Zpovědi

noo...je to dost těžký...jako už mi to vrtalo hlavou dost dlouho..a už si to uvědomuju..ne vlastně neuvědomuju...já taková jsem...bude to rána pro rodiče a moje blízké...ach jo...prostě a jednoduše jsem satanistka!!ztotožňuju se s tim..a to tak že hodně...

někoho sem zklamala....někdo o de mě něco očekáwat a já ho zklamala,ještě ne úplně ale už je mi jsný jak to dopadne,přitom sem snažila a samotný mi na tom záleží....zklamala sem každýho koho šlo...wůbec sama sebou...dějí se mi diwný wěci,někteří z wás bymě s tím poslali na psychinu...neim,nemůžu to upřestit,ptže sama sebe už newnímám občas...a wím,že za to budu platit,pardon,že wás obtěžuju swejma zpověďma

je mi to líto

depka....až moc velká...zase na mě padá to že za všehcno můžu já..dávám si za vinu smrt každuho z mých blízkých..mám strach že je to pravda...že za to vlastně můžu sám...že kdybych nebyl takovej jakej sem tak mohlo bejt všechno v pohodě a všici mohli bejt happy...:(:( naposled bych chtěl aby mi jedna osoba odpustila všechno co sem prováděl:( ted vim že už to nejde anikdy nepude :( chybí mi upe moc:(:(

i hate myself

Achjo ... Nechtěla jsem se řezat ! Pamatuji si, když to Natuška asi před měsícem udělala, tak jsem jí to vyčítala a odsuzovala to, a teď ?? Ale prostě jsem musela, OPĚT jsem se pohádala s rodičema, a stalo se i pár dalších věcí, dolehly na mě i problémy kámošek a tak jsem se řízla. Nechci znova. Kéž bych to neudělala.

bolí to. Moc.

já už dál nemůžu..jak jsem se psala tak jsem dneska zjistila že už tam bude jen 2 měsíce a pak se bude učit a bude pacovat až někde v pr**li...to je na ho**o už ráno sem mela přímo histerickej záchvat že mě rodiče nechteli vzit k němu na školu...rozkopala sem tašku, rozbila vypínač, milionkrát bochla dvěřma nakonec jsem stála skroucená v chodbě a sotva sem dejchala

už zase...sem fošklifá a zlá...a nikdo mi to newywracejte...zase krásně padám na dno...mojí winou...

to už sem já...

mel sem jednu holku,ktera se semnou rozesla a nechce mi dat druhou sanci a ja ji mam porad rad co mam delat???

mrzi me to!!!

Nemůžu si pomoct....potřebuju radu nedavno sem se ocitla v hodne velke krizove situlaci, padala na me jedna rada problemu za druhou, nemohla jsem to už vydržet...prostě jsem vzala žiletku.... vim že sem tehdy když sem ji vzala do ruki udělala velkou chibu...protože ted už mi pomaha řešit problemi mnohem čestěji...prostě tomu nedokažu zabránit

..newim co dodat...asi jen, že fakt newim jak to zarazit ...

proč to dělám?ale já bez nich nemůžu žít,já je potřebuju.!nemůžu si pomoct! chudinky malí......co asi ted dělají?.........čekají na mě!......musím!musím!

nebojte se tam beze mě cíga! maminka už jde!!!!!!!!!!!

Mám svého anděla...

Nechápu svět v kterym žiju... A toužím po nějakým úplně jiným místě... Proto mám asi ráda fantazy.. scifi.. knížky.. filmy.. útěky od skutečnýho života..

Mám svého anděla..
chlapa s křídlama.. Víc jak dva metry vysokej plagát xmena... Ten chlap není nějak nádhernej.. Ale má křídla.. Může člověka vzít a odnést ho pryč od všeho zlýho.. vyletět do oblak.. do bezpečí..

