Detail a diskuse u zpovědi

Je to šílené...mám zase depku z ničeho...nebo vlastně jo, našly by se důvody. Štve mě, že vždycky když mám štěstí, tak než si ho atačím pořádně užít zmizí a jsou tu zase problémy a strasti. Bal sjem skoro měsíc v pohodě a teď jsem zase v hajzlu...pořád nemůžu překousnout návštěvu tý psycholožky a vůbec prostě zase se na mě všechno sesypalo...minulost mě opět dostihla...a já teďka zase sedím v koutě po tmě a brečím místo toho, abych se naučila na písemku , kterou zítra píšu
Nejhorší je, že opět bojuju sama se sebou a cítím potřebu ulevit svýmu trápení a bolesti, ale zase si říkám tak se vzpamatuj od svých osmnáctin si už takhle žít enchtěla,...ne to nechtěla ale je to tu zase a mě to přivádí do šílenství. K tomu navíc je tu jedna 14-ti letá holčina co má doma peklo, hrozný peklo a já denně bojuju o to, abych na druhý den mohla slyšet její hlas, ptž dřív jsem jí pomáhala psychicky a z autotimulace ,ale nyní ji téměř každý den zachraňuju život, přesně jako před včerejškem, kdy mi volala, stojíc v okně a loučila se semnou a já ji prosila a přemlouvala ať to nedělá a na co...?abych ji zase zachránila...jedna z mnoha, kterým se snažím pomoci, ale CO JÁ??? KDO POMŮŽE MĚ???:((
minulej týden zase spolikala prášky, teďka ji chce její matka dá li se matkou nazvat zavřít do cvokhouseu-zase ji tam zavřít, ona ví že jí to ničí a ona tam nehcce a já ji pořád musím zachraňovat. řekla jsem ji taky že když už nemůže a chce zemřít a zabít se, tak ať si radši uleví, že tentokrát ji odpustím, ptž jí to možná zachrání život a já s ní na druhý den opět budu moc mlubvit...cítím se provinile..jakobych ji navedla,ale nemyslela jsem to zle, ale nechtěla sjem aby se zabila...
Je toho na mě moc, strašně moc
copak to nikdo nevidí?
snažím se a na co?stejně když je mi deobře,zase se něco s prominutím vysere...psycholožka mi domluvila termín s psychiatrem, budu se ládovat antidepresivama, tu malou holčinu dá se říct držím při živote, ptž mi pořád opakuje, že já jsem ta jediná kvůli které žije a já za ni cítím velkou zodpovědnost a bojím se že něco zvorám a co když to opravdu jednoho den udělá?myslí ta holka na to jak mi bude?že to neunesu?že to budu brát jako osobní prohru,že jsem ji nezachránila?...a teď ten rozvod-taky spycho na moje pocuchaný nervy a to soudní řízení, kterýho se mám já zúčastnit...a ten kámoš co mě miluje a já mu ublížila...nechtěla sjem ale stalo se tak...když cítím že mě lidi mají hodně rádi, stává se že chci aby mě nenáviděli, ptž se bojím že každýmu ublížím...sakra zase jedna zmatená zpověď....
budu doufat že teď když jsem se vykecala, lehnu nad knížky a neuteču do koutu do tmy nebo do koupelny, abych to ze sebe dostala tak, jak jsem byla zvyklá.

dodatek jako obvykle