Zpovědi

No prostě sem se rozhodla, že se zabiju, myslete si, že sem pozér nebo pitomej ímou, ale prostě už na to nemám sílu, proč je život tak strašně nefér..............nechci at mě litujete nebo tak něják......píšu to sem protože si myslím, že vy jako jediní mě dokážete pochopit............vím, že jsem srab.......ale stejně ......neublížím tem kteří mě mají rádi, protože mě nikdo nemá rád.......nemám nikoho komu bych řekla své trápení..........matka mě nesnáší, kamarády nemám, tak komu bych měla ublížit...nikomu..jako bych tady byla navíc......ale říkám si že bych to neměla delat, že se někdo oběví kdo mi dá novou naději..........ale taky bych mohla čekat dokonce života......a když se před pár dnama objevil člověk kterému jsem začla důvěřovat a který mě chápal, byl prostě takový kterého už dlouho hledám.....tak se ke mě z nějákého důvodu zase otočí zády, kdyby aspoň řekl proč......ale říkám si, co když se třeba zase uklidní a bude zase takový jako byval...................normálně jsem si tedka uvedomila, že jsou na tom nekterí lidi ještě hůř než já, a chějí žít, nebo chtejí žít a umírají.............já vím jsem d**il už to nechci udělat, takže se omlouvám za to, že zabírám místo, ale musela sem to někomu říct....

myslím, že jste jediní, kdo mě chápou......

moc miluju jednoho kluka, ale on hulí trávu. já mám dobrý známosti, takže vim kde jí sehnat, a kvůli němu hulím taky. ale on je pořád chladnej, i přez moojí tak velkou obět

co dál???

cely den trpim tezkym stihomamem, ted uz sem se alespon sebrala a dokazu byt aspon u pc ale od rana sem mela chvili kdy mi bylo na zvraceni a mohla jsem jen lezet a spala asi tri hodiny a v tom snu jsem mela tezsi depresi nez v realite a nevedela co si pocit. pritom ani netusim poradne proc..najednou na mne zas vsechno padlo.asiproto ze se zase obavam pristich par dnu a hlavne ze jsem si zase uvedomila svoji samotu a to, ze me kolektiv (trida)proste vubec nebere a prebivam tam..je mi z toho smutno a jeste z toho ze minuly rok se asi bude opakovat driv, nez jsem predpokladala.

vzdyt je teprve kveten..

zjistila jsem, že jsem asi lezbička.kluci mě vůbec nepřitahujou, raději se dívám na holky.dokonce jsem se zamilovala do spolužačky, a nevim, jestli jí to mám říct.Prosím pomoc, tohle neni sranda, miluju jí stejně silně jako vy ostatní milujete někoho opačného pohlaví.

mám šanci?

jsem tady poprvé ale zalíbilo se mi to chtela bych se vám svěřit s tím že jsem se zamilovala do jednoho kluka od ktereho mam i icq a vsechno o nem vi od jedne skvele holky ale bohuzel kdyz jsem vcera prisla k zname skupine lidi slysela jsme jak si jedna holka povidala s tema druhyma ze pry se ho na cislo zeptala on ji ho dal a uz si pisou zato me nenapsala eni jedníu coz nechapu kdyz nevi kdo jsem!!!!!!!!a tak za ním v pondeli zajdu a reknu mu to z oci do oci ptz ho proste chci!!!

MÁM AIDS

S TIM NIC NENADĚLÁM, MNO

tak já nebudu zdržovat, rovnou začnu. lžu. lžu všem, i sobě. navíc jsem závislá na jedné lehčí droze, a beru doma rodičům peníze, abych měla na fet. taky přez noc zdrhám za zábavou, abych si mohla dát. přišla jsem o panenství ve 13, a TED SEM SE POKUSILA O SEBEVRAŽDU. MÁM POŘÁD VÝČITKY SVĚDOMÍ, A SILNÉ DEPRESE........

