Zpovědi

utopila jsem své rybičky.je to moc zlé???

ach jo

tak se mi to dnes konečně povedlo, sice to trvalo asi deset let, ale konečně se mi vylil celej hrnek kafe do klávesnice

jako v apokalyptickým filmu...

ummm no tak minule sem psala něco s tim chlapcem zmatenym....tedka s nim sem a sere mě že s nim sem.....je mi s nim dobře,ale když s nim nejsem tak pak zas vůbec nevim proč ho zas vidět....hehe když za nim jedu musim se vždycky trošku nakalit,aby si nemyslel,že sem nějaká divná....ale já sem divná...chci s nim bejt a přitom nechci....je normální furt to dotěrný tutu nunu a pusinku a zase a tutu a muck a mlask a yamiyami....uuu bože....to se s nim musim všude a furt voblejzat a šišlat na něj?uuu no to si s nim musim vyřikat a ujasnit sama...jenom sem potřebovala se vypsat aspon.....

nemusssíte nic radit....nedokážete mi poradit jaxe cejtit pokud nejste mnou,ale díky za vyslechnutí...X)

Nevim jak to jeste dlouho vydrzim. Posledni dva tydny mam neustale deprese a vlastne k tomu nemam ani duvod... abych to uvedla na pravou miru, duvod je a to ten, ze jsem nespokojena s mym dosavadnim zivotem (nevybavuji si chvily, kdy jsem udelala nebo se v necem rozhodla dobre) , to ze me ty problemy a celkove vsechno zacina pohlcovat... Zacinam byt neprijemna i na lidi, ktere mam rada a nechci jim svym chovanim nejak ublizit, ale ublizuji jim a to moc... nejenom svym chovanim, ale i tim co jsem v posledni dobe udelala. Musim se vzchopit, postavit se na nohy, dat hlavu vzhuru a nenechat se vlacet tou tak nenavidenou depresi, ale nevim jak... Jak se mam z toho dostat??? Jsem s klukem, ktereho prestavam mit rada a zacinam na nem videt jen minusy, plusy docista vymizely. Pritom nekde citim, ze to neni v mem okoli, ale ve me... ja jsem vsechno zacala vnimat jinak.... Potrebuji se z toho dostat, nebo to uz neunesu...

nejspis neni co dodat...

Podvádím své srdce, když se mu snažím nalhat, že dotyčný, kterého miluje je lopata.

Jedna "kamaradka" napisala s mojim "milovanym" bratrancopm jednu basen o mne a jednom chalanovi, ktori sa mi pred nejakym casom pacil...a dala to na internet...stale ma takto pred tym chalanom strapnuje a vlastne pred kazdym a ked jej to ja vratim ze si vystrelim rovnako "prijemne" ja z nej tak uz je urazena...co s tym?

Chcipni Lenka, sklamala si ma kolko raz, ze uz je mi to jedno co s tebou bude...ale ne, nemyslim to tak kruto,alebo predsa?

ajojky mam takovy mensi problem, teda moje kamoska..je mi ji lito jelikoz dneska sme hrali volejbal a kdyz se melo stridat tak sla vzdycky ona sedet, takze za celou dobu hrala tak asi jen 8 minut..ve ctvrtek hrajem dalsi zapas a ona nechce jit protoze si pry dneska vubec nezahrala a ze tam nejde..nevim jestli sem nemela neco udelat,rict tem holkam neco,nebo tak-je mi ji lito

Dnes som pouzila dost silne slova na moju triednu, islo o poznamky z dejin umenia. Pritom to bola moja chyba, ale v danej chvili som mala neuveritelnu zlost v sebe. Nechcela som a ani som to tak nemyslela, lebo viem, ze aj tak si za to mozem sama...

No nabuduce asi radsej napocitam do desat, nez vypustat take slova, a pri tom si ich zasluziam ja a nie ten druhy...

vsichni si o me mysli ze sem d**il...proste sem se jm musela pomstit,ale ted me to mrzi,ale to uz nejde vzit spet...mohuzel (

neeeeeee

říkali, že na vzhledu nezáleží...říkali, že se lidé koukají na vnitřní krásu....říkali, že hlavní je umět odpouštět...říkali, že slova MÁM TĚ RÁD/A umí kouzlit...

já už dnes nevěřím, postrádám víru....a proč?? protože neříkali pravdu....

když se zbortí naivní představy...

chodím s klukem , kterého nemám ráda...ani se mi nelíbí... já newím čím to je,, aleprostě neumím říct ne a tedka to zase neumím skončit...snažím se pokaždé mu nějak vyhnout nejde to....poraď te jak to mám skončit?

