Zpovědi

Měl sem nejlepšíko kamaráda, ale najednou se vše změnilo bylo to před vekýma prázdninama. Najednou bylo vše jinak on si našel někoho jiného a mě odkopnul jako prašívího psa. Zůstal sem sám, jenom že do hrozně bolelo, a když máte depresy tak je dobré si sněkým pokecat a vše zmízí, ale já neměl s kým. A od té doby, co tak učinil ho nenávidím a mám v sobě zlobua chuť mu zkazit život, jako to udělal on mě. Někdy mě ta nenávis přejde a někdy zase ne. Stýkam se sným každý den, ale ikdyž ho pozdravím, nebo se sním bavím, tak ho prostě nenávidím!!!!

Ničí mě bolest, která přichází ze všech stran a já nevím jak ji umlčet!Nejde totiž umlčet upsala sem se něčemu čemu se musí jenom čelit, ale nemůžu takto pokračovat už nemůžu jít dál kroky sou stále méně známé a ta propast je strašně dlouhá nevím jestli mám dost materiálu na most přez ní.

doufám že pokud se mi to nepodaří tak mi odpustí

Mám hrozně ráda jednoho kluka, sem asi jediná, komu na něm opravdu záleží...Nikomu se nelíbí a všechny holky s nim chtěj chodit jenom kůli tomu, že nosí značkový hadry...Mám ho rád skoro tři roky a to pouto, který se mezi náma vytvořilo je čím dál silnější(ale jenom z mé strany...Jezdí na stejnej tábor jako já,ale o turnus dřív...Do Ledče nad Sázavou a je tam takovej velkej most....V pondělí večer jsem mu napsala smsku, že odcházím, že se mu nechci s..t do života,prostě se s ním loučím.Druhej den ve škole mu spad takovej balvan ze srdce,že se mi nic nestaloa celej den odháněl z mýho okloí všechny kluky co by mi mohly zkřivit vlásek na tý mojí palici dubový...V tu chvíli sem si připadala jako v nebi...Už sem se o nic nestarala,byla sem nad věcí...Jenže pak sem zjistila,že ho miluju den ode dne víc a víc,tak sem mu v úterý napsala smsku,že odcházím definitivně..Odjela sem do Ledče a když jsme stála na mostě vyťukala sem do mobilu:"Mám tš ráda,nedělej si o mě starosti..."

...

Tak jsem ubránil kámošku. Dva totálně ožralí týpci k ní přišli a začali něco kecat, ona je chtěla odehnat a jeden jí začal vyhrožovat fyzickým násilím. Tak sem se před ní postavil a dostal nakládačku jak svině. Sice sem je asi párkrát škrábnul, každopádně poznatek je, že nebyli až tak ožralí, byli dva a byli o dost silnější. Takže momentálně když se podívam do zrcadla, tak se nějak nemůžu poznat. Ale jen lehkej otřes mozku a zuby mam kupodivu všechny, jen se asi chvilku neusměju (ostatně, já to stejně nedělam), no a ta jizva bude asi natrvalo. Celkově shrnuto, chránit lidi je dobrá věc, jen při tom můžete příjít docela k újmě, takže doporučuju nějaký obraný prostředky.. No ale sem si jistej, že mojí poslední holku by to velice potěšilo. :)

Btw. nevíte náhodou něco po čem mi ten ksicht splaskne rychlejc? Začíná to bolet jako čert..

Nestíhám... PO čtyřech dnech jsem si takhle alespOň na pět minut sedla k pc... Samozřejmě předtím jsem se Od rána až dO teď nezastavila a musím tOho ještě hafO udělat. Vrátila jsem se k modelingu, musím si udržet "chvalitebný" průměr ve škOle, dO tohO ještě ta hrstka kámošů, cO mi zbyla, hlídat bráchu musím, naši pO mě furt něcO chtějí, teďka ještě brigáda v hospě, bo pOtřebuju prachy... Nestíhám prOstě! Doma se musím starat O mrtě moc věcí, ale stejně tam furt nejsem, takže tO prOstě nedávám... Nic nemůžu vynechat, ale jsem už z tOhO všehO unavená... Nejde vypnout, nemůžu jít spát, prOtOže musím ještě dneska udělat dalších miliOn věcí, páč jinak bych tOhO zítra měla dvakrát víc a tO už bych fu**t nedala....

Už nemůžu a tO ještě nedělám vše, cO bych měla! Příští týden se mi k tOmu přidá další kupa věcí a já se bojím, že v tom zmatku, spěchu a stresu tO přestanu zvládat totálně...

Kurňa, musela jsem tO někOmu říct... Už nemůžu dál...

