Nástěnka, napiš vzkaz všem

přečetl jsem si náhodně asi tři další a zdá se mi, že polovina věcí ze seznamu, který jsou vyžadovaný, vyžaduje sobecká nesamostatná pipina a druhá polovina věcí, který jakože chlap nemá dělat, by dělal jenom id**t.
takže pokud je to seznam něčích zkušeností, dobře mu tak :))

Vy mně to spíš vyvolává pocit, že bych chodila s ochočeným psem :)

Jinak seznam dobrej :D To by to pak nebyl chlap ale robot

Kiowa : Néé to néé ... vždycky jsem někde chtěla být první,ale ne zrovna takhle

Já jsem raději ani nezačala.

Kdyby to byla jen najivita, ale tohle jsou životní zkušenosti. To, že jsis to Kiowo nepřečetl něco vypovídá(tvářím se tajemně)

chtělo by to nějakej žebříček oblíbených/neoblíbených uživatelů a případný hodnocení jejich blbosti a naivity :))

nebyla, vzdal jsem to po první radě

Tak to by se mi nechtělo číst...
A nemyslím, že bych byla po přečtení o něco chytřejší...

Rhianon: a neni lepší se vysrat na všecky návody a bejt sám sebou?

Rhianon: tak to pak ano.

btw, přečetla sem si jen jeden bod a to č. 51 a musim se přiznat že já teda do postele s ponožkama chodim, protože jinak bych zmrzla

Bubla: No já měla jinek nick, ale zapomněla jsem heslo a přihlašovací jméno, takže jsem si založila novej profil a požádala jsem o vymazání toho starého, který byl myslím Rhiana Nebresk.

