Zpovědi

rozmyslel sem si sebevrazdu me to pride ako srabarna ae zaroven je to lepsi nez se tu furt parat s tim co me s*re....nekdy je to tezky ze si reknu ze to bude ok a ja to zmaknu ae jindy je to zase tak že si reknu že to nema jinou cestu..neco nejde vyresit vůbec...a to asi nevyresim nikdy no...
depta me že se po me ted brutalne veze matka...a ja nevim za co to je...ona se po me veze sice už neco pres rok ae to ze mi rekne že sem vyhulena sketa(pritom nehulim) a že sem srač co jen oskubava rodinu ktera ja rozpadla...do toho mi nadava pres socky do č*raků a vseho moznýho...ja s ni ani nemůzu si promluvim pac me zaroven hned jak na ni promluvim posle nekam...me to docela mrzí když mi ted zůstala vlasne jenom ona...a ja jí mám hrozne rad...dyt je to moje matka...ae mrzí me to a stve me to jak se ke me chova no...:(

se omlufuju za to jak pisu...je to naky pomotaný:/

Od té doby, co jsem se připojila k vám do MM, vnímám svět nějak jinak. Nikdy jsem nechápala, proč se někdo řeže nebo proč utíká z domů, ale už to chápu. A když jsem dnes slyšela, že nějaký kluk ukončil život skokem z Nuseláku, tak mě to strašně ranilo. Vím, že je to malá pravděpodobnost, ale co když byl taky obyvatelem MM? Ale na tom nezáleží. Ranilo, by mě to stejně, protože teď už vím, jak se nejspíš cítil. Muselo to být hrozné, když skočil. Sedím tu a brečím. Je mi ho strašně líto. Ale doufám, že teď, kde je, že už je mu dobře.

Omlouvám se, ale musela jsem to ze sebe dostat.

překonala jsem se..........včera mi bylo strašně špatně (psychicky)..rozešla jsem se s přítelem.....navíc se mi stalo pár dalších, dost nepříjemných věcí....no ale o to nejde...jen jsem vám chtěla říct, že už jsem se týden nepořezala....i když jsem dneska tu noc probrečela a chtěla si ulevit, neudělala jsem to.......taky díky vám.......

děkuju všem co mě podporujete.....

Co jsem chtěl se mi podařilo... Jsem na tom teď daleko a nesrovnatelně líp než předtím, udělal jsem dobře. Přesto musím snášet ještě následky z minulosti, které mi nejsou moc příjemné... Jako je normální, když člověk, kterého považujete za jednoho z nejbližších přátel vám řekne, že souhlasí s tím, co tvrdí někdo, kdo mě zná asi necelý týden, že jsem nenávistný?

Možná jsem byl, možná ještě jsem, možná je to pravda!!! No a co? Vy neočekáváte od svých přátel aspoň minimální loajalitu?

Shit,shit,shit.Tak tohle je milý lidičkové ale zkurvená realitní show.Co si všichni myslí?Mě už to nebaví poslouchat ty blbý keci o hownech.Sakra kam se poděly nějaký normální lidi?Copak lidstvo pomalu upadá do temnoty?Sakra mě už to nebaví.Proč si každej myslí,že mi může všechno cpát do hlavy.Je to tak těžký břemeno,že je to až nemožný.Někdo,vůbec nevim kdo mi bezhlavě bodá sekerou do hlavy.Proč to sakra dělá?Copak sem nějaká pitomá kráva..už se mi nějak vytrácej písměnka?Kam ste se mi poděli?Je to HC...

Sakra svět se mi nějak točí kolem do kola a já nemůžu nějak vystoupit.

SAKRA!!! Tohle je týden blbec!!! Učení jak nasráno... Už jsem byla tenhle týden 3x zkoušená!!! ( Jako už mě to vážně nebaví!!! Mám chuť začít chodit za školu! A to jsem s tím nikdy neměla problémy...

Fu** off, school!!!

Nejsilenejsi doktor na svete je moje babicka. Mam hnisavou anginu a nikdo se o me nemoh starat(jako bych to sama nezvladla) a tak prijela babi, od rana mi rika jak sem vychrtla a mysli si ze mam anorexii! (blbost mam 171 cm, vazim 55kg) to neni anorexie! To ani nemluvim ze me nechtela pustit na comp

mam ji rada ale dneska bych ji poslala tam kde slunce nesviti

Poslední dobou se u mě střída wždycky buď weliká rodost nebo oprawdu hluboká depka,ae období depek fakt přewyšuje a tu radost,když už mám taQ maximálně 5 minut:(dusím w sobě pocity okolí pořád říkám,že w poho,ikdyž to w poho nejni,už neci tyhle nálady,zabraňují mi w čemkoli...a už to asi neunášim...tím hůř když maj depku ti na kterejch mi záleží...do toho ještě prášky:(

už plostě neci...

Rozešla jsem se s klukem, protože jsem ho nachytala s jinou... poslala jsem na něj poté mého kamaráda, který mu zlomil ruku a nos. žádám proto o odpuštění tohoto hříchu

Největší zločin.................. Podvod

Měla jsem depku protože jsem byla na valentýna sama ale potom mi to bylo už jedno.

Mělo by mi to bejt jedno?

Tak,dneska je 15.2. dnes mam 15 let. Mela bych se radovyt,byt vesela...jako vzdycky kdyz sem mela narozeniny...ale ne. Celou noc jsem problrecela a ted? ted je mi strasne...mam samy negativni myslenky,porad mi tecou slzy. proste je mi mizerne. Alůe nechapu proc.celkem nemam duvod. Proc nemuzu byt v pohode aspon na svoje narozky? proc i dneska mi musi byt tak jako vzdycky?? Asi mi tak bude uz porad....

nic me nenapada

milovala sem... a porad miluju...

chyba. obrovska... budu se snazit ji neopakovat

Jak jen rict nekomu, s kym jste se libali, ze nechcete nic vic, protoze mate radi jeho nej kamarada??

