Zpovědi

Tak jsem dneska podruhý nezvládla zkoušku na řidičák. Testy už mám hotový, ale ta jízda zase, zase ne... Chjo... Tolik peněz. Za týden to dělám znova. Proč jsem taková ňouma?

:´(

Věděly jsme,že mamka na tyhle stránky chodí a to co psala nám přišlo hloupý.Že odešel táta pro ni bylo zlý,i když ji trápil,ale když se na něj vybodla nová přítelkyně,byl tak sám,přišlo nám, že nás holky potřebuje víc,že to mamka zvládne,ale nezvládla.Jestli jí pomáhalo sem psát,nám to jistě nepomůže,je pryč a my si to budem po zbytek života vyčítat.Byla překrásná a bylo jí 41let.Odpuštění nenajdem tady ani jinde,jen chcem poděkovat těm,kteří jí podpořili,když my jsme byly s člověkem,který si to nezasloužil.Je hrozný vidět její zpověď kterou psala a vědět,že to bylo rozloučení.

Proč to nedje vrátit???

A jak to udělám s penězi?Ten kretén se k tomu ani nechce znát..Prachy jsou průser,právě proto do hajzlu!Kurva to je ta pojebaná zodpovědnost za někoho jinýho!Když už tady kdosi mluví o zodpovědnosti!O prachách radši ani mluvit nebudu...Dítě do 18let člověka stojí cca 100 000...Mno prostě jídlo,oblečení,věci do školy,nábytek,..

Ale Pawla vidí jen to,že by byl zabit člověk...Ale nevidí,co to stojí úsilí...Co stojí úsilí rozhodnout zabít své dítě...Co úsilí a přemýšlení to všechno stojí...NIC...Jen kecy,kecy a kecy!A pak se kurva může divit,že s ní nemůžu ani mluvit...Nedokážu se s ní pomalu ani bavit...Pořád jen vidím slova egoistická,svině,která si myslí,že její život je ten nej..
Ano,takto smýšlejí kamarádi...Je mi zle z toho,jak se snaží mi řídit život..Jak se mě snaží převychovávat,i když moc dobře ví,že se nedobrovolně měnit nebudu..Víceméně si začínám připadat jako pokus o jejího otroka,který skočí,jak pískne...
Prostě je to tak.Vidí jen to,jak já jí ubližuju,ale nevnímá,že ubližuje i ona mě..Ale vždyť je to všecko fuk a jedná se o píču,o totální nic!

bleh

Ruším předchozí zpověď!!! Boj končí!!! Jsem zlostí a smutkem bez sébe a už na vše kašlu!!!Ať si ta holka dělá co chce!!! Mám pokrk jejích řečí, její primitovnosti, kterou nezažene školou a jejích id**tských názorů!!! Máým jí prostě dost!!! Vrahounka je to!!!! Už nikdy opakuji ,,NIKDY" nechci o tomhle mluvit, takže buďte tak laskavi a nepište sem už, protože já už prostě nemůžu!!!! Jsem tak v hajzlu, že si to nikdo z Vás ani neumí představit!"!!! Nemůžu s tim nic udělat, ale věřte mi, že si to i tak neodpustim!!! Jsem spoluvinník! Nezabránim tomu!!! Nevim jak!! přiznávam se!!! Rozsudek by měl být smrt, ale nemůžu se teď zabít.... Až později!!! Teď to nejde!! Mam přliš práce... Musim pomoct mamince!! Ona mě teď potřebuje!! neni důležitý, koho potřebuju já, ale kdo potřebuje mě!!! Jo a ještě jednu věc na týhle holce nesnášim, že vše převrací!!!! Vše co j řeknu o ní mi později naservíruje, jako mou neřest a nejhorší na tom je, že já nejsem nic z toho! já si totiž dávám pozor, aby to lidé nemohli použít proti mně!!! Aby to na mě nesedělo, ale ona i přesto to udělá!!!! Je tu vidět ta inteligence!!! Sakra jsem tak vzteklá, že mam chuť všechno rozmlátit!!!

Já prostě nemůžu... Nenaviďte si mě, je vidět, že město už opravdu není městem pomoci.... Nedivím se, že sem Midgard nepáchne!! Já teď tý pomoci potřebuju tolik, ale i tak se mi dostalo jen nadávek do cvoků!!!

