Zpovědi

tak sem to zase udělal, po dlouhé době, ani nevím proč, snad jen tak, pro ten pocit, co já vím, nemám výčitky, jen pro ten pocit, pak ale nevím proč se vzpovídám, vlastně , nevím momentálně nic ale cítím to.....

my love razor-blade and fu** my life

No tak dnes to bolo ukrutné ... musela som zavolat mame zo skoly aby som pocula jej hlas ... ked som zložila dostala som hyterický záchvat plaču ... plakala som asi 10 min ale bolo to strasne ... ešteže tam bola Miška a Peti (sú 2 ) ... trochu sa to skludnilo a doma ma to zase chytilo .. ja neviem čo sa so mnou deje .. ja nevladzem, zase začínaju tie hnusne myšlienky, dokonca som lutovala že som ocinoxi nechala v Prahe prášky na spanie tieto pocity ma vyčerpávajú

hm

Má kamaradka ma v sobe nador neuveritelnych rozmeru, beru ji jako jedinou osobu ke ktere muzu vzhlizet, moc casu ji nedavaji,ale ja ji dala casu plno 3 mesice po 15 letech pratelstvi, urcite je to zavineno i dalkou mezi nami, snad mi odpusti.Asi jiz nikdy neshledame a ja nereknu jak ji mam rada.

Udelam vse proto abych videla tvuj usmev

Prosim odpovezte mi nekdo k ty moji predesly zpovedi....potrebuju videt nejaky nazor normalnich lidi. Ja vim ze otazek je tam moc...ale aspon na nekterou. Proc se nemuzu smirit sama se sebou a svoji blbosti??? Prosim napiste mi tam neco...co si o tom myslite vy, z vasich zkusenosti.

Bolest je slast....ale tahle bolest je nesnesitelna. Zatemnuje mozek.

bud zabiju ja nebo zabije on :( co mám sakra delat? :(

mam strach....

Včera začal špatný den....pokračoval dnes...jak dlouho bude? Od včera mi je špatně. Všechno mě dnes bolelo. Málem jsem spadla ze schodů...mrzí mě jaká jsem kdybych nebyla taková, bylo by to lepší
Ale proč když se něco děje vše mě hned bolí a je mi zle?

co kdyz se ti libi, vlastne nejen libi, nekdo, koho nemuzes mit..? kdyz je tak blizko, ale proste nemuzes... kdyz ho vidim, hned se mi zvedne nalada.. co mam delat kdyz je zadany... a ona je tvoje dost dobra kamaradka.. nevim co s tim...:(

omlouvam se jestli to nedava moc smysl.. musela jsem to napsat..

Promiňte nepatří to sem, ale můj nejlepší kamád mi dneska řekl že potřebuje prachy když jsem se ho zeptala na co tak se mi přiznal že už tři měsíce bere herák prosím můůžete mi poradit jak mu můžu pomoct??

HODNĚ TO SPĚCHÁ!!!

Nechci otravovat...ale musi to jit ven. Proc jsem tak strasne pitoma??? Proc proste si dulezity veci uvedomujeme pozde?? Proc nejde umrit....proc nejde odejit z tohohle sveta ..... Je to pitomy, je to hloupy. Bude lip??? Preboli nekdy problemy?? Da se duverovat?? Proc lidi zranuji, lhaji, a stejne sou hloupymi milovani??? Jak dlouho trva nez se rany na srdci za ktere si bez tak muzete samy zahoji??? Jak si mam dokazat vlastni chybu, kterou sem to vsechno posrala?? Proc to tak boli.....proc mi to trha srdce.....kdyz sem blba ja a ne on. Protoze sem to mohla zmenit?? Mohla nebo ne?? Jak se vyrovnat bolesti...Reknete mi, jak se smirit se svou chybou a zapomenout?? JAK SI MAM ODPUSTIT????

Je mi zle, tyden nejim....zvracela sem. Lidskou psychiku nechapu, je to divny. Je to divny ze se to muze stat...:( a stejne se si za vse muzete samy. Sorry....

...už zase... padám do temnot... do míst, kde se nedokážu orientovat... propadám depresím a pesimismu, je mi špatně z toho všeho, co jsem za poslední dny udělala... přestávám kouřit a chlastat... už nechci mezi lidi... nedokážu dál bojovat, docházejí mi síly... provedla jsem něco, co si neodpustím...

...:'(....

Proč když není jak...proč cítím se jak vrah..minuty se vlečou..vzpomínky zabíjejí...ubíjím svou mysl...ten pocit byl tu je a zas není proč trápit když duvodu není..nebo snad je?sama neví..neví nechce slyšet...hlava bříško bolí...usínam v zapomení..a sny se zdají...drtivé a matoucí se mě co jest ještě skutečností...domov jedna velká divadelní hra...čím hlavní roli jsem si zasloužila....čím jeho pozornost jsem přitáhla....proč bolest...proč bolest....má mysl je zmatená...proč vím že zítra nebude to lepší...co vlastně znamenám..proč je duležité moje bytí,....proč když není jak..sama sebe dokola se ptám..proč rány rozdíram..proč nenechám minulost odplout,...proč stále se k ní vracím.....sakra PROČ....proč se ptám když odpovědi není...bodaví pocit a ticho nikde není...mysl je zmatená..pomalu upadá....vlasky osudu se zpřetrhávají,....černou nití šiji a chci vratit čas zpět...spousty věcí změnit...proč proč se to vše stalo...mohu za to já? určitě ano ..jinak by se toto nedělo...třeba opravdu si vše jen nalhávám a jsem ta špatná já....třeba matka měla opravdu dobrý duvod proč se mě zbavit...něco špatného a zlého je ve mě... boj se tu odehráva..jedno a druhé mé já,...kdo ještě odolá...víčitky nedopustím...strachu se podám...zničím nepřátele a pak...co bude pak? budu snad volná?Chce to čas co není...když víčitky a nenávist sama k sobe mě naplní co dělat mám...nikdo nic není proč bití...proč ten strach.....po tisící se sama sebe ptám..jak dlouho ještě odolám...........odpovědi nejsou..a když tak zmatené...moje mysl ...nepopsatelné..nerealné... bolest a strach... co k sakru bude dál.. co ještě budu muset zvládnout než dojdu klidu.. jedinou mou víhrou Destiny ale co ten strach že ublížím i jemu...sakra ... myšlenky mě drtí....mysl prosí za odpuštění..chtěla bych být ta lepší.... snad čas dovolí a já své hříchy odčiním.....

vím že to sem asi moc nepatří ale potřebuji radu jak se srovnat s minulostí na kterou nejde zapomenout ..

Moc vam vsem dekuju za rozhreseni. Pomohli jste mi, si uvedomit, co uz davno vim. Navstivila jsem vas hrbitov a pohrbila jsem tam svuj problem. Dekuju. Jste fakt skveli. Skoda, ze nemam takove pratele jako jste vy :-l

Rikat, ze to nepujde znamena, ze to neumis.

ach jo . . . zase nemá čas !!!! Když ji potřebuju, nemá skoro ndky čas !! já s ní chci jet na brusle, ale ona nemůže . . . něco jí bolí !! zajímá se jen o hip hop, rep, break dance, SK8 atd. !! Já už až za tímhle vším . . . lae proč ne, ža čtyři měsíce jdeme každá na jinou školu, tak proč se na mě nevykašlat už te´d ?? ale když já se na ni chtěl vykašla, tak to bylo špatně . . to jsem byla její kámšola, kterou nechce ztrati !!!

Já vim, že asi, možná trošku přehánim, ale mě to fakt štve . . . já už nevim . . !!! Asi si s ní o tom promluvim . . . . auidíme co z ní vyleze !!! Občas když jí tak vidím, jak sedí na lavici a kolem ní spoustal idí, já sedím dva metry od ní, já se tvářím jako vždy smutně a ona se směje, když mě zahlédne, tak jen na chvilku . . . a i když vidí, že jsem smutná, tak nepříde . . jen tam sedí a dál se baví !!!!

Proč mi lže ????? nebo si to nalhávám jen já ???

Šnupala jsem skoro 3.roky pernik. Loni jsem kvuli tomu (sobe) neudelala maturitu. Ted 3.mesice abstinuju, bohuzel abstinuju jen kvuli tomu, ze se u me projevila agorafobie a ja musela zacit brat antidepresiva. Je to paradox, ale agorafobie me zachranila.

Neberte drogy a kdyz uz, tak ne pravidelne :)

tak jsem se po několika podělaných měsících konečně zbavila depky!!!!! můžu jásat. úplně jsem zapomněla, jaké to je být šťastná! myslím, že už jsem asi fakt na psychinu nebo je to tím lepším počasím teď ještě musím porazit dvě tutové nafučené kozy v psaní a je to super. jestli se to nepovede asi se zase dostanu do hluboké depky, ale zkusit to musím. už se tohohle stavu jen tak nehodlám vzdát, nechci zkončit na cvokárně, už mi to stačilo! tak držet palce

Maminke som sa priznala co som chcela spravit ... ked som jej to povedala tak sa na mna pozerala a vypadlo z nej iba to ze ja sa asi ani vyliecit sama nechcem ... je to desne .. ja ju obdivujem za jej bozsku trpezlivost ale naozaj bude lepsie ked tu budem ? bude lepsie ked budem kazdemu vesat svoje problemy na nos ? bude lepsie ked budem dychat vzduch ktory si nezaslúžim ? myslím to tak že su aj taky co chcu zit a radi by dychali a nemozu .. hm, teraz kecam hovadiny lebo je mi zle. je mi zle yo samej seba ... dakujem mojim kamaratom a ludom ktory ma maju radi a chcu mi pomoct, dakujem vam pre vasu nadhernu trpezlivost za kktoru by ste si zaslužili obrovitansku cenu, ja vam ju alke dat nemozem prepacte mi teda za to

...

Nějak mi není dobře, nevím z čeho... Ale fakt hodně blbě... Nemyslím teď špatnou náladu či svědomí, možná na mě leze nějaká nemoc, ale nejsem schopen nic dělat... taková nechutná otupenost... Je toho na mě strašně moc, nevím, co dřív....

Katapultoval jsem se do společenského života a trochu jsem to přestřelil? Že by...?

Zase na mě přišly ty dementní depky... už sem 3 dny nic nejedla jenom sedím v hospě a nic mě nebaví... začína toho být na mě až až... škola... práce to mi dělá nejvíc problém zkloubit ale musím jinak bych neměla na najem... mě už ztoho zanč hrabat potřebovala bych někam vypadnout na chvíli do klidu ale nemůžu není za co

je toho už fakt na mě moc :(

je možné mít člověka hodně rád a zároveń ho nenávidět!!!?Záleží mi na ni ale přitom bych ju nechtěla znat proč?

??

Raz som tu pisala, ze na valentina sa udiala story, no proste som poslala jednemu chalanovi darcek...no vlastne proti mojej voli bol poslany ale to je vedlajsie...lenze on sa nepotesil tomu ze to je odomna ale len tej veci nemam sancu, viem, ale nemusela sa dozvediet cela skola o tom ze sa mi paci...vlastne pacil...vdaka mojej "kamaradke"...chcem nanho zabudnut...

asi nema zmysel co tu pisem,ale muselo to ist von...iba to ze musim zabudnut...MUSIM