Nástěnka, napiš vzkaz všem

ale těma botama jsi mě stejně dostala :))))

tak proč to píšeš na několik odstavců, dyž stačí napsat "že aby to nebyl d**il"? ;)
přednosti ukazuje ten kdo si jich je vědom a kdo se za ně nestydí. v našich končinách je už léta výchovou zakořeněný, že chlap má bejt "chlap" (srát na to jak vypadá, všechno jenom čistě pohodlný a pokud možno absolutně nevýrazný, nesmí mluvit o citecha už vůbec ne plakat, musí pít pivo, kdo nepije pivo neni chlap). holt většina nechce "klesnout" před svýma chlapáckejma kamarádama atd atd atd. d**ilů je všude dost a nevidim jedinej důvod proč kvůli tomu dělat jakejkoliv seznam, když bohatě stačí se d**ilům vyhejbat.
už jsem to tu někde psal a klidně to zopakuju, tentokrát trochu jinak. to co z tee vyzařuje, k tobě přitahuje různý lidi. co z tebe asi tak může vyzařovat, dyž přitahuješ dementy?

Kiowa: Zlatíčko, tys to pochopil jinak, než v jakém duchu jsem to napsala, ale to nevadí. Navíc nepřitahuji jen ušmudlaný nuly, přitahuji i krásné chlapi, kteří však mají v hlavě nasráno a jednali by semnou jak jsi napsal ke konci. Jen se celou dobu snažím říct, že muž nemusí měnit celý styl oblékání, aby za něco stál, stačí když jen ukáže co má ve svém stylu. Kdyby třeba místo vytahaných gatí s pasem po kolena na sebe hodil krapet upnutější(samozřejmě bez nepříjemného stahování) a k tomu hodil slušivé tričko, trochu upnutější než to úplně volné a denně si myl vlasy tak by se baby o něj popraly a při každé příležitosti by se dívaly na jeho nádobíčko mezi nohama. Prostě by stál za to, pro ně. Nebyl by ušmudlaný a ani fajnový, ale byl by prostě sexy chlap. Detaily, chlapče detaily to je to oč tu běží. Úplná změna je pro voly, co si hrají na někoho kým nejsou, stačí vždy změnit jen malé detaily a vše je hned jiné ne-li lepší co se týče reakcí ostatních a těch, které chceš oslnit. Protože jak vidím ty chlapy, sakra, oni by byli tak hezcí všichni kdyby jen trochu chtěli. Kdyby jen trochu víc ukázali svoje přednosti, chápeš?

svičky=cvičky

botama za 400,- se chlubíš????!! za 400 to jsou nějaký svičky ne???
i muži mají své standarty a horší než mastný vlasy pro nás je, když má holka nasráno v hlavě :))
tvoje generalizace žem je více než směšná a pokud opravdu věříš tomu co sem píšeš, tak spadáš do kategorie "když se mi povede jí opít, tak jí možná ojedu, ale ráno potáhne domu bez snídaně"
pokud se tě snaží uhnat samý ušmudlaný nuly, tak je asi prostě přitahuješ a měla bys se sebou něco udělat aby o tebe stáli i normální lidi :)

ty věci a maličkosti si kupujete, protože se díky tomu vyplavujou do těla endorfiny a prostě vás to baví a líbí se vám (nám taky, jenže "vy" za tim nic nevidíte)
děáš li nemožné aby ses líbila primárně muži, tak jsi prostě blbka
když chceš vyvoněnýho drsňáka s koulema, tak si najdi typa kterej tě bude krmit prachama, dyž se blbě nalíčíš tak ti rozbije hubu a ošuká tě zrovna dyž se mu to bude hodit mezi pracovní schůzky :)

