Zpovědi

Udělal jsem tu největší blbost...chtěl jsem tady co nejvíce zlaťáků...tak sem prave tady ve zpovednici zaskrt Ano-Ne bez duvodne......ale ted toho lituju nemel jsem to delal a ele jsem to zkazil tedse pokousim o napravu a chci se změnit ted vím že přátelství a důvěra o kterou sem taditim stratil je podstatnejsi nez nejake ´´PRACHY´´tak se všem omlouvám a je mi to líto.....Prominte

nechci čekat... ale musím... vím, že musím... nic jiného mi nezbývá... byla to jenom moje blbost a za blbost se vždycky platí... nečekám od vás nic dobrého, tak mi nelžete

chci od vás slyšet jen pravdu - že si za to můžu sám

chci aby se rozesli!! je to hnusne, vim, ze mu musim prat lasku, ale nesnesu pomysleni, ze liba nejakou jinou!!! ne!ne!ne! uaaaa... boze, zaris, at se rozejdou

jsem zkazenost sama

...si se mnou lomcuj jak chceš... miluju to, i když to nesnáším (nebo, přesněji řečeno, těžce snáším).

I jednosměrné spojení se světem je spojení.

vcera sem zmlatil segru

serga so¨ry

mam kluka keryho mam mocinky rada....ted ssem odjela na tyden pryč...do anglie....jel tam i nějakej kluk ve stejnym věku, celkem se mi libil a byl dost fajn ale nic vic....když sem dojela domu, tak sme pak kecali na icku a on mi rekl, mno proste ze me bali a ze na me musi porad myslet a podobne, a pozval me do kina.... Ja sem rekla že to asi nepujde ani po tom nejak moc netouzim, rekla sem mu, ze to proste nejde, ze ja mam kluka keryho mam moc rada, a že on je pro me proste kamoš.....nepotrebuju ted zadny odpusteni, jen sem to potrebovala nekomu rict...tak diky...

..co dodat....

Spáleni na popel,zamilovani do přátel

Proč všechny dobré věci skončí???

staaaaaaaaaasne sa mi paci jeden chalan dnes som ho dokonca spehovala s 5 kamaratkami!robili sme to co on opakovali sme po nom kricali nanho ze ho milujeme!a isli sme za nim az na koniec nasho mesta!stale ho prenasledujeme.par krat sa na mna aj pousmial!stale po nom opakujem ma na mna nervicky vidno!!som nim posadnuta a nielen ja da sa nam piatim nejako odpusytit

moze sa nam to odpustit?

Dala sem ti kopačky a věř že to nebylo jednoduchí.Ale já pochopila že k vůli Tomášovi tě nechci stratit...že nato tě mos miluju.Chtěl si midát ještě jednu šanci pamatuješ?proč stoho sešlo?já vím mužu si zato sama ale já tě vážne miluju.Vim že sem nechodíš a nepřečtwš si to ale lidi kdo zná ADAMA OLŠÁKA řekněte mu to,že mu tu ZUZANA nechala vsks. Myslím naněj...pořád. MILUJU HO!

Já jen řeknu promin ADAME

.........

