Zpovědi

Strašně moc mě to mrzí.nemužu se stim vyrovnat...v pololetí se stěhuju k mojí mamině bydlí tam i kluk ktereho už měsíc strašně moc miluju..byla jsem na jeho závěrečnym tancováním...jenže on se vubec neutrh furt tancoval a já se musela koukat na moje 2 nejlepší kámošky jak tam sou se svýma klukama....jeden kámoš v takový místnosti hrál na klavír..sedla sem si tam a začla brečet..nešlo to zastavit bylo to jako záchvat.... Kikinka...moje nej kámoška pro nej šla at za mnou jde...tak šel...ale nepřišel za mnou byl tam s klukama a ja prostě nemohla vydržet jeho pohledy..on totiž kiki řekl že se mu líbim ale nevěděl co mi má říkat..a že se bojí že ho necham.... ani se mu nedivim....hodně sem střídala kluky.... během měsíce to byli 3.jsem odporná!!!! stydim se za sebe a strašně moc bych to chtěla vymazat ze svýho života....ale jak to mam udělat??? byla sem pokaždý opilá...já se nechci ospravedlnit ale ted sem se opravdu zamilovala ale on mi nevěří...bojí se a já se mu nedivím....,......potřebuju pomoc..........suďte mě!!!!!!

;(

Je mi smutno po mém Andílkovi, který bydlí hrozně daleko. Já už chci být s ním a nemůžu. =´( Jak to mám bez něho vydržet????

Jen jsem to někam potřebovala napsat! =(

Pohádala jsem se s Verčou, mojí super kámoškou! a to jen k vuli učitelce!!!!

Petře

Udělal jsem velkou chybu :( Na přítelkyně maturáku sem se opil a mlël každýmu ňáky kraviny nymyslim si ze by celou věc měla házet na mě když mě opil její otec. Sice sem si pri tom opilim stavu vymyslel spoustu blbostí ale každýmu sem se omluvil a pochopil to jenom ona mě má za špátnýho a že za všechno můžu já i když sem se jí už asi 100 krát omlouval...:( Bez ní uz nema muj zivot smysl... kazdej den co mi ted nepise nebo aspon nezajde tak si vyrezavam do kuze její iniciály.... Miluju jí a bez ní už nechci žít... Snad mi odpustí a bude to jako dřív

....

Je to prostě děs... moje nejlepší kámoška mě prostě POŘÁD prudí... sem nemocná.. asi častějc než ostatní a zitra mame jet se třídou do Prahy, ale ja nejedu, sem přece nemocná, tak nevím co je na tom k nepochopení..:( no a ona mi ted napsala, že se mnou už nechce ve třídě sedět, že ji nebavi sedět samotnou a takovy ty kecy.. jako je to normální?? ona je někdy strašně super, ale někdy bych ji nejraději zabila..:( nebo mi tejden vyčítá to, že na mě čekala na zastavce a ja šla rovnou do školy, bo jsem přišla pozdě. Chápu, že se zlobí, ale nemusí mi to snad vyčítat pořád ne..?? já tam na ní kolikrát čekám i v dešti a taky jí to nevyčítám.. a takhle je to se vším.. ja sem prostě taková jaká sem a ona se mě akorát snaží snad předělat nebo co..:(

Řekněte mi prosíím co si o tom myslíte..:(

I hate mother, I hate father, I hate all people in the world, I am sorry. ...

.......je asi něco ve vzduchu...sorry

Jsem zamilovaná do kluka a on do mě taky. Jenže si to nedokážeme říct. Co mám dělat?

Díky ulevilo se mi

už se snažim přesta kouřit.je to síla.

asi to nedokážu

Ja to proste nedokazui,uz sem si myslela,ze sem z toho venku..vcera vecer....ne,proste nejsem z toho venku a prijde mi,ze vlastne ani nechci...ale ja chci,musim chtit....

...

čím dál častěji pozoruju, že píšu gramatický chyby... není to úmysleně, je to spíš s nepozornosti a snad z nedbalosti a nervozity ja fakt nevím a štve mě to, mám češtinu ráda a stává se mi tohle...

háhá lidišky..zejtra jdu dělat ostudu v santovský čepce!!:)takže to bude mazec!!budu mít šlehu..