Je fakt, že krásná holka má prostě nevýhodu v tom, že ji chtějí zbalit většinou citový ztroskotanci, kteří se drží své fylozofie, která nesouhlasí s tím, že by pro vztah měli něco udělat. Jako s takovejma se setkávám celkem často(je jich totiž hodně) a musím říct sama za sebe "proč bych se měla zahazovat s id**tem, který příjde na rande s mastnou hlavou a teplákové soupravě a ošoupanýma teniskama když já mám umytou hlavu, hezký věci a nový boty za 400,-?"
Myslím, že si dokážete představit jak by takový pár asi vypadal, on by spíš vypadal jako bezdomovec, který žádá almužnu. A vy jako ženy by jste se cítily trapně a zvedal by se vám z něj žaludek a to především z představy kde všude strkal ruce než se vás dotkl aniž by si je pak umyl.
Jako, chlapi se můžou vymlouvat na co chtějí, ale stejně tím nic nezachrání. Ženy mají určité standardy, kterých se nevzdají. Muž nemusí být krásný jako manekýn nebo chytrý a vzdělaný, ženám stačí, že tak jen vypadá nebo jen budí ten dojem, protože vše to co nemá vyváží tím co kladného má, čímž pro nás ženy je, že je milý, umí se chovat na veřejnosti, nedělá hloupé poznámky při každé příležitosti, čímž neztrapní jen sám sebe, ale i ji, nechodí do divadla ve svetru a džínách, nepije tak, že ho musí žena dovést domů.
Sice my ženy lpíme na maličkostech, ale právě díky nim nás muži milují a berou nás jako své klenoty, tak se ptám"proč by to nešlo i obráceně?"
Celý život se snažíme vypadat krásně, šlechtíme se, kupujeme si drahé věci nebo hezké věci z výprodejů a proč vlastně? Abychom se pak musely dívat na chlapa, který sám pro sebe neudělá nic a tím míň pro nás?
A úplně nesnáším ty blbce, kteří říkají jak by vždycky ženě pomohly s těžkou taškou, úplně o tom básní a vy vedle něj málem lezete po čtyřech jak máte těžký batoh a on? Nic, jen jde a mele pantem. Já sama jsem asi jenom dvakrát v životě zažila, že mi mladý muž pomohl s těžkou taškou, ale od té doby jako by se po slušnosti slehla zem. Každý jen mele, ale když na to příjde hrajou mrtvé brouky.
Muži mají na ženy velké nároky, mnohdy větší než samotné ženy na muže. Jen si to vemte, jde po ulici krásná holka a nalepí se na ni kluk, který vypadá, že dlouho neviděl svůj odraz v zrcadle a začne se vytahovat jak ho každá chce a že ji dělá milost když si vybral právě ji a přitom je to jen id**t, který vždycky dostane košem nebo kopanec do pr**le a nikdy neudělá nic pro to, aby se ji líbil, protože to přece není jeho životní fylozofie mu stačí, že ona se líbí jemu, ale nedocházímu, že sympatie mají být vždy oboustranné jinak jde jen o sex na jednu noc nebo zase jedno krásné fiasko.
Jako, jde vidět, že na nás ženách vám mužům nezáleží, když nejste schopni vypadat jako lidi a místo toho raději vypadáte jako hovada! My ženy děláme snad i nemožné, abychom se vám líbily, ale vy muži neděláte nic než jen kecáte o hovadinách, nejste schopni se zachovat jako praví muži s koulema! My nemáme vysoké nároky, jen chceme, aby jste vypadali trochu líp a udržovaně, což není těžké, tohle je lehčí než být žena!

@ RUSTY

NO BREATH, JUST DEATH !

Ve jménu velkého Slintajícího Zaostalce a jaho králičích inkarnací za ukončení závislosti na tom odporně návykovém kyslíku... HOPSANA

To byly časy...

Možná bych tam přidala ještě poslední bod.
94. Nedýchejte. (pokud už musíte, tak ne moc nahlas)

ten seznam mi připadá jako ty vtipy z přelomu 80. a 90. let
jestli by se podle toho měl chlap fakt řídit, no tak to mě poser. lol.

hehe, je to podobně zábavný jako "proč je pivo lepší než žena" :))
možná si to přečtu celý :)

přečetl jsem si náhodně asi tři další a zdá se mi, že polovina věcí ze seznamu, který jsou vyžadovaný, vyžaduje sobecká nesamostatná pipina a druhá polovina věcí, který jakože chlap nemá dělat, by dělal jenom id**t.
takže pokud je to seznam něčích zkušeností, dobře mu tak :))

Vy mně to spíš vyvolává pocit, že bych chodila s ochočeným psem :)

Jinak seznam dobrej :D To by to pak nebyl chlap ale robot

Kiowa : Néé to néé ... vždycky jsem někde chtěla být první,ale ne zrovna takhle

Já jsem raději ani nezačala.

Kdyby to byla jen najivita, ale tohle jsou životní zkušenosti. To, že jsis to Kiowo nepřečetl něco vypovídá(tvářím se tajemně)

chtělo by to nějakej žebříček oblíbených/neoblíbených uživatelů a případný hodnocení jejich blbosti a naivity :))

nebyla, vzdal jsem to po první radě

Tak to by se mi nechtělo číst...
A nemyslím, že bych byla po přečtení o něco chytřejší...

