Zpovědi
Tato Zpovědnice zde slouží všem bez rozdílu.
Vypište se ze svého problému a dostaňte rozhřešení.
Zároveň rozhřešení můžete dávat ostatním.

Zažila jsem něco moc ošklivýho,ale myslim,že teďka už je všechno asi mnohem lepší...No nevim..poznala jsem jednoho kluka..myslim,že jsem se zamilovala...ale nevim jak je na tom on..vždycky když mě někde potká,tak na mě zamává a zkoumá mě a tak...a když se třeba potkáme na hřišti,tak myslim,že se ke mě moc nemá...já nevim jestli o mě stojí...bojim se,že mi to ani teďka nevyjde..to bych nepřežila...:(((
jak mám vědět na čem sem??? kdo se v nich má vyznat???

je spatny bat se ze nekoho straite a proste kdyz je toho na vas jednou moc...to nechta vypustit ven a treba si pobrecet...?neni to proste jenom blbost bo naka precitlivelost...
ja uz nic nvm,,,

Ublížili mi. Tolikrát mi podrazili nohy a já pokaždý vstala. Prej jsem zklamala...ne, to oni zklamali mě. Jde o to, že člověk, kterýmu jsem věřila, mi říkal hezký věci a za zády všem tvrdil opak. Všichni se na mě proto dívají skrz prsty! Už nevím co dělat, co říkat, abych zas něco nezkazila. Chci jim ukázat, že nejsem tak špatná jak se může zdát. Ale když říkám, že mě bolí srdce, zní to jako laciný vtip, tak už to raděj nebudu opakovat. Umím se tak krásně litovat! Musím vypadat jak egocentrický hovado. Musí to být k smíchu, i já bych se smála, spatřit stoický prase kroutit se na podlaze. Jak mám vyléčit zanícený rány? Nemůžu dál. To se nemám bránit a oni nade mnou slintaj? To se nemám mstít a mě už je jen půlka? Nemám už sílu přetvařovat se, že všecko všecičko je ok. Ze vzteku a bezmoci jsem sežrala papírovej ubrousek. Nenávidím svět! Nenávidím ty zlý lidi. Nenávidím sebe! Zase mi nakecali, že snad jednou umřu ve dvou. Kácim se pod rukou vlastní sekery.
Ať pojdu, než mě odstřelej. A pak mě hoďte do smetí. Jak říkal kamarád: Jo nejlepší aplikace bytí - lehnout si na zem a chcípnout. Jedno na co.
Moje síla klesla rozleptaná. Kde jsou ti moji mrtví lidé? Jdi domů, už si nemáme co říct. Už nemáš s kým mluvit. (Asi tohle celý zní divně, ale píšu tu všeobecně, ptže mě spousta lidí zná a nedivila bych se, kdyby se jedna z těch hyen objevila i tady ).
Vzali mi důvod žít.

strašně moc miluju jednoho kluka...jenže ten si mně ale absolutně wůbec newšímá....a já ho ted začala nenavidět...je to normální?
není to nefér?

Vyžaduju od ostatních pozornost, chci být obdivovaná a dělá mi dobře, když mi lidi říkají, že umím třeba hezky kreslit nebo psát, i když nejsem žádná hvěza ani v jednom. :(
jsem egocentrická?

Mé srdce je zlomené, krvácí, mění se popel a ten pak v prach.
Chci umřít

pres den stastna, otevrena druhym, snazici se jim naslouchat a tvarit se ze je vsecko oukej no to sem ja je to snazsi nez furt poslouchat co ti zas je? a ty si zas nasrana?lidi me nechapou a ja nechapu je proc me nemuzou nechat byt?no asik tak preziju este ty 4roky co budu na skole kazde rano s umelym usmevem na tvari a odpoledne clovek co chce mit od vsech pokoj a clovek co nemusi nic resit at uz to sou problemy tridnich barbin, jako je treba jake plavky sou ted v mode, nebo jak moc me je smutno kdyz na me ten jisty clovek nema cas...
rodina?skola?on? vsecko me sere!!!!chci klidny zivot....

