Zpovědi

Já se fakt nemůžu rozhodnout... Chvíli sem nasraná na spolužačku, ale potom jí to třeba po dvou dnech odpustím. Přitom asi bych neměla...Je to taková svině, která mi pořád poroučí a já skáču podle ní...Mám o hodně lepší kamarádku. Ale já to prostě nedokážu jí říct do očí, že je svině...nevim, jak se mám rozhodnout...Mám se na ní vysrat????

Já vim, sem fakt blbá....

jsou na me mili, delaji ruzne veci jen pro me, chteji semnou mluvit, ale ja si toho nevazim, ignoruju je protoze chci neco jineho. a kdyz po tom sahnu tak vidim ze to nemuzu mit (a vim ze to nesmim mit).nevsimam si lidi co chteji byt semnou, rikam kolik mam prace a pritom mrham casem ziranim do zdi a premyslenim o vecech od kterych bych se mela odpoutat, ale nechci ...

... a asi mam trochu problem jasne vyjadrit sve myslenky ...

mam frajera a mam kamarata obaja su do mna zalubeny ale tak ze to vyzera dost brutalneja cim dalej tym viac mam rada oboch kazdeho inak ale oboch strasne strasne velmi... s kamaratom som sa uz bozkavala tiezva opita aka kovek frajer o tom vie odpustil mi chcem s tym nieco robit nemam neviem co omg poraddte ubohej z ineho sveta

ja viem ze je to divne ale ja ich chcem oboch a to priznam bezbolestne...

Kamos si ode me pujcil mikinu a svoji tu nechal.Bud ji vzdycky zapomene doma,nemohl ji najit nebo mu ji matka svihla do pracky..Ale ze kdyz mu to pripomenu,mi ji nedonese,protoze nemuze ven,tak to uz je i na me moc!

Vim,ze se mu moja mikina libi..Ale ze by tu svou nechtel zpet a ja bych zustal s jeho mikinou,to se mi zase verit nechce!

vcera vecer sme s kamaratkou a kamaratom takmer havarovali, kamoska dostala smyk, stočilo nas do protismeru. stacila sekunda a mohlo byt vsetko inak. ani neviem preco to sem pisem, ale dakujem, ze sa nam nic nestalo.

cely vecer a den premyslam o tom, co by sa mohlo stat ak by sa to stalo a tak. mam divne pocity, zmiešane....

proč rodiče nemají rádi některé naše kamarády? proč někteří lidi soudí ostaní podle prvního dojmu, když je neznají? no co... tak jednou nepozdravila a co se stalo... svět se snad nezboří ne?

...

Nedávno jsem sem napsala,jak jsem kvůli klukovi,kterýho miluju chtěla skočit z mostu.........tak teď jsem se kvůli němu začala řezat žiletkou......Pořád mi říká,jak mě má rád a hory doly,třesky plesky,bum prásk...........a má jinou,já mu to nezazlívám,ale než mi něco řekne,tak si to má urovnat v hlavě.....Řekl mi,že mě chce mít jako dobrou kámošku,ale ta nafintěná zazobaná afromanka je pořád s ním........tak se mu ani nemůžu s ničím svěřit........Vím,že je to ode mě hnusný,takle tady Kubu a Kristýnu pomlouvat,ale někdy si ulevit musím a hlavně...........Na městě se občas najde alespoň pár lidí,kteří mají pochopení..............Letos jsem prožila nejkrásnějčího Valentýna,protože mě Kuba objal a říkal mi,ať kvůli takovýmu paku jako je on neskáču z mostu,jene teď se ze mě začíná stávat LEDOVÁ KRÁLOVNA,Kuba mi zamrazil srdce........Když mě teda tak nenávidí,proč mi to neřekl dřív????????Ptám se Vás:Stojí tenhle kluk za to?Mám si najít někoho jinýho,kdo by mi byl oporou?Budou mi odpuštěny moje řezy žiletkou a plánovanej skok z mostu????????

Předem se omlouvám za chyby!!!!!

zase začínám chodit za školu =/

to není tag strašný ne?

proč tu holku tag nesnášim?!jenom když se podivám tag je mi špatně!!!bože ona je taaag odporná už od pohledu,že to je k neuvěření...fákt.....nesympatická mi je,a to chování?hnus chová se na 10 a ve skutečnosti jí je 16 minimálně!!!!!!!!!to je fakt strašný.....=(

fakt za to nemůžu

Hej lidicky to je hrozny!Tady jsem uz nebyla dlouho ale po dnesku sem musim neco napsat.Znate Steve Irwina?Lovec krokodylu..jak v zari tragicky zahynul.Byl to muj velky vzor tak jsem hodne brecela.Ted uz to tak nejak prislo ale dneska jsem se koukala na jeho zivotni pribeh na Animal Planet..a najednou se to spustilo znovu.Rvu uz asi hodinu v kuse jak zelva.Stesti ze nikdo neni doma.
Je to hrozny...jeste kdyz si predstavím ze mel zenu a dve maly deti..sotva pres slzy vidim na obrazovku....je to fakt hrozny...nemusite sem nic psat...ale muezete..potrebovala jsem se jen vykecat ..vybrecim se a bude to lepsi (

Fakt strasny!