NENÍ MOŽNOST ODPUČTĚNÍ........

sakra ja sem zpet:D prijde mi ze moe depky ubejfaj..wow..cim to?:D stestim:)

se rovnou vyzpovidam: někomu sem brutalne moc zalhal v jedny veci..jenze z tý jedný veci je najednou desna kupa toho..jen uz davam najevo ze je to jinak..snad me pochopi ze to bylo nutny...nechtel sem ublizit...ale ted sem asi ublizil vic a vic...

ucim se jak blb na maturu, nespim par dnů..a pamatuju si dve vety...sakra a to mam v utery maturovat...ja neci jit v zari...mam lepsi plany...neleze mi to do hlavy...

ouwa

Je mi 18 a měla jsem dosud jen jednoho kluka. Týden. Já nemám kluka protože jsem ošklivá. Jsem tlustá a ošklivá. Neumím se bavit. Když se na mě nějaký kluk podívá tak si řekne: ,,Bože, co je to za hnus?" Chci někoho poznat. Aby poznal nejdříve mne takovou jaká jsem a pak teprve se díval na můj vzhled. Většině vám to přijde teď puberťácké a trapné, ale trápí mne to. Každá kolem mne má kluka, básní o tom jak je štastná a já? Nemůžu básnit o ničem. Jsem jen k smíchu. :(

Omlouvám se za tuto zpověď.:(

Ja už myslela že jsem od něj svobodná. Ale není to tak, furt ho miluju a ani nevím proč, když on mi jen způsobuje bolest, ničí mě a ponižuje. Uvědomila jsem si že bych nechtěla kluka s takovým charakterem jako má on, protože vidí jen sám sebe a myslí si že je nej.. tak proč ho furt miluju??Říká se že čas vše zahojí ale už to trvá strašně dlouho.Jen se mu stále podřizuju.Ja už fakt nevim co mám dělat

sem asi fakt blbá a nebo zralá na psychologa

ach jj na týdením školnim zájezdu do německa kde jsme se sešli z německou třídou z Bindlachu jsem se zamilovala do němce a on do mě...... chodili no nedá se tomu říct chození když jsme si jen psali sms no a on mi jednou napsal žemi už nedůvěřuje tak byl konec jenže jejich třída má k nám přijet v červnu do školy a já se toho moc bojim protože je to šílený ale stále něco k němu cítim abojim se jak bude reagovat a hlavně jak já, kdyýž vidim video kde je tak se............. prosim napište mi comám dělat až přijede a tak plosim děkuju

help mi

nevím proč to dělám... hledám přátele a docela se mi to daří... ale občas se stane, že to nějak pokazím... nevím jestli v tomhle případě úplně, ale prostě... třeba konkrétně na MM se to týká dvou lidí... prostě jsme si nějak přestali psát... u jednoho to je hlavně z mé strany a nevím proč to dělám... chtěl bych napsat, ale teď už nevím co... nevím jak mám vysvětlit proč to přestalo a mělo by to normálně pokračovat...

snad...

Probuh proc mi vadi ze ma bejvalka spala zrovna snim .. ne nevadimi ze snekym spala protoze ja ji porad rikam at si uz neoho najde protoze ta samota ji nici a je to videt a neni to jen otrepana fraze je i pravda ze em trosku mrzi ze ji vidim trapici se a ja zatimmam uzasnej vztah kterej bych za nic nemenil. obcas me ona dohani k silenstvi a je pravda ze sni nechci ani mluvit atd ze ji obcas nemuzu ani cejtitale dycky pak zistim ze ji mam rad a moc a ze mi na ni zalezi atd. jenze probuh ona dotycnyho nema rada nelibi se ji atd. a je ji sptatne kdyz se sni chce libat ( podle jejich slov!) ale proboha tak proc snim spala kurva?! proc me to tak sere dohajzlu a vlastne proc mi pripada tak ponizujici ze chtrape moje bejvalka snekym tak odpornym a slizkym jako je zrovna dotycnej ( peknej blbecek jen co je pravda) a ne nebojte nemyslim si osobe nic hezkeho to ani v nejmensim spis naopak ...

boze proc mi to tak mrzi co dela?

