Zpovědi

bla jusem na weekend u Anetky z Nákla, vypadla jsem odsud...lidi bylo to skvělý, ta holčina mě postavila na nohy a nepustí mě...ona ne. Bylo to neuvěřitelný, za dva týdny za ní pojedu zase...opět cítím, že žiji, i když to třeba nebude na dlouho, ten pocit je krásný.Díky za podporu i vám.

Proc vzdycky, kdyz mam pocit ze sem nejstastnejsi clovek na svete, prijde nekdo a totalne to vsechno rozkope?!
Pred casem sem chodila ven s jednim klukem, byl fajn, milej a ja se do nej tak nejak zabouchla. On to vedel, ale bral me jenom jako rozptyleni, pak mi dal nadeji,choval se, jakoby semnou chtel chodit a nakonec to zavrsil tim, ze mi predstavil jeho novou pritelkyni. Byla sem z toho radne mimo, nevedela sem co delat, byla sem proste v pr**li... Kamoska se na to nemohla divat a vzala me ven, kde sem potkala jednoho kluka, moc milyho, peknyho, vtipnyho... Perfektniho... A byl jeste perfektnejsi, kdyz mi ta kamoska rekla, ze se mu libim. Byla sem z toho v sedmym nebi, zacali sme spolu chodit a bylo to krasny. Vlastne ono porad je, sem s nim stastna, nechci byt bez nej ani chvili, smeju se s nim a konecne mi dal nekdo pocit klidu a stesti, pocit, ze nkdo umi bejt ohleduplnej, milej a pozornej a ze je nekdo, kdo me ma rad, ze si zaslouzim lasku... Ted odjel na tyden na soustredeni, naplanovala sem si milion aktivit, aby se mi ten cas zkratil. Proste nebyl prosblem, ze odjizdi,piseme si, volame si, vsechno ok. Tak ale proc mi musel napsat ten kluk, ze kteryho sem byla v pr**li?! Pise mi, ze sem krasna,pise mi zlaticko,lasko,pise, ze sem sladka a ze by byl nejradsi semnou... A ja... Ac vim, ze je to blbec, ze absolutne nevi co chce, ze nejsem jedina komu takhle pise... Sem z toho mimo, chci bejt s nim a uz je zase vsechno v pr**li. o to vic, ze miluju svyho pritele a nechci o nej prijit... Ale ja mam proste pro toho prvniho kluka slabost... Nevim cim to dela, ale kdyz mi rekne 'bud tam v tuhle hodinu' ja tam letim, klidne zrusim, co sem mela naplanovanyho... Ja uz tohle nechci, proc mi musi tohle delat?!

Vlastne ani nevim co sem timhle chtela rict... Snad se jenom vypsat, nebo co...Ja nevim... Vim jenom, ze chci, aby me ten prvni kluk nechal bejt, ale vim, ze budu v pr**li, kdyz me necha... Sem d**il...

Achjo. Nikdy jsem sem nechtěla psát mé trable s láskou. Ale co se stalo dnes mi strašně ublížilo. Už nevim co dělat. Nebudu to moc rozebírat do detailů. Ale konečně jsem na chvíli začala doufat, že jsem narazila na hodnýho a milýho kluka. Taky že jo, myslím si to i přesto všechno o něm pořád. Z nějakých důvodů jsem musela u něj ze soboty na neděli přespat. Takže samozřejmně došlo na to, že jsme spolu začali chodit. Heh a já si naivně myslela, jak to teď bude hezký. V neděli ráno mě šel kousek vyprovodit na nádraží. Pak se zastavil.. A řekl něco co strašně bolí. Ukončil to tím, že jsen strašně hodná holka, a že si mě prostě nezaslouží, že mi prostě nechce ublížit. A já tam stála jak opařená, nebyla jsem schopna nic říct. Tak jak to rychle začalo, tak to i rychle skončilo. Sice tvrdí, že mi neche ublížit. Ale už to udělal.. Takovýhle zklamání už tu párkrát bylo a prostě už nemám chuť ani sílu s někým být..

strašně jsi mne zklamal..