cekam na zastavce na autobus a prijde ke me cernej silhavej nechutnej id**t kretyho vubec neznam a on na me zacal mluvit, bylo mi to strasne neprijemne, rikal jestli pujdem na zmrzlinu rikam ze ne a on ze mi nic neudela rikam co by mi mel udelat, ze s cizim clovekem nejdu nikam a on kam chodis do skoly a jak se menujes tak sem teda rekla jak se menuju porad nedal pokoj a pak mi podal ruku jenze co neudelal-chtel me libat bylo to odporny cizi nechutnej clovek na namesti,takze to videli vsichni jenze on nedal pokoj zacal me sahat po ruce a porad se ptal treba jestli se pujdu koupat a ja ze se nekoupu a on takze chces rict ze si spina?takhle by to pokracovalo do aleluja kdyby neprijel vymodleny autobus a on hned:Takze v nedeli? rekla sem to asi ne a on slecno a bezel za nejakou dalsi holkou! nevim co si myslet o tomhle sexualnim deviantovi co se na me vesel a sahal a to co udelal:(bylo mu jedno ze jsou tam lidi. nejhorsi je ze kamaradku jednu obtezoval rok predem, a ja se ted bojim, ze mi uz neda pokoj protoze me sleduje uz delsi dobu a desi me ze to bude mit pokracovani. a taky mam vztek a nejradeji bych mu nakopala pr**l a rozbila hubu, jenze se asi neodvazim, kvuli tomu traumatu.
zazitek,ktery skazil jinak idealni letni den:(asi to sem nepatri, ale potrebovala sem se nekam vypsat aby to slo ze mne pryc.

život neni tak lehká hra...když už všechno vypadá v pohodě..zase se to posere...už mě to nebaví...

Už rok a půl zbožňuju někoho, komu to za boha nedokážu říct... nehraje v tom ani tak roli moje stydlivost, ale jeho přístnost a nesnášenlivost k lidem, z té pramení můj strach z jeho reakce.

Zpovídám se ani ne proto, ze bych měla výčitky, spíš proto, ze mi to nejspíš pomůze. Sme spolu uz docela dlouho, já a muj kluk, vlastně to bude skoro rok. Mno a on ted bydlí daleko. Rikala sem si, ze to v pohodě zvládneme a my to asi vázně zvládneme. Já o tom ale ted pochybuju. Slíbili sme si takovýty věci jako, Budem si denně volat, Furt mi piš, Jo, jasněze..Ale tak to fungovalo mozná měsíc nebo dva. Poslední dobou uz je to jiný. Zpovídám se tedy, protoze o nás pochybuju. Tak, jak sem slíbila, ze tomu budu věrit, ted tomu nevěrim. Bolí mě to, ale jemu to asi moc nevadí. Uz mu na mně tolik nezálezí, můze si rikat, co chce, ale já věrim na činy stejně tak jako na slova a jedno bez druhýho nemá prílišnou váhu. A tak, at si ríká, co chce, ztrácíme se a z toho je mi zle.
Jo..

Mám v sobě tolik zloby a tolik nenávisti až je mi z toho špatně.Nevím kde se ve mě všechna ta nenávist vzala.Možná je to tím,že neumím mít ráda lidi,kteří mají rádi mě.Neumím to a nevím proč.Jenom prostě nechápu proč bych měla mít ráda někoho za to že mě má rád.Přece když bych měla mít někoho ráda,tak proto,že mi na něm záleží a ne jako na oplátku že mě rád on.Je spousta lidí,kteří mě mají rádi,ale já je ne.Nemůžu jim to říct,protože by to nepochopili.Stejně jako já nechápu proč mě mají rádi,stejně jako oni by nepochopili proč já je ráda nemám.
Nevím jestli jsem to napsala tak aby jste to pochopily tak jak jsem to myslela ale snad jo....Nemusíte reagovat stačí když si to přečtete

mám bezva náladu . . . rozhodla jsem se, že není na mě jestli budu lidem odpouštět . . . je to přeci nezajímá . . .!!! Každý se zajímá o sebe, tak já to taky budu dělat a bude pokoj . . .
Je to sobecké, já vím, ale taková je realita . . .

