Příspěvek

..do píííí...
..no tak tohle je zase večer.. ..nechápu proč kvůli němu brečim..proč,když se chová jak to největší hovado na světě..všechno co udělám je špatně..všechno.Každej můj názor je špatnej..nepochopenej...a já mám poslouchat jen ty jeho..ať žije svoboda slova..cssss,že bych se na to nevysr....!!!Fakt si kolikrát řikám..zda tohle má ještě nějakej smysl...jedinej důvod proč to vše se snažim nějak držet pohromadě..je Lery.Kdyby tady nebyla vše je 100% jednodušší...vyčítala bych si,že jsem jí "vzala" tátu..že jsem nedokázala tomu zabránit...vlastně si to vyčítám už teď..nevim co pořád dělám špatně...kdybych alespoň tohle věděla...abych to mohla změnit...i když se snažim..stejně to vždy dopadne tak,že pak za vše můžu já...prostě jsem neschopná nic víc...už mi dochází síla se neustále dohadovat,radši být ticho než říct svůj názor..spíš než se pak kvůli tomu zase a opět hádat..už mě to nebaví... ..přitom ho miluju..jenže proč mi tak ubližuje..to to nevidí?..to je tak slepej,sobeckej?..tak jinej než byl?..to neni ten člověk co jsem znala..to už neni on...
..neumim tyhle situace co se táhnou už dýl..nějak normálně řešit..nejde mi to..snažim se,moc se snažim..a výsledek?..hm..no to je jedno..prostě dělám hovadiny..


11.07.ráno..pak akorát ubližuji lidem co mám ráda..smutné na tom je,že si to člověk uvědomí..až později..až,když mi to někdo řekne,ukáže..jakej jsem sobec..jak něco takovýho vůbec můžu udělat!..za tohle se tak nesnášim..!!!!!!!Jsou kolem mě lidé,vlastně jen jeden člověk..co se mi snaží maximálně pomáhat...a pomáhá mi šíleně moc..dokážu zapomínat na moje problémy..což je úplně báječný,jinak bych se v tom asi utopila..ukazuje mi co je správný a co špatný,dokáže mi říct abych si uvědomila co dělám..otvírá mi oči..jen mám strach,že je zase za nějako dobu zavřu a nedokážu sama pět otevřít..prostě vim,že to musim zvládnout!Navíc jsem tak slepá,že vidim jen ty své problémy..že než..aby mi bylo přitíženo v mé situaci..radši mi nic neřekne o svých problémech..takhle to nechci ..
..Love promiň,že Ti nejsem takovou oporou jako Ty mě,Lery omlouvám se,že pro Tebe nejsem asi tak dobrá máma(ale vim,že Ty jsi pro mě ten největší štěstí co mám)...a Ty mami..promiň,že nejsem..tak dobrá dcera..omlouvám se..mám Vás všechny moc ráda


8:40hod....Delffy..mámě jsem nic neřekla a ani nemůžu..vždyť by mě asi přerazila...za to co dělám,za to co jsem udělala...ona to tuší to vim..ale já jí to nedokážu říct proč se to vše děje..nechci přidělávat starosti ještě jí..má toho taky moc..a bohužel tohle je věc,kterou za mě asi ani nikdo jinej než já nevyřeší...bohužel..protože já už nevim jak to řešit...myslí si,že..když mi ráno napíše sms s těma nejzamilovanějšíma slovama a se slovem PROMIŇ,že je vše zapomenuto..jenže já neumim zapomínat na takovýhle věci..zůstane to ve mě..jako vše co mi ublíží...jde to jen zašoupnout někam do šuplíku ale stejně za čas to z toho šuplíku zase vyndám..a hodim na stůl...v tomhle jsem trochu asi hnusná...ale já nezapomenu..i když bych chtěla..
..no jako vždy..jak říkám já sama..chce to jen čas..asi..ten to ale asi taky sám nevyřeší..uvidim teď jak přijede a bude doma..pokud to nepůjde,tak je konec..já takhle žít nemůžu..sice nevim co bez něj budu dělat..ale určo mi bude lépe..než vše neudtále se dohadovat a já hlavně nechci..aby v tomhle vyrůstala Lary..je tak malá a za nic nemůže..chci..aby alespoň ona měla hezký dětsví..a vyrůstala spokojená..
..děkuju za úplně všechno

0 komentářů