Loni v léťě jsem se seznámila s jedním klukem.Líbila jsem se mu a on mě taky.(Bydlí na druhé straně republiky ale jezdí sem k nám na letní prázdniny.)
Vzhledem k tomu,že bydlí tak daleko,tak se mnou chtěl jen flirtovat,sám mi to řekl.Věděla jsem,že má doma holku.Jenže já jsem se do něho zamilovala a byla jsem ráda,že jsem s ním.Jednou přišel a povídal,jak si užil kino s jednou holkou,že je moc pěkná,že z poloviny filmu nic neměl,jak se líbali.
To mi strašně ublížilo.Já vím...on to bral jako flirt,věděla jsem to ale přesto mi to zlomilo srdce.Od toho dne už byl celé prázdniny jen s ní,už se tak moc nestýkal se mnou a s mýma kámoškama,pořád mluvil jen o ní.Na konci prázdnin odjel domů a já jsem se z toho půl roku dostávala.Nemohla jsem to říct ani kámoškám,bylo by mi za to trapně....
Když o něm mluvily,bodalo mě to u srdce.Ted už je to skoro rok a říkám si,že už je to v pohodě.Nejsem si jistá,jestli k němu něco cítím ale bolet to nepřestne.Říkám si,je to už v pohodě,nemyslím na něho v jednom kuse atd.Jenže včera jsem seděla venku až do tmy a najednou to na mě všechno spadlo....Všechno se mi to začalo vracet,jak jsem taky tak s ním seděla večer u ohně a později jsem s ním koukala na hvězdy.....Nevím jestli to zvládnu až letos přijede.Jak ho uvidím,zase do toho spadnu a bude to zase od znovu....Bojím se....strašně se bojím,co to se mnou udělá.

Zbavím se toho někdy??? :(

Včera sem byla venku a potkala sme jednoho kluka,kterej mi před dvouma rokama moc ublížil a on jestli nechci pokecat řekla sme,že jo a tak sme si sami sedli a mluvili o tom....viděla nás jedna holka,která ho chce a hned si to přebrala tak,že ho chcu já a oin mě taky a my sme si přitom JENOM povídali......ona si vymyslela,že sme se líbali a řekla to svým kámoškám.......ty mě vyhrožovaly,že jestli na něj jenom šáhnu zbijou mě a já sme řekla,že ho nechcu,že sme si jenom povídali......a prostě ten šílenej a vymyšlenej fám se donesl k mýmu klukovi a ten si teďka myslí,že sem se s ním líbala....a není to pravda.....asi je to blbost,ae zase sem se kvůli tomu pořezala.......:(sakra štve mě to...

"Život je bahno a jenom svině v něm umí chodit..."

jsem d**il, je mi ze mě blbě.. jdu si někam něco udělat nebo se to ve mě vznítí..

řekl mi, že mě miluje, že jsem anděl. a neví, nic neví. netuší, kdo doopravdy jsem. cítím se stará a unavená a on je mladý , naivní dítě. chce mě, ale já nevím, nedokážu opustit svou minulost. bylo to jediné období, kdy jsem si opravdu ubvědomovala, že žiju. moje podstata, když se toho vzdám ztratím sama sebe. dá se pak žít za takovou cenu? už to nikdy nebude takové jako dřív. téměř všichni mí přátelé jsou mrtví. to čemu jsem věřila už dneska nemá smysl. ale pořád to není zbytečné. nedokážu být s někým, on neví, co si na sebe šije. nikdy bych mu nemohla říct pravdu, ale zárověŇ se ta možnost nemusí už nikdy opakovat. co mám dělat?proč si pořád musím vybírat. nechci se vázat, jsem samotář, mám svůj život a svůj kodex. zradit sama sebe jen kvůli vzathu? jen kvůli tomu, že mě miluje? nikdy jsem se nazamilovala. nevím, co to je láska. vždycky to byla jen ! povinnost," obětování se, namlouvání si, že je to správné, že člověk má tak žít. ale není to pravda. jak bych pak měla snášet to všechno?

poraď te , co mám dělat?