Já vím ze se mi budete smat a a reknete mi ze jsem se stal zavisly,ale musim to nekam napsat.Dneska mi moje laska odjela.Byl jsem s ni kazdy den a tedka mi odjela na devet dni.Uz prvni den je pro me dost blbej...Brecim kazdou chvili jak mala holka.Stal jsem se na ni zavisly a tedk jsem jak fetak bez davky...Je mi hrozne....

Nechci poradit..jen jsem to potreboval nekam napsat...

Možná se Vám bude zdát že se to sem moc nehodí,jiní tu jsou s pravými problémy...V sobotu dojela jedna kamarádka,vlastnice.Pořádně se známe sotva rok a půl nebo nějak tak.Minulý rok tu byla na týden a všechno bylo v pohodě,během roku taky několikrát přijela...teď dojela na dva dny...a hodně se změnila...poslouchá hip hop,dřív taky četla jako já,teď jen chodí po venku,celou dobu mě povídá s kolika klukama chodila,kouří...Dřív četla knížky,psala si se mnou dopisy...já jí napíšu a ona nic...ale o tom tohle není.V neděli jsme byly na výletě,pak jsme grilovaly...a potom jsem chtěla domů..a ona že zase bude spát u nás (i v tu sobotu spala). Já jsem ale říkala,že si musím ještě něco zařídit a že chci dřív spát a tak...Ale ona pořád ne,že se nebude dívat co si na iq píšu a pořád chtěla k nám.Jenomže v tu sobotu si pořád chtěla zapálit...a protože já nekouřím,tak jsem s ní nešla.A bylo jasné že v tu sobotu bude chtít znovu.Taky jeden z důvodů.No a prostě jsem jí jenom řekla že bude lepší když bude spat u tety...ale ona se nasrala a začala říkat pěkné blbosti...

A co se o sobě druhý den od tety nedozvím?
Prý mi vadí a že ji otravuju a že jsem něchtěla aby u mě spala...a to jsem vůbec neřekla...jen že to bude lepší...babička ještě lepší...ona u nás spát nemůže,ale já se prý můžu scházet s nějakou starou krávou - lady Peti...(omylem jsem se prořekla že ji teď uvidím)...

Zase jsem ta špatná:P Ale radši být špatná než lhát...

Ahojky mám takovej problém,je trochu jinej než se tu běžně řeší ..
jedná se o to ,že příští týden jedu na tábor kde se bude jezdit na koních bohužel mi na ten tejden taky vychází,že to mám dostat,já vím to je malichernost,rozhodla jsem se použít tampony.mám s nima už zkušenosti,ale jaksi mi dělá problém nákup :D stydlivost..jak se bude tvářit prodavačka.a lidi co budou stát zamnout (velklej obchod v Praze) vim vám to připadá jako normoš věc ,ale mě váže stydlivost..sice už jsem ji trochu překonanala ,ale..

a co po vás vlastně chci?:D nějakou radu a kdoby chtěl tak do¨dat odvahu,jsem z toho hotová :):D

Mám ze sebe pořád mindráky, že sem tlustá a hnusná, no prostě zrůda!!! vůbec mi nepomáhá, že do mě máma pořád reje, jaký mám špeky atd. jenomže já nedokážu řešit svý problémy jinak než pomocí jídla. když mě někdo ponižuje, něco se mi nedaří...sáhnu po čokoládě nebo něčem jiným. potom mám ale vždycky výčitky, takže to vyzvracim...je to prostě začarovanej kruh :((

Čekám s ním malého špunta.Staví se k němu odmítavým postojem.Je

přeci ještě mladý..S dítětem má člověk jedinou možnost.Má závazky vůči

němu.Je to zcela jasné..Až na tu jedinou možnost.Možností je vždy

více..Stejně jako mám teď já..Miniinterupce?Je to vražda..A já s

vraždami nesouhlasím..Ten malý prcek uvnitř mě má srdíčko.Už od početí

jsou mu dány vlastnosti..Žije..Jenže školu nemám hotovou..A se

základním vzděláním by bylo potom problematické najít si práci..A

vím,že kdybych malé porodila,takbych si jej nechala...Kdybych viděla

ten nevinný kukuč toho malého drobečka,kterého jsem součástí..Zřejmě

bych nedokázala dát jej kamarádce..
Mám strach zvolit jednu či druhou volbu...Nevím,co mám dělat.Nevím

nic.Připadám si neschopná,když mám rozhodnout tak zásadní krok svého

života.

Co mám dodávat sakra?

