Zpovědi

Skutecná přítelkině je ta,která do tebe vidí,ale nikdy neodvrátí zrak...je to i ona???někdy se mi zdá,že si mě nevšímá...možná už to mezi námi není takové jako dřív..a mrzí mě to...:((

Doufám ~e tech 150 k
co jsem poslal pYes sms na msto mrtvých neskon
ilo v njaké
erné díYe. kdy~ u~ jste m vyhodily. Ps: destiny jsi ocas a pokud mete nekde jeste moje telk
íslo klidn mi zavolej a domluvímesi termín. Trucker

samodYejme to zase smaznou aby nick Trucker upadl v zapomení,ale klidne . Zdar vsem co jsi nechaji plivat na hlavy

tahle zpoved je hlavne pro Sad-lady ..protoze to chtela vedet..Takze vsechno to zacaůo kdyz se nam narodili nadherne stenatka.Pro vsechny jsme nasli pekny domov..ale pro jedno ne...je to kluk..porad se nam nedarilo najit mu noveho majitele a tak se stalo ze u nas byl uz dva mesice..stali se z nas kamaradi..vsude jsme spolu chodili a dokonce spolu spavali v posteli:))ale po case matka nasla nejake lidi ze Slovenska,kteri by si ho vzali..prosila jsem ji at to nedela ze ho mam rada..porad se jen hloupe vymlouvala a slo videt ze ji dela dobre,kdyz trpim.-..prijeli si pro neho..a vzali mui ho..oba dva jsme byli smutni..po roce jsem se dozvwedela ze nechtel vubec zrat...tuhle zimu jsme tam prijeli a ja ani nedoufala ze me pozna..poznal me..radosti jsem brecela..cely tyden jsme byli porad spolu,stastni ze se zase vidime..potom prisel den odjezdu..zase jsme se loucili..rvalo mi to srdce..a na matce slo zase videt ze ji dela dobre kdyz trpim..smala se mi do ksichtu...a smeje se mi porad..a ja kvuli tomu trpim..:(((

nenavidim svoji matku..

Jsem s jednim klukem, mam ho svym zpusobem rada... pokud se vidime jsem do nej zamilovana, ale nevim jestli s nim chci byt. Nejhorsi je udelat to rozhodnuti, secist pro a proti. Jenze ja vidim snad jen ty zapory. Je to tezky, nevim co mam delat... Jediny co vim, tak ze mi bez neho bylo lip.

nerozhodnost je blba vlastnost

Tak zítra už odjíždím...už zítra...weekend byl krásnej, po boku člověka, kterýho miluju a který mi moc pomáhá, bylo nádherné probouzet se vedle něj...sakra v hlavě mám jedinou myšlenku...uítra odjíždím na psych.kliniku,...sakra ale já nejsem cvok zasraný deprese...proč?Sakra je mi jenom 18, blbejch 18, tak proč se mi tohle děje?proč nemůžu žít tak, jak třeba některý ostatní lidi, co tohle řešit nemusí?vím, že jsou lidé, jež jsou na tom hůř, ale i tak...já už toho mám prostě dost. JInak jsem se s vámi chtěla rozloučit, mám vás ráda, vás kteří jste mi tolikrát nabídli pomocnou ruku. děkuji

Strasne miluju jednoho kluka ale bojim se mu to rict...parkrat sem si s nim ulitla ale doopravdy newm jak na tom jsem...nikomu to nerikam,bojim se ze se to nejak dozvi a uz to nikdy nebude jako driv.....bojim se udat cokoli co by mu mohlo neco napovedet.nnewm co mam delat pac vim ze je to devkar ach jo proc je zivot tak slozitej.kazdy den se trapim a newm jak to ´mam sakra ukoncit....sebevrazda???newm,newm to by bylo dost ubohy ......

jsem dost na dne

prosím napište mi......já sem se pohádala s kámošem.....ae on se na mě naštval up kvůli kravině....se mi to zdá ňáký divný.....znám ho a kvůli tomu by se normálně nenaštval....nevím....on se naštval kvůli tomu,že sem se ho párkrát zeptala jestli mě má rád,protože sem měla blbý časy a potřebovala sem to slyšet.....ja mám z toho divnej pocit.....mě ae napadlo,že se naštval,kvůli tomu,že mě balí-on mi to psal- a mě se líbí jeho brácha...ae to nevím......ch jooo...mrzí mě to....napsal,že už mě nebere jako kámošku....prosím co si o tom myslíte..??

napiště mi to....