Pred nejakym casom som povedala jednemu chalanovi ze ho lubim...a on mii krasne setrne povedal, ze on mna nie, fakt to povedal pekne. . no a teraz sa mi zda ze som nanho zabudla...ale newim co sa to so mnou deje, odvtedy co mi to povedal neviem napisat ziadnu basen, ked neco napisem, zda sa mi, ze jej to nepodarok a ze stale pisem na tu istu otrepanu temu, a ten chalan mi minule znicoho nic napisal: "neodpises, kasles na mna...co je tot za svet" ..ja newim teraz co si mam o tom myslet...

uz sa moc nezaujima,ale ziarlim jak besna ked sa co i len rozprava s inou

moje byvala nej. kamoška nakecala mimu klukovi že si prej domlouvam "rande" s jinejma a buhvi co ještě, a on se se mnou kvuli tomu rozešel...To co mu nakecala vubec nebyla pravda.... JEdiny co, ak se me asi 2 kluci ptaly jestli s nima nepudu ven nebo do kina...a ja rekla ze ne... To je chyba??? To mam každymu klukovi co se na mje jen podiva rikat "Nikam mě nezvi!" ?! Vysvetlovala sem mu, že to neni pravda...ale myslim že ho to nezajima.... asi to už byla posledni "kapka" mno...nechci si stěžovat....co bylo, bylo,,,, stejne by sme se jednou rozesli to jo... Ale problem je v tom, že ja ho pořad miluju e nejde mi na nej zapomenout.... Navic se mnou chodi do tridy....akže se vidame 5x tydně...:( fakt už nevim....

Nemate nekdo ucinej recept na zapomenuti?

blbnu....nevím co se mnou je.... strašně ráda žiju nočním životem, pařby a ůlety, a hlavně se ráda ožírám....i když vím že alkohol je svinstvo... ale miluju ten stav, kdy dělám hovadiny (né bych je nedělala pořád=D ) a nemyslím na následky =D (i když sem posledně málem skočila z balkonu =oO - díky MJ žes mě držel =o* ) mnoho lidí mi tvrdí že sem hezká (i když jim nevěřím...nemám se ráda a často sem sebou znechucena...) a že po mně letí mnoho kluků.... ale jesli je to pravda tak jsem mrcha páč mám pokaždý úlet s někým jiným....(poslední slova znějí mocka divně=D) mno nevím proč ale v průběhu zpovědi se mi nejak zlepšila náladu a depka je fuč....takže mi to všechno zas nepříjde tak strašný...sem vážně cvok....ale docela mi pomohlo že sem něco pustila ze sebe=D jinak vubec se v sobě nevyznám, ted se mi líbí jeden kluk (MJ-čte se to anglicky...a rozhodně to není podobný DJ...jak si každej hned všimne =D =D(ale je fakt že určitá podobnost tam je mno=P))...ze kterým sem měla úlet, jenže nevím esi s ním chci mít něco vážnějšího...ale jak sem včera viděla že mluví s jinýma tak sem tak trochu žárlila, ale přece to že sem s ním uletěla neznamená že je můj, no ne? asi bych se měla vzpamatovat =D

...mno sem totální cvok a pošuk ... a jak tvrdí vlk ... "nevím jestli ho mám milovat, nebo sežrat" ... je to dilema... =D

Já to nechápu, včera mi nebylo vůbec dobře a dneska jsem happy . . . . já to fakt nechápu !!! Asi jsem fak až moc náladová . . .

. . . .

pomoc prosím,už delší dobu mi v hlavě utkvěla myšlenka..
satanismus či křestanství??
drása to mé srdce. nevím čeho z toho se držet
mohli byste mi pomoci s rozhodnutím? jedno z těchto dvou možností

Alternativu prosím

Tak a je to tu zase.Moje mladší sestra mě o pět pomlouvá.Už fakt newím co mám dělat.Svojema lžama jen ubližuje,sobě ale i lidem ve svém okolí.A navíc si to jen vymyšlí.Nic z toho co vykládá není pravda a navíc mě to pěkně štve!!!!!!!!!!Ještě něco o mě a o kámošce cekne tak se má na co těšit!!!!!!!

