Příspěvky
Možná jsem byla moc tvrdá.....Kdybych aspon jednou mohla vědět jestli moje rozhodnutí,jendání nebo názor je to správný...
Další divnej den...Učení odkládám na odpoledne,až tady bude klid...Přišlo další odvolání od "táty"....Nevim,co k tomu říct....Nechci bejt sprostá...Takže to nebudu komentovat...Jinak...včera jsme s mamkou měly další debatu o tom mym problému...Je víc možností..Jenom pořád nevěřim,že by mi někdo dokázal pomoct,že to někdo změní...Ale ta regrese..třeba to je účinný...Zkusim všechno...budu se snažit deníčku,tak mi drž pěsti....
Další studená sprcha.....Verčo,přestaň snít a koukej se sebou něco dělat............Že zrovna já si kladu takový cíle.....Chápeš to deníčku? Hlávní je že si to postupně všechno uvědomuju a chci s tim něco dělat...Dá se to zvládnout?Musí to jít....
Zvláštní....Docela...mě to mrzí...Možná jsem to už od začátku chápala špatně....Je to částečně i moje chyba,ale.....mám z toho divnej pocit...Moc jsem věřila,dost jsem do toho dala...Hodně me to ovlivnilo...A ted se ptám.....Mělo to vlastně smysl?Bylo to tak důležitý?...Bohužel ta odpověd není kladná....Ale nechci to ted hned odsoudit...
Špatná zpráva....Z toho účetnictví jsem dostala trojku....Ach jo.....Šve mě to....Měla jsem se na to víc učit,ale.....ten den to prostě nešlo,víc jsem se připravovala na rozhovor s Michalem....No....Ted se prostě budu celý dny učit jenom účto a matiku,budu to umět i pozpátku...Přísahám deníčku,že na tom mým vysvědčení žádná trojka nebude! Jo a to že jsem byla předposlední ve srovnávačkách z češtiny...to už radši ani komentovat nebudu,snad se můžu odspravedlnit jen tim,že sem měla teplotu,ale.....i tak je to ostuda....Logický přemejšlení mi prostě nejde...Dá se na tom vůbec pracovat?Příští týden to bude....těžký,ale všechno se to dá zvládnout...Některý lidi si to nemyslej,ale já jsem fakt optimistka:))Uvidíme za tejden po tý..přednášce....Těšim se a vkládám do toho velký naděje....Myslím,že se tu "sílu" už brzo naučim používat:))
Vůbec nevim co sem dneska napsat....Je toho moc...Ale vlastně sem nemůžu napsat skoro nic,chápeš?....Za pár dní jdem s mamkou na takovej..seminář...Potom bych absolvovala pár takovejch...sezení....A potom....Začíná mi to docházet...pár věcí...Taky je tady ten sen....Všechno má svůj důvod a nic se neděje jen tak...
Jsem unavená...Bohužel i jako nemocná musim aspon trochu fungovat...Jsou prostě lidi který mám ráda a chci jim pomoct,snažim se,ale....mám strach,že to dělám špatně..A hlavně,radím druhejm a sama ve svym životě mám zmatek...a neřídím se tím,co říkám...i já bych se měla víc snažit...i když jsem unavená,mám v sobě ted takovou vnitřní sílu...jenom jí umět správně využít....
Ach jo....Tak to vypadá,že už do konce tejdne budu doma....Utečou mi 3 srovnávačky....Ach jo,mě už to tak nebaví....včera jsme s mamkou přemejšlely z čeho mít vlastně radost....Nic moc nás nenapadlo...Třeba se to časem zlepší....Musí se to zlepšit...Pořád věřim....
Už je mi trochu líp...Zejtra snad ve škole budu fungovat naplno...musim...Situace doma je.....ponurá...Mamka je smutná....Nevim,čim bych jí mohla zlepšit náladu,sama na tom jsem mizerně...david se zklidnil,mamka s nim měla vážnej rozhovor,tak snad to bude chvilku dobrý...A Robert?Zatim je pořád tady a každym dnem by se měl odstěhovat....Ach jo...Jsem unavená,nemám se na co těšit....Co nadělám, je to sice v mých rukou,ale.... jak to změnit?Můžu bejt ráda,že mám tak skvělou mamku,že ve škole mi to docela jde...No to je asi všechno...Budu končit,měj se hezky deníčku...
Udělala jsem pro to maximum....a zbytečně....
Už jenom hodina a přijde mamka....Ještě proběhla menší hádka s davidem,už sem ale neměla sílu zvyšovat hlas nebo dokonce brečet..,Za chvíli pude spát a bude relativní klid...Jsem vyždímaná...a na dně...dokáže bejt stejně hnusnej jako táta...Je to zrůda...Oba to jsou zrůdy...Odporný...Já je tak nenávidim....V afektu bych ji dokázala i zabít...V hrobě by mi bylo líp,ale....pořád mám nějaký důvody proč žít,,kvůli vejšce,mamce,Tomášovi...Tohle se musim pořád opakovat..Fajn...Ještě tady trochu uklidim,aby měla mamka radost,vyvenčim Láďu,doufám,že už budu moct kouřit...Hlavně klid...