..:)

tak tohle už je asi konečná...
objevil se najednou kluk, po kterým čumím v buse už od září...jedinej čistokrevnej metalista tam a poznali jsme se osobně...dřív bych byla šťastnáý jak já nevím co,že si všimnul,ale teď už je mi to jedno...doma je relativně klid...taky je mi to jedno...ve škole je všechno v pořádku a...
prostě najednou už to všechno jde mimo mě,jako bych ztrtatila kus sebe,svoje city,svoje srdíčko...
nevyznám se sama v sobě ač bych strašně moc chtěla...
moc mě toho trápí...třeba to,jak mě mý blízcí přátelé vidí za skvělou holku a bla bla bla...JÁ ALE TAKOVÁ NEJSEM!!!!
NEJSEM NEJSEM NEJSEM!!!!
kurva co to zas je?proč zase ty slzy,proč zase ta deprese,proč zase ta chu´t jít do koupelky a....?
proč zase stojím na místě,proč nejdu vpřed...proč?proč už je mi to všechno...?PROČ?sakra proč?
zabíjí mě to,co se to semnou děje?proč mjusím být taková,proč tënhle svět,tenhle život,to zlo, to dobro...?dobro?a co je vlastně dobro...?
a taky...já nejsem taková,jakou mě porstě vidí...vidíte....jsou ve mě jakoby dvě osoby...jak to popsat,prostě dvě,jednou vyjde na povrch ta první,jindy ta druhá....jenže prostě ta první by se nikdy nezachovala jako ta první a naopak...chápete mě????
....když se řekne dobro...každej si představí pod tímhle pojmem něco jinýho...a když se řekne zlo...?zase každej přemýšlí co je pro něj to zlo...já...já jsem to nevětší zlo!!!
nechte mě být,nevšímejte si mě,nenáviďte mě...nic jinýho si nezasloužím a vím o čem mluvím...
zabijte mě někdo,....:'-(

totální deprese,šílená deprese, sakra pomoz...?ale kdo?jen já sama...omluvte tuto moji zpověď ale mám šílenou depresi,musela jsem se z toho aspoň trošku vypsat...ale takhle nějak já smíšlím v poslední době čím dál častějc...odpsťte mi to co jsem naps

Udelala jsem to znovu. Vzala jsem spendlika do nohy si vyryla pentagram. Boli to a to je dobre. Na predlokti mam krvave sramy, pod kterymi se rysuje sluvko HELP. Ale me uz nikdo nepomuze. Jsem sama a jsem ta spatna. Jsem ta co ublizuje. Ta ktera ma trpet. Radsi ja nez ostatni.....RADSI JA !!! :(:(:(

boli to...

proc se nenavdidim,ale zaroven jsme na sebe pyysna?proc se dokazu nenavidet a potoms e nemuzu ani na sebe podivat?proc se citim jak trosk potom statsna??

tak co teda?

Nevím jak začít. Strašně mi vadí, že holky vod nás ze třídy čoudí a já to mám čuchat. Co mám dělat. To teda nevim

Mám kamošku a ta měla moc ráda jednoho kluka jenomže se s ním pohadala a chtěla se kvůli němu zabít zabraníla sem ji v tomm tak tak teťka ho nesnáší a on jí také nikdy spou nechodily.Jenomže ja toho kluka miluji nevím jestli své kamarádce neublížím tim že ho začnu balit nevim co mám dělat

PPPOOOMMMOOOCCC

Chjo už mě to štve.... zase mě popadli ty trapné depky... sem se pořezala. Já myslela že už to nikdy neudělám... sem to vydržela půl roku... a už je to tu zase :( Ale za všechny ty depky si můžu sama kdybych sobě a ostatním dokátala přiznat jednu věc bylo by mi skvěle... jenomže já sem na tohle slaboch...

co mám dělat? už v sobě nechci určité věci dusit....

celej život je na pi*u...celje muj posranej život..proč??? proč zrovna ja...tak tohle je otaka kerou si poslední dobou pokladam docela často...všechno co mužu tak dok**vím...kluka keryho mam v srdíčku jsem totalně ztatila....se svoji nej kamoškou to taky ted neni ružoví...dohaje proč? co jsem udělala tak špatného...no tak jsem změnila pohled na svět...co je na tom že jsem začala chodit do lokálu kerý jsem neměla rada....jen kvuli tomu že se tam kouřilo...proč mě kua nikdo nechape? proč?.....

copak jedna změna nazoru udělá tolik?

jestli ta krava zase zacne otravovat myho kluka tak uz ji fakt tu hubu rozkopu.....

proc to nedokaze pochopit.....

Je mi zle. Dělám chyby a nedokážu si jít za svým...mám pocit že jsem k ničemu... Mám srdce plný lásky ale přijde mi, že to k ničemu není... :( Vím že mě má někdo rád, ale pořád mám pocit že všem ubližuju... Že si nezasloužím soucit...