Proč to dělá???Nemá to za potřebí

no tak to je teda fakt v,...mamca mi dala k babicce do litovle 1500kc,...ja jsem sestrence z kreditu provolala 70kc s tim ze ji pak dobiju kredit.babicka v sobotu v noci uz spala,ja si tech 1000kc vzala,v nedeli jsem sla ven,dobila jsem kredit sestrence,sobe,byla jsem v minusu tak se mi odecetl.napsala jsem kacce spravy co jsem ji chtela dat precist,volala jsem ji,dodel kredit,dobila jsem si znovu,...dobila jsem i kacce a kubovi,...dosla jsem dom,babicka mi zabavila mobil,...ted mam po srande,...nemuzu napsat kacce ani kubovi,...je to v,...nevim co mam delat,jsem z toho ¨psychycky v,...ted nevim co a jak,...peta si me pridala na lidech do pratel,...nevim proc,kdyz me nesnasi,...nebo snad ma neco v planu?proc si me pridala do pratel,kdyz me nesnasi?nedava mi to smysl,...peto vysvetli me to,...uloz si moje icq chci pokecat,...je to nutny,...pls!

do pr!!!!!!!!!!!!co mam delat,...jsem totalne v,....!!!!!!!!!!!!!!

jdu něco rozmlátit, jenom si vybít zlost... doufám, že nic nezničím

štěstí, že si neumím nic udělat...

Mám problém . . . potřebuju vědět, jeslti sem mám dát další článek a zkusit, jestli se vám tu bude tentokrát líbít nebo ne . . . .

Já vím, pi******, ale já se raději zeptám . . .

Obesila se mi kamaradka. Predevcirem. Bylo ji cerstve 18. Nedokazu s s tim smirit. Proc to udelala?!

Nikdy na ni nezapomenu...

dobrý den , už je to tu zase. mám pocit, že oběsit se je někdy lepší, pokud teda máte tolik soudnosti, že pod sebe natáhnete igelit makám jak barevná a už mi to fakt leze krkem. stále platí : co může , to se posere. od pondělka jsme měli výjezdy, suprové zážitky. nějdřív do našeho autobusu naboural jiný autobus- šest hodin v opravě, pak jsem si natáhla vaz na koleně, začal hořet motor, nefungovala spojka a rozpadly se dveře, z jízdy přes půl republiky jsme neměli nic , protože jsme jen seděli po lese, čučeli na kytky a chytali kíštˇata. a fakt jsem ráda,, že jsme se dostali domů, vlastně já zase zůstávám na intru. o5! měsíc jsem nebyla doma. chlap co mi měl vydávat básně se jako vždy neozývá, asi rozrazilu došly prachy, vybil se mi mobil a jeden případ mi dneska napsal, že mě miluje. a já ho ne a jsem v pr**li! už jsem myslela že to pochopil, nepochopil nic, vůbec mě nezná, já chci být sama sebou! problém na světě, dobrá nálada tam, kde slunce nesvítí. mě už to fakt nebaví, trpět život s tichou oddAností je nA KOPNUTÍ do řitního otvoru všech zúčastněných.

fu**+shit!

Okolnosti celého včerejšího dne(vlastně posledních pár dní) mě donutily to udělat i když jsem se tomu bránila.Vim jak je to špatné a možná i k nepochopení většiny lidí,jenže v určité chvíli mi to přišlo jako jediné řešení a vlastně....až teď si uvědomuju,že timhle nic nevyřešim.Řízla jsem se do zápěstí a bohužel..až v tu chvíli jsem si začala uvědomovat,že to co dělám k ničemu nevede.Zvláští ale bylo,že se mi v tu chvíli začalo "ulevovat" od veškeré tíhy...která se na mě valila a taky od veškerého nátlaku okolí.Příště asi bude lepší se na to vše pořádně vyspat,protože vim....že teď ráno už bych to neudělala.Ale teď už je tak trochu pozdě si řikat"počkej na ráno"......jsem slaboch a srab nic víc...

Neprosim o odpuštění...!

Ruply mi nervy...moc veci najednou...skoncil sem na pohotovosti pak psichiatrii...ted 5xdenne prasky...je mi 23...odpusti mi nekdo v budoucnu moje chyby?