Detail a diskuse u zpovědi

Dlouho jsem přemýšlela jestli to napsat,jelikož se narada svěřuji,ale je čas se sebou něco dělat. Už delší dobu si uvědomuji,že mé chování není zcela v pořádku, ale nevím proč to tak je. Jsem bez nálady a nechce se mi ani jíst. Hodně jídlo vynechávám,což při mé váze není bezpečné, ale nemám na jídlo ani pomyšlení. Jsem hodně uzavřená do sebe, mám pocit,že kdybych někomu něco řekla otravovalo by ho to a nechci nikomu přidělávat starosti. Záleží mi více na ostatních než na sobě. Upřímně se nenávidím. Vím,že chybovat je lidské, ale některé mé chyby si odpustit nedokážu, připadám si jako strašný člověk. Navíc nedokážu lidem věřit, bojím se někoho si pustit blíže k tělu, protože se bojím,že mu ublížím a že on ublíží mě(mám s tím totiž nepříjemné zkušenosti). Když mi někdo ublíží je pro mne jednodušší být naštvaná na sebe než na ostatní. Nevím proč. Vždycky mám pocit,že za všechno můžu já,že já jsem ta špatná a že nemám právo na to si věřit. Bojím se změnit svůj postoj k sobě i když bych ráda. Nevím jak na to. V posledních dnech často jen bezmyšlenkovitě sedím,zírám do prázdná a připadám si jako monstrum. Baví mě pomáhat ostatním,ale neumím to,když mám sama tolik problému. Nechci být taková. Ráda bych si věřila,ale vždycky když jsem to zkusila, dopadlo to špatně. Vůči ostatním jsem si utvořila určitou zeď a vždycky je raději od sebe odeženu,protože mám pocit,že kdyby byli semnou zklamala bych je a ublížila jim.Nevím co mám dělat aby se to změnilo. Všechny mé pokusy byly marné a jenom se to vždycky zhoršilo. Už ani nemám chuť to zkusit znovu. Ale jedna malá část ve mě,by to ráda změnila.

Jak se mám přestat nenávidět....