Zpovědi

Vždycky sem si myslela,že vím co je to někoho milovat,ted ale musim říct,že sem se spletla,nevěděla sem co to slovo znamená až do ted..myslim že sem potkala kluka kterej příde jen jednou za život a na kterýho se nezapomíná,prožili sme spolu krásný chvíle,ale moc mi ublížil a né jednou,dycky se to spravilo,ale jenom na krátko..byla sem ráda aspon za to že snim můžu být ten jeden den v týdnu,jeden den v měsíci..miluju ho,nikdy sem mu to sice neřekla,protože mam strach,strach mu to říct,možná je to i tim že mi tolikrát ublížil..nechci ho ztratit,ale taky už nechci aby si se mnou jenom hrál a vídali se jednou do týdne no pomalu ani to ne..chci mu říct jak moc ho mam ráda a jak mi na něm záleží a že to chci jinak,že už ho nechci vidět jen jednou a ještě když on zrovna nemá co dělat a vzpomene si že tu sem ještě já,která dycky přijde..nechci mu pořád psát nebo volat jestli ho smim vidět,,když mi pokaždý řekne že nemá čas,nebo že neví,chci jasnou odpověd,nebo chci aby mě aspon vyslechl,poslechl si to co mu chci tak dlouho říct,ale bude mě poslouchat?.. :(

děkuju vám moc za odpovědi.. pomohlo to..
včera večer jsem mu psala smsku, byl to pokus os usmíření.. bez odpovědi.. pak jsem mu psala druhou, ta už byla vyčítavá.. zase bez odpovědi.. a dnes ráno sjem psala třetí.. bylo v ní, že nebýt toho, že jsem dala slovo, že pojedu na dětský tábor (ˇkde on bude taky jako vedoucí), tak jsem se na něho možná vykašlala už dávno, protože už na tohle nemam sílu.. zatím taky bez odpovědi.. a už je to přes půlhodinu.. jede se tam v pátek.. do té doby by jsme se asi měli pokusit se to vyříkat.. ale vypadá to, že on nejspíš nemá zájem.. nebo mě chce pěkně potrápit.. přistihla jsem se dnes, že je mi jeho reakce ukradená..pojedu tam, to už jsem slíbila a počítají se mnou.. a těžko by teď někoho sháněli.. ale bude to krutý, hodně krutý.. a on mi to evidentně nechce ulehčit, nechá mi to pěkně sežrat.. ví, jak sjem žárlivá a že mě bude štvát, když tam něco bude s jinejma holkama.. i teď mě tak představa mučí.. ale asi to musím zvládnout, když jsem se do toho sama navezla.. ikdyž původně to bylo v dobrý vůli nás obou.. já tam nikoho skoro neznám.. jen jeho nejlepšího kámoše, kterej samozřejmě drží s nim.. a jinak jsem pár lidí občas zahlídla, ale to je tak všechno.. bojím se toho.. hodně..

dnes sem se pohadal z otcem

všem jen ubližuju..chci to zastavit..ale..nejde to! nevim jak dal..před rokem sem poznala hodně dobrych přatel kterym sem ale ubližila a potom oni mi..ubližila sem svoji nejlepši kamaradce ktera mi ale narozdil od ostatnich odpustila a to hodněkrat! za to ji děkuju..ale,nedavno sme se pohadaly a už nemam nikoho! nemam žadne přatele s rodinou nemužu počitat protože mě nechapou..nevim co mam dělat!

Dneska jsem vyzvednul syna(12let) na autobusáku a jel sním prvně na zubní pohotovost protože zítra má jet s babičkou k moři.A když mu zubařka odvrtala zub a zcelila tak syn vyšel z ordinace nějak rychle došel ke schodišti a já jsem mezitím schovával jeho zdravotní kartičku,tak říka mě je špatně a hned omdlel a spadnul hlavou na schody.Rozesknul si hlavu za chvíli naštěstí dojela sanitka a jeli jsme na pohotovst traumatoligickou naštěstí vše v dosahu a zašívaly mu hlavu.Brečím ještě teď jak všechno se hnusně rychle seběhlo.Teď už Viktorek spí.A vzadu na hlavě jizvu 5-10 cm(mám podobou tak to zůstane v rodině)Ale kdo si něco podobného zažil tak chápe jak nám rodičům je. S pozdravem Petr