Rhianon: a neni lepší se vysrat na všecky návody a bejt sám sebou?

Rhianon: tak to pak ano.

btw, přečetla sem si jen jeden bod a to č. 51 a musim se přiznat že já teda do postele s ponožkama chodim, protože jinak bych zmrzla

Bubla: No já měla jinek nick, ale zapomněla jsem heslo a přihlašovací jméno, takže jsem si založila novej profil a požádala jsem o vymazání toho starého, který byl myslím Rhiana Nebresk.

Zbytek


41. Pokud máte psa, měl by odpovídat vašim tělesným proporcím. Tudíž ženu nebalím na ratlíka.
42. Když žena nemá čím jet, koupím jí jízdenku a ne že ji tahám po městě pěšky deset kiláků a tvářím se že se procházím jen kvůli ní.
43. Když chce žena na koncert koupím jí lístek, který jí dám při nejbližší příležitosti nebo když chci sex. Nikdy ji tam nepošlu s kamarádkou pokud o to vysloveně nepožádá. Může objevit své skryté lesbické pudy.
44. Nikdy si nechodím pro sex s prázdnýma rukama.
45. Ani kuře zadarmo nehrabe.
46. Jestli si myslíte, že žena s tím nesouhlasí, tak si začněte hledat muže.
47. Jestli jste tak sklerotický, pořiďte si diář s kalendářem a zapisujte si výročí.
48. Nepiště ženě pět minut po ukončení rande sms s tím, že to bylo super.
49. Pište jí sms zcela nezištně, např. na dobrou noc. Odpovídejte celou větou a bez pravopisných chyb.
50. Neříkejte ženě, že v něčem vypadá tlustá nebo nemožně.
51. Nechoďte do postele s ponožkami.
52. Dbejte na hygienu.
53. Nesmrďte!
54. Když se chce dívat na televizi, nesnažte se ji uhranout svým intelektem komentováním každé kraviny. Na to má encyklopedii ne vás.
55. Když se dívá na romantický film, nechrápejte jí do toho a nepřepínejte při reklamách na Ramba.
56. Nechlubte se kolikrát jste ležel ožralý pod stolem ani kolik lidí vás pak muselo tahat domů.
57. Při procházce jí nepopisuje každý keř, kde jste zvracel.
58. Když se dívá na pěkně oblečené chlapy v sakách a košilích nekomentujte je slovy: to jsou d**ili co?
59. Když řekne, že už dál nepije, taky přestaňte. Nebude vás tahat domů.
60. Nesnažte se jí okatě tahat do hospody pod záminkou ožrat ji a pak pozvat na prohlídku svého bytu.
61. Když s vámi chce skončit, nepřemlouvejte ji. Je už pevně rozhodnutá, protože už své problémy probrala s kamarádkami, sestrou, bratrem, teplým kamarádem, spolužáky, babičkou, tetou a bejvalýma.
62. Když jí ujede, že bejvalý byl v něčem lepší, věřte že vám naznačuje, jak moc u vás šlápla vedle.
63. Nebuďte vztahovačný. Nejste jediný na světě. Žárlete na to, co je lepší než vy.
64. Když napíše smutný status, znamená to, že má patnou náladu, ne že s vámi chce sex.
65. Nevoďte ženu do pavilonu slonů, abyste jí třikrát zopakoval, že slon má největší penis na světě.
66. Nevtipkujte, že druhý největší máte vy. Ona si pamatuje všechny své bejvalé.
67. Nelepte si na záchod nahaté modelky. Ona se na ně při sraní dívat netouží.
68. Nelepte si na záchod plakáty žen: vypadáte jako náruživý zoufalec.
69. Nelepte si ani plakáty star wars: snižuje to vaše IQ.
70. Když si s vámi chce povídat odtrhněte hlavu od Hvězdné brány.
71. Když se s vámi rozešla a pak si vyjdete na procházku, nedělejte jako byste spolu chodili, má vás jen jako doplněk.
72. Neříkejte jí, co mají její kamarádky lepší než ona, budete pak odkázáni do patřičných mezí. Taky nechlubte cizí, dá vám to hned sežrat.
73. Netrvejte na tom, že se musíte nutně vyfotit u obřího penisu na náměstí.
74. Nepoučujte ji v anatomii.
75. Neříkejte jí že spolu chodíte dokud to od ní sám neuslyšíte.
76. To že si s vámi jednou vyšla neznamená, že spolu chodíte.
77. Neposílejte jí žádost o vztah na facebook, ani se s tím nechlubte všem kamarádům včetně těch, které jste už roky neviděli.
78. Nenuťte ji koukat na porno, dá si single sama až nebudete doma.
79. Nechovejte se jako slon, ve všech smyslech a významech toho slova.
80. Nezpívejte si Káju Gotta, už vůbec ne ve vaně a celkově v koupelně.
81. Jestli chcete interpretovat Britney v black metalovém podání dělejte to, když není doma.
82. Když se jí něco rozbije, čeká že to opravíte nebo navrhnete, co s tím, jinak by za vámi nešla.
83. Když něco chce netvařte se, že jí děláte milost, příště si najde někoho, kdo se rád přetrhne.
84. Když ji chcete obejmout, nezdůrazňujte, že jste se dneska fakt zpotil. Viz. bod 53.
85. Nebalte ji na levné triky, zkouší je na ni každý.
86. Zajímejte se o to v čem chodíte, Pažout si vzal do divadla svetr a jak skončil.
87. Nechrochtejte před její matkou ani nevyluzujte jiné zvuky.
88. Nepovyšujte se před rodiči ani před ní s plány a sliby, které nehodláte splnit. Taky jí netvrďte, že máte ropný tanker a strýčka v Alabamě.
89. Nezdůrazňujte, že bydlíte spokojeně u maminky a stěhovat se nechcete. Ani že bydlíte se psem a maminkou a že je vám třem dobře. Dávejte jí pocit, že se o vás může opřít, ne že děláte matce tělesného srážce.
90. Nedávejte si do fota na seznamce obrázek Dark Vadera ani Sex idola.
91. Když se k vám nebude hlásit, propadl jste u příjmacích testů. Možná taky tím, že když řvala nad pavoukem, rozmáčkl jste ho v dlani a pak jste ji tou samou rukou objal.
92. Když se směje vašim vtipů, kterým se předtím nikdo nesmál, zamyslete se nad tím, co vám chce naznačit a jak zachází za hranici zoufalství.
93. Když venku mrzne a ona navrhne hospodu neodpovídejte, že vám musí zůstat prachy na

