Zpovědi

Uvědomuju si ..že v životě jsem sám....a kvůli sobě samému....dělám plno chyb...zbytečných,,,, a ztrácím blízké...zbytečně...Miluju jednu holku...která ale nebude nikdy moje...a za všechno si můžu já...

Ale proč sem takovej :'-(

Někdy si připadám strašně zbytečná, nikomu na mě nezáleží...všichni mě jen využijou, pohrajou si a kopnou mě dop....
udělala jsem strašnou chybu, jediného člověka, na kterém mi záleželo (nepočítam samozřejmě rodinu), jsem poslala k vodě jen proto, že jsem byla nervově strašně v pr*..... vybouchla jsem, šla se opít a napsala jsem mu strašně hnusnou zprávu, kterou jsem mu moc ublížila,.......teď se cítím strašně sama........

navíc to jak podvádím všechny kolem sebe.....bulám, takže lžu třídnímu, falšuju podpisy, zapírám před rodiči a nejsem schopná jim ani říct, že už s tím bývalým nejsem.......co tady vlastně dělám?????

jen škodu.....

Musim se znovu ozvat...Dlouho jsem tu nebyla...Měla sem výkyvy nálad..jednou happy,pak sem si řezala ruse...ale nechtěla sem se zabít,to ne...prostě mi to dělalo dobře a myslela sem si že tim pykám za to co sem dělala...

Ahoj všichni!
Za prvý se chci omluvit,že sem tu tak dlouho nebyla a za druhý se potř. vypovídat-vypsat...
Za poslední měsíc sem uplně na dně!Furt jen brečim a často se uzavírám do sebe...a to všechno kuli jednomu klukovi,kterýho moc miluju!:'(Mam pořád smutnou náladu a sem podrážděná.Vztek si vylévám na llidech,kteří za to ani nemůžou a pak toho lituju.Je mi ze sebe na blití!Nesnášim se!Pořád si jen stěžuju,ale já už fakt dál nemůžu....chci skončit!

Omlouvám se,že sem tu taaaak dlouho nebyla...

Chtela bych si zalezt do kouta a brecet a brecet tak, aby uz nebylo zadne zitra, zadne za tri tydny ani zadne za mesic..Nezvladam sebe, nezvladam nikoho kolem sebe a navic mam ten pitomej strach..

nemuzu uz dal, ale musim..

Nevím co mám dělat...Mám kluka, chodím s ním už po 4. ...Jo asi si myslíte, že jsem cvok, ale ono je to jinak. On mě má rád, to už teď vím, ale kdysi mi dost ublížil. Je to tak rok a půl zpátky.To, že jsme teď zase spolu nikdo neví.Nechci aby mě pomlouvali,že jsem blbá, ale ono je to složitější.On je totiž jediný kluk, co mě za ten rok a půl bral jako holku a chtěl se mnou mít něco víc, než jen flirt. Už k němu teď necítím to co dřív, ale mám ho ráda. Už se mi ani nelíbí. Jsem s ním vážně asi jen proto, abych nebyla sama. Protože se bojím, že nikdo jiný mě chtít nebude. Nejsem vzhledově nic moc, možná takový horší průměr. Nechci, aby jste mi říkali, že jsem na nějaké vážné vztahy mladá...Já to vím, uvědomuju si to, ale prostě nechci být sama a s ním asi taky ne...Už ho nemiluju.

Jeden člověk mě hoodně zklamal. Myslela jsem, že má své zásady, kterých se drží a vždycky hraje fair play. Proto ho spousta lidí neměla ráda, a já ho za to obdivivala. Ale vůbec ne, v podlesních 14 dnech ukázal, že když se jedná o jeho prospěch, je nějáká férová hra jinde. Štve mě to, že za to opravdu sklidil úspěch, a já nejsem taková mrcha, abych ho prozradila. A nejhroší je, že vlastně ublížil i jedné z našich společných nk, a ona to ani neví. Štvě mě, proč je tohle tak nespravedlivé... Nemůžu napsat CO přesně udělal, protože tady chdí i lidé, kteří ho znají, a já nechci, aby to věděli. Ale musela jsem si ulevit.

nespravedlivost je vsude ...a nemuzu s tim nic delat ..

Jsem nihil. Vše zkazím, nic neudělám správně. Způsobovat bolest je mé druhé jméno. Jak se toho zbavit??

udělal jsem to zase. ze smutku jsem se opil, přišel domu, lehl si do postele a pokusil jsem se podřezat. já se těch zkurvenejch nálad snad nikdy nezbavim! já už nechci...! prosím!

jsem id**t, id**t, id**t!

Nejsem schopná nic dělat...jen hledím do dáli..Neustále přemýšlím.Bolí mně srdce,mám strach a zároveň je mi nádherně.Připadám si jako v sedmém neby...