nikdy více takové zážitky

jsem totálně nasraná.. vlastně i kvůli blbosti.. ale moc.. byla jsem dnes s přítelem a jeho rodinou na výletě.. bylo to v poho než začal být protivnej.. několikrát se pohádal se svým otcem.. byl hnusnej i na mě.. potom se to na chvíli uklidnilo, ale přijeli sjme k nim domů.. nemoh mě pak odvýzt ke mně domů, protože měl dvě piva.. takže sjem tam nejdřiv měla počkat, že mě pak odveze.. ale nakonec to dopadlo tak, že jsem místo něj šla makat na pole, protože jemu se nechtělo a poštěkal se s rodičema.. takže jsem tam za něj šla orodovat a odpracovat to já, aby byl klid.. asi je to blbost, ale prostě mě tio vykolejilo.. nejdřiv mi tam trochu začaly téct slzy, jeho máma si toho všimla, ale neřekla nic.. zamaskovala jsem to.. když jsem to tam dodělala, tak jsem šla za nim domu, ať mě teda odveze.. on tam ležel na gauči a hladil si kočku a ještě si ze mě dělal srandu, jaký to bylo, že ani nechce vidět ty špinavý nehty atd., to mě vytočilo ještě víc.. já tam dřu a on se tam povaluje a ještě má kecy.. potom mě teda odvez, cestou jsme řešili, co a jak příští týden (to teď nebudu rozepisovat) a když jsem si párkrát rýpla, že mě naštval, tak se pak urazil ještě on, že prostě vim, že on tam ani omylem nepáchne.. ať se neurazim, ale že ani kvůli mě, že bych to měla pochopit a že mě tam nikdo nenutil a šla jsem dobrovolně.. to sice nenutil, ale přišlo mi blbý do už tak napjatý situace ještě odporovat jeho rodičum, že já taky nikam nepujdu, tak sjem radši nic neřekla a šla.. navíc oni to brali jako samozřejmost, že jim pomůžu.. ikdyby on šel.. on měl mezitím vytřít barák atd. (na což se samozřejmě úplně vybod..) před chvílí jsem mu psala sms, že jsme si asi měli promluvit, když mě vez, ale že teda už je to asi jedno.. odpověď přišla až teď (asi půlhodina), že to jsme mohli.. to mě úplně dorazilo.. chce se mi brečet a něco rozmlátit zároveň..

je to pí.ovina, ale vytočilo mě to, jak dlouho nic..

už se to nedá....deprese čím dál horší..divím se že vůbec dokážu psát na klávesnici...nevidím na obrazovku.....po rukou mi stéká krev....a proč? kuli nim...kuli němu.....je tak daleko...přitom tak blízko....zapomněl...ale já nezapomenu.....chci zapomenout!!!! já chci být normální....nechci cítit žádný city....žádnou bolest....chci aby všechno odešlo.......chci toho opravdu tak moc???že to nemůžu mít?

...

ahoj lidi zivot je neferovej a lidi k tomu.........jeden kluk vi ze ho moc miluju ale sme nej kamosi a on me ma taky rad ale proste se me zeptal jestli ma chodit s holkou ktera je podle nej strasne hezka ale on nevi jak mi ublizuje.no se me ptal jestli mi neva ze mi bude psat co a jak a ja mu napsala ze mi to vadit nebude protoze ja bych mu nemohla rit jo bude mi to vadit to ja nedokazu co mam ted delat?dokonce smew se aji pohadali ale ne kuli tomu kuli tomu ze jestli me nasere tak mu dam do tlamy apod.....a on mi napsal jestli si myslim ze by nedokazal uhodit holku apod.....a tak sme se pohadali a ja ted nwm co dal:'(

prosim poradte:'(:'(:'(

3zpovedi?To proto,ze jsem ze vseho psychycky v pici,mam depky,atd.Nevim,mam najakej dojebanej zivot,jsem to co jsem,muzu si za vsechno sama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

První odešel manžel,pak jedna dcera,pak druhá.Jsem sama.Už tu nedokážu zůstat ani kvůli tobě mami,promiň.

Snažila jsem se málo?

Zdravíčko přátelé..nevim co se to se mnou poslední dobou děje..jsem nějaká divná a moc mě to mrzí..jsem ošklivá k těm co mám ráda a záleží mi na nich(tímto se jim omlouvám)...nevim proč to..pořád přemejšlim nad tim.."co by kdyby"..nechápu to..Hráblo mi a proto jsem se tozhodla,že chci bejt jiná...budu jiná...lepší...tohle je moje špatná cesta a já chci jít po jiné...změnim sebe...půjde to..
Vim,že v tomhle se asi nevyznáte..takže sorík..ale já jsem si to jakžtakž urovnala..

Když nemůžu změnit svět..tak asi změní svět mě..