Posledni dobou se citim nejak divne...porad citim pocit viny za neco, ale zaboha netusim za co, kdyz si jdu zapalit, tak mam ten pocit viny uplne nejvetsi, nevim, proc to tak je, asi proto, ze, jak jsem tu uz psala, tak se se mnou rozesel kluk, je to dlouha historie, ale ja se z toho potrebuju vypovidat a doufam, ze se najde nekdo, kdo si to precte a pochopi me. Asi tak pred rokem jsem se na jednom nejmenovanem chatu v jedne nejmenovane mistnosti seznamila s jednim klukem, jeste na chatu jsme se do sebe zamilovali a tyden na to jsme se sesli, u me babicky v Boskovicich, ja jsem z Prahy a on byl z Vyskova, to je od sebe celkem daleko a tak byly Boskovice idealni misto. Po 15 minutach, co jsme se videli, jsme uz vedeli, ze patrime k sobe a byli jsme do sebe strasne moc zamilovani, 14 dni na to prijel on za mnou do Prahy a ja jsem ho predstavila svym rodicum, tem se zdal v pohode a slusnej, tak jsem byla rada. Toto se stalo v unoru, pak to bylo uplne idylicke, bez hadek, psali jsme si na chatu, kdyz jsme prave nebyli spolu a muj kluk dostal napad, ze bych mohla prijet za nim, do Vyskova. Tak jsem prijela a on me predstavil svym znamym, rodine...a s jednim tim jeho znamym jsme se jednou zamkli v pokoji, kdyz kluci hrali nejakou hru pres sit a ja jsem se tam s tim znamym zamkla a psali jsme memu klukovi vzkazy, jako ze jsme tu spolu a coze to budeme delat a tak, ale v pohode, vsechno jenom tak v legraci. Potom jsme si sli ke hrbitovu zapalit a ja jsem dostala napad, ze bych si lehla k memu klukovi na klin, abych nemusela sedet na zemi, ale on z buhvijakeho duvodu nechtel a tak jsem si lehla k tomu znamemu, ten rekl memu klukovi, at se podiva ,,tamhle na ten les a na ty ptaky'', on se podival a znamy me zacal hladit po ruce, muj kluk se otocil a tu ruku mu sundal, ale on me stejne hladil, tak jsme pak sli domu a rozloucila jsem se s tim znamym tak, ze jsem mu dala pusu (na pusu), ted mi na tom neprijde nic spatneho, ale tenkrat, trpela jsem strasnym pocitem viny, ze jsem si vubec dovolila dat pusu nekomu jinemu, nez jemu, i kdyz jen kamaradskou a on mi to taky vycital...s tim znamym jsem se bavila na chatu a dokazali jsme spolu prokecat dlouhe hodiny...pak se stalo to, ze sestra meho kluka dostala zapal plic a zrovna mela jet s tridou toho meho do Francie, on mi hned volal a misto ni jsem jela ja...ten znamy tam byl taky, protoze oni dva byli spolu ke v jedne tride...hned pri ceste se mi v hlave vsechno zblaznilo a chtela jsem od nej pusu...protoze bylo horko, tak jsme si skoro vsichni sundali tricka a on taky, ja jsem mu to tricko sebrala a rekla jsem, ze mu to dam jen za neco...chtela jsem pusu a tak se taky stalo a malinko jsme to protahli a ten muj to vsecko videl...potom jak jsme dojeli do Francie, tak jsme vzdycky vecer chodili kourit a tak jsme se nejak nenapadne dotykali pod stolem a tak, jednoho dne se stalo to, ze ten znamej se trosku vic napil vina a nejak zase chtel on ode me pusu a dodnes se dohadujeme, kdo ze to o tolik protahnul, ze uz to nebylo jen nevinne polibeni...muj mladej to nastesti nevidel, ale ja jsem mela hrozne vycitky a tak jsem se mu k tomu, sotva pul hodiny potom, co se to stalo, priznala...bylo mu to hrozne lito a mne taky, chtel se se mnou rozejit, ja jsem plakala a ze ho miluju a tak jsme se udobrili a bylo to vsechno v pohode....ale druhy den rano byl na me nejaky divny a odtazity a ja jsem duvod tak nejak tusila...a taky ze jo, dozvedel se od kamosu nejake podrobnosti ze vcerejska. Tak jsem se mu to snazila nejak rozumne vysvetlit, ale on ze si to musi nejak nechat projit hlavou...tak jsem se pul hodiny zmitala v nejistote a on mi pak rekl, ze beze me nemuze byt a obejmul me...pak bylo vsechno v pohode a jeden vecer jsme trosku blbli s tim, ze se jako ,,vezmeme'' tak oddavajiciho nam delal co cert nechtel ten znamej...po ,,obradu'' sel mladej pro cigara a my jsme s tim znamym osameli....libali jsme se a az do te doby, nez mladej prisel, jsme se drzeli za ruce...doted to vime jenom my dva. Pak uz nam to ve Francii koncilo a my jsme uz