Sakra ja uz to nevydrzim,samy problemy,kvuli sobe zkurvenej zivot,ze kterej si muzu sama,protoze jsem schizofrenik,devka,chudinka,atd.Uz aby mi LIL vratila Ty ostre veci,nebo si neco najdu doma,nebo se predavkuju antidepresivama.

Uz toho mam dost!!!!!!!Zkurvenej zivot,za vse si muzu sama,atd.!!!!

Je to v ku.. at´ mě nechá bejt.Byl už skoro pryč z mí hlavy a zase tam je.At´ mě nechá bejt.Co sem mu sakra udělala.Ne,nechci ho,nechci to a přitom strašně moc.Nevim,zase nevim co mám dělat.Už se nechci trápit...vim,že to bude stejný.Lidi se nemění,zvlášt´ smažky ne...Sakra,shit...

Do Pí..

No tak je to konečně tady.
Moje rodiná situace není úplně jednoduchá. Naši jsou dva roky rozvedený, já žiju s tátou, s mámou jsem měla příšernej vztah. Jelikož rozvod inicioval táta, došlo mi, že pro mámu to nebude zas tak lehký, odloučit se od manžela i od dcery. Ovšem postupem času jsem zjistila, že je to ještě horší- máma tátu pořád miluje. Táta si někoho našel a dařilo se nám to před mámou tajit. Tak, abysme nelhali, prostě jsme o tom mlčeli. No a bum bác, prostě to nemohla být náhoda! Jeli jsme s tátou, jeho přítelkyní a její malou dcerou do 30 km vzdáleného města. A naproti nám jde najednou máma. Já jsem ji pozdravila a šla jsem dál, ale táta se zastavil a mluvili spolu možná 10 minut. Samozřejmě jí nechtěl lhát, takže řekl, že je to jeho přítelkyně a tak.
A já jsem teď totálně rozpolcená. S mámou se nám ten vztah začal po krůčcích zlepšovat, měla jsem z toho fakt radost. A teď tohle. Znám ji, bude mě obviňovat, že jsem jí lhala, bude mě vyslýchat, kdo to je, jak dlouho to vim a tak.
Na druhou stanu- je mi jí líto, protože teď někde sedí v kavárně a brečí, volá mi, já to nezvedám, protože přesně vím, co by následovalo. Kdybych byla na jejím místě, vím, jak by mě to bolelo.
Takže udělala jsem správně, že jsem o tom před mámou mlčela? A dělám teď správně, když o tom nebudu mluvit? Říkám si, proč by jí to mělo zajímat, je to tátovo život! A pak zase- ale je to máma a má ho prostě ráda.

Mám dvě kamarádky, Petru a Míšu. Všechny tři jsme šli na diskotéku, kde jsme se mli setkat s klukem který se Petře líbí. Všechno proběhlo v pohodě. Honza se nám zdál jako moc milý kluk a skvěle se k Petře hodil. Já i Míša jsme se shodli že je hezkej, ale že je Petry a tudíš je to pro nás zakázaný ovoce. Večer proběhl v pohodě a dokonce se Petra s Honzou líbala a druhý den spolu začali chodit..tak uběhl týden a jeden den napsal Honza Petře že se s ní rozchází ale neměl jako žádný solidní důvod. Petra to obrečela a prostě zas je šeck odobře.Jenže včera mi Honza psal na icq, že se mi potřebuje s něčím svěřit, nevadilo mi to. Jenže on mi napsal, že do toho dne chodil s Míšou! Po tý diskotéce údajně šli spolu ven a prostě spolu začali chodit. ani já a ani Petra sme to nevěděli. A kvůli ní se taky rozešel s Petrou. Prostě chápete to? A teď to nesmím nikomu říct a ani nedát najevo že o tom vim :( je to těžký

Míša je kurva.... btw. den jejich rozchodu s Honzou se líbala s 28kluky...

trápím sama sebe a už to nezvládám,myslím na to nejhorší

nedávám to

jsem krestanka a uz sem mela sex pred svatbou.je to moc velky hrich abych se vzdala sve viry??

sakra..

Vážení spoluobčané... Musím se vyzpovdat, já takhle dál nemohu... Vždy když se mi podaří otěhotnět, tak ještě v ten měsíc potratím a vím, že to nejsou obyčejné měsíčky... Potrat se prostě pozná! A teď se mi to stalo znovu... Ovšem jedna kamarádka, na které mi opravdu záleželo otěhotněla a už jí to potvrdil i doktor... Snažila jsem se jí pomáhat... Snažila jsem se jí radit a překousla jsem i fakt, že ona ho bude mít... Jenomže teď se rozhodla, že půjde na interupci a já jí to nedokážu odpustit... Snažíím se, aby si to rozmyslela, ale nedaří se mi to! Cožpak nedokáže pochopit, že je to prachobyčejná vražda? Nevím co mám dělat, ale nedokážu nic nedělat... Pokud to udělá, tak už s ní nebudu moct ani promluvit!!! Hnusí se mi to, co se chystá provést...