Ahoj lidičky, už to nemůžu vydržet - musím se stím někomu svěřit už nemůžu dál - doufám , že mi pomůžete , protože nikdo mi nedokáže pomoct a já už newím jsem zoufalá...už dlouho , dlouho miluju jednoho kluka se kterým sem se párkrát bavila , on si odemně půjčil peníze , protože si je zapomněl doma , taky si odemně brával cigarety a prostě jenom takový to ...a když mněl narozky tak sem mu koupila zapalovač za 150kč a napsala sem mu tam ke kamarádstvý nebo něco takovýho ...mno už to trvá asi rok co ho mám ráda , už hodněkrát sem to chtěla vzdát , že to nemá cenu , že on určitě ví že ho mám ráda , ale nechce mně proto se semnou asi přestává bavit atd..nedokázala sem to pořád ho miluju a když sem byla jednou sama doma , tak to na mně přišlo - začala sem psát básničku která byla o něm a pak sem tam ještě napsala aji to co chci mu říct (jo tu básničku mám v deníčku kdyby ste si ju chtěli přečíst) dala sem jí přečíst mé kámošce a ona řekla , že mu jí mám dáát a tak sem mu jí dala . Byl právě pátek týden před vysvědčením ráno a já říkám kámošce , že mu to dát , ale nemůžu , že je to blbí a že si bude myslet , že su nějaká nenormální a že mu to dát nemůžu před jeho kámošama , kteří sním všatně rááno sedávaj , ale jenom jak sem jí to dořekla on se tam oběvil a byl tam sám . Kámoška mně začala štípat do zatku at zaním jdu a tak sem zaním šla , aji když sem nebyla ještě připravená , tak sem zesebe dostala to at si to vezme a přečte si to až doma a pak at si stím udělá co chce atd... Mno ten den mněl byt můj nejlepší , ale pak se stalo ně co s rodinou - něco kvůli icq a tet má prázky v pr**ly , ale to je jiná kapitola ...mno pak zbytek dní do konce školního roku se stalo pár krásných zajímávých věcí sním - třeba to , že mně po dlouhé době pozravil a taky to , že když sem se na něho podívala , tak on na mně taky .Ale chctěla sem ju ještě , ale něco řít , nebo vlastně ani newím co jsem chtěla , možná , že sem ho chtěla alespon vidět než budou prázky - jenže nebyla možnost a tak moje poslední setkání sním bylo jen to , že jsem stála u výtahu a on šel okolo a tak se na ten výtah podíval a jak uviděl že tam stojim tak se tam podíval ještě jednou - jinak pak už sem ho newiděla ...a právě newím co si otom mám myslet ty hezký věci byli sice malý a pro někoho obyčejný , ale pro mně to bylo hodně a právě newím co tet - kvůli incidentu s tou rodinou nemám ani mobyl - takže se sním nemůžu spojita na počítač můžu jenom když jsem zrovna u někoho na prázdninách ...tak právě nevím a aji kdybych mněla možnost si sním alespon psát - tak newím co mu mám říct , protože on by mněl začít a vyjádřit se ktomu dopisu a ták - někdy mám pocit , že už jsem mu řekla všechno , ale jindy mám pocit , že nic newí a , že bych mu mněla tolik co řict -mno chtěla bych znát váš názor a poprosit vás o radu - co bych mněla udělat

strašně moc děkuju předem a prominte za ty chyby , ale ....

Ty brdo ja jsem tez od 25.6.do 4.7.lezela v nemocnici,zas me chytlo bricho,delali mi kolonoskopiji,bolelo me to bricho jeste po ne,mela jsem vysoke horecky-38.5,39.2,atd.zjistili mi zanet na streve.v pochve,neco ve stolici,uzliny v brise,tak jsem dostavala kapacky,antibiotika klacid do zily,ktery stipaly a bolela z nich ruka,antibiotika na zavadeni a nejake prasky,delali mi i Ct.tak jsem musela pit nejaky hnusny piti.Nez me pouteli domu,den predtim jsem mela 37.5,a v poho me pustili,ale ten den mi brali jeste krev,porad mam zvysene crp,tak tam jeste zanet mam.18.7.mam jet do Olmika na vetsi ct a pak asi pojedu do Brna skrz ty streva,je to hnus no,ale aspon se zjisti co mi je.Jojo,zdravi se musi hlidat.

A ja to mam prej snad odmalicka.To nam rekli pred 2ma roky.

Ahoj Petrus
včera 22:16| Peta
vis,vim ze jsem schizofrenik,chudinka,devka,atd.Porad si pamatuju na to jak si me skrtila,jak jsme spolu ujely,atd.pamatuju si na vsechno co tehdy bylo.Vis mrzi me to,co bylo,jak se porad vse resilo,to co bylo s Kubou,atd.Vim je to vsechno moje chyba ale moc se Ti za to omlouvam,mohli by jsme si vsechno vyrikat,pokecat si,zapomenout na to a byt znovu kamosky,je to tak tezky?Asi jo,ze?Pro me to ze nezapomenu na ty facky na to skrceni,na to jek jsme spolu ujely,atd.Bojim se Te skrz to,atd.A nebo ja Ti dam tech 80Kc a Ty me das ty ostre veci protoze ja jsem z toho co bylo,co je,atd.uplne v pici,myslim na kraviny,atd.ODEPIS NA VSE PROSIM!!!!!Ahoj Pavlina To je tez z myho blogu:Pro LILITH.