Brala jsem drogy a pila jsem, moc a moc. Podváděla jsem lidi, kteří mě mají rádi. Opustila jsem kluka, který mě miloval a já nemůžu zapomenout, jak plakal, když jsem odcházela. Jak jsem ho zranila a nechala samotného uprostřed života, který si vysnil. Nikdy mi neublížil, nic zlého neudělal. Jen jsem potkala jiného. Tak proč mě moje zrada tak trápí.
měla bych být šťastná, jsem čistá a mám nového chlapce, který mě miluje. Tak proč nemůžu zapomenout na ten pláč.

Asi je blbost to semka psat, to sem asi nepatry ale stejne to musim "nekomu" rict... Asik každej vite jaky je když na vas nekdo kecne neco co ubec neni pravda, a za to vam pak lidi kery ste meli a mate radi nadavaji , uražeji ponižuji ..... Ja vim že je to blbost..už je to pryč, ale mě to proste strasne mrzi :( když mě pak kamoš/ka řekne že sem nějaka prolhana kurva..... Nejhorši na tom ubec je, že na mě tuhle blbost rekla kamoška...Kamoška kterou sem mela rada, ktere sem verila.....Ani newite, jak me to mrzi ;-(
nechci odpustit.....Jen sem to potřebovala řict-napsat.....Ak diky za "vyslechnuti"...

Ok, pisem si s nim cez icq...ale co je to pisat si takto a v skole po sebe cumet ako na zjavenie a ani bú ani mú...ale ako mu mam povedat ze takto je to blbe a chcela by som byt s nim kamoska aj v normalnom zivote alebo ako to mam nazvat, proste s nim nechcem kecat len cez pocitac ale aj tak na ulici, v skole...ale newem jak mu to mam povedat a aby si nemyslel ze nanho tlacim a podobne...
A aby sa nezlakol a nezcal ma ignorovat...akooo? pls poradte...

Vsechno je prazdny. Muzu si nalozit skoly, prace a cviceni kolik chci, stejne je to malo. Potrebuju na sobe pachat zlo, dojit az na samou hranici silenstvi, byt v tranzu a nevnimat svet kolem sebe. Cvicit tak, ze misto potu budu mit krev a jit jeste dal. Prekonat veskery hranice svych moznosti. Tyrat svuj pomalej mozecek, nicit svoji skorapku dokud me nebude prosit o smilovani. Potrebuju vsem ukazat, ze na to mam - opravdu vsem? Hlavne sobe... nedokazu se smirit s tim, ze existuji nejaka omezeni. Jsem tak smesne nicotnej, je to cely na nic.
Jak se daji posunout hranice svych malych moznosti???

Proč?Proč to takhle dopadlo?Já už nemužu dál....já ho fakt miluju....včera sem mu napsala že sem se do něj asi zamilovala a on mi ani neodepsal dneska sem mu taky psala a on pořád nic ...proč?? proč sem to zase posrala :´( já ho fakt miluju....ale fakt ....takhle mi nikdo ještě nikdy nechyběl ........Tomášku já tě miluju ........prosim napiš mi já to bez tebe nevydržim
Proč? :(

Týjo . . včera jak jsem byli na Slovensku to bylo zvláštní . . všichni pořád mluvili o Majovi a o ostatních vojácích a o tom, jak to lbylo doopravdy s tim letadlem a mě přišlo, že je to k sobě hodně pojí . . . . !!! Bylo to zvláštní poslouchat ty zprávy o tom, vidět místa, kde jsem ho dříve vídala . . .
nidky jsem mu neřekla, že ho mám ráda a teď toho lituju . . .

vim ze si nezaslouzim odpusteni...jenom lzu...nechavam ostatnim falesny nadeje...chci prestat ale uz sem se do toho zamotala az moc...hrooozne moc...casto si rikam ze musim prestat...ale kdyz pak slysim jak sou ty lidi na vetvi tak je nechci zklamat...vim ze uz to takhle dal nejde...sakra...
vim ze sem udelala blbost...takze to nepotrebuju slyset od nikoho jinyho...diky...(jen sem se chtela vypsat...)
Náhodné moudro a přísloví
Poctivou je jen ta, kterou nikdo nechtěl. (Ovidius)
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých = date("Y");?> ©