Zpovědi

Majousku,asi jsem to prehnala s jednou vetu,ja to tak napsat nechtela mrzi me...chci aby jsme bylo dobre kamosky,tak jak to bylo doted,ale me vytocilo toliik veci co jsi udelala a kdyz jsme se ti snazila pomoct tak....najednou tak ses zachovala!omlouvam se..ale myslim ze yb to melo byt oboustranne!

Sem celkem ráda po té škole ž zajtra bude Mikuláš..

Už se teším

Ja jsem d**il,kravka,pica a nevim co vsechno....jak jsem K.napsala ten dopis tak jsem myslela,ze bude doma sam a na tu obalku jsem napsala Pro Kubu:Ahoj Kubo,doufam,ze uz ti nikdy vic nenapisu.No tohle by mel byt posledni dopis,tak jsem te chtela poprosit,jestli muzu jit dal a jestli si ho muzes precist predemnou?Nedoslo mi,ze nebude doma sam,dnes jsem tam sla,zeklepala jsem.otevrela mi jeho mamka,zeptala jsem se.....je Kuba doma?A ona,jo,ale spi,mam ho zavolat?A ja jsem rekla,ze pro neho neco mam.Dosel,rekla jsem na-dala jsem mu to,a rekla jsem cau a odesla jsem....Jsem d**il.....mohla jsem dat jinou obalku a napsat tam Pro Kubu,nebo,Kubovi.....jsem d**il no,ze jsem mu to vubec nosila....doufam,ze si to aspon precte......jako a vysla jsem od nich z baraku,a hned,ja su d**il-a dala jsem si ruku na krk,jsem se trochu skrtila

Ne.....jsem d**il....atd....uz nechci,at to skonci......

Jsem na dně...kéž bych se nelíbila klukům a někteří co mě milují aby mě nenáviděli...jenom všem ubližuju...už nechci...nechci ubližovat hodným a milým osůbkám kolem mě ;-(

V zari cerveneho mesice vypadas nadherne,kdyz tupym nozem probodas mi srdce abych zjistil co je to bolest kdyz ma duse pomalu opustila telo aby byla blize bohu ktery na nas zanevrel protoze tez nezasil stastny zivit s otevrenou naruci a dabelskym usmevem na rtech prijima zbloudilou ovecku do sveho raje

Zivot je na nic...sice je peknej, uzasnej a nekdy naprosto spickovej. Ale kdyz se to tak vezme je to jeden velkej hnus. V posledni dobe (podotykam ze uz skoro pul roku) se mi nic nedari. Ale vubec nic.... nemam uz nic co by me tesilo. Volejbal uz nehraju s takovou chuti, spis jdu na trenink z dnuceni, uz ani nekreslim a s kamosema travim porad min a min ccasu. Jedine co me zamestnava je skola...Nevim co mam delat, ale tohle uz je moc. Zkonci nekdy to spatne obdobi?? Zmenise to nekdy k lepsimu?? Proc me neustale doprovazi smula....Nekdy mivam naladu opravdu okusit to nejhlubsi dno a to ej smrt, ale jak nad tim premyslim ja se neustale pohybuji mezi zivot ci smrti....a to neni moc dobry.

Je zivot dar nebo prokleti???

Vesnice horí noci jdu sam
kratim si cestu pres pole lan.
Obklopen dymem na konci sil
at smysl neznam,jasny mam cil
vedomi stracim a prece bdim,vede me dabel tam dolu k svym

prostě nemužu...nemužu zapomenout na ty dvě krasný hnědý oči....na to jak se na mě divali když jsem odchazela...tak jako....neodcházej mi...pojd ke mě,vrat se mi....aaaaaa to proste nejde...ja vím že musím ...ale nejde to...ny ten pohled se nezapomíná...a zvláš z těch dvou náádherných hnědých očí...jak je mam dostat pryč???

to nepujde...jen tak se ven z mojeho srdíčka nedostanou :(

Lidi nevim co mam delat jak mam zit.na jednu stranu sem stastny, jen diky pritelkyni ale to ostatni me tak ubiji ze bych se nekdy i zabil,porad si rikam ze bude lip ale nejak to trva dlouho

nemusite psat

Vlastně ani nevím proč se trápím...mám sice dost starostí,ale vlastně ani nevím jestli jsou tak podstatný...když jsem si tady přečetla pár zpovědí,tak ani nevím na co si vlastně stěžuju...spousta lidí má větší problémy a starosti než já...tak proč nejsem šťastná,proč se sama sobě nedokážu zasmát a povznést se...proč je pořád do breku i když už mi žádné slzy nezbyly...možná je to jen chvilková sebelítost, možná to bude všechno lepší.Říká se že z některých věcí se vyspí, jak se z toho mám vyspat když nemůžu ani spát protože se toho bojím...bojím se zlých snů a co hůř já se bojím že nebudu moct spát a tak nespím...asi jsem zralá na psychiatrii........omlouvám se za svůj výlev ani ho kdyžtak nečtšte jsou tu jiní co potřebují pomoct...