Zbytek


41. Pokud máte psa, měl by odpovídat vašim tělesným proporcím. Tudíž ženu nebalím na ratlíka.
42. Když žena nemá čím jet, koupím jí jízdenku a ne že ji tahám po městě pěšky deset kiláků a tvářím se že se procházím jen kvůli ní.
43. Když chce žena na koncert koupím jí lístek, který jí dám při nejbližší příležitosti nebo když chci sex. Nikdy ji tam nepošlu s kamarádkou pokud o to vysloveně nepožádá. Může objevit své skryté lesbické pudy.
44. Nikdy si nechodím pro sex s prázdnýma rukama.
45. Ani kuře zadarmo nehrabe.
46. Jestli si myslíte, že žena s tím nesouhlasí, tak si začněte hledat muže.
47. Jestli jste tak sklerotický, pořiďte si diář s kalendářem a zapisujte si výročí.
48. Nepiště ženě pět minut po ukončení rande sms s tím, že to bylo super.
49. Pište jí sms zcela nezištně, např. na dobrou noc. Odpovídejte celou větou a bez pravopisných chyb.
50. Neříkejte ženě, že v něčem vypadá tlustá nebo nemožně.
51. Nechoďte do postele s ponožkami.
52. Dbejte na hygienu.
53. Nesmrďte!
54. Když se chce dívat na televizi, nesnažte se ji uhranout svým intelektem komentováním každé kraviny. Na to má encyklopedii ne vás.
55. Když se dívá na romantický film, nechrápejte jí do toho a nepřepínejte při reklamách na Ramba.
56. Nechlubte se kolikrát jste ležel ožralý pod stolem ani kolik lidí vás pak muselo tahat domů.
57. Při procházce jí nepopisuje každý keř, kde jste zvracel.
58. Když se dívá na pěkně oblečené chlapy v sakách a košilích nekomentujte je slovy: to jsou d**ili co?
59. Když řekne, že už dál nepije, taky přestaňte. Nebude vás tahat domů.
60. Nesnažte se jí okatě tahat do hospody pod záminkou ožrat ji a pak pozvat na prohlídku svého bytu.
61. Když s vámi chce skončit, nepřemlouvejte ji. Je už pevně rozhodnutá, protože už své problémy probrala s kamarádkami, sestrou, bratrem, teplým kamarádem, spolužáky, babičkou, tetou a bejvalýma.
62. Když jí ujede, že bejvalý byl v něčem lepší, věřte že vám naznačuje, jak moc u vás šlápla vedle.
63. Nebuďte vztahovačný. Nejste jediný na světě. Žárlete na to, co je lepší než vy.
64. Když napíše smutný status, znamená to, že má patnou náladu, ne že s vámi chce sex.
65. Nevoďte ženu do pavilonu slonů, abyste jí třikrát zopakoval, že slon má největší penis na světě.
66. Nevtipkujte, že druhý největší máte vy. Ona si pamatuje všechny své bejvalé.
67. Nelepte si na záchod nahaté modelky. Ona se na ně při sraní dívat netouží.
68. Nelepte si na záchod plakáty žen: vypadáte jako náruživý zoufalec.
69. Nelepte si ani plakáty star wars: snižuje to vaše IQ.
70. Když si s vámi chce povídat odtrhněte hlavu od Hvězdné brány.
71. Když se s vámi rozešla a pak si vyjdete na procházku, nedělejte jako byste spolu chodili, má vás jen jako doplněk.
72. Neříkejte jí, co mají její kamarádky lepší než ona, budete pak odkázáni do patřičných mezí. Taky nechlubte cizí, dá vám to hned sežrat.
73. Netrvejte na tom, že se musíte nutně vyfotit u obřího penisu na náměstí.
74. Nepoučujte ji v anatomii.
75. Neříkejte jí že spolu chodíte dokud to od ní sám neuslyšíte.
76. To že si s vámi jednou vyšla neznamená, že spolu chodíte.
77. Neposílejte jí žádost o vztah na facebook, ani se s tím nechlubte všem kamarádům včetně těch, které jste už roky neviděli.
78. Nenuťte ji koukat na porno, dá si single sama až nebudete doma.
79. Nechovejte se jako slon, ve všech smyslech a významech toho slova.
80. Nezpívejte si Káju Gotta, už vůbec ne ve vaně a celkově v koupelně.
81. Jestli chcete interpretovat Britney v black metalovém podání dělejte to, když není doma.
82. Když se jí něco rozbije, čeká že to opravíte nebo navrhnete, co s tím, jinak by za vámi nešla.
83. Když něco chce netvařte se, že jí děláte milost, příště si najde někoho, kdo se rád přetrhne.
84. Když ji chcete obejmout, nezdůrazňujte, že jste se dneska fakt zpotil. Viz. bod 53.
85. Nebalte ji na levné triky, zkouší je na ni každý.
86. Zajímejte se o to v čem chodíte, Pažout si vzal do divadla svetr a jak skončil.
87. Nechrochtejte před její matkou ani nevyluzujte jiné zvuky.
88. Nepovyšujte se před rodiči ani před ní s plány a sliby, které nehodláte splnit. Taky jí netvrďte, že máte ropný tanker a strýčka v Alabamě.
89. Nezdůrazňujte, že bydlíte spokojeně u maminky a stěhovat se nechcete. Ani že bydlíte se psem a maminkou a že je vám třem dobře. Dávejte jí pocit, že se o vás může opřít, ne že děláte matce tělesného srážce.
90. Nedávejte si do fota na seznamce obrázek Dark Vadera ani Sex idola.
91. Když se k vám nebude hlásit, propadl jste u příjmacích testů. Možná taky tím, že když řvala nad pavoukem, rozmáčkl jste ho v dlani a pak jste ji tou samou rukou objal.
92. Když se směje vašim vtipů, kterým se předtím nikdo nesmál, zamyslete se nad tím, co vám chce naznačit a jak zachází za hranici zoufalství.
93. Když venku mrzne a ona navrhne hospodu neodpovídejte, že vám musí zůstat prachy na

