Příspěvky

Tak se k tobě zas po dlouhé době vracím deníčku....
Stalo se hodně věcí...jsem někde jinde...depresi jsem poslala do háje...vedu nový život, stavím se na vlastní nohy a mám větší jistotu...musím tady toho ještě hodně napsat,až budu mít psací náladu...ale teď ještě ne..:))

0 komentářů

Někdo se mi snaží pomoct , někdo se mě zase snaží za každou cenu přesvědčist o bezohlednosti lidí, a další zase v tom, jak sou lidi zlí...Kdybych měla poslouchat tuhle každou neviditelnou řeč lidí, musela bych to tady zabalit...Budu poslouchat sama sebe. Takže..užiju si tenhle zbytek prázdnin..Pak začne škola...Bude to asi můj poslední školní rok v tomhle městě...a pak příde ten velkej zlom....Praha..Zvládnu to? No,je mi jasný,že se to neobejde bez depresí,ale i tak se na to těšim:))....

0 komentářů

Víš co je nejhorší? když člověk nezvládá život a na sebevraždu taky nestačí...
Dokáže mě rozhodit takovej s prominutím id**t jako Robert...Vnitřně mě užírá,každý jeho slovo mě ubíjí..Ale je to moje chyba, protože já mu to dovolila....
Třeba to tak má bejt a j áse díky němu víc osamostatnim...Všechno špatný je k něčemu dobrý...i když v tomhle případě...Nenávidim ho....

0 komentářů

Dneska ráno mě vzbudilo rádio..Z ničeho nic začalo hrát a to pěkně nahlas...Obviňuju z toho Roberta,protože jedině on to umí nastavit (samozřejmě v tom je mimo jiné i zaujatost). Ale mám k tomu pádný důvody...Včera mě a Davida označil dětmi, které sou snad něco míň než velký bůh Robert...Nekomentovala sem to,ale...na co spěchat do světa dospělejch, snad proto abych pak dopadla jako on? To tady radši budu celý dny blbnout s davidem, smát se blbostem a zpívat karaoke:))I když to blbnutí s davidem...musim si na to dát bacha, neobejde se to bez následků,David je surovej po tátovi a neodhadne svoji sílu:)) Tak to by bylo asi tak všechno..
P.S.: asi sem se zamilovala.......do Alberta, jojo,už je to tady.:))

0 komentářů

....Myslim,že zejtra budu samá modřina...Myslim,že ten náš vztah se opět vrací do starejch kolejí...Ano, vrátil se...V jeho podobě...Myslim,že už ten stres,kterej vyvolává,snášim líp...myslim,že mám v sobě pořád tu nenávist...A myslim,že bych se jí měla zbavit..myslim,že neni těžký manipulovat s lidma,jako to dělá Derren Brown...A naposled....myslim,že si vypiju můj zelenej čaj s citrónem...

0 komentářů

Strategie....
....a co jinýho čekat,je tady Robert...Všechno ví, všechno zná, všude byl....ač nechci,občas si musím vyslechnout pár jeho mouder, myslím,že se mu nelíbí, jak mamka střídá partnery,maka se samozřejmě vehemetně brání....nevim jestli teď budu objektivní,ale...mamce se prudce zvyýšilo sebevědomí...Dřív byla fajn,taková..prostě mamka..Teď? trochu ponižuje ostatní....kritizuje je a opravdu střídá partnery víc než je zdravý....myslím,že si tim léčí komplexy z minulosti....Teď tady opět vymýšlejí strategie, plánují svoje další kroky, s kym být či nebýt, proč,co je výhodnější, nejvíc prospěšný......Nemám ráda lidi...

0 komentářů

Neřeš a žij!
Nesnášim tohle přísloví, mamka se v něm taky dřív nevzhlížela ale teď?! Slyšim to každej den...Občas se snažíme bejt kompromisní,ale nejde to pořád...Dneska sem navíc taková rotržitá, neklidná, nechám se lehce vyprovokovat...Dobře,teď půjdu do mýho pokoje,zavřu se tam,chvíli si budu skládat puzzle, pak si můžu číst...Ale hlavně se musím uklidnit....tak jo:))

0 komentářů

Za chvíli příde Robert...David je na zabití....Lady Anne zmizela....Mamka se chová tak, jak bych se měla chovat já:))

