Zpovědi

no začalo to tak že mi určitá osoba rekla , že si urcita osoba nasla dost dobry kamose z bystrce( poznali se v anglii) a pak mi dalsi osoba rekĺa ze tam s tema osobama flirtovala jak nejaka kurva... no pojal sem to vazne protze pak mi dalsi osoba oznamila co si vo tom ze ta osoba pozvala tu osobu do kina , ze zacatku odmitala ale nakonec to vzala a kdyby ji ta dalsi osoba nerekla co to dela za picoviny tak by tam asi sla ,,, ale nakonec mu napsala ze nemuze!!!!!!!! pokracovalo to tak ze sem te urcite osobe dal konec ,,, ,a ona mi pak napsala ze v tom kine bohuzel nic nedavali !!! no vetsi picovinu udelat nemohla , tak sem usoudil ze je to kurva ::..... ale ona nechape proc ju do te kurvi urazim,,, no vas by to nenasrala .. to to vsechno po tom co se celou dobu venovala mim nejlepsim kamosummmmmmmm... kteri se do ni pri tom zamilovali(udajne) no seru na to .......... typuju ze si to ta osoba precte no co, aspon ase nebude nudit ,, nemela delat takovy pucoviny ..... me uz je to fuk :D bonggggg

doufam ze se mate dobre lidiiiii

tak jo lidi aHOJ DLOZUHO JSME SE NEOZVALA A už jsemk přišla na nnové formy sebepoškozování prostě se mlátit a ty modřiny co potom sou ty mi ani nevaděj nebo se koušu a nebo škránu už mi to ani nevadí za druhý miluju krev a za třetí pomalu blázním cítím se jako jekyl a haid v jednu chvíli se se všemi bavím sdělám jak jsem štastná,ale stejnéě když jsem sama např. s knížkou je mi nejlíp,jsem neštastná kvůli jedné dvojce co budu mít na vysvědčení jsem neštastná že tancuju oriental.tance budeme mít vystoupení a já ho totálně zvořu.nemlůžu přestat a kliodně spořádám jedny kaštany za den,sice se neřežu žiletkoiu ale furt ji u sebe mám a říkám se když ji otáčím v prstech se říznout taky si říkám jestli by nebylo slepší se zábyt ale ne na to jsme moc velkej posera.Chcfi vykřičet do světa to že konečně chci aby mně lidi brakli takovou jaká sem a chci vykřičet že já se nechci změnit a nebo chci křičet jen křičet at my daj všichni pokoj asi sklončím na psychiatrii mám kamarády ale nevím o čem se snimi bavit.Jsem jediná kdo poslouchá takovýhle temnosti kdo se takhle chová kdo si na sebe napatlá bílej pudr a kdo miluje pach krve ostatní se mi smějou že sem, divná miluju noc ale přitom se jí bojím,chci sebevraždu ,ale přitom se jí bojím spáííchat.Miluju školu ,ale přitom nenávidím to že si všici myšlej že mi zučitelé nadržujou.Miluáju svoje kamaŕády,ale nenávidim je za jak vždy ztichnou když se k nim přiblížím miluju i nenávidim.Jsem jako Jekkyl a Hide

mam problemy se zaludkem,nemuzu poradne jist protoze se neustale stresuji, hned je mi zle po jidle,jakobych uz takhle nemela problemy s prijmem potrawy a wubec,tak kdyz mame rodinej obed tak dycky matka neco resi a kdyz chci w klidu trawit, protoze wim, ze mam asi wredy,tak me nenecha w klidu a zas se se mnou hada. takze je mi zas zle.nenaiwidm ji za to.nejen ze mi znicila nerwy,ale este swyma wlastnima wycitkama,z kteryma si newi rady mi nici i zdrawi.uz nekolik let. to ze kwuli ni mam znicenou psychiku tuplem nechape a este mysli,ze kdyz mam astmaticky zachwat z nerwy po hadce s ni, tak ze to hraju

misto aby was meli doma radi, nici wam zdrawi a nerwy.

Hmm . . včera sem se hádala zase se sestrou . . . pořád mi jenom řikala, co mám dělat a když sem to neuděla, tak mi jednu vrazila . . . kurna copak sem hadrová panenka a služka . . . náplní mého života je jen poslouchat je a dostávat od nich přes hubu???

štve mě to . . . hodně, ale je to čím dáltím horší . . . už nevím co s tím !!!

dneska při měla mamka zase svou blbou náladu, já nejím maso a ona uvařila játru a to nesnáším.....mlátila mě do té doby než jsem to nesnědla.....přitom po mě řvala a nadávali mi všech možných kurev, děvek(hlavně že ona podvádí svého přítela s jeho nej. kámošem), že mě nechce, že se mám konečně zabít, že se mám odstěhovat za tatkou......a to jen kvůli tomu, že nejím maso.....někdy mám pocit, že bych se měla vážně zabít at jí už konečně v něčem vyhovím....ale vím že ti říká jen tak a nakonec by jí to bylo líto......a neudělala bych to kvůli lidem kteří mě mají rádi.......ale nechápu jí co jí vede k tomu aby mě tak nesnášela....je mi z ní špatně...

proč mě tak nesnáší...?

vse bylo v pohode,2denni deprese odesla,bavila jsem se a problemy sli pryc,ale dnes je to tu zas,nekdo neco rekl a ja jsem v haji..mam se s ni sejit a je mi zle a ten stihomam se vratil,proc me chce nekdo predelat,jakoby netusil ze nekolika vetami me udelal diru do hlavy,chce se mi zvracet a bojim se ze dnes vse skazim..

proc to tak boli a oni netusi?

