Zpovědi

Je mi jedno zda mi odpustí ti jimž jsem ublížla. O jejich odpuštění nestojím a ani bych jej nepřijala. To co jsem učinila, bych učinila znovu. Já však prosím odpuštění ty jež jsem milovala. Prosí za odpuštění všechny lidi jež se se mnou potkali, nebo se se mnou dostali do styku.Ad limin, ad porta inferi, ad inferas, ad urbus, ad aetam vitaem. Mars pricipium est. Fiot ignem.

Čtěte rychle-za pár sekund bude zpověď smazaná

Zodpovídám se tu ze svých pocitů a ze svých problémů...zpovídat od slova zpovědnice..sledujete to všichni,že .

Natire,máš právo rozhodovat,co ano a ne do zpovědnice,ale rozhodně nemáš právo znevažovat mé problémy. Myslíš si,že tu chce každý slyšet jenom o podřezávání žil,drogovém šílenství nebo "On mě nechal,co mám dělat?"- to jsou také problémy,ale nemáš právo hodnotit jejich váhu! Můj problém si srovnával s problémy ostatních,což bylo nejen nemorální a neetické,ale jako ženu a matku si mě velmi urazil
Každý máme svoje problémy jsou různě vážné,ale nikdo nemá právo je jakkoli otevřeně hodnotit! Moji situaci si počítám nikdy nezažil,protože jinak by si to nemohl udělat . Když o tom nic nevíš,tak nech být....

Děkuji...

Tohle je čistě má záležitost a pokud některý radní cítí potřebu moji zpověd smazat,nechť tak učiní.Celkový názor všech však nikdy nezmění

A zase... zase jsem na dně. Večer jsem se ptala mámy, jestli na čarodky může někam odjet a... ani jsem nedořekla větu a začala na mě řvát, že žádnej kluk tady spát nebude!!! Přitom jsem jen chtěla říct, že u mě přespí kámoška. Vždycky mě bezdůvodně podezřívá. Cítim, že jsem jí na obtíž. Chci pryč, daleko! Musím utýct... V létě už jsem byla rozhodnutá, sbalený věci za dveřma a týden mi trvalo rozhodování, až ve mně nakonec zvítězila myšlenka zůstat. Bohužel...
Já už to tady nesnesu! Musim pryč. Mám sice kam jít, ale nechci nikoho obtěžovat. Nikdo mě nechápe, nikdo mě nemá rád tolik jako já jeho. Vím, že jsem složitej člověk, ale...
Nechci na sebe upozorňovat. Nechci šokovat. Chci jen trochu porozumění a lásky.

God, help me please........

Všichni do mě valí, že se mnou nechccou být rozhádaní k vůli chlapovi.ŽE JE TO ŽIVOT A ŽE TO TAK MUSÍM BRÁT. Fajn. To že mě to bolí, to už je nezajímá, ale já mám dělat že mi to nevadí, protže oni chcou mít čisté svědomí.
To mám opravdu dělat jakože se nic nestalo?

Ten d**il my stále nadáva do teplého,gaya.,a do teplého decka,hovorím mu aby dospel,že načo mu je robiť si z nekoho srandu,že sa správa ako decko,a on my hovorí že to ten pravý hovorí,že ja som ako decko,ja som mu napísal že ked ho stretnem ho dobijem,a on že sa teší,si myslí že ked vie nejaké wrestlingové triky že je silnejší,ja si na nho zoberem aj dosku aj pálku,mne je jedno,ale zaslúži si poriadnu bitku,a to mu sľubujem. Ešte my aj nadáva,hreší na mna,cez icq,šak ja ho tak dobijem ako nikdy,si ja neviem čo si o sebe myslí,mne je už aj tak všetko jedno,aj ked mu zlomím ruku,zaslúži si to,provokuje,jaa fakt to už v sebe nemožem tlačiť,poriadne sa na nom vyrevem,vybijem a neviem ešte čo....kašlem či sa príde jeho otec sťažovať,nechápem,vychádzali sme zo sebou dobre a začal sa akoby vyťahovať pred kamošami.