Od minulý soboty jsem hrozně nešťastná. Kamarádka mi řekla, že moje další kámoška mě začala pomlouvat! Šokovalo mě to a teď pořád jenom brečim a brečim. Byly jsme nejlepší kamarádky, navíc spolu sedíme a já teď nevím, jak se k ní mám chovat. Nevím co mám dělat, jak s ní mluvit. Už asi nikdy nikomu nebudu moci věřit. Netuším, čím jsem si její pomluvy zasloužila. Nevím o ničem, že bych jí řekla nebo udělala něco špatnýho. Vždycky jsem k ní byla upřímná a věřila jsem, že i ona ke mně. Poslední dobou se změnila a je protivná. Pár holek z naší třídy se nás už delší dobu snaží rozdělit. Kámoška mi říkala, že se jim to nikdy nepodaří, ale vidim, že už ji maj na svý straně. A nemůžou za to oni, ale ona, ptže se nechala zpracovat. Nejhorší na tom ale je, že ji mám pořád moc ráda...

Jsem taková kráva? Proč jen musím ubližovat? Proč jsem taková jaká jsem? Proč? Co mi udělal, že mu ublížím i když nechci? není divu, že...
Jsem id**t...

Myslím, že na to není co napsat realita je krutá

Nechci s tím přestat... přesto ostatní mě k tomu nutí... Proč??? Nechápou mě...toe ten problém...nebo...možná mě ani pochopit nechtějí. Ale tag, proč mě trápí? Nebo já trápím je? Ne... Je to můj život! Já si s ním můžu dělat co chci! Co je jim do toho, co dělám??? Nic, nic, nic... Nenávidím je za to... říkají, že už nemají sílu, ale tag proč sakra do mě neustále rejpají a pořád TO řeší?!?!

Už nevim, jak jim říct, že pomoc nepotřebuju...

Chci se toho zbavit a zároveň nechci... Chci a nechci se zničit... Potřebuju to... Miluju a nenávidím... Miluju ho, protože mi pomohl... pomáhá... je mou závislostí, miluju, protože je to má povinnost nějak se mu odvděčit... mou láskou snad? Nenávidím, protože je to jen z@&#!, který myslí jen na sebe... Hajzl, který má rád jen sám sebe... Bezcharakterní člověk, kterému na ničem a na nikom kromě sebe nezáleží... Člověk, který mi ubližuje a zároveň pomáhá... Potřebuju ho, ale na druhou stranu se ho chci zbavit... Vyřvat do okolí, co je to vůbec za hajzla, svěřit se všem, ať všichni ví, co je zač... Já nevím... nevím co to má znamenat, a hlavně nevím jak dlouho to vydržím...

Mám strach, že ho jednou zabiju, protože to je nejspíš jediná možnost a obrana proti němu... Možná ale on zabije dříve mě...

Miluji ho...... miluji ho!!!!! Vůbec netuší, jak moc ho potřebuji. Jak moc mi schází. Jak moc chci být s ním. Jak moc se kvůli němu trápím. Jak často mi tečou slzy smutku, že ho nemohu obejmout a pohladit, když cítím že on potřebuje mě... Proč.. proč je život tak složitý i když vlastně tak jednoduchý??

Miluji Tě Lásko !! A vždy budu...

Od tý doby co vím že mě chtějí moje rodiče poznat,ale nechtějí mě zpátky to jde se mnou z kopce. Na nic se nesoustředím, nejím a ve škole kdysi z jedničkářky propadám...jsem totálně vyčerpaná a už prostě nemůžu...pěstouni mě chtějí vrazit zpátky do děcákua moje vlastní rodiče mě nechtěj...proč o mě sakra nikdo nestojí...??? ((

( jsem zbytečná??

Docerta vsetko je zle. Nic nevychadza tak ako ma. Akoby som isiel cely cas hlavou proti tehlovemu muru. Uz v tom naozaj nevydim zmysel. Nic sa mi nedari

Ztratila sem kluka kterého sem moc milowala.Myslíte že má cenu se s ním aspon bawit,když se nawzájem sobě wyhýbáme????Nechce se mnou mít nic společného a já se s ním chci už jen bawit,newím o co mu jde.Doufám že si to spolu jednou wyswětlíme a že u toho nikdo nebude.

Newím co dělat na praxi i we škole je dusno jak cip.Je to hrůza.Už chci wíkend.Snad budu mít klid o wíkendu a nikdo mě doufám nenaštwe.Wid mami.

včera večer umrel strýko môjho otca.. bol to skvelý človek.. úžasne láskavý.. mala som ho moc rada.. mal rakovinu.. snáď je mu už teraz lepšie..

bude mi veľmi chýbať :( a nielen mne..