no tak začalo to tim že si moje drahá matinka řekla,abych jí pučila prachy.BYLY TO MOJE PRACHY NAŠETŘENÝ VOD BABIČKY,která nám je ted dala páč na tom neni moc dobře.fajn,nejsem sketa a matce sem ty prachy pučila.pže znám svojí matku radši sem se ani neptala a nevyzvídlala na co přesně je potřebuje.řikala něco vo nákejch nesplacenejch pujčkách,no to je jedno...pak ale přišla podruhý,potřetí počtvrtý a z rovnejch 50 litrů tam nemam nic...a ted když potřebuju prachy na dárky a na věci na plesy,který budem mít,tak si nemam z čeho vzít,matka mi toho moc nedá,páč tvrdí že už nemá,přitom věčně kupuje náký věci bratránkovi kterej se nedávno narodil a který vůbec nepotřebuje...že asi ještě něco dluží vlastní dceři de mimo ní...a otci to všechno zatajila,někdy mam fakt chut bejt taková svině a říct to,jenže to by pak začaly doma hádky a já nevim co všechno...a to nechci,na druhou stranu jaký je to kurva manželství když se TAKOVÝHLE veci zatajujou,ale to už je jeich problém,já vim že bych ve svejch 15ti měla bejt natolik rozumná abych některý věci pochopila,ale tohle už je příliš.a začíná mě to všechno srát a dřív nebo pozdějc se stane něco hnusnýho.páč já neudržim hubu,něco kváknu a už to pojede...

rodina za všechny prachy

přišla jsem z ústavu..hrůza...psaní 2h na pc..omejou mně..fuj...sem unavená...něaká blbá nálada...

...

Dnes jsem zase přemýšlela o sebevraždě.Myslela jsem na to že je mi už dvacet a tenhle život nenávidím asi tak silně jako nenávidím sama sebe.že nemám pro co ani pro koho tu žít.A že vím že to se nezmění protože já se nikdy nezměním.Když se ráno kouknu do zrcadla chce se mi brečet.
Někdy si říkám proč zrovna já jsem jiná než ostatní?Je to snad trest?A když ano tak trest za co?
Jak moc se nenávidím a musím se sebou žít,protože nemám dost odvahy se sama zabít.Jsem tak k smíchu až z toho pláču.
Někdy nemám sílu ani vstát z postele protože už nechci dál,protože už nemůžu dál.Matně se chytám každého stébla,každé šance ale je to zbytečné.
Celý můj život byl omyl.

Prosím odpuste mi mojí existenci.

Poseru co muzu.Dneska jsem se pohadal se svoji holkou.Kvuli tomu ze ja si myslim ze je nas vztah o nicem.Ale tak to neni a ja to pochopil moc pozde...Nechci ji ztratit,protoze to je jedina vec kvuli ktery ziju...Fakt poseru co muzu...Jsem kreten

Jsem hroznej

ja uz nemuzu..on me tak trapi...daval mi takove nadeje a ted zase..vsechno v pytli,a chce chodit s moji nejlepsi kamaradkou..ja uz to nezvladam..vazne,uz nemuzu,zase sem tam,kde jsem byla....vite kde..:'-(

uz nechci...ja uz nechci zit

Tak jsem zase tady.....vcera jsem byla na diskotece a byl tam ten kluk.Akorad jsme se pozdravili...kdyz jsem tam stala s kamoskama tak se bavil jen s nema a me si nevsimal...me pripadne ze od ty doby co jsme spolu neco meli tak se ke kazdymu chova jinak nez ke me....a dneska mi napsal ze jsem byla na nej nejaka odmerena...ze jsem se s nim nebavila.a rikal to tam i jedne me kamosce..kdyby mu na me nezalezelo tak proc by se vubec zajimal???ja fakt nevim..mam ho strasne moc rada....a jeste se na me tak krasne podival....co si mam myslet???poradte mi prosim...

ach jo.....

nu jsem naštvaná ale hrozně....blbej den..buzerace jak něco doma...se mi z toho pohne..bud víkend s našima nebo škola...výběr..jedno lepší než druhý..

...

nemám komu to povědět nikomu na 100%nevěřím tak to musím říct vám protože trpým uvnitř.......asi čekám dítě modlím se abysem to dostala a ulevila si nejhorší kdybych z jeho zplození měla radost ale já nechtěla bránila se a an namě neboj nic se ti nestane já si dám pozor ty slova se mi honí furt hlavou dokola a řekněte komu to mám říct mamince zabije mě a řekne jestli fakt nech si to nech nemám chut žít je mi toho uvnitř mě líto ale nemohla bych se naněj podívat ptotože by mi připomínal ten hnus co na mě šahal omlouvám se ale nechce se mi žít

Už jsem to sem jednou psal, ale když do jsou TAK nádherný veršíky...

I hurt myself today,
to see if I still feel.
I focus on the pain,
the only thing that´s real.

moje kamoska ma porad chut se zabit..bojim se,ze to fakt udela...mam ji moc rada a bojim se ,ze to fakt udela a ja nevim.,co potom udelam ja..asi bych zesilela a kdo vi,co bych po tom¨provedla ja..