Jak...?

Raz proste musíme všetci zažiť to,čo nám je(niektorím)dopredu povedané,alebo oboznámené,často si kladiem otázku prečo ja?

www.re-samota.blog.cz

hele....otázka....stalo se vám někdy,že ste se totálně zbláznily a měůli ste chuť na sobě něco změnit??napište jenom mě to zajímá,protože se mi to právě stalo....

mno co dodat prostě to napište...

No tak jsem si rekla,ze Valentyn preziju v pohode.Je to prece jenom nejakej americky svatek a ja ho neslavim /mozna kdybych mela nekoho tak jo,ale to je vedlejsi /.Celej den se vyvijel celkem dobre,nejdrive jsem zapomela klice takze jsem pak neco resila se skolnikem ohledne me skrinky.Pak jsem nemohla na obed,protoze jsem nemela cip,ale sla jsem tak jsem tam neco musela vypisovat /strasne zdlouhave,namahave,nudne a nevim co jeste/ tak jsem si pak vzala jenom jablko a ta kucharka neco na me pak rvala kdyz jsem odchazela,ale porad v pohode.Hmm,dostala jsem Valentynku od jednoho kluka z nasi tridy coz me dost vykolejilo,ale za par minut jsem byla v pohode protoze jsem vedela ze to minuly rok,zkousel na tri holky takze pohoda.Teda u me,ja mu nic nemohla a ani nechtela rict.No a on se mi pak celý den vyhýbal.Po skole jsem sla s kamoskama ven.Tak jsme se pohadali.Nastesti to nebyla volovina,jinak by jsem byla nastvana vice.Tak jsem jela domu asi o dve hodky a pul nez obvykle takze si me tim trosku dobiral tata,ale protoze jsem v posledni dobe mirne cholericka a agresivni takze jsem na neho vyjela.Nastesti pak zmlkl no a protoze jsem se kupodivu dostala ke compu,tak jsem se samozrejme pohadala s bratrem.No a jak jsem jeste sla domu tak no...nevim jak bych to rekla..me najednou prepadla takova divne pochmurna nalada.Vsude same pary a ja sama /samozrejme,ze se nedivim,kdyz jsem se pohadala s kamoskami a s klukami si nic nezacinam,protoze na co chodit s klukem ve 13,ze/.A kdyz jsem tedy prisla domu a chtela vymenit kralikovi a mysim podestylku,rozthl se sacek a vsechno co bylo v nem /pouzita podestylka a ostatni si snad dovedete predstavit/ se rozsypalo na koberec.Tak jsem musela vse cistit,vysavat,atd.Pak jsem myla nadobi a rozbila hrnek.Samozrejme,ze jsem celou tu dobu dostavala cholericke zachvaty a mela jsem chut nekoho nakopat.

Protoze se mi tohle nestava,svedu to na ten Valentyn.Proste dnes je den blbec.Jinak to rict nemuzu./doufam,ze nevadi,ze jsem to napsala tady.../

Je normalne aby o mne vlastny bratranec hovoril ze som vadna, ze sa za mna hambi, a ze ma neznaasa??? este aj s mojimi spoluzackami sa rozprava viac jak so mnou

mna to nici, prosim poradtte ze co s tym... alebo neni chyba vo mne?

Volala mi kámoška....
Sbouchnul ji Pavel,ten idi*t...jak sem tak nehorázně nas*aná,že se to nedá popsat,kámoška v slzách a příšerným zoufalstvím on si s kámošema na pivku vypráví jak musel "bejt dobrej".....tak ho nenávidím,hnusný prase...já si ho podám....takovej slaboch,pako jedno.....přemýšklím jak z toho co nejrychleji dostat kámošku..nějaký návrh?....sem v koncích...nejradši bych mu votřískala něco o hlavu,ale to by nepomohlo....na cajty asi kámoška nevsadí...ten bídák...z toho se jen tak navzpamatuje...jak se mám zachovat,jak.....zvalchovat mu ten jeho ciferník....I hate him....

Představte si,jak by vám bylo...a pochopíte

Umírám . . . křičí člověk, který padá z mostu !!
Žiji . . . křičí dítě. Které se právě narodilo !!
Jsem šťastná . . . říká právě vdaná žena !!
Cítím smutek . . . říká člověk, který ztratil někoho blízkého !!
Hurá . . .křičí ten, kdo právě vyhrál !!
Nééééééééé . . . . . křičí ten, kdo prohrál !!

Ale co mám křičet já??? Sama jsem se připravila o nej kámošku, rodinu, dobrého přítele . . . . . . !! Co má křičet člověk, který něco ztratil svou vinou i když ví, že zpět se to vzít nedá, ale přesto je mu z toho nesnesitelně smutno a úzko ???

poraďte mi prosím !!

Dřív jsem trpěla depresemi a teď už si myslím, že jsem volná,ale občas mívám pocit , že je to špatně, že si nezasloužím dýchat a vědět při tom, že žiju. Mám pocit, že je špatně, když dokážu vyjít mezi lidi a nemít u toho strach. Jako by po mě všechno chtělo abych se vrátila zpátky do světa nesvěta, kde nic nevnímám jenom mám strach ze zítřků, protože si nedokážu představit, že bych to mohla přežít. Proč moje mysl touží zůstat uvězněná? Proč? Proč proboha? Dělám něco špatně.?