Sakra! To je tak nefér!!!

vechno je uzasny....jak kdybych zacinala znovu zit,jak kdyby vsechny drivejsi starosti byli v tahu a celej muj zivot zacel od zacatku...je to maximalni:)

proč každej dělá že je kamárád....cožpak huž v tomhle světě nemůžu věřit opravdu nikomu? kdo mi pořád opakoval když jsem byla malá že mě neopustí a ochrání?? že by rodiče?...slovo na papíře které mi pořád nic neříká a asi huž nic říkat nebude....napíšu to rovnou..nesnášim svoje rodiče kteří si po takové době uvědomí že mají dceru a dělají si naní nároky??? nároky??? nikdo se o mě pořád nezajímá....nikdo....adoptivní rodiče mě nebarou takovou jaká jsem, ae pořád jsem pro ně ta cizí holka kterou nechtějí její vlastní rodiče....a dávají mi to citelně najevo....ještě měsíc a bude mi 18 a mizim za hranice....huž tady to lidký pokritectví nejde vydržet..všichni vě mě vidí jenom tu zlobivou holku, kterou nikdo nechce mít ráda :(((((

jsem opravda tak zlobivá??

Vždycky sem si myslela,že vím co je to někoho milovat,ted ale musim říct,že sem se spletla,nevěděla sem co to slovo znamená až do ted..myslim že sem potkala kluka kterej příde jen jednou za život a na kterýho se nezapomíná,prožili sme spolu krásný chvíle,ale moc mi ublížil a né jednou,dycky se to spravilo,ale jenom na krátko..byla sem ráda aspon za to že snim můžu být ten jeden den v týdnu,jeden den v měsíci..miluju ho,nikdy sem mu to sice neřekla,protože mam strach,strach mu to říct,možná je to i tim že mi tolikrát ublížil..nechci ho ztratit,ale taky už nechci aby si se mnou jenom hrál a vídali se jednou do týdne no pomalu ani to ne..chci mu říct jak moc ho mam ráda a jak mi na něm záleží a že to chci jinak,že už ho nechci vidět jen jednou a ještě když on zrovna nemá co dělat a vzpomene si že tu sem ještě já,která dycky přijde..nechci mu pořád psát nebo volat jestli ho smim vidět,,když mi pokaždý řekne že nemá čas,nebo že neví,chci jasnou odpověd,nebo chci aby mě aspon vyslechl,poslechl si to co mu chci tak dlouho říct,ale bude mě poslouchat?.. :(

děkuju vám moc za odpovědi.. pomohlo to..
včera večer jsem mu psala smsku, byl to pokus os usmíření.. bez odpovědi.. pak jsem mu psala druhou, ta už byla vyčítavá.. zase bez odpovědi.. a dnes ráno sjem psala třetí.. bylo v ní, že nebýt toho, že jsem dala slovo, že pojedu na dětský tábor (ˇkde on bude taky jako vedoucí), tak jsem se na něho možná vykašlala už dávno, protože už na tohle nemam sílu.. zatím taky bez odpovědi.. a už je to přes půlhodinu.. jede se tam v pátek.. do té doby by jsme se asi měli pokusit se to vyříkat.. ale vypadá to, že on nejspíš nemá zájem.. nebo mě chce pěkně potrápit.. přistihla jsem se dnes, že je mi jeho reakce ukradená..pojedu tam, to už jsem slíbila a počítají se mnou.. a těžko by teď někoho sháněli.. ale bude to krutý, hodně krutý.. a on mi to evidentně nechce ulehčit, nechá mi to pěkně sežrat.. ví, jak sjem žárlivá a že mě bude štvát, když tam něco bude s jinejma holkama.. i teď mě tak představa mučí.. ale asi to musím zvládnout, když jsem se do toho sama navezla.. ikdyž původně to bylo v dobrý vůli nás obou.. já tam nikoho skoro neznám.. jen jeho nejlepšího kámoše, kterej samozřejmě drží s nim.. a jinak jsem pár lidí občas zahlídla, ale to je tak všechno.. bojím se toho.. hodně..