Chtela bych s ni byt kamaradka.Ona se mnou asi ne.

Ja to nechapu
včera 22:09| co mam za problem?
Ja to opravdu nechapu,tak ja se bavim s Kackou a s Kubou a mamka o nich zacne vykladat,no,ty ses porad s tou devkou,buhvi s kym to decko ma.S tim spinavcem,ten ma pupinky,muzes od nej dostat sifilis,atd.Jednou je takhle hnusne pomlouva,a ze me stahujou ze chodim pozde domu,atd.a z toho je uplne v klidu pak to je Katka a Kuba,nepipne ani slovo atd.Nechapu to.Jo a na Kubu jsem hodna,udelala bych pro nej cokoli,komunikuju,davam mu ve vsem prostor,vse mu toleruju,atd.Vzdycky ukecam Kacku,ona Kubu a porad jsme spolu,jenze je to pak na Kacku a ja si pripadam tak,ze ji skrz to jen vyuzivam.No,jak mi volala kdyz jsem byla v nemocnici tak Kuba rikal ze spolu nechodime a ja hned,coze?Moji mamce rikal,ze me ma rad jako kamaradku ale vim ze spolu porad chodime,protoze mi Kacka rikala ze me ma rad,ze to nechce dat najevo,ze si me chce vzit aby na me mamka nemohla,atd.Ale je to videt ze me ma rad,atd.neda na me dopustit,je rad ze me ma,ze jsem na neho hodna,atd.akorad ze to nechce dat najevo,atd.No ja ho tez moj miluju,ja to zas naopak najevo davam,davam mu prostor,jsem na nej hodna,napisu mu semtam sms,atd.No ja nevim,jak to vsechno je a neni,je to vsechno takove domotane a jsem z toho hodne zmatena. Psala jsem to na svuj blog vcera tak to pisu i sem.

Uz nevim co mam delat,porad same problemy,za vse muzu ja,pac jsem to co jsem,schizofranik,chudinka,devka,atd.

Moje zpověd?Ani nevim jak to mam říct,často večer mam depky ale nevim jestli sou to obyčejný depky,začnu přemejšlet o minulosti,o budoucnosti a o přátelích,zamyslím se a řikám si,zná mě vůbec někdo?Jsem tu vůbec potřeba?Třeba mě čeká někde něco jinýho,třeba moje poselství tady končí,neni to poseltství nevim jak to mam vyjádřit...A ke všemu ten pocit,pocit jako mi mě vevnitř někdo svazoval a já nemohla dejchat,chtlo by se mi řvát,dupat,vztekat se a brečet ale už nemam co....

--

Vždycky když příjde léto... Je to jako prokletí... Přes zimní měsíce pohoda (relativně), ale v létě... Nikdy jsem test deprese nebral nějak vážně a obvykle mi vycházely nízké hodnoty, ale včera jsem měl podle toho navštívit odborníka. Jsem nervózní z každé kraviny, nedovedu vypnout, protože mi to příjde jako ztráta času... a pak je tu ještě ten jeden problém, o kterém tu někdo myslím ví (ale nevyzradit:))...

Co mi teď pomůže?

Znáte ten pocit, snad se tomu říká syndrom vyhoření, nevím, když se snažíte lidem pomoct, dáváte jim rady a oni vám říkají, že jste jim moc pomohli a že jsou rádi, že jste s nima, že jim pomáháte a tak a že to všechno už lepší a najednou... Najednou za dva dny oni udělají úplněj opak? A znovu je podle nich všechno špatně? Všechno se hroutí? A Vám neřeknou ani slovo? Dozvíte se to navíc z druhé ruky?
A já už nemam chuť pomáhat. Vždycky pomůžu, vždycky se mi dostane chvály a poděkování a za několik dní se stane pravý opak. Proč to teda dělají? Jde jim o pozornost, či co? Tohle mi bere chuť vůbec s lidma komunikovat. A zas se rozjede ten začarovanej kruh, pocit typu "proč já tu teda vlatně jsem"- to neberte jako sebevražedné myšlenky, ale proč tu pro ty lidi teda jsem. Trochu mi takový jednání přijde i jako výsměch. A tohle všechno se po mě sápe, ta hnusná mrcha deprese- a já ji nechám přijít, protože už je mi to všechno jedno a nemam sílu proti ní bojovat.

Neberte si to nikdo osobně.

Ostříhal sem si vlasy a vypadam jak ko*ot.Asi sem to nemel delat....

strasny

jsem lesbicka