Autor: Swallow of Sorrow

Pomůcka pro muže alias výpis užitečných rad čeho se vyvarovat

1. Když chcete sbalit ženu musíte se umět vhodně obléct na první rande. Tzn. Rozhodně se od vás neočekává, že příjdete v teplácích, ošoupaných botaskách a tričku s Hannah Montanou.
2. Je vhodné si umýt vlasy, aspoň na sebe jasně uvidíte a ona nebude mít každou chvíli pocit, že prší.
3. Kupte kytku, bude vidět, že máte zdravý zájem a cit pro vegetariány.
4. Pokud kupujete dárek, snažte se vybírat něco, co by potěšilo ženu. Tudíž ani hračka pro psy ani stahovač na zápěstí nejsou to pravé. Dále je třeba si uvědomit, že žena není plyšák, tak ji nemuchlejte a není ani nic k jídlu tak ji neočuchávejte.P.s:není ani lízátko.
5. Pokud kupujete dárek, počítejte s tím, že musíte vynaložit nemalé náklady nebo být alespoň tak prohnaný, aby ta věc vypadala, že jste je za ni vyložil. Přívěsek z levné knihy nebo plyšák z Vše za 30,- určitě není obdivuhodný.
6. Vybírejte věci, po kterých žena touží, ale které si nekoupila nebo nemá na to si je koupit. Rozhodně nic co by se dalo sehnat v obchodech na hlavní ulici, nedej bože aby to bylo vystaveno na venkovních panelech se slevou.
7. Nikdy ji neberte do čínské restaurace ani k McDonaldu.
8. Pokud berete ženu do čínské restaurace odpusťte si vtipkování o kočičkách v hanbáčích, červech a špíně nebo vám něco přistane na hlavě.
9. Pokud jí dáváte něco ze svých zásob nikdy se jí nechlubte, že jste to našel na cestě ani že vám to vrátila bejvalka, když jste se rozešli.
10. Když ji berete do restaurace a ona vám pochválí výběr místa, nikdy jí hned nevyklopte, že právě tam jste sbalili bejvalku.
11. Nikdy se nevyjadřujte o bejvalce pokud nejste tázán a nenoste věci od ní.
12. Když vám dívka řekne, že poslouchá Brittney, určitě není nejlepší reagovat slovy: to je teda shit. U mě jen true norwergian black. Samozřejmě jí taky hned neříkejte že máte naprosto totožný vkus na hudbu.
13. Nikdy se nechlubte s kolika ženkýma jste chrápal, vydělí si to rovným číslem a bude vás mít za zoufalce.
14. Nikdy se nechlubte s kolika ženskýma jste chodil, dojde jí, že když vás jich tolik nechalo, má to nějakou vadu materiálu.
15. Žena potřebuje pochopení. Tudíž jí musíte občas něco pochválit nebo si najde někoho jiného, kdo jí to pochválí. Když vám ona pochválí tepláky, přijměte kompliment a neříkejte hned že je máte na úklid kůlny a od čtvrté třídy.
16. Žena potřebuje, abyste pochopil náznaky. Čili, když vám ukáže obrázek nahého zpěváka z Deathstars a řekne, že ten ošukal i tuleně na sibiři, nepokažte si to tím, že řeknete, že to vy taky.
17. Když vám ukáže fotku dotyčného zpěváka s obdivuhodným úsměvem, snaží se vám naznačit, jak by chtěla, abyste vypadal. Což znamená, že si máte ihned pořídit permanentku do posilovny a ne že řeknete, že vy se cítíte přirozeně krásný.
18. Když jí chcete ukázat své výsledky, lehce jí naznačíte, kde se vám povedlo zamakat, například polonahou promenádou. Dávejte si však dobrý pozor na to, co prezentujete. Promenáda od pasu dolů není na místě. Nikdy nedělejte vtipy o svém bachoru.
19. Nikdy nepiště ženě, že jste zoufalí. Žena nikdy není natolik zoufalá, aby to taky přiznala.
20. Nikdy jí neříkejte nic, co zavání vzájemnou pomocí. Žena si pomůže sama i bez vás.
21. Když dvě hodiny slintá nad výlohou, chce vám naznačit že něco chce. Tzn. Že nebudete trousit kecy typu: taková kravina se ti snad nelíbí.
22. Nikdy neberte ženu mezi cucající se páry, abyste jí pak po minutách znechucení nabídl, jestli to nechce zkusit taky, abyste zapadli do davu.
23. Muž vstupuje do hospody vždy první, protože letící židle kdyžtak rozbije hlavu jemu.
24. Muž vždy nechává vejít ženu první a nepouští jí dveře na hlavu. Také jí nosí batoh a nechlubí se tím naprázdno, když se ona prohýbá pod taškami.
25. Když má žena problém snažím se jí naslouchat, nenabízím jí okamžité přespání ve svém pokoji.
26. Když vám žena chce představit svého teplého kamaráda, nepříjdete v tričku s nápisem Stop homosexuality!
27. Když vám žena představuje své kamarádky, okamžitě se vyvarujete balení.
28. Ve stejné situaci se vyvarujete také zmatení, že nevíte, kterou s kamarádek byste si vybral.
29. Nečumíte po jiných ženských.
30. Neříkáte jí která ženská má delší nohy než ona, když vás míjejí na ulici.
31. Neříkáte jí jaký typ se vám líbí. A nesrovnáváte ji s pornoherečkami.
32. Neříkáte o kolik většího ho máte na rozdíl od jejich kamarádů.
33. Netaháte ji na bazén kvůli tomu, abyste ji viděl v plavkách, ale jevíte čistý zájem o sport.
34. Na naléhání ku sportu se nerozvalujete po gauči s hlasitým protestem.
35. Na uvařený oběd jí nikdy neřeknete, že vaše matka vaří líp.
36. Nikdy se nezmiňujete o své matce v souvislostech domácnosti.
37. Nikdy si neplánujete společnou domácnost se svou matkou.
38. Nikdy nelákáte ženu na svého psa.
39. Nikdy neříkáte ženě, že má pes přednost před ní.
40. Nikdy nedáv