Ahoj mám velký výčitky svědomí... měla jsem vybitej mobil když mi přišla ta SMS. přšla mi včera v 6:30 večer. Kámoška mi napsala že musím dneska přijít do school (já jsem byla na odběru krve) a já nešla protože mi bylo blbě.. tedka mamka zapla můj Mob a objevila tuthle SMS:
Ani přejd zítra (tedy v pátek) do školy. Potřebuju pomoc podřezala jsem si žíly k vůli jednomu klukovi (schválně neuvádím jméno) CO MÁM DĚLAT?? Zítra jedu na hory!!!! Proboha snad se jí nic vážného nestalo!!!!!!!!! :'-(

SOS!!!

Miluju swýho Mauriho...TáQ sem to sem potřebowala napsat,ptže wím,že si to tu přečte

omlouwám se ti za wšechno...

Už je to poměrně dlouhá doba,co se se mnou rozešel kluk,se kterým jsem chodila přes rok a byla na něj docela dost fixovaná. Náš nynější vztah je velmi dobrý a nevadí mi ani jeho nová přítelkyně,dokonce spolu skvěle vycházíme,ale stále a pořád se mi o něm zdají sny,a to sny dokonce erotické,nevím co s tím,vždy z toho mám dalo by se říct špatné svědomí a blbý pocit,ale sny se neustále opakují..

co s tím?!?

ach jo,uz zase me zklamal,jenom co jsem se uklidnila potom pitomym Valentynu,uz jsem se znovu nas....A duvod?uz mesic snime o tom ze si spolu koupime psa..zhaneli jsem ho vsude mozne.Nakonec jsem nasla pejska(stene bernskyho salasnickyho psa).Zeptala jsem se ho jestli chce a on ze jo,strasne moc.Tak jsem zavolala te pani jestli jeste maji stenata.Mely posledni jedno stene,ale uz o neho mela zajem jedna pani ze Zlina.Ja ji ale premluvila a nakonec rekla ze ho teda necha me.Zitra si pro neho mame jet,no teda mely jsme.Pred chvilkou mi oznamil,ze uz ho nechce!A co mam ted delat ja?kdyz uz jsem ji rekla ze si pro neho stoprocentne prijedu!Vzala bych si ho k nam domu,ale mam uz 3 psy a dalsiho mi mamka nehcce dovolit!(to stene melo byt u neho)Tak co ted mam delat?Ted budu jak pi.. te pani volat a omlouvat se ji proc si toho psa nemuzu vzit!udelam ze sebe naprostyho d**ila,ale hlavne ze on nemusi proto nic udelat!

...

prave som dopozerala v telke pribehy ludi, jeden sa narodil bez noh, no zije naplno... potom deti, ktore od narodenia nemozu chodit... a ja sa trapim s malichernostami, je mi zo seba zle...

nikdy nevies co mas, kym to nestratis..

Oni mi neveri...a me to moc mrzi pac nevim proc...mohli by mi to aspon naznacit abych odesla kdyz si chtej povidat...ale ino ne ...bud si suskaj za mymy zady- v moji pritomnosti...a nebo mi pachspproste llzou a pak si to povedi na icq...a me to vadi kdysi sme byly kamaradky...ale ted to je v ...ani s holkou co sem ji do nedavna povazovala za nejlepsi kamosku to neni ono...tak nevim jstli sem se zmenila ja nebo oni...asi oboji...

...

Pomsta

Normalne jsme vcelku klidny clovek,ktery zamerne lidem neublizuje,ale v pripade ze nekdo ublidi me tak se mstim a tvrde. Posledni Obet me (spise nasi me a Gallilei) byl muj spoluzak lona na MOR me zprasil jende z nejhezcich dnu myho zivota. V nekolik dlouhych vetach pospinil meho nejlepsiho kamarada,ke kteremu jsem citila v te dobe hodne hodne vic nez jen pratelstvi, Obet vedel co mezi nami je . Zamerne na nej nahazel snad vsechnu spinu sveta a ja si prece jen nebyla na 100% jista kde pravsaa jsme po zkusenostech velmi neduveriva. Cely den me mucily ty nejhorsi predstavy odvijejici se od toho on to mi rekl. jeste nekolikrat za den za mnou Obet prisel prikotrenit sve dilko byla jsem zoufala. Pomasta nastala az ted minuly tyden jsme ja a Gali zasly na Melodku a tam se se svim obeznamena Gali pokusila Obet svest a pohrat si s nim. Hra byla rzehrana daobe a vrcholit mela v sobotu na koncerte v Brooklynu. Dokonale se mu ma sestricka pomstila a zaroven se pobavila, zlomila mu jeho namyslene EGO na kterem si Obet tak zaklada. Protoze se Gali nevenoval nasla si jineho, ktery ji uspokojil aspon co se jejich brutalnich vasni v kousani tyce.....nakonec ja i ona jsme byly spokojeny ja diky ni ukojila svou touhu po pomste ona sse pobavila na braneskych metalistech

Jestli mi odpusite nebo ne zalezi na vas me to zily trhat vazne nebude

Proč to všechno tak moc bolí???

