jsem s někým, tak chci být zase s jiným. je tOtO normální? Mám chuť utrácet prachy za kraviny ve městě s mOjOu šílenOu kámoškOu a vůbec se mi nechce prOcházet se a kecat s kámošem... Mám tO s ním ještě zrušit???

Ach jo...

Rodiče se o mě údajně bojí, včera si zavolali jednoho mého kamaráda a ptali se ho, že co se se mnou děje. Nechodím ven, skoro s nikým nemluvím, nemám zájem o lidi, protože těm, kterým jsem věřila, mě zklamali - rozšiřovali o mně drby a pomluvy... Dá se říct, že nevím, komu můžu věřit a ani k vlastní matce nemám tu důvěru, jakou jsem dříve měla - kvůli číslu na kamaráda mi lhala.... Připadala jsem si jako id***...

Začíná mi to být všechno jedno....

Mno poslední dobou sem byla hnusná ale já za to nemůžu jako by mne ovládala škola..taky jsem ráda že jsem skončila z jedným místem bo mne tam jenom využívali a taky s Iwanou..bo akždý mi říkal že když se sní bavím tak jsem hnusná možná jo tak sem se sní prestala bavit byla hnusná a házela mi do očí ji máti azakzuje se semnou bavit na co mi to ríka..tak se semnou mnela prestat bavit mne by to vůbec neprekáželo..nesnáším ji!!

Takže to s tím vysvědčením dopadlo ani nevím jestli dobře.....tata se na to podíval a pak to zahodil...neřekl mi k tomu nic...nevím.....myslím,že bych byla radši kdyby mi domlouval....takhkle to vypadá,že mu na mě už vážně nezáleží.....nevím co si mám o tom myslet.....co myslíte vy??

nevím co k tomu dodat...

Jedu na lyžák a přitom jsme trochu nemocná..snad tam někoho nenakazím..musím tam jet!!

Lidišky, jsem docela ráda, prtože výzo dopadlo docela v pohodě a rodiče ani moc nenadávali a tak by mělo asi být všechno v pořádku, ale my jsme měli s moji nej kámoškou jet na sraz s lidma z chatu a ona nemůže!!! Takže tam budu já jediná sama trubka, která tam bude někoho znát!!!! Ah jo, mě to fakt štve, protože ty lidi, co tam budou jsou fakt super a kámoška s nima nebude moct být!!!

Kruci proč musí být nemocná???