Nejspíš jedu udělat jednu z největších pitomostí v životě. Možná i ublížim někomu koho mam rád.

neni co dodat

je to tu .. jupí neznásam den ked som sa narodila, ublizujem, a teraz si to uz nemyslím, uz to viem, som hnusný rozmaznaný fracek ktorý si myslí že ho všeci budu mat radi, ale neni to tak strasne ma mrzí že som hnusná na ludi ktorych mam rada, pomaly ich stracam a potom ani neviem co sa deje lutujem vsetko, mala by som zacat drzat bobríka mlcanlivosti asi to bude najlepsie co urobím :-X nenavidim sa, som nula a nic nedokazem, chcem zomriet a mat pokoj od vsetkych problemou a ziadne uz nevyvolavat, moj zivot je vraj fajn ale ja si to nemyslím, kaslem na vsetko, potrebujem si daco spravit

ksakru

A je to tady zase,"Jojo" období. Chvíli jsem šťastná jako blecha,pár minut na to si přidadám jako ten nejnepotřebnější člověk na světě.
Právě teď mám bohužel to horší období...Začínám přemýšlet nad svým dosavadním životem-udělala jsem tolik chyb . Tolika lidem jsem ublížila a tolik lidí zklamala.Nejsem dokonalá,ostatně takový není nikdo,ale když se dívám do očí své dcery vím,že aspoň pro jedno srdíčko jsem číslo 1. Že aspoň pro jedno srdíčko žít musím.Když se ale ohlédnu dozadu a vzpomenu na své černé okamžiky,tak si říkám,že svou dceru nedokážu vychovat,že ze mě bude mít špatný příklad a že jí nedokážu dát to,co by si zasloužila...Bojím se,že budu špatná matka a z mého dítěte,mého milovaného bručka vyroste přítěž společnosti...jsem přeci jenom stále mladá a v očích spousta lidí stále dítětem,které se opovažuje někoho vychovávat.Napadá mě,že mají pravdu.

Nikdy jsem netvrdila,že vychovat dítě je lehké,tak proč mi to ostatní ještě víc stěžují.Chci dostat šanci,ale ne na úkor šťastného života mé dcery...

ale co kdyz se bojim..co kdyz sem tak naivni a bojim se co mi rekne..a budu se taky trapit??toho se boji nejvic

Je konec a moc mě to bolí..:(( jestli si vzpomínáte na toho mýho ukrajince a můj příběh..tak už to asi můžete vymazat z hlavy...protože je prostě konec...the end....vypadalo to moc nadějně...měl se už vrátit...dokonce mi psal že je už v Praze...A potom...krutá rána..nenašli taky u nás-v našem městě žádnou práci...a tak budou hledat něco v Praze a i se tam přestěhujou a nebo se zase vrátěj zpátky na Ukrajinu..Nevim,která z možností je lepší...Ale jasný je,že už spolu nebudeme tak jako dřív,teda jestli se někdy vůbec ještě uvidíme...ale vim,že by sem za mnou nejezdil,kdyby náhodou zůstali v Praze,protože by dělali i víkendy...tady je dělali taky.....vim,že vás to asi moc nezajímá,ale je to můj první rozchod a ještě takovejhle...je to stašný a já pořád brečim..moc mi chybí a nevim jak to taky zvládnu..bez něho..??? :((((

Promiňte,že z toho dělám takovou kovbojku,ale moc mě to bolí...:((

mam takovy problem..mam rada kluka ktery ma rad jinou holku..ja ji to rekla a ze ho mam rada a ona to vzala v poho ale nevim jestli sem ji nejak neublizila..ja ji mam hrozne rada sme dobre kamosky i potom..ona bydli nekde jinde ale kdyz prijede tak se vzdycky stavi..mam ji za to rada..on ji napsal ze by s ni chtel chodit a ona mu napsala ze nemuze a mu doslo proc..sice na me neni nasrany ale ja nevim..kdyz je zabava tak se na sebe uplne tak krasne divame, ale nic z toho neni..tak nevim jestli se mam odhodlat a jit za nim , rict mu neco nebo tak..a snad sem neublizila te kamosce, protoze mi to bude jinak lito:)dik za vase nazory

Jsou spolu na lyzaku...oni dva,on ktery ji mel rad... neni to tak dlouho a ona,moje hodne dobra kamoska,ktera ho ma rada,myslim,porad... A jde o to,ze se proste bojim. Ja mu chci verit a snazim se,on sam mi rikal,at se nebojim a at mu verim,jeze ten strach ve me proste je. A to odjeli teprv v nedeli...a ja uz tady druhej schizuju..a to mam vydrzet jeste do soboty. No nejak to vydrzim,jen se proste bojim,ze zase ztratim po nekolikate ziskane stesti...

asi mi nezbyva nic jinyho,nez verit

Chtěla jsem ti Bejunko pomoct,ale proč?Nech mě prosím,já už nemůžu......už nemám na to ti pořád odepisovat a radit ti........tobě poradit nejde,protože ani poradit nechceš.......chceš jenom na sebe upoutat pozornost,prosím nepiš mi už.......

Zpovědnice je od slova zpovídat se.....proto nečekám žádné komentáře.......

dneksa naprosto hnusneh den....přestává mě bavit bejt na někoho hodná,protože se to stejně vždycky obrátí na mě...pomohla sem svýmu nejlepšíku kamarádovi,aby začal chodit se svojí holkou,ale mezitim sem se do ěnj zamilovala....a on mi teď vyčítá,když mu něco nechci říct....moh by bej aspoň trochu vděčnej ne....a jak sem sem včera psala,že nějak nemůžu najít smysl proč žít,tak sem nemyslela na sebevraždu,jenom sem chtěla říct..že mi rpostě chybí důvod......tak nějak a on mi rozhodně moc nepomáhá,když mi všechno vyčítá...

Dane proč seš tak slepej...probuď se!!!