Moc miluju jednoho kluka, už tři roky. Už jsme spolu několikrát měli úlet, ale pokaždé to potom dopadne stejně - nějakou dobu se spolu nebavíme, protože si mě prostě nevšímá. A pak zase tak za měsíc jsme zase spolu. On prostě nechápe, že mi tímhle ubližuje a že já ho moc miluju. Moc bych si přála aby si to jednou konečně uvědomil.

Už nevim co dělat abych mohla být s ním

nenavidim se......na jednu stranu bych měla bejt rada že mam tak pěknej život ale na druhou....pravě to mě niči.....sem děsnej sobec,vubec neumim mluvit s lidma......i když bych chtěla.......o rodičich ani nemluvim ty by chtěli mit doma poslušnou pěknou holčičku......nepochopily by mou duši rockpunkera......furt něco zakazujou.....mno ale mohlo by to bejt daleko horši...chci aby to bylo horši......citim se jak vyvrhel a chci aby mě tak brali.....mno ale s tim nic nenadělam.....prostě se dál budu přetvařovat.....jj zástupy tupých hlav......v tomhle připadě rudych hlav jestli chapete......heh jak se říká starý dobrý časy......ach jo sem sobec,děsnej sobec!kamoška ma blby rodiče....občas ji dokažu povzbudit....ale jen občas.....ta bezmocnost že nevim co řict mě upe zabiji......jo to je bezva napad......jednoduše to skončim...ani ten muj pes po mě neštěkne....ještě se budou radovat....je slyšim:hura..konečně je pryč....jen nam to přitěžovala..........jo skončim to.....a bude pokoj.....sem zbytečna......jen přitěž......nikomu nebude smutno.....

omlouvam se......ja prostě nemohu byt dokonala(myšlenkově-chovanim)......

Já už vážně nevím co chce ... vždycky na mě ječí,že ji např. nezaleju čaj když ji ho zaleju tak na mě ječí proč se o ni starám ať to nechám na ni ... tak fajn podruhý ji čaj nezaleju a zase začne řvát,že se o ni vůbec nestarám ať ji ho koukám zalít ... nebo třeba dneska ... řekla jsem mámě,že si k večeři udělám chleba s vejcem ... souhlasila a když jsem dojedla začala na mě ječet,že mi vůbec ten chleba s vejcem nedovolila,že co si to dovoluji ji neposlouchat ... když ji řeknu,že mi to dovolila začne mi říkat,že lžu a kde si co si ... když se ji zeptám zda teda mám ten čaj přelévat či ne tak mi odsekne,že je to má věc a,že jsem snad už velká holka a pochopím to ... už nevím co dál ...

pro Vás je to možná hloupost,ale mě tohle ubíjí děsně psychicky ...

dobry den..ted trochu odbocim.. nebudu psat o svych problemech,nybrz o problemech ostatnich..... tak tedy.. casto jezdivam MHD a obcas mam moznost se kouknout do tvare lidi,kteri byli spolecevsky zavrhnuti... myslim bezdomovce a ostatni...nekteri si to zaslouzi.. typicti alkoholici a fetaci a buh vi co... slapou si po stesti.... ale take se mi stava ze jde muz,kuprikladu vcera... zarostly staricek... spinavy...proste bezdomovec...ale kdyz jsem mu koukla do obliceje.... takove neuveritelne zoufalstvi v ocich bez vyrazu.....nepritomny pohled....podle toho soudim ze si take neco musel zazit.. byl v obliceji strhany a svym kukucem na me koukal.. nebyla to fales,ale spis uz hysterie...podle toho co jsem videla,tak to nebyl jeden z tech kteri si na chudaky hraji a prosi o almuznu..ten jen koukal a jak kdyby prosil o jinou pomoct...mozna jsem silena,ale me ho bylo tak lito a nevedela jsem jak pomoci....urcite se takovy necim prohresily...ale zkusme aspon jako spolecnost jim odpustit a pomoct....

kazdy prece hresime..... a musime podat tu zachranou ruku jen ten kteri si to opravdu zaslouzi a kteri po tom touzi...

nevím, co se se mnou děje... nic se mi nechce dělat... jsem pořád unavený... před chvilkou jsem spal po obědě a zase se mi chce spát... proč jsem se probudil? já se už nechci znova probouzet... některým kamarádům ani neodepisuju, úplně bezdůvodně... proč nejde všechno změnit? chci pryč z té pasti...

nic mě nenapadá

je tohle mozny?dela si pr**l, myslela sem ze bude jina ze na ni bude spoleh ale absolutne ne. porad neco odrikava, ja to tak nenavidim, dyby vedela jak to nenavidim a PROC!!!ok ma depresi a swy problemy jenze jenom ona by mi mohla pomoct z tohohle stavu a proto je to jeste horsi.je mi jasny ze si za vsechno muzu sama. a dneska to asi skonci mile, alkohol, tabak..at se deje co chce je mi to vrele jedno radsi bych chcipla protoze tyhle stavy me odrovnavaj

k certu se vsim.akorad pokazim naladu ostatnim.