Jsem pitomá....Ne,to je slabý slovo...Tohle bylo naposled,nemám pevnou vůli....Mám chut porušit svoji zásasu a bejt sprostá.....Ne....klid...Prostě to byla chyba,která už se nebude opakovat,.Dobrou deníku
Konec dne....
Kolik takovejch dní ještě bude?Situace už je klidnější,já jsem apatická,zas mi je všechno celkem jedno...Připravim si učení na zejtřek a budu tupě zírat do zdi...Měj se deníku.
Táta?
Je to zlej sen..je stejnej....Je odpornej....Říká stejný věci,chová se stejně....I když mě nemůže dusit tak,jako on......Nedá se to zvládnout....Musim se uklidnit.....Robert to všechno slyšel,určitě vidí jak jsem labilní:(Deníčku pomoz mi....Co mám dělat?Večer si o tom promluvim s mamkou....Jednou mě tohle všechno fakt přivede do hrobu....
To je zase den...
Už nevim co mám dělat,uklidila jsem všechno co sem mohla...Mamka má odpolední....David je protivnej,Robert balí kufry...Ted už spolu nekomunikujem vůbec...Naše vzájemný nesympatie vylavaly na povrch..I když ne úplně....Co teď bude?A co bude za rok,za dva..?.......Že by začátek deprese?Dneska by mi ani nevadila,někde je lepší bejt s depresí než sama...Tohle je moje jistota...
To není fér....Ještě dva dny a bude pryč,doufám,že se nikdy nevrátí....Jsem sobec?Jasně,že jo....Ale udělal si to sám..každýho kdo tady byl jsem respektovala,k němu nemám žádnej vztah,nesnášim tenhle typ lidí....Podruhý jsem na něj zvýšila hlas....Škoda,že ta hádka tak rychle vyprchala,nestihla jsem mu říct všechno...Ještě dva dny...to vydžim......Problém s davidem,ten se dá zvládnout, občas mi ujedou nervy, ale jeho omlouvá věk...Chci,aby to tady bylo klidný..Aspon tady....Ve škole už je to taky utlumený,nebylo to tak horký,jak jsem si myslela...Psát něco na netu je uplně něco jinýho než říkat to naživo....Aspon jsem si procvičela asertivní chování....Zas jsem se rozepsala,ale já...potřebuju to ze sebe dostat....Ta vejška je už opravdu to jediný,co mě drží nad vodou...Každej mi sice řiká,že na to nemám,ale ty víš,že to zvládnu a já to vim taky.
Tak už je to trochu lepší...Tuhle nemoc nemám ráda,nemůžu kouřit:(Ale co...teplotu už nemám,dejchat můžu normálně,hlas mám taky normální,v pondělí už to bude fajn.musim uběhnout tu osmistovku...Večer jsem toho moc nenaspala,ale kupodivu nejsem unavená.....Už aby to bylo v pohodě,mylsim,že zejtra už si budu moct dát cigaretku:))No nic,chvilki budu na icq,pak si dám ledovej nápoj a pokusim se mrknout se na školu:))
Tak druhý srovnávačky mám za sbeou....Ta angličtina nebyla zas tak těžká,ale jednička to asi nebude....Něco na mě leze,musim to přes víkend vyležet,protože vpondělí musim bejt fit a ve škole podávat precizní výsledky...Už jenom dva tejdny učení..O víkendu má mamka odpolední...Robert se ještě neodstěhoval a David je taky doma...Stejně se budu buď učit nebo ležet....No nic,jdu odpočívat....
Tak...Je večer....Mrkla jsem se asi na hodinku na angličtinu....Ty závěrečky budou jen z gramatiky,tak snad to napíšu...Ale už se blíží konec...A začnou "nervový lázně"....Jo a přišel mi mejl..odpověď....pro mě dost pozitivní odpověď a snad i další nová cesta...Jasně,hodně lidí mi říká,že je to nereálná,že nemám šanci,ale já.....já chci,moc chci, obětovala bych kvůli tomu téměř všechno...Možná budu zklamaná,ale já doufám,že ne....
Dnešek už byl míň stresovější....Všichni se uklidnilo,nikdo to vlastně nemyslel tak, jak to napsal. Už m ito je jedno, do halvy jim nevidim a věřit..to taky nedokážu úplně....Doma je situace zdánlivě klidná,ale to zdání klame...Robert by se měl každým dnem stěhovat,mamka taky není šťastná a u Davida se začínají projevovat tátovy rysy..A já?Přežívám...
Tohle byl jeden z těch hodně špatnejch dní....Měla jsem strach, čekala jsem to nejhorší,ale kupodivu se nic katastrofálního nestalo...Na internetu jsou lidi silní ale ve třídě?To už je něco jinýho...najendou se ty argumenty zdají vezvýznamné,najendou docházejí slova a problém se stáčí uplně jinam...Neuznal chybu,ve třídě budu ta špatná já,nikdo náš rozhovor neslyšel,ale já jsem relativně spokojená...Viděla jsem,že není tak silnej..A Magda s Jitkou?Nemám chut to nai komentovat,za chvíli se to snad uklidní a nasatne fáze tolerance...Některý situace jsou těžký...