MilujuBublinky: Sviňo jedna! Já chci taky mluvit jako kanál bez hvězdiček!!!

Já ale nemám mrňavý kozy
buchta jedna agresivní, co si myslí týve...občanku dostala před tejdnem...cihlou po hlavě fakt.... :((

RUSTY: ty kozo jedna mrňavá, zalez radši. furt lepší než ta diskuze předtím...

Ne, to je moje bábovička....nééé moje! Já Ti ji rozdupu ty hajzle!
Hmmm a jak se máte vůbec?

majousek: protože já sem king

Rhianon: nejseš nová? no já nevim, já myslela, žes přišla až do novýho města. nepamatuju si tě z před třema rokama:)

rhianon: když porovnáš datum registrace své a bubly tak oproti ní nová jsi :D ale to je detail :D možná je to naprosto zkurvený když to ukazuje že naposledy tu byl každej přihlášenej před 5 měsícema lol

Bublo, já tu nejsem nová

A mě by jako dost zajímalo, jaktože MilujuBublinky nemá tu d**ilní cenzuru?!!

kurva co to tady vůbec řešíte za kokotiny? jak můžešte vědět koho to jak obohatilo? a komu se jak se tady pomáhá? taky sem skoro nikdo nepíše, každej z toho sereru má problémy, ale už tady prostě není taková touha se svěřovat, atd. taky se mi nechce sem nic psát. a rhianon a další to třeba baví, protože sou tady relativně nový...nebo ne?

Kiowa: Vzhledem ke komentům asi nikdo

Rhianon: kolik se jich nechalo obohatit? :)
FF: tak už je, dopr**le, vyřeš!!! ;))

FF: Prostě mi to přišlo jako dobrý důvod k vytvoření takových stránek

Kiowa :nebo spíš ja mam furt jedny a ty samý problémy dokolečka Už je to trapné

Kiowa :Taky si říkám
Rhianon : Jo .. tak nějak to bude

Já osobně si myslím, že vznik těchto stránek měl neklidným duším v životě najít místo kde by se jen vybily ze svých problémů, jen se vykecaly, myslím, že tohle nejsou stránky typu "napíšu problém a někdo ho za mě vyřeší." Tohle jsou stránky kde lze si o problémech povídat a díky tomu se uklidnit a zauvažovat nad tím s chladnou hlavou, rozumně. Tohle jsou stránky kde různí lidé nacházeji sobě podobné, aby věděli, že v tom všem nejsou sami. S tímto vědomím se problémy řeší lépe a navíc mladší generace, které zde jsou zase odejdou obohaceny o cenné informace jak se určitým věcem vyhnout nebo jak je pak následně vyřešit a taky je to tady jako odpočinek od všeho toho dění venku. Myslím, že právě o tomhle je město mrtvých.

FF: tak to už je dobrá demence :)