Ani neviem kde zacat. Vsetko vyzeralo take dokonale, no odrazu mi napisala ze hoci ma lubi, nemozme vo vztahu pokracovat lebo neznesie plakat kazdy vecer kôli tomu ze nemozme byt spolu. Nema na to silu. Ja som bol ochotny to skusit, no chapem ju. Nechcem aby sa kôli mne trapila. Jej stastie je pre mna prvorade, aj ked ma zabija myslienka ze bude stastna s niekym inym o 300 km dalej, Ked mi to napisala tak ma to uplne zlomilo. Este nikdy som nebol tak na dne. Urobil som prvu vec co mi napadla a viem ze to bola hlupost. Vzal som nôz a urobil si zarez do dlane. Na prekvapenie fyzicka bolest zahanala dusevnu. Pokracoval som a pesiel na predlaktie. Potom som sa uvedomil s cepelou pritlacenou na zapästi a zastal. Ruku som mal uz celu od krvi a citil som ulavu.Doslo mi ze keby som nebol zastal tak sa pokusim o samovrazdu. Vela nechybalo. Nedokazem bez nej zit. Som vlastne uz mrtvy. Bez srdca, lebo ona je moje srdce. Mam stastie ze ma nevideli rodicia lebo by som asi teraz bol niekde na psychiatrii pre to zlyhanie.

Je mi zo seba zle viem ze ju uz nikdy v zivote neuvidim. Bojim sa zit dalej. Bojim sa ze nemam silu zvladnut to a kazdu chvilu ma to znova zlomi (((

Chápete to??Já se ji omluvím před celou školou a ona mi dala facku před polovinou školy.!!!!!!!!

Tak co dělám blbě?

Zažila jsem něco moc ošklivýho,ale myslim,že teďka už je všechno asi mnohem lepší...No nevim..poznala jsem jednoho kluka..myslim,že jsem se zamilovala...ale nevim jak je na tom on..vždycky když mě někde potká,tak na mě zamává a zkoumá mě a tak...a když se třeba potkáme na hřišti,tak myslim,že se ke mě moc nemá...já nevim jestli o mě stojí...bojim se,že mi to ani teďka nevyjde..to bych nepřežila...:(((

jak mám vědět na čem sem??? kdo se v nich má vyznat???

je spatny bat se ze nekoho straite a proste kdyz je toho na vas jednou moc...to nechta vypustit ven a treba si pobrecet...?neni to proste jenom blbost bo naka precitlivelost...

ja uz nic nvm,,,

Ublížili mi. Tolikrát mi podrazili nohy a já pokaždý vstala. Prej jsem zklamala...ne, to oni zklamali mě. Jde o to, že člověk, kterýmu jsem věřila, mi říkal hezký věci a za zády všem tvrdil opak. Všichni se na mě proto dívají skrz prsty! Už nevím co dělat, co říkat, abych zas něco nezkazila. Chci jim ukázat, že nejsem tak špatná jak se může zdát. Ale když říkám, že mě bolí srdce, zní to jako laciný vtip, tak už to raděj nebudu opakovat. Umím se tak krásně litovat! Musím vypadat jak egocentrický hovado. Musí to být k smíchu, i já bych se smála, spatřit stoický prase kroutit se na podlaze. Jak mám vyléčit zanícený rány? Nemůžu dál. To se nemám bránit a oni nade mnou slintaj? To se nemám mstít a mě už je jen půlka? Nemám už sílu přetvařovat se, že všecko všecičko je ok. Ze vzteku a bezmoci jsem sežrala papírovej ubrousek. Nenávidím svět! Nenávidím ty zlý lidi. Nenávidím sebe! Zase mi nakecali, že snad jednou umřu ve dvou. Kácim se pod rukou vlastní sekery.
Ať pojdu, než mě odstřelej. A pak mě hoďte do smetí. Jak říkal kamarád: Jo nejlepší aplikace bytí - lehnout si na zem a chcípnout. Jedno na co.
Moje síla klesla rozleptaná. Kde jsou ti moji mrtví lidé? Jdi domů, už si nemáme co říct. Už nemáš s kým mluvit. (Asi tohle celý zní divně, ale píšu tu všeobecně, ptže mě spousta lidí zná a nedivila bych se, kdyby se jedna z těch hyen objevila i tady ).

Vzali mi důvod žít.

strašně moc miluju jednoho kluka...jenže ten si mně ale absolutně wůbec newšímá....a já ho ted začala nenavidět...je to normální?

není to nefér?

Vyžaduju od ostatních pozornost, chci být obdivovaná a dělá mi dobře, když mi lidi říkají, že umím třeba hezky kreslit nebo psát, i když nejsem žádná hvěza ani v jednom. :(

jsem egocentrická?