Příspěvek

9.den
Mm..tak sem myslela že tenhle den celkem pujde..a ono houby..Je mi špatně ze sebe samý...Život mi připadá tak strašně zbytečnej a prázdej..mám pocity že ztrácím všechny ty který miluju...můj život nemá žadnou cenu ani váhu pro nikoho,je zbytečný žít...a tak..Mam strachže to zase udělam...ne kvuli sobě..ale kvůli němu...Sakra přeci jsem mu slíbila že to neudělám..Snad dokážu dostát aspoň něčemu....Na druhou stranu ale...možná mi bylo líp..Líp když sem se mohla dívat na krev která mi stékala po ruce...Bude to asi divný ale prostě me to uklidňovalo..Dívat se ja teče a pak jí slíznout z ruky..a dívat se na další červený kapky...SAKRA JÁ TO NEMŮŽU UDĚLAT!!!!!nemůžu...ale zase to začínám zvládat čím dál tím míň...Hamotný se hnusim ...tim jaká sem ,tim co říkam...A někde uvnitř mi něco říká...že je tady někdo,kdo chce abych tady byla,pro koho nejsem jenom jedna z mnoha,že je tady někdo..kdo mě má víc než rád...A já se s tim tak peru..Já tomu chci věřit..ale někde se něco děje a já tomu věřím jen stěží..ale chci tomu věřit..Proč to kruci nejde??PROČ??Co se semnou děje...Neviznám se..bojím se...Nechci ztratit,ale dělam všechno proto abych ztratila...Chci mu moc věřit,být s ním tak jak jsem s ním byla..Ale nedokážu to a někdy mam pocit že ani nechci..Já se tak snažim..a ono to nejde..celý den se snažím nějak aspoň usmívat...a když myslím že jsem našla úsměv pro moje zlatíčko..jdu za ním a nedokážu se ani pousmát...A zase říkam ty věci..jako bohužel sem přežila a tak...JSEM NORMÁLNÍ KRÁVA!!!!..Jo a ještě něco..Celej den se tak nějak byla oki..ale sotva sem odlezla od pc kde sem si povídala s My guardian...odešla sem do pokoje že se budu něco učit..ale nebyla sem toho schpná protože sem se nehorázně rozbrečela a doteď sem nepřestala..Ale proč sakra??Dyť sem tak ráda když s nim můžu bejt aspoň virtuálně když to nejde reálně..strašně moc ráda...Kdo by nebyl rád s někým koho miluje....Tak proč sem to zase obrečela??Možná že vim..možná to bylo proto,možná jsem brečela pro něj..Za ot co jsem mu řekla,nebo za to že nikdy nic nemůže bít tak jak bych si přála...Že nemůžu být s nikym s kym bych chtěla..a že sem chtěla být jen se dvěma lidmi....Narozdíl od některých,který by chtěli být s každym pátým...Nebo..nebo já nevim....mam naprosto dost.... ..Tenhle deníček si chci dát taky do blogu...Ale sama nevim jestli to tamma nebo nema dat...Blbí co??Psala sem to kytíškovi..ani nevim proč ani nevim proč právě jemu...Napsal mi ať udělam co chci,co musim...Oki...jen tak mimochodem..Já nemám rády když mi říká Udělej si to jak chceš,dělej co chceš nebo já ti do toho nemam kecat,mě to může bejt jedno,je to tvoje věc,nic mi do toho není a tak...JEMU JE DO TOHO STRAŠNĚ MOC..¨Dyť to je můj guardian...a můj správce v mým srdíčku-....snad o to m ještě ví..když mi to tenkrát sám říkal..sám se mě na to ptal jestli to tak je..

0 komentářů