Ahoj,já nevím co mám dělat,mám kluka,ale chce mě i jeho kámoš,vlastně 2....já je mam oba 2 strašně moc ráda,ale miluju jenom mýho kluka...Nechci o ně přijít,chci aby sme byli kámoši,ale ne chození,už mi napsali abych s nimi chodila a já nevím jak odmítnout....nechci je ranit...prosím pomozte mi

please help me!

nejspíš sem svině, ale...
asi před půl hodinou jsem oznámila svýmu )teď už bývalýmu) příteli že se chci rozejít, protože k němu momentálně nic necítím a ten vztah by dál pokračovat nemohl.
ublížila sem mu, hodně. je přecitlivělej.
ale já se cítím dobře.

toť vše. jedna strana je smutná, druhá strana je "osvobozena".

O.k končim, začala sem si psát přes icq s jedním suprovým klukem mám ho hodně ráda a bojím se že i víc než kamaráda............nechápu proč vždyt ho neznám, jen si s ním píšu..............je to normální????? to se ani nedá pochopit...........jak můžu ho můžu mít ráda více než kámoše.....ani nevím proč to sem píšu, asi se potřebuju ujistit jak to vidí ostatní.....

nesmějte se..vím že to není normální...

Uz zase je tu. Prijel na vikend a hned zacne buzerovat. V ty nejvetsi bource me posle ven, at vynesu odpadky a pak me serve za to, ze reknu mame at nekrici (mluvila strasne nahlas a nebylo to potreba). Proste mi vycita picoviny, dela mi naschvaly... Sem rada, ze mi jeste nenaridil, at du zmoknout a pak se nezavru do mrazaku... Proc tu musi byt??? Ja ho tu nechci... Nechci byt tam, kde je, jenze kam mam jit, kdyz tohle je muj domov a nemam kam jinam bych sla...?

Jak utyct pred svym otcem...?

předpověděl jsem smrt svého otce. protože se s mámou rozvedl, začal jsem ho nenávidět a v duchu soi přál aby se uchlastal, a před týdnem umřel za volantem.našli mu v krvi hodně alkoholu. pak sem si uvědomil, že ho mám vlastně rád a ted si to vičítám, jakobych za to moh já.

jsem vinnen??

No prostě sem se rozhodla, že se zabiju, myslete si, že sem pozér nebo pitomej ímou, ale prostě už na to nemám sílu, proč je život tak strašně nefér..............nechci at mě litujete nebo tak něják......píšu to sem protože si myslím, že vy jako jediní mě dokážete pochopit............vím, že jsem srab.......ale stejně ......neublížím tem kteří mě mají rádi, protože mě nikdo nemá rád.......nemám nikoho komu bych řekla své trápení..........matka mě nesnáší, kamarády nemám, tak komu bych měla ublížit...nikomu..jako bych tady byla navíc......ale říkám si že bych to neměla delat, že se někdo oběví kdo mi dá novou naději..........ale taky bych mohla čekat dokonce života......a když se před pár dnama objevil člověk kterému jsem začla důvěřovat a který mě chápal, byl prostě takový kterého už dlouho hledám.....tak se ke mě z nějákého důvodu zase otočí zády, kdyby aspoň řekl proč......ale říkám si, co když se třeba zase uklidní a bude zase takový jako byval...................normálně jsem si tedka uvedomila, že jsou na tom nekterí lidi ještě hůř než já, a chějí žít, nebo chtejí žít a umírají.............já vím jsem d**il už to nechci udělat, takže se omlouvám za to, že zabírám místo, ale musela sem to někomu říct....

myslím, že jste jediní, kdo mě chápou......

moc miluju jednoho kluka, ale on hulí trávu. já mám dobrý známosti, takže vim kde jí sehnat, a kvůli němu hulím taky. ale on je pořád chladnej, i přez moojí tak velkou obět

co dál???

cely den trpim tezkym stihomamem, ted uz sem se alespon sebrala a dokazu byt aspon u pc ale od rana sem mela chvili kdy mi bylo na zvraceni a mohla jsem jen lezet a spala asi tri hodiny a v tom snu jsem mela tezsi depresi nez v realite a nevedela co si pocit. pritom ani netusim poradne proc..najednou na mne zas vsechno padlo.asiproto ze se zase obavam pristich par dnu a hlavne ze jsem si zase uvedomila svoji samotu a to, ze me kolektiv (trida)proste vubec nebere a prebivam tam..je mi z toho smutno a jeste z toho ze minuly rok se asi bude opakovat driv, nez jsem predpokladala.

vzdyt je teprve kveten..