0 komentářů

děs běs...
nejsem schopná dookončit recenzi k Nebe nezná vyvolených, nedokopu se ani k tomu, abych dočetla Malýho prince (přiznám se,že to zatim moc nechápu) Nedokážu si ani uklidit v pokoji, záměrně vyvolávám konflikty, jenže s Davidem se ani nedá normálně hádat, tak sem to zkusila na mamku, ale ta zase ví jak mě vytočit.:)) Včera jsme spolu měli menší rozhovor, dozvěděla sem se,že první manželství nikdy nevydrží až do konce života a když vydrží, tak sou ty lidi spolu jenom ze zvyku nebo kvůli dětem...To je dobrý vědět, i když mě se to netýká, já se totiž nikdy nevdám.:))To je ale taky dobrý vědět:))No jo, dneska je den plný optimismu, hlavně že sme všichni zdraví:))když někdo tohle řekne, znamená to,že už se nemá z čeho radovat, tohle je takovej záchranej bod.:))...Ale přece jenom se něco v mym životě změnilo..Místo kávy piju čaj, nejlepší je Broskvovej London, jenže je taky samozřejmě pěkně drahej:))Fajn, pokusím se trochu vcejtit do Malýho prince.......

0 komentářů

tak, pro dnešek končim s počítačem..Bohužel, mám pro tebe špatnou zprávu, končim i s tebou deníčku.., blog bude lepší..Udělala sem i další rozhodnutí, ještě si to ale neuvědomuju,takže to na mě nijak nepůsobí..zatim...Teď mi asi začne to horší období...Ale to je život, můj život, co se týče lidí, nikdy nic neočekávám..No nic, měla sem tě ráda,byl si můj první opravdovej deníček, snad se mi bude i stejskat....
Od teď začíná další etapa mýho života...
ahoj

0 komentářů

Je jedna hodina,ale tentokrát, už si půjdu lehnout..Vím,že neusnu,ale můžu přemejšlet nebo zkoušet "lucidní snění".Dnešní den byl jak jinak než zvláštní...Stupidní rozhovory s mamkou, snaha najít tu "správnou cestu" (tím je myšlena moje budoucí vysoká škola). jo, nezbývá už mi moc času, už téď ve třeťáku se musím rozhodnout, v průběhu prvního pololetí,a to rozhodnutí, už se nebude dát změnit..V úvahu připadá jedině Karlova univerzita, ani nevím proč,ale chci tam nebo nikam..Jenže jakej zvolit obor? Psychologie, literatura, filozofie...Sem zmatená...Nechci to rozebírat podrobněji, dneska ještě ne....Další zvláštní věc, je to, že dnesa sem celý den unavená, nevím jestli psychicky nebo fyzicky,, možná obojí,a důvody? možná to bude přibližujícím se agresivním úplňkem nebo rozhovorem na icq, já nevím..Večer sem strávila na netu, pročítala sem si detailněji tu jednu stránku, něco sem se dozvěděla,ale je ještě brzo na to,abych si k tomu udělala svůj názor..Ted se snažim nepřemejšlet moc do hloubky,abych se "neprobudila".Ach jo, co se to děje? Dostávám se ke zvláštním informacím, začínám se víc pozorovat, vnímat..hledám souvislosti..nechápu to..

0 komentářů

Pořád se toho nemůžu zbavit..Je mi zvláštně..I když nechtěně, každou chvílí se vracim, vybaví se mi nějaká jak jinak než ošklivá situace..A mně se vrátí ten pocit,kterej sem měla,když sem to prožívala..Potom se mi udělá zle, začnu mít strach,ale zároveň mám v sobě takovej klid,vnitřní vyrovnanost a takovou vizi budoucnosti..Sice do toho na chvíli spadnu, mám stísněnej pocit, a to co se stalo před lety,vypadá jako by se stalo včera a jakoby mě podobná věc čekala i zejtra a pořád dokola,ale ...já nevim jak to vysvětlit,ale mám v sobě takovou zvláštní..sílu...snad i tvrdost sama k sobě, odhodlání, intuici, je toho hodně a to mi pomůže se přes to přenýst a vidět to z jiný stránky..Někdy,když se mi ta situace vybaví, je mi na zvracení, hrnou se mi slzy do očí,začnu zmatkovat,ale pořád je tady ta "síla"....Nechápu to, jediny co vim,že to ze sebe musim nějak dostat...Co je na tom ještě divnější je,že já se cejtim silná, na konci tohodle začarovanýho kruhu a někdy i mimo něj,cejtim,že zvládnu všechno, pokud budu chtít...nejenom,že to zvládnu,já to i dokážu...Ale zatim je to trochu zmatený..Ale ta vyrovnanost, ta mě fascinuje...Tenhle pojem se mě totitž nikdy netýkal,až teď...Začínám věřit v pár věcí, pro některý lidi jsou to blbosti,ale já tomu opravdu věřim...