Autor: Swallow of Sorrow

Pomůcka pro muže alias výpis užitečných rad čeho se vyvarovat

1. Když chcete sbalit ženu musíte se umět vhodně obléct na první rande. Tzn. Rozhodně se od vás neočekává, že příjdete v teplácích, ošoupaných botaskách a tričku s Hannah Montanou.
2. Je vhodné si umýt vlasy, aspoň na sebe jasně uvidíte a ona nebude mít každou chvíli pocit, že prší.
3. Kupte kytku, bude vidět, že máte zdravý zájem a cit pro vegetariány.
4. Pokud kupujete dárek, snažte se vybírat něco, co by potěšilo ženu. Tudíž ani hračka pro psy ani stahovač na zápěstí nejsou to pravé. Dále je třeba si uvědomit, že žena není plyšák, tak ji nemuchlejte a není ani nic k jídlu tak ji neočuchávejte.P.s:není ani lízátko.
5. Pokud kupujete dárek, počítejte s tím, že musíte vynaložit nemalé náklady nebo být alespoň tak prohnaný, aby ta věc vypadala, že jste je za ni vyložil. Přívěsek z levné knihy nebo plyšák z Vše za 30,- určitě není obdivuhodný.
6. Vybírejte věci, po kterých žena touží, ale které si nekoupila nebo nemá na to si je koupit. Rozhodně nic co by se dalo sehnat v obchodech na hlavní ulici, nedej bože aby to bylo vystaveno na venkovních panelech se slevou.
7. Nikdy ji neberte do čínské restaurace ani k McDonaldu.
8. Pokud berete ženu do čínské restaurace odpusťte si vtipkování o kočičkách v hanbáčích, červech a špíně nebo vám něco přistane na hlavě.
9. Pokud jí dáváte něco ze svých zásob nikdy se jí nechlubte, že jste to našel na cestě ani že vám to vrátila bejvalka, když jste se rozešli.
10. Když ji berete do restaurace a ona vám pochválí výběr místa, nikdy jí hned nevyklopte, že právě tam jste sbalili bejvalku.
11. Nikdy se nevyjadřujte o bejvalce pokud nejste tázán a nenoste věci od ní.
12. Když vám dívka řekne, že poslouchá Brittney, určitě není nejlepší reagovat slovy: to je teda shit. U mě jen true norwergian black. Samozřejmě jí taky hned neříkejte že máte naprosto totožný vkus na hudbu.
13. Nikdy se nechlubte s kolika ženkýma jste chrápal, vydělí si to rovným číslem a bude vás mít za zoufalce.
14. Nikdy se nechlubte s kolika ženskýma jste chodil, dojde jí, že když vás jich tolik nechalo, má to nějakou vadu materiálu.
15. Žena potřebuje pochopení. Tudíž jí musíte občas něco pochválit nebo si najde někoho jiného, kdo jí to pochválí. Když vám ona pochválí tepláky, přijměte kompliment a neříkejte hned že je máte na úklid kůlny a od čtvrté třídy.
16. Žena potřebuje, abyste pochopil náznaky. Čili, když vám ukáže obrázek nahého zpěváka z Deathstars a řekne, že ten ošukal i tuleně na sibiři, nepokažte si to tím, že řeknete, že to vy taky.
17. Když vám ukáže fotku dotyčného zpěváka s obdivuhodným úsměvem, snaží se vám naznačit, jak by chtěla, abyste vypadal. Což znamená, že si máte ihned pořídit permanentku do posilovny a ne že řeknete, že vy se cítíte přirozeně krásný.