Co to může být?

hmm.... a vypadal to jako krasnej den .. pohoda teplo Tereza semnou proste vsechno v pohode a tak jak ma byt.... prijdu domu ve skvele nalade proste s pocitem ze druhej tyden depky a vseho je zamnou a uz je to secko ok .... a najednou tatka de s papirem cekam ze mese segrou vyhodi od kompu jeho a ze pude pracovat ale co nevidim ukazuje papri segre a....... ta ma jen vykulene oci a jezis..... proc clovek ktereho skoro neznam a je muj deda a je o 100% lepsi nez ten druhej si takhle drze umre! a zase jako kdyz umrela prababicka v momente kdy zacina byt secko dobre a konecne zacina byt klid ?! proc se historie ycky opakuje?

tak a je to venku... sám bych asi neměl odvahu to říct, ale vyřešila to za mě... už nemám "tučňáka" a možná mi to ani tak nevadí... spíš mě štve, že jsem jí lhal a nedokázal jsem to nijak vyřešit...

nechci odpuštění, když někomu lžete v tom že ho milujete... to se ani nedá odpustit

Proč???Proč za těch pár chvil,kdy jsme šťastný zaplatíme tak moc????Proč vám všichni hážou lana,když jste na dně,jen aby vás v půlce cesty mohly odříznout a celý to bolelo ještě víc????

Proč?

všichni mi řikaj, že sem děsnej pesimista....asi je to pravda, dřiv sem byvala optimista, u všeho sem hledala tu lepší stranku...ale teď...všechno vidim černě, na všechno vzhližim negativně a z te horši stranky....nechci nějaky odpuštěni, jen chci vedet jestli je to normalni...

...¨predem diky.....

Tohle se mi už šest let nestalo. A úplně jsem zapomněl, jaké to je...
Dneska jsem šel jako obvykle s jednou svou kamarádkou ze školy... Když jsme procházeli kolem autobusové zastávky, seděli tam dva skini. Divně se na mě dívali, ale šli jsme dál a nikdo za náma nešel, tak jsem si říkal - vpohodě. Ale po dalších pár metrech jsem si všiml, že jdou za náma. Naznačil jsem kamarádce, že jdeme do lékarny - skini na nás čekali venku - to už mi bylo jasné, co se bude dít. Uvnitř jsem známé vše vysvětlil. No což o to, stejně nezbývalo nic jiného, než jít dál... Tak jsme šli. A hned před lékárnou nás zastavili s tím, že se jim nelíbí moje nášivka (áčko)... strhl mi ji, ten druhý všechno natáčel na mobil.
Jsem totální sračka. Jediné, na co jsem se zmohl bylo jim jenom nadávat...

Sice se vpodstatě nic nestalo, jenom jsem přišel o nášivku... ale to ponížení...

Tohle je asi dost velká hovadina... pro hodně z vás... ale pro mě to dost znamená, a i když to ani nehraničí s problémy některých... prosím o trpělivost.

Jedna spolužačka... prostě shazovala mě. Oproti celé třídě a zrovna tomu jednomu. Nepřemejšlela jsem, jak to dělám normálně. Šla jsem za ní a dala jí zbaběle facku. Nikdy jsem to nedělala, ani jsem to dělat nechtěla. Ale omlouvat se jí... už kvůli jednomu klukovi... to prostě nemůžu. Nebo můžu... spíš mám? Myslíte, že to nějak... pochopí? Je mi to hrozně líto... Ale přece jenom ve mě ještě kousek "hrdosti", dá-li se to tak nazvat, zbyl...

Omlouvám se, píšu sem poprvý... jestli něco dělám blbě nebo tak.... patří vám má velká omluva...

lidičky před nedávnem jsem sem psala at mi držíte palečky, že delám příjmačky.. tak moc děkuji všem protže já je udelala... vzali me bez příjmaček.... moc vám děkuji

proč mě nikdo nemá rád

moje přezdívka na škole (

Jak jsem zde psala nekolik zpovedi o tom ze me trapil muj pritel a o tom ze jsme si spolu chtely koupit pejska....toho jsme si nakonec koupily:Bernskeho salasnickeho psa jmenem arci.......no...zitra by to bylo pul roku co jsem spolu...no a jen tak z niceho nic mi vcera napsal ze je konec....ze mi nechce dal ublizovat.....vubec jsem to od neho necekala..rekl,ze mi da ty penize za psa,ale ja jsem odmitla....at si je necha s tim,ze za nim budu jezdit a taky za jeho sestrou a bratrem..mely jsme spolu vybornej vztah...myslite ze jsem udelala spatne?

Mám chuť na vlastní kůži vyzkoušet, co e po smrti....

Bude se to brát za hřích???