Nebudem to v sebe tlačiť,dobijem ho

Mam zase depku. Asi nemam narok byt stastna. Jsem zamilovana do jednoho kluka, ten je zami,ovany do moji kamosky. Ona ho chce a ma moje pozehnani i kdyz vi ze ja ho mam rada. Ja ji to preju. Ale vcera jsem byla poprve svedkem toho, jak e ti dva ohlazujou a libaji. Tak nejak asi i zapomneli ze tam jsem. Pripadala jsem si opet jako pate kolo u vozu. Vcera jsem mela sto chuti umrit. Ja to nezvladam. Kdyz jsem ji rekla, ze s nim chodit muze ze to ustojim, ze ji to preju, tak jsem asi udelala chybu.

Já nevím...řekla jsem mu, že ho ensnáším...není to pravda...chtěla jsem mu říct, že nesnáším sebe za to, že sme taková, jaká jsem...za to, že nevím co dělat...a místo toho jsem řekla, že ensnáším jeho, za to kam mě dostal...nevadí mi to, tag proč sem to řekla??? nevím...CHJO...nepobral to, ale pak to bylo v poho, i dyž ho to určo mrzí...proč se to ejn nedá vrátit zpátky...

Nesnáším feťáky a cikány.

Dělám dobře?

Včera sem to zase přehnala s chlastem.Vydržela sem 3týdny nepít a včera sem byla mega moc opitá.Nechci pít je mi mega moc špatně

jak je dopr**le možné, že se mi už po několikáté vymazala zpověď???!!!

Co to je tady za bordel =(???!!!! Tahle stránka stejně už není to co bývala, to je škoda!

Včera mi uřel můj kamarád za základky....spáchal sebevraždu...skočil z okna ....bože proč....dostala mě madr te se jen usmála a řaka to byl d**il takhle se řeší problémi ..???? nevěděl jsem co mám říct jen jsem udiveně zíral s jakou opovržeností to říká ...Ten člověk je mrtví a ona oněm mluví jako o nějaký věci co si koupíš v obchodě...

Smrt destruktivní zlo....!!!!!

sice vim že zpovědnice by tu měla bejt od zpovídání se z něčeho ale já se potřebuju vykecat tak to napíšu sem je mi to teď fakticky jedno......cejtim se hrozně mizerně.....kluk kerýmu sem věřila a kerýho miluju mě zradil delší dobu už to mezi náma bylo napjtatý ale ty jeho lži furt....a teďka mě podved a je to definitivní rozchod......je to v podstatě prkotina a spraví se to ale mě to v tudle chvíli strašně mrzí....mrzí mě že mě zradil člověk kerýmu sem tolik věřila...........je to na mě moc krutý zjištění v době kdy to nejmíň potřebuju.....už delší dobu mam divný stavy a do toho ještě todle to mi fakt scházelo!!!!!trochu sem teď něco vypila jinak bych todle vůbec nenapsala...ale strašně mě už všechno štve!!!!!!vůbec štve mě bejt na tomdle světě a furt se zabejvat problémama kerý sou úplně zbytečný! ale sem už asi taková...........láska je věc kerou k životu potřebuju a nemam....myslela sem že jí mam.....a zase mě to zklamalo.......fakt už to tady nenávidim!!!!!!!!!!!!!!!!

Mám jí věřit.?!....tuhle otázku si pokládám od včerejška od noci.
Už jsem semka psala své problémy s mamkou a tak i celkově, ale s tímto potřebuji porádne poradit.
Jak jsem se zminovala předtím moje mamka je (poslední dobou) silný alkoholik a včera večer si me zavolala do pokoje a řekla mi at si dáme mí já na ni začala křiček (ani nevím proč) že už jí neveřím a že tohle mi slibovala tolikrát aani jednou to nedodržela, jenže ona toho lituje a co mám delat .... ale .... proste bavím se s ní, ale ona si myslí že už bude pohoda jenže mám strach až nadejde den kdy to zase udělaá...
Chtěla by jsem jen vedet jeslti jí mužu duveřovat ... sama ji ani já neznám :(()

a je to tu zas....delala sem co ste rikali...snazila sem se najit si nakou cinnost neco co me odvede od myslenek ale ted uz to nedavam...doma se se vsema hadam,ve skole nemam chut se s kymkoliv bavit(najednou kdyz nemluvim si me seci vsimaj:((), mam problemy s kamoskama....porad ma nekdo narazky na moji naladu atd tak se usmeju a seci si mysli ze je vse ok....