meli sbaleno a kourili jsme za jednim karavanem, kde byla jedna stara pani a ta na nas zacala strasne rvat, co ji tam kourime a vrazila tomu znamemu do ruky kos na odpadky, kde byly vsechny mozne krabicky od cigaret a ten kos byl jeji, aby ji ho vynesl...ja jsem se nepozorovane ztratila a sla jsem za nim, ty popelnice byly na takovem odlehlem miste...a tam jsme se libali, dlouze, krasne...uz jsem necitila zadne vycitky, jen to, ze delam dobre...pak se slo naposledy na plaz a on se nejak dlouho prevlekal z plavek...zase jsem se nepozorovane ztratila a potkala jsem ho, nemuseli jsme rikat ani slovo a obema bylo jasne, kam pujdeme a co se tam bude dit. Zase ty popelnice. Cesta zpatky probehla tak, ze jsme si spolu porad povidali a tak...jak jsme dojeli do Vyskova, tak jsme sli vecer do irske, jeste s par kamoseme, a dlouze jsme se loucili, objimali jsme se, nic vic jsme nemohli, krom pusy, jedne, protoze u toho byl mladej. Pak jsme si psali na xchatu a jednoho dne mi rekl, ze me miluje, coz jsem mu verila, protoze kvuli tomu, aby si se mnou popovidal a rekl mi to, jel v desti za svoji mamkou do prace...rekla jsem mu, ze ja jeho taky, protoze to tak bylo...pak jsme se dlouho nevideli, a kdyz jsme se zase v lete o prazkach videli, byla jsem zrovna venku s mladyho sestrou, tak byl jiny, cizi, odtazity a vubec se ke mne nechoval tak, jak jsem ho znala...pak jsme si tak nejak porad psali na chatu a na icq, ale uz to nebylo tak uplne ono...v zari jsme byli s mym klukem u nas na chalupe a bylo to vsechno krasny a ja jsem uz nevydrzela a rekla jsem mu o tom, co se stalo u tech popelnic...byl hrozne zklamanej a rekl, ze nevi, jestli me ma jeste rad...ale bylo to v pohode...nastesti jsem mu rekla, ze to u tech popelnic bylo jen jednou. Mezitim si ten znamej nasel holku, po tydnu se s ni nastesti rozesel a ja jsem byla rada...Abych nezapomnela, podvedla jsem mladyho jeste jednou, v lete na tabore s jednim klukem, moc toho nebylo...o tom se dozvedel, ale v hodne zkreslene a zmirnene verzi, ve ktere jsem ja za nic nemohla. Pak bylo vsechno v pohode, az do vanocnich prazdnin, na ktere jsem jela za mladym a sli jsme do cajovny, s par kamosema...s tim jednim kamosem jsem si sla zapalit, ven a protoze byla zima, tak jsem si k nemu sedla na klin, aby me aspon neco hralo a skoncilo to libanim a necim aji vic...pak jsme sli jeste na kofolu, nekam si sednout a mladej si potreboval skocit pro neco domu, ja jsem si sla s tim kamosem zapalit do krovi...no a ve krovi nikdo nebyal...tak zase neco bylo, pak se to same opakovalo jeste druhy den a pak byl silvestr a ja jsem chtela videt na silvestra toho znameho, z Francie, atd... a tak jsem mu zavolala, ze si pujdeme nekam sednout, ja, mladej, jeho sestra, atd. jenze znamej mel porad nejaky blby kecy a porad si davaly pusy s mladyho sestrou a me to neskutecne stvalo, tak jsem mela spoustu jedovatych poznamek, ktere me potom mrzely, reci typu: jak jsem mohla mit ulet s takovym blbcem, byla to nejhorsi vec, co jsem kdy v zivote udelala, atd. Pak jsme sli do posilovny, k jednomu kamosovi domu a ja ze dam tomu znamemu silvestrovsky polibek, tak jsem mu dala jen pusu, ale chtela jsem vic, jenze kazdou chvili se mohl objevit mladej, tak me ten znamej od sebe odhanel a rikal: Teri, za jinych okolnosti bych se nebranil, ale ted to fakt nejde...
Ja uz jsem mela trochu upito a tak jsem tam objimala vsechny a pak jsme sli domu a kdyz mladyho rodice odesli, ja jsem sla s jeho sestrou ven, venku jsem potkala Adama a objimala jsem ho a plakala, ze chci byt s nim, a proc to nejde, ze se mu omlouvam za ty reci, ktere jsem vedla, ze jsem to tak nemyslela, a ze bych s nim strasne moc chtela byt, on rikal to same, a ja mu rikala, ze jsem se k nemu vzdycky chovala strasne a on ze ne, ze to spis on ke mne a tak, pak me vzal kolem pasu a sli jsme zase do te posilovny...byla tam mladyho sestra s jednim kamosem a zhaslo se...vsichni, co tam byli, tak usnuli, az na me a toho znamyho a mladyho sestru, tu noc se stalo neco, co se stat melo uz davno a ja jsem to tak davno chtela, byla tma a tak padly i zabrany...ale pak jsme uz musely jit domu...pred domem jsem se s tim znamym jeste dlouze rozloucila a sli jsme spat. Druhy den jsem se vzbudila asi tak ve tri odpoledne a mladyho sestra taky...pak vecer jsme sli si sednout na kofolu a ten znamej tam dosel...porad jsme po sobe tak koukali a kdyz me zrovna mladej nevnimal, zeptala jsem se ho, jestli v tom byly nejaky ty city, a on rekl, ze z jeho strany urcite a pak mel takove dvojsmyslne poznamky, napr. hrala pisnicka a on rekl: Ta pisnicka je pekna...a nejen ta pisnicka