0 komentářů

zajímavej den, už mi skončilo sezení doma, za pár dní jedu do Prahy, trochu sme změnily program, místo 3D kina bude Mořský svět, a taky Luxor, teď mi má přít od nich jedna knížka a tam si asi taky ještě nějakou koupim..Už se nemůžu dočkat, dva dny u nás bude Míša, pak k nim na pár dní pojedu já, zdokonalim se ve volejbale, změnim prostředí..Dneska sme byli s mamkou ve městě, utratili sme pár tisíc a jenom za věci do školy...Možná jsem na tý značkový tašce nemusela trvat,ale je nádherná a aspoň dlouho vydrží, večer jsem šla ven s "kamarádkama"..Ale jo šlo to, dokážu se bavit i s puberťačkama:)) Celkově se cejtim dobře, možná mi k tomu pomáhá pár věcí...Za chvíli začne škola, tentokrát pojedu už od začátku na maximum, těšim se na to, uvidim na co mám a na co ne, dozvim se jak silnou mám osobnost....A zamyslim se nad tim, co jsem se dozvěděla v aztéckym horoskopu..Uvidíme:))

0 komentářů

Opět se stal zlom...Mamka poznala jednoho člověka...Když přišla z tý schůzky, byla jako v tranzu...Byl to osud...Člověk, kterej se umí chovat kženám,člověk kterej má Iq 149, neuvěřitelně inteligentní,absolvoval dvě vysoký školy, ale vneposlední řadě člověk senzibilní...Už když si s mamkou povídal na chatu,vykládal si u toho karty a viděl všechno...Jel z Prahy kde bydlí až do Lípy, protože vědě, že mamka je ona...Co mě překvapilo nejvíc bylo to, když mamka řekla,že v kartách viděl, že táta má jen jedno dítě...I když z biologickýho hlediska sem jeho dcera, tak to není můj táta...Byla sem z toho v šoku a ne jenom já..On ke mě prostě neměl a nemá žádnej vztah...Až do takovýhle míry...Po tom mě mamka začala trochu..rozpitvávat, začala se mě ptát na věci, který mi nejsou příjemný...Měla sem co dělat,abych udržela slzy, tohle téma já a mý problémy je pro mě citlivý..Pokaždý když zajedu trochu do minulosti, je mi zle a to né jen kvůli tátovi..Možná bych si taky měla nechat vyložit karty, ale nechci aby to všechno viděl...Sakra....To sem opravdu tak odporná?...

0 komentářů

Už sem se trochu uklidnila..Ale byl to divnej pocit...Bezmocnost zaviněná vlastní vinou, kupa problémů s těžkým řešením...Tyhle krize už umím překonávat, neupadám do depresí ani se tomu nepoddávám..Dělám pokroky..Jo, musim se chválit a musim se naučit mít se ráda...Začíná se mi stejskat..Co teď asi dělá....Už se těšim an zejtrřek na večer:))Přes den si tady uklidim, mohla bych i vyluxovat a tušim,že máme službu,takže mě čeká i chodba....Začínám v sobe objevovat optimismus:))Jo, už je mi opravdu líp..

0 komentářů

Všechno se to zamotalo..a já štvu sama sebe svym přístupem..Dělám chyby...moc chyb...mrzí mě,co sem si myslela o mamce..o Robertovi...Neni mi sympatickej, ale přehánim to, sem zaujatá,slyšim pár slov, vidim pár věcí a dělám unáhlený závěry, aniž bych o tom s nim mluvila...Mamka to má taky těžký...to,co mi dneska řekla...byla sem z toho v šoku...Má ho moc ráda a přitom s nim nemůže bejt...Tentokrát nebude k tý kartářce, ale k nějakýmu pánovi, kterej se krom výkladu karet zabejvá i numerologií a ještě dalšíma věcma..A jde tam především kvůli mě, a tím mi vyrazila dech..Mám docela strach z toho co jí řekne........Chtěla bych mít konečně normální život,ale nejde to..Mám strach, všechno je v takový fázi a je už tak hodně problémů.že je snad nereálný,aby se to vyřešilo..Nechce se mi do toho...Musim začít jednat...Ještě snad neni pozdě..Nikdy nebudem normální rodina,ale ty problémy se prostě vyřešej..Do konce tohodle roku to se budu snažit dát to do pořádku..

0 komentářů

Neměla bych dělat unáhlený závěry a dělat si názor před tim, než si o otm s dotyčnym promluvim..

0 komentářů

Nesnášim simsny! kdybych mohla,tak zakážu ten stupidní seriál,co akorát vymejvá lidem mozky...To kvůli tomuhle seriálu, je dnešní společnost v takovym stavu, protože se všichni snažej napodobit tuhle blbou rodinu..Tak...a hned je mi líp.))Du si zakouřit a hned zejtra začnu pracovat na tom, aby jeden člověk změnil svoje představy o budoucnosti.....No jo, je to primitivní zápis,ale potřebovala sem se uklidnit a to mě omlouvá:))

0 komentářů