mám chuť umřít!! celá se klepu, abych nic takového neudělala =(

hroutí se mi svět, ale i tak se snažím pomáhat ostatním....moje kamarádka jak se řezala....nějakým způsobem jsem jí pomohla....už to nedělá....teď mám ale ten problém že mě moje rodina nechce.....prej jsem je hodně zklamala....to zase zavinil můj bráška.....jj je to tak....znásilnil mě.....snažila jsem se jim to nějak rozumně vysvětlit.....ale on to o brátil proti mě....prej jsem ho svedla.....oni prej nechtěj mít doma feťačku a ještě k tomu lolitku....nerozumím tomu....proč mě nikdo nechápe a nikdo mi nevěří....já jsem taky jenom bytost apotřebuju alespoň trochu lásky a něhy.....něchci zpátky do děcáku...to raději uteču!!!

s tím mi nepomůžete....to je mi jasné...ale alespoň jsem se vyzpovídala

Ublížila sem si kwůli swýmu klukowi...ikdyž sem mu slíbila,že to neudělám...a on je z toho moc smutnej...

táQQQ...

Moji přátelé se obětovali tím, že spáchali hromadnou sebevraždu. Oni říkali že to mám udělat taky, že pak to bude jenom fajn... ale já sem odmítla. A teď už nechci nic mít s tímhle odpornym chlapem z temnot.... zní to šíleně, ale je to pravda. Zahodila jsem temné jméno Ikarasuel Sewar A teď Jsem Lelian Esir Paula, vedená andli. Udělala jsem správně? Neměla jsem je přesvědčit, aby to neskoušeli ještě dvakrát tolik než předtím? Já nevím...

Otec
Moje tolikrát omíjené tema....už jsem prostě nemohla...včera mě málem střískal do krve jen kvuly tomu že jsem nevynesla koš...mno mám já toto za potřebí?řekla jsem mu vše narovinu do očí a on pořád mlátil...bylo mi to jedno...já si za svými slovy stojím...dostata jsem se ale do fáze že jsem nemela už mu co na to říct tak jsem jej začala prosit at už konečně odejde a nechá mě schnít v pokoji.On ale neustal a dotahl mě do kuchině..stále řval a nutil mě umít nadobý...sotva jsem stála na nohou..ale vydržela jsem...něco ve mě se zlomilo a já bezmyšlenkovitě odešla do pokoje....ani nevím jak a proč se to stalo ale brala jsem do ruky žiletku a řízla....stále hlouběji a hlouběji a ono nic...žádná uleva nic...jen vstek a zlost ....

Otázky stále se dokola vracející...Proč tu jsem?Proč se řežu?Proč mi to otec dělá,Co jsem komu udělala,proč mě matka odkopla?Já se sakra neutápím v sebelítosti...já chci jen ŽÍT!!!!
Nechtěla jsem jsem se pořezat opravdu ne...ale pud sebezáchovi nikde....miluji a chci žít tak proč toto?!Proč a kdo...co vemě...kdo to dělá...jsem moc zmatená....chtěla bych vrátit zpět ale ono to nejde...už ani slzy nejsou..jen pocit zoufalství....jenže co s tím?
Snad někdo pochopí....

prosím za odpuštění

Oproti osattním problémům je to maličkost...mám super život asi bych si neměla na nic stěžovat. v podstatě fajn rodiče, good přtatele, kluk mi už ani nechybí. Proč nejsem vděčna? Pořád mi ěnco chybí a chci víc a nejsem spokojena s tím co mám. Vím že jsou děti v děstkáých domovech, děti bez přatel, bez rodiny a nebo s nešťastné, ALE JÁ NEMÁM PRAVO BYT NEŠTASTNÁ tak proč musím byt tak nevděčna?

Pardon :( jak jinak potřbuju se vykecat

Poslední dobou mám strašný návaly nálad… v jednu chvíli jsem veselá v druhé bych vraždila…navíc mám pocit jako bych přicházela o své přátele….

Nevím jak to popsat..je to taková blbost, ale momentálně mě hodně trápí...Táta teď slavil kulaté narozeniny...takže se po víkendech pořádaly různé oslavy..a na posledních dvou byl vždycky někdo opilý...Já nevím proč, ale vždycky mi to brutálně zhoršilo náladu =( Večer jsem potom nedokázala zadržet slzy..teď jsem šla odvést do obýváku brášku a táta tam má svoje zaměstnance..oslavují..a jeden mi nabízel ať si s ním připiju..Ale já ho slušně odmítla se slovy že nepiju ani vodku ani rum (co mi nabázel) tak jsem nakonec dostala tátovu pulku s vodkou. Ani jsem se ji netkla..a to ještě po mě chtěl pusu...fuj....nic proti, ale je mi z toho teď blbě..člověk vleze do obýváku a málem omdlí..po celém baráku je teď cítit alkohol..nevím co to je, ale děsně mi to vadí..neřeknu, když si někdo dá skleničku nebo tak..já na silvestra taky měla víno, ale byla jsem v pohodě....

Asi jsem divná..nevím..