Pane bože....Proč jsem tam něco psala.....Ted nastane peklo....Nikdo se mně nezastane,všichni pudou proti mně a já se mám obhajovat?Přede všema?Na to ještě nemám sílu...A on ví,kde je moje slabý místo..určitě jo...Připomněl mi tátu...Jak se mám postavit na nohy,když mě pořád někdo sráží na zem?Jsem ta nejhorší....Nemá cenu,abych tady dál byla...Nikdo mě nepochopí,jsem snad z jiný planety?Já se snažim,tak proč to nejde?:((Nenávidim sama sebe....
Lidi dokážou ublížit....A trefit se na to nejslbší místo....Zítra budu muset bejt silná...Že by zkouška?...Mám strach...
Jednička z práva.....Hm......hezký.....Nic jinýho mi nestojí za zápis do deníčku...
To byl teda den,myslim ten včerejší...ještě,že už je za mnou.Dneska už je to fajn,až na pár detailů,ale ty jsou tak irelevantní,že si tim přece nebudu kazit náladu:))Davča přijel jak vyměněnej,dokonce za mě dneska došel se psem a svěřil se mi do koho se zamiloval:))Musim si s nim najít nějaký společný zájmy,chci aby to bylo jako dřív...Jojo..včera sme si s mamkou zavzpomínaly na starý "dobrý" časy......Chtěla ybch toho sem napsat mnohem víc,ale nejde to...Dneska na to není ta správná atmosféra...Třeba to k večeru bude lepší,zatim se měj hezky deníčku:))
Tak Davídek usnul:))...Stejně ho mám ráda, i když je to mezi náma špatný...K tomu důležitýmu kroku jsem se nakonec odhodlala,je to špatně nebo dobře?Nevim....Ted mám v plánu tady trochu uklidit a mrknout se na učení,internet mě už stejně nebaví.
Davča přijel:))
Radujme se....Docela mu to sluší,je opálenej,blonďatý vlasy,akorát šíleně s@&#!ěl,okmažitě zaplul do vany,pochybuju,že se koupal jinde než v moři....Má snad ještě vícpubertální hlášky,než před odjezdem,měli tam prej soutěž v krkání a Davča byl poslední:))A asi je prej zamilovanej:))Večer se z něj pokusim vytáhnout víc inormací:))
Sem protivná!
A ne jenom to....Dneska mě napadá ještě dalších minimálně 100 přívlastků k mý osobě...Zase mi utkvěl v hlavě jeden nápad,už sem ho párkrát i realizovala,ale nikdy sem to nedotáhla do konce,ted asi budu muset...Fajn, zkusim to....Čas mi určitě pomůže...
Po dlouhý době jsem se kouukala na VV a nemůžu věřit vlastním očím....Svěží Pavel to prohrál...Nechápu to,je to sice prostší člověk,ale rozhodně lepší než křivák a manipulátor Tony...Musim si jít zakouřit,tohle sem opravdu nečekala...
Ach jo...To je zase den....nejsem unavená,jenom....dyt víš...Je hodně věcí,který mi kazej mojí náladu...Třeba škola,některý písemky se mi nepovedly,tak jak bych chtěla..Ale je to moje chyba.....Zase vyplouvaj na povrch moje slabý stránky.......Zítra přijede David,takže dnešek je poslední klidnej den...Všechno dělám špatně,dokonce u moje myšlnení a uvažování je špatný.....Ještě chvíli tady budu sedět a pak se pokusim něco dělat...Stejně sem nevystihla přesně to co sem chtěla,ale ani psaní neni mojí silnou stránku,takže nevim,proč se divim.
Sem unavená...
A to sem spala 15 hodin v kuse...Ach jo..Dneska bych se měla začít učit...Tomáš tady stejně neni a asi ani nebude...Petr taky ne...Jenže,já se asi nedonutim..Ne, musim!Je mi ze sebe špatně,chci něco dokázat a přitom....pro to nic neudělám...Nemám pevnou vůli,musim se vzchopit, o prázdninách si snad aspon trochu odpočinu,ale ted musm zabrat..
Mám strach..
Já vim,strach a pocit viny je to nejhorší.Aspon podle jedný pro mě dost cenný knížky...takže co dělat abych ten strach neměla?A z ceho mám vlastně ten strach?...Téměř ze všeho.......Konec....Na tohle přemejšlení ted nemám čas.....Radši začnu řešit realizaci práva a podobný zajímavý věci...
Jupííí,tělocvik mám za sebou,sice sem zrovna nezaperlila,ale je to za mnou a to je hlavní....V pondělí si s nim promluvim...Nebude mi kazit vysvědčení!Jinak mám celkem dobrou náladu,ve škole to bylo fajn...A navíc,ted mě potěšil jeden zapