Zpovědi

J sem uplnej d**il nikdy jsem necekala ze se to stane je jsem zabila

Jsem naprostej id**t...vim o tom a stejne s tim nic nedelam!!!...dolizam za svym byvalym jak nejakej poslusnej pejsek a nevim co s tim....proste se neumim od neho odpoutat..je to strasne tezky!!!!.....A nejhorsi na tom je ze me jenom zneuziva a ja mu neumim rict ne!!!

...

Neznáte někdo recept na dobré přátelství?Tak aby se z toho nestávala věc..která se opakuje jako ohraná gramofonová deska? obvzlášt jená li se o přátelství na dálku..Já češka ona slovenka...takže komunikace jen přes ajsko a
Sype ..vím že tam někde je ta holka,kterou zním,ale stratila se pod tim obalem,ktery se obalila..:(pls poradte..

olouvám se gramatiku...

Jsem zamilovaná do bratra mého přítele. On to netuší, samozřejmě. Mají společnej pokoj, když jsem u přítele tak bratr spí ve vedlejší posteli...Je to šílený. Je přesně můj typ, prostě borec, hezkej, hraje na kytaru...zatímco přítel je prostě HODNEJ a MILEJ. Ale nemá v sobě kouzlo přitažlivosti, prostě tomu něco chybí. Přítele mám moc ráda, je to skvělý člověk, ale do bráchy jsem poblázněná. Teď si našel holku. Myslela jsem, že tím to pro mě skončí, ale ne. Zjistila jsem, že jsem nešťastná! A žárlím! Strašně moc...užírá mě to. Dokonce jsem si kvůli tomu rozškrábala ruku. Potřebuju sílu zapomenout, ale jak když ho tak často vídám. Blbá situace.

Udělala to...zabila se...ne, nebudu zoufale křičet a ptát se "Proč? Proč?! Jak to mohla udělat?!"...Já vím proč...jenže...I tak není správné, aby takhle utekla, ikdyž jí teď snad bude líp...a já jí v tom mohla zabránit, mohla sem jí to rozmluvit, kdybych si ten pitomej mejl přečetla o den dřív...Poslala mi ho dva dny před tím, než to udělala, ale já myslela na něco úplně jinýho a tak sem se na mejl ani nepodívala...přečetla sem si ho až to ráno, když už byla mrtvá...

Asi je to blbost, ale myslím, že je to moje vina...sprostě sem se na ni vykašlala....

Spim u neho....jsem v poho a vsechno je fajn,ale pak me z nicehonic prepadne blba nalada,vsechno mi vadi,nemam chut se smat a jsem protivna,on se mi snazi pomoct,ale....zbytecne....
nevim co toe a proc jsem posledni dobou tak precitlivela a tak...."uzavrena"nejhorsi je,ze ja sama nevim,co mi je.....

hm, to jsem zas já včera jsem si se svým klukem chtěla promluvit, ale nešlo to.. nebyl čas.. jeli jsme na oslavu a cestou vyzvedli ještě jednoho kámoše atd., nakonec to dopadlo tak, že jsme se opili, zhulili.. a já začala mít depky, že na mě kašle, nezáleží mu na mě.. zdrhla jsem odtamtud pryč, po chvíli mě našel, zeptala jsem se ho, jestli jde sám nebo mu to někdo musel říct.. odp.že napůl (prý ho to napadlo, ale kámoška to řekla nahlas, tak šel), naštvalo mě to, tak jsem ho poslala do háje.. když jeli zpátky (já měla jet taky) tak se nejspíš taky naštval a nechal mě tam.. to mě dorazilo nejvíc.. nevím, jestli to bylo tím chlastem nebo jestli jsem fakt už normální blázen..

hrozně mě to mrzí..

Dneska vecer mam zase nejakou depku...vcera jsem mela taky...Chtela jsem vzit můj oblibeny nastroj(nuz na rezani papiru)a porezat se...ale nemohu to udelat kvuli mame, vim, ze by na to prislo, a byla by nestastna...tak co mam delat..me to hrozne uklidnuje...

neni co dodat...

Je možné,aby člověk,kterého neznáte,si myslel,že vás zná?Je to podivuhodné...Splynutí duší ani exkrement na cestě to není...

Co si myslet mám?

já už fakt nevim, furt mi to neleze do hlavy, na co potřebuju vědět že v český renesanci byl nějakej Hasištenskej z Lobkovic? maturita mě ubíjí, pořád mám pocit že nic neumim

bojim se, a to hodně

Já jsem vážně hrozný člověk, všem okolo sebe stále lžu . . . třeba jdu s nej kámoškou na takovou malou pařbu . . samo že tam byl alkohol, ale já mámě řikala, že tam budem jenom grilovat . . . .!!! A sestřenka mě prosila ať za ní dneska přijedu a já řekla, že nemůžu . . přitom jsem mohla . . . . A minule jsem lhala otci, ptal se mě jestli jsem někdy byla v roxetu, a já neřakla '' Ne tati, neblbni'' a byla jsem tam 2x . . .

Já vím, že lhát není dobré, ale jinak nic nestíhám . . . a taky bych si nic neužila . . .

Ahoj lidicky!
nevim jestli jsem spatna....ale byla sem ze svim pritelem u nej doma...a myzlili jsme se...jenze on se chtel milovat a ja ne jelikoz neml kondom!a on se na me nastval.....nevim co mam delat a jak se k nemu mam chovat

myslete si o me co chcete

Ha! Já věděl že to vyjde, věděl, věděl, věděl!!! Nemůžu říct, že mám radost z pomsty, není sladká, jak se říká, ale hořká čokoláda mi chutná taky. A svědomí mě nežere!

Však si to pamatuj!!! Ty máš svaly, já mám čáry.

včera jsem sem psala svou zpověď.. v noci jsem hodně přemýšlela, nakonec jsem svému klukovi napsala, že bych si s ním chtěla promluvit.. chtěla bych mu říct vše, co cítím.. snad se mi uleví.. možná je to svým způsobem alibismus, ale doufám, že to bude k něčemu dobré.. rozhodla jsem se, že se pokusím změnit, ale potřebuju k tomu i tak nějak jeho podporu, abych věděla, že to má cenu.. nebo možná je to jen další z mých praštěných nápadů.. (

nevím, co bych měla dodat

....zvedněte pr**l z bytu či z domu a utíkejte někam ke jsou lidi a zařvěte si. Hlavu vzhůru....mimochodem chtěl bych poznat toho kreténa co udělal tyto stránky..... UBOŽÁKU!!! A vy ostatní....užívejte si kurva života...co by za to druzí nemocní dali.....NAZDAR

No comment

jsou chvíle(hodiny, dny , celé měsíce,) kdy jsi sám, přestože nemusíš, máš rodinu, přátele ale z nějákeého důvodu je od sebe odháníš, nevíš proč, přeci nikdo nechce být sám....(jako mrtvola ve světě živých)

..chci zase žít ale nevím jak začít.....

už zase jsem na tom bídně ....stojim uplně na okraji našeho třídního kolektivu a ted mi navíc začali mizet i věci nejenže semnou nemluvěj už mi berou i věci a já nevim proč....no vlstně vim já sem podlenich moc slušná a nekouřim a nechlastám a to se jim nelíbí ------((je to docela psychickej tlak a pak kdž jsem to řekla třídní tak jsem se snima pohádala ješte víc jak sem to mohla říct uča a že jsem ješte zrádce a ttak co myslíte není to už šikana ???

Poslední dobou mě to tu fakt sere, ne tady to místo, ale některý tupý názory a pak jsem prudivej.

sere vás to?

mám vztek. ani ne tak na někoho konrétního, jako celkově. prostě jsem úplně vydeptaná z toho, jakej je svět hnusnej a tak. jako ne že bych to nevěděla už dřív, ale dneska to na mě tak nějak dolehlo a místo "emopláče & pořezání" sem vztekle nadávala pomalu každýmu kolem sebe, pedantsky sem si našla jakoukoliv jeho chybičku abych ho mohla seřvat. a pak mě napadlo že bych mohla tlouct pěstí do zdi. takže zase krev (no krása, už i na zdi, ale to se dá svíst na hooodně nacucanýho komára:D)

jo, všem svým obětem jsem se omluvila, ale ten vztek pořád doutná a já nevim kdy mě to zase chytne...

Terezko mozna mela kluka a nechtel uz sni nic mit lidi kvuly nestastny lasce delaj hodne veci