uz me nebavi se usmivat...chci byt neviditelna:(((

Jeden d**il čo je mojim spolužiakom my furt nadáva a píta sa ma či som teplý-gay. A stále ma tým provokuje,teraz v tomto týždni proste teraz zajtra alebo neviem kedy ked my to povie alebo svojim kamošom aby sa pomachroval ja mu takú strelím,ja ho dobijem mne je to jedno,pretože to hovorí už dosť dlho,a nemienim to znášať,ja ho dokopem aj na zemi,mne je jedno čo mu urobím, či mu zlomím ruku,ale on to na mna hovorí aj za chrbtom,nie do očí,d**il sprostý,

Dobijem ho ked my to ešte jediný raz povie.

Hrozne se bojim,jeden kluk me porad vyhrozuje a ja mam z neho strach...ale snazim se to neresit,ale oéno to je cimdal horsi...tak sem to rekla sve "kamaradce" a ta to vsem vyzvanila a ted si vsichni mysli,ze sem si to vymyslela,abych byla zajimava a tak sem ji poslala do pr... a ted me to mrzi,protoze se mi omluvila...ale ja ji porad ignoruju...ona mi potom napsala,ze ji to mrzi a ze se kvuli tomu pohadala se vsema,co se me smali...

odpustila sem ji,ale uz to neni jako driv...

No, tak sem si promluvila ve středu se svou kámoškou . . . nevím jestli se dá říct, že bysme to vyřešili, ale tak ulevilo se mi, když jsem jí to všechno řekla . . . ! Ane nevím, jestli se něco změní, ale tak ty tři měsíce už mě snad nezabijí . . . . . jen doufám, že i ona bude tolerantnější, jen mě štve, že to ze zečátku vůbec nechápala . . . .

Ale řekla, jsem jí to a to je hlavní !!!

Dnes jsem se zase po dlouhé době řízl. A to žiletkou! Mam z toho skvělý, ale i blbý pocit! Řízl jsem se po dvou měsících. Tak nevim jestli to je úspěch nebo porážka

To je ale pocit, vidět po takové době svou krev!

Dneska sem udelala neco blbe a asi hodne... Pritel dostal blbou naladu tak sem chtela jet dom,ale nastval se nebo spis byl protivnej tak sem ho zacala lechtat a ze srandy sme se zacali prat,az do chvile gdy me hodne prastil do nohy a pak me dal malou facku skoro pohlazeni ale ja se kousla do jazyku a nevydrzela sem to a jednu sem mu natahla ale asi to bylo vic nez sem chtela proste mi ujela ruka a zarvala sem na nej at mi neublizuje... A on se hooodne nastval a rekl mi at vypadnu,sla sem az po tom co sem se mu omluvila.Gdyz sem zabouchla dvere slysela sem jak se o stenu rozlitl jeho telefon skousela sem mu psat omluvu ale mel to vypli po hodce si to zapl.Ale este se neozval:( .Chtela bych mu napsat,furt rozepisuju smsky ale zase je smazu mam strach jak by na ni zareagoval.Co mam delat,ja ho moooc miluju.Ale on se porad neozval.Asi je fakt nastvanej.Mam se ozvat prvni nebo cekat na nej???

Prosim poradte,potrebuju pomoct....nebo me to urve srdicko:( ...

prominte ze sem tu zas...ale chci napsat podekovani jedne mile osubce....
Diky ze si mi pomohla,,,nebyt tebe uz bych tu ani nemusela byt..byla sem na dne..potrebovala jsem oporu a zadna nebyla..ale potom jsi prisla ty..a ja se vzpamatovala..hned je zivot lepsi,protoze mam tebe.Svetle misto v mem zivote..ta kvuli ktere stoji za to zit.Jednu chvili to vypadalo ze uz to mezi nama nebude takove jako driv..uz jsme se spolu tak moc nebavili...ale vsechno se zmenilo..je to jako driv.Mam te rada...a jeste jednou ....diky