Jezisi, zase ma chyta depka, vykladam si jak zavislak tarotova karty, uz mi zacina preskakovat z toho, a jedina otazka na ktoru hladam odpoved je: preco ma ON zacal ignorovat ked sa dozvedel ze sa mi paci?????????????????? pisali sme si na icq, stale mi pisal...a odvtedy nic...

akovzdy zase stresujem pre sprostosti, ale nwm co robit, PROSIM, poradte

Nikdy již nikdy víc...nejsem sama vím to..ale ..proč je svět tak krutý....tolik životu marně zahozených jen kvuly lidské hlouposti..ctižádosti a bezohlednosti....já se ptám kdo bude další..kdo ještě bude muset zemřít než lidé pochopí co nese jejich činy... přitom by stačilo jen jediné...naslouchat.
Strašně mě toto mrzí...chtěla bych někomu pomoci..potkat někoho jako jsem já se stejnými problémi..abychom na to nebyli sami ale měly jeden druhého po ruce...Mám užasného kluka..vím že si nemám nač stěžovat.. je tu pro mě a já pro něj...ale...
Já už nevím co sama se sebou... nerozumím si..nechápu se.. nemluvím nekomunikuji.. a přitom by stačilo tak málo..
Den co den mi schazují sebevědomí.. stale níž... rodina.. lidi kolem mě... toto nejde snést dlouho...
Jednou jim vše vrátím.. to přísaham..

Zničím je tak jako oni mě ..nevím jak ale udělám to..nehledám odpuštění..

Kluci mě pořád přehlíží. Zajímají se o mě jen ti, kteří když neuspějou u jedné holky, mávnou nad tím rukou a jdou o dům dál. Ti co nějak vypadají, nějak se chovají se na mě ani nepodívají. Přehlíží mě. já už nevím co mám dělat. Jestli mám zhubnout, nebo jestli se mám jinak obarvit, ostříhat, jinak se oblékat, jenom abych zaujala. Nemluvím teď o těch klucích so hledají jen holku na sex. Prostě znám plno normálních kluků ale oni mě neberou jako holku.

mam hroynou depku a už mi to leye na nervy je to vše kvuli h....
jtrasne se mi strjská!!!!!!

stýská se mi!

bože, jak jsem se mohla řezat . . . řekni jak??
Dneska jsem jen tak brouzdala po netu a pak mě napadlo že bych si mohla dát na blog něco o sebepoškozování a tak jsem zadala do vyhledavače sebepoškozování- reálné obrázky !! Něco z něch obrázků se dalo překousnout, taky jsem si psala na ruce, ale pak jsem našla fotky, které byly vážně extrémní . . . je mi špatně, chce se mi zvracet!! Já nevím, ale prostě na mě něco padlo . . . já to neumím popsat . . . je to hrozný pocit !!! Je to až neuvěřitelné, jak se teď na sebepoškozovaní dívám . . . teď to odsuzuji a před tím, jsem to neodsuzovala !! Bohužel ty jizvy budu ještě nějaký čas mít a tak mi budou připomínat, co jsem udělala a co už nidky dělat nechci . . . .

Díky Bohu a hlavně Verče, že už se neřežu !!!

"Víš kolikátýho dneska je?" "Prvního února ne?" "tak si to datum odteďka pamatuj, neni tak složitý ne?" smál se, políbil mě a odnesl z lavičky, seděli jsme kousek od Mánesa a já byla šťastná, vzala jsem prstýnek od svýho bejvalýho a pustila ho do Vltavy, patřila jsem už jen jemu, dělala si iluze, až do začátku jarních prázdnin jsem se vznášela v myšlenkách a nevěděla co to je depka, zas jednou po dlouhy době, a pak se to stalo, prostě mě dokoplnul jako kus hadru kuli někomu kdo mu už tolikrát ublížil, podvedl a teď je s ní. kdyby byl alespoň fér, ale jediný co dokázal bylo, že moje ponížená ještě znásobil tím jak se mnou jednala ona aniž jsem se jí ptala na názor, tolik lží kolik mi navykládal, už nikomu nevěřím už ne, opustila jsem kuli němu někoho kdo mě bezmezně miluje a nedokázal by mi říct nic co by bylo byť trošku ošklivýho, vždycky se mnou jednal narovinu a odpustil mi, i po rozchodu nešel daleko pro milý nebo povzbudivý slovo, přála bych si to vrátit z5, skoro nic mi nechybělo jen pozornost od kluka, on mi ji sice dal ale zlomil srdce, kdybych bývala nebyla tak nespokojená pořád se svym vztahem mohla jsem tu teď být s nim a místo toho jen koukám jak sem i po hřbetu ruky kutálejí kapičky krve, ano udělala jsem to zas, zas jsem šáhla po noži ale nevim jak z toho ven