Mám svého anděla...
mám ho v tobě Jaruš...
v tobě Jendo..
v tobě Silvuš a Světli...
Mám ho v tobě Petruš, i když si děsná jopice a často mě nehorázně vytáčíš...
Mám ho ve vás všech skutečných přátelích...
v lidech, kterým můžu věřit
v lidech, kteří mi dávají sílu se každý nový den zvednout a jít..

děkuju vám..
dík za chvíle, kdy se skutečně můžu smát
za chvíle, kdy můžu bejt opravdu šťastná

I kdyby přátelství mělo být jen dočasný.. radujme se aspoň v tu chvíli, kdy ho máme

sem troska:( mrzí mě to jak se chovám k lidem na kterejch mi hafo záleží:( nechci se měnit...chci bejt takovej jakej sem a chci aby mě takovýho lidi brali...ale neci ublizovat..a nefim co to melu...://

opět můj nejvetší blábol

lidicky ja jsem udelala velikou chybu...sklamala jsem nejlepsiho cloveka na svete protoze jsem bila opila...a strasne toho lituji...

je to moje chyba...

ludia ja som strasna zavyslacka na bonpari cukrikoch....:D:D

hmba mi...???

Trápí mě jeden člověk. Měly jsme dohodu a on ji dnes porušil. Když mu řeknu že je d**il,odpoví mi na to že si to stejnak nemyslím. Což je nesmysl protože já si to myslím. Dohání mě k šílenství,tím co dělá a tím že mě dennodeně uráží. Dnes jak porušil tu dohodu myslela jsem že ho zabiju ale on by my stejnak řek že bych to neudělala. Uh... několikrát jsem se ho už ptala jestly si Nepřipadá trochu hloupě....Pokaždé odpoví to samé : že Ne. Ach jo...

Proč musí být tací lidé kteří se vám se*ou do života a tím vám ho ničí?

Je to k nevíře. Ať se snažim jak chci mamka nikdy nebude spokojená.

Je to k svini.

tak dnesek byl uplne suprovej skvele sem si ho uzila a zadna depka ze vcera na me nepadala,vcera sem byla jaksi dosti smutna-to se mi v posledni dobe stava ze sem smutna a ani nevim proc, no a dneska jako kdyby me vymenili a zase sem delala blbustky tak aspon ze dnesek se povedl....

----

ono je to už tak tažke, nada sa to vydržať ked som naštvana a viem že je niečo čo mi pomôže, čo keď urobim tak to prejde, už to budu 2 mesiace odkedy som sa naposledy porezala, ale čím ďalej tým častejšie cítim že mi to chyba! bolo to niečo čo ma dokázalo ukľudiť, teraz nič take nieje

kto nezačne nebude musieť prestať....

Zase je tady to obdobi,kdy porad brecim..porad...myslim na nej...na ziletky,na smrt..na vsechno nejhorsi,je mi strasne...ja nechci takovy zivot,copak e tohle zivot? a jeste k tomu moje kamardka se pridala..nechape ze MM aby si lidi pomahali navzajem..mysli si,ze me MM nici...pritom me v podsledni dobe nici ona,tim co rika...jak mi im ublizuje...a nejen ona me nici,hlavne se nicim sama...

omlouvam se potrbovala sem se vypsat

Nechci tady psát zbytečný věci abych nezabírala místo těm důležitým,ale tohle mě opravdu trápí.Můj bývalý přítel ji začal dělat ze života peklo. Na to že když jsme spolu chodili a jemu sem tam ujela ruka a on mě uhodil,jsem si časem zvykla. Pak se se mnou rozešel s důvodem že jsem děvka. Oplakala jsem to a doufala že bduem alespoň kamarádi.Mno nevim....začalo to tim že mě jeho kamarádi pořezalli žiletkou po rukách,prej ze srandy....a teď když jsem s ním mluvial mi vyhrožoval že ublíží mojí kamarádce.....prej jediný řešení jak byjt zase všichni šťastný je když chcípnu....já nechci aby někomu ubližoval....už tolikrát jsem přemýšlela nad sebevraždou a poslední dobou je to čím dál častěji....asi to někomu bude připadat jako kravina že chci být zajímavá....asi jo..ale opravdu už se začínám bát.....ne o sebe ale o své okolí....!!!!

Opravdu se už bojím...

taQ jak už wšedu říkám....mám oprawdu moc ráda jednoho člowíčka moc mi na něm záleží ae wždycky se mi nějak podaří mu ublížit....nedělám to schwálně a nechci mu ubližowat...já neim co se to děje a wždycky mě to moc mrzí a mám strach,že už mi někdy už neodpustí...a to mě s ním spojuje tolik wěcí...

Miluju ho