Sli jsme domu...a mladyho sestra povida, ze ma zitra sraz s tim klukem z posilovny, zase u nej v posilovne...tak jsem ji rekla, jestli bych se tam nemohla jeste ja videt s tim znamym, ona nebyla proti, i kdyz vedela, ze podvadim jejiho bratra...zavolali jsme znamymu a on souhlasil a ja uz byla nedockava na zitrek...zitrek konecne nastal a my jsme se videli...zase se opakovalo to ze silvestra a doslo i na vyznani lasky... a najednou mi doslo, ze uz musim jet domu, nebo mi ujede autobus...sli jsme domu, mladej celej nastvanej, kde ze to jsme, to jsme mu neprozradili, tak jsme se rozloucili a ja jsem odjela domu...jednou prisel mladej na icq a rekl mi jen ahojky, ja jsem byla nabrousena, v te dobe jsem byla nabrousena porad, protoze jsem se bala, ze se na to s tim znamym prijde...mel me prece pozdravit jinak, nez ahojky, byla jsem jeho laska, jeho vsechno a on o tom uletu nevedel! Tak jsem se snazila byt na nej mila, aby nic nepoznal, ale on mi rekl, ze me ma strasne rad a proto musime od sebe...ja ho PREMLOUVALA, ze ne, ze to prece nejde, ze patrime k sobe....ale stalo se, on odesel z icq a nebral mi telefon a ja jsem zrovna mela jit s tetou vybirat do Ikey skrinku, vubec jsem se na to necitila, ale tak jsem si rikala, tetu mam rada, je pro me neco jak mama,tak to bude dobry, celou cestou tramvaji i metrem jsem brecela a volala kamosce...ona se mnou nemohla mluvit, kdesi byla, ale pak mi zavolala a uklidnovala me, byla jsem rada, ze ji mam a teta me taky uklidnovala, ze se k sobe urcite vratime, ze to chlapi obcas delaji...a ja jsem ji rekla o tech uletech a hned jsem volala tomu znamymu, ze me mladej nechal...on rikal, ze je mu to lito, ze by mel sice byt rad, ze ted bude se mnou, ale ze je mu divny, co tak najednou a ze s nim promluvi...s mladym jsem se pak domluvila, ze mi doveze veci, ktere jsem si u neho nechala a tak dojel a vsechno vypadalo, ze je zase pri starym a ja jsem mu rekla, mela jsem opet upito, ze s nim chci byt do konce zivota...pak jsem sla domu a byla jsem u pocitace a dlouho a on uz mi mladej rikal, at jdu k nemu a ja jsem mu rekla: Proc bych mela, kdyz nejsu tva? On rikal, ze myslel, ze jsem, ze jsem mu to preci rikala...a plakal...
Ja jsem se potom mela sejit se znamym, abych mu oznamila, ze s nim nebudu, ale uz predem jsem vedela, ze se neudrzim a nebudu s nim neco mit...ze ho miluju. Mladymu jsem slibila, ze nic nebude...ale pak, jak znamej dojel do Boskovic, tak jsme se objimali a samozrejme, neco bylo...kdyz odjizdel, byla jsem rozhodnuta, ze s nim chci byt, ze ho miluju a on me taky...ale mladymu jsem to nedokazala rict. Porad mi psal a ja byla odtazita, az mi jednou zavolal a ja mu rekla, ze to nema cenu...byl z toho uplne vedle, nemohl jist, nemohl spat, opravdu me miloval, ja jeho na zacatku naseho vztahu taky, ale pak jsem potkala toho jeho znamyho a vse bylo jinak. Takze, abych nejak skoncila, s tim jeho znamym jsem doted a klape nam to, jsem s nim moc stastna a i kdyz mam nabidky ke vztahu, odmitam je, protoze ho miluju a nikoho jineho a on me taky, vim to.
Takze...to je cely muj pribeh, kdyz k tomu pripocteme, ze moje detstvi nebylo zrovna ok, mam rozvedene rodice, tatu buhvikde, mamka se podruhe vdala, a nevlastni tata je nastesti strasne fajn, tak, divite se mym pocitum viny?
P.S. S mladym se nebavime, on me pomlouva, kde muze, urazel me dost hroznymi slovy a ted me ma v ignoru, aby se se mnou nemusel bavit...no, me stejne nezajima, akorat mi ho bylo lito, za to,co jsem mu udelala...