Uz se malinko snazim ale moc mi to nepripadne,shanim si praci nejlepe ve svem oboru,psala jsem emaily i do pekarny do Prerova,jenz je to dojizdeni.Davala jsem si inzerat ze pohlidam deti,vcera se mi ozvala pani,...Zitra jdu na pracak,pak se poptat na praci po Hranicich apod.Ach jo,navic se bojim o mojeho,o kamosku,dalsi kamosky se bojim,...,ale tu uz necham napokoji,...Mam depky z toho,ze porad bydlim s mamkou,bojim se o tu kamosku a o mojeho,z dalsi kamosky mam strach,...Jsem v depkach,mam strach,porad me boli bricho,mam migreny,tak jdu zitra na krev,...No vse to na me dopada,depky,strach ,stres,jsem hodne citliva,labilni,v hlave mam o kolecko min,...Vidim ze to tady nezvladam,ani to snazeni,...Co mam delat?Proc jsem se vubec narodila,se za tohle vsechno zacinam nenavidet,...Proklinam svuj zivot,...Je toho na me moc,vse to na me dopada,jsem v depkach,ve stresu,ve strachu,...Co mam sakra delat,...?Nezvladam to,...Chci zemrit,...Vim,nemuzu zadat o odpusteni,takze LIL.necham napokoji,...Pokud muzete pomozte,budu rada,...

Nevim jestli se opravdu snazim,jestli mi to jde,...Jsem divna,...

jediné co nedokážu snést je to, kdžy ze mě někdo dělá d**ila. Nechápu proč se mnou lidi nejednají na rovinu, lžou mi a když se potom dozvím pravdu a jsem naštvaná tak se to sanží zachránit řečma typau:"Já jsem ti to nechtěla říkat abys nebyla naštvaná". Nebyla bych. Kdyby se mnou lidi jednali narovinu, bylo by mi to mileší než lež. Jo byla bych z toho asi smutná a ukřivděná, ale dokážu ocenit upřímnost.

Já se... V první řadě strašně omlouvám všem, kteří mi věřili, že to dokážu zvládnout. Protože prostě ne. Nemůžu se každý den chovat jako by nic a probrečet celou noc. Hrozně se za to nesnáším, ale nedokážu se přenést přes všechno co se stalo. Snažím se všem pomoct a kupodivu se mi to daří, jenomže všechno na úkor mojí osoby. Nehledě na ty proklaté výsledky krevních rozborů. Nemůžu takhle dál, Moree, tenhle zápas jsme prohrály. Obě.

Čest poraženým...

DOPR*ELE!!!!!!!!!!!!!!
paráda, jedna mi napíše, že mam jít za tou druhou a druhá mi píše, že za to nestojí abych se na ní vysral. tyvole to je děs tohleto!!!! za chvíli budu buď ve stavu kdy si začnu (radši) přehrávat v hlavě jak něco rozbíjim, nebo to na mě padne a budu zas pěkně down kurvadrát

je to všechno v háji,se svym se hádám.Včera sme se pohádali.Má mi napsat nepíše.Má se stavit,beztak se zase nastaví =(

Ach joo...proč zase já??

Proklinam sebe a svuj zivot,penize jsem vratila,porad me boli bricho a mam migreny,mamka rikala ze jsem ve stresu,...Nevim,...Asi jsem,...Vsechno na me pada,...Mam strach o mojeho,...Jeste se mi neozval,...O kamosku,....O dalsi kamosku
,ale te se bojim,ze mi chce neco udelat,ze ma neco v planu,...Pak jsem nervozni z toho ze jsem doma u mamky,...Nekteri se mi opravdu snazi pomoct,a tem za to dekuju,...Uz mi volaji na inzeraty ohledne bytu,na praci se zeptam jeste v Hranicich a kdyz nic nebude,pojedu do pekarny do Prerova a budu dojizdet tam,...Co uz?Neco mit musim aspon nejakou praci,...Vidite,ze uz se snazim ale porad jsem ve stresu,jsem nervni z toho,ze jsem u mamy,bojim se o kamosku,o mojeho,druhe kamosky se bojim,...Vse na me pada,mam depky,divne predtuchy,tuim ze se stane neco zleho,....Ani nevim,jestli mi pomuzete,ale asi neco potrebuju,potrebuju pomoc,....

Jsem hodne vystresovana,porad me boli bricho,mam migreny,jsem vystrasena,zmatena,nechapu sama sebe,nevim co se to se mnou deje,vse to na me dopada,vechny starosti,depky,...

nevím si rady se svým klukem oba máme stehné zájmy ale už se na mě dlouho nedíva a ani se mno nemluví co jsem provedla zlého že jsem odstrčena??

Poraďte