18. Když jí chcete ukázat své výsledky, lehce jí naznačíte, kde se vám povedlo zamakat, například polonahou promenádou. Dávejte si však dobrý pozor na to, co prezentujete. Promenáda od pasu dolů není na místě. Nikdy nedělejte vtipy o svém bachoru.
19. Nikdy nepiště ženě, že jste zoufalí. Žena nikdy není natolik zoufalá, aby to taky přiznala.
20. Nikdy jí neříkejte nic, co zavání vzájemnou pomocí. Žena si pomůže sama i bez vás.
21. Když dvě hodiny slintá nad výlohou, chce vám naznačit že něco chce. Tzn. Že nebudete trousit kecy typu: taková kravina se ti snad nelíbí.
22. Nikdy neberte ženu mezi cucající se páry, abyste jí pak po minutách znechucení nabídl, jestli to nechce zkusit taky, abyste zapadli do davu.
23. Muž vstupuje do hospody vždy první, protože letící židle kdyžtak rozbije hlavu jemu.
24. Muž vždy nechává vejít ženu první a nepouští jí dveře na hlavu. Také jí nosí batoh a nechlubí se tím naprázdno, když se ona prohýbá pod taškami.
25. Když má žena problém snažím se jí naslouchat, nenabízím jí okamžité přespání ve svém pokoji.
26. Když vám žena chce představit svého teplého kamaráda, nepříjdete v tričku s nápisem Stop homosexuality!
27. Když vám žena představuje své kamarádky, okamžitě se vyvarujete balení.
28. Ve stejné situaci se vyvarujete také zmatení, že nevíte, kterou s kamarádek byste si vybral.
29. Nečumíte po jiných ženských.
30. Neříkáte jí která ženská má delší nohy než ona, když vás míjejí na ulici.
31. Neříkáte jí jaký typ se vám líbí. A nesrovnáváte ji s pornoherečkami.
32. Neříkáte o kolik většího ho máte na rozdíl od jejich kamarádů.
33. Netaháte ji na bazén kvůli tomu, abyste ji viděl v plavkách, ale jevíte čistý zájem o sport.
34. Na naléhání ku sportu se nerozvalujete po gauči s hlasitým protestem.
35. Na uvařený oběd jí nikdy neřeknete, že vaše matka vaří líp.
36. Nikdy se nezmiňujete o své matce v souvislostech domácnosti.
37. Nikdy si neplánujete společnou domácnost se svou matkou.
38. Nikdy nelákáte ženu na svého psa.
39. Nikdy neříkáte ženě, že má pes přednost před ní.
40. Nikdy nedáv

MilujuBublinky: Sviňo jedna! Já chci taky mluvit jako kanál bez hvězdiček!!!

Já ale nemám mrňavý kozy
buchta jedna agresivní, co si myslí týve...občanku dostala před tejdnem...cihlou po hlavě fakt.... :((

RUSTY: ty kozo jedna mrňavá, zalez radši. furt lepší než ta diskuze předtím...

Ne, to je moje bábovička....nééé moje! Já Ti ji rozdupu ty hajzle!
Hmmm a jak se máte vůbec?

majousek: protože já sem king

Rhianon: nejseš nová? no já nevim, já myslela, žes přišla až do novýho města. nepamatuju si tě z před třema rokama:)

rhianon: když porovnáš datum registrace své a bubly tak oproti ní nová jsi :D ale to je detail :D možná je to naprosto zkurvený když to ukazuje že naposledy tu byl každej přihlášenej před 5 měsícema lol