Prosim vas, prectete si to a napiste na to svuj nazor, potrebuju vedet, jak to vidi okoli, snad jsem to napsala aspon trochu srozumitelne a verim, ze se najdou lidi, kteri si to prectou a pochopi me. Prosim vas.

Jsem zmatená . . . . chvíli mám pocit, že všechno se zlepšuje a že to bude už jen a jen lepší . . . a chvíli mám pocit, že všechno jde jen ke dnu . . . že už to nemůže být lepší . . . a podle toho se mi taky hrozně střídá nálada . . . .

štve mě to . . . nemám to ráda . . . chci buď být v poho nebo být na dně . . .ale prostě jenom jedno . . .

tak mě zase popad záchvat kreativního vyjádření - nenapadlo mě nic lepšího, než vzít do ruky nůžky a ostříhat se..... viděl svět někdy většího blázna???

ale celkem mi to sluší :))

Slovo Sbohem nic neznamená?Jak vysvětlit člověku,že konec komunikace,ať už jakékoliv znamená,že si toho druhého prostě nebude všímat a nebude nic komentovat ani se o něm vyjadřovat?

Heh..

Nechala si u mě glady..A řekla,že si pro ně přijde...A že dokud si pro ně nepřijde,tak v nich můžu chodit.A volala mi,že co si to dovoluju...A že to bude řešit přes policii

Co si mám myslet?Je to trochu uhozené..

To jsou šmejdi...Pošlu na ně psa!!!!!!!!!!

poslední dobou nejsem v pohodě.....ve všem se měním,všechno skazím ..mí nejbližší jsou na me porad nastvaní...newím co mám dál delat

Mám depku.
Jsem sobec.

Ahojky lidičky,
už tady opět píšu...ono to asi bude tím květnem :), dneska se mi opět zdál hodně živý sen a já to potřebuju ze sebe nějak ventilovat.
Poslední dobrou se mi zdají takové živé sny, nejsou negaivní, pokaždé se mi zdá, že se mi konečně v životě objevil nějaký chlap a já jsem šťastná. Pokaždé to je tak živé. Sice ten příběh není pokaždé stejný, ale konec ano.

Jsou to skvělé sny, ale občas bych preferovala skutečnost :)

Proč mu nejsem schopná říci,co mě tíží?proč mu nejsem schopná říct,co k němu cítím?Přijde mi tak dokonalý...Je krásný-jak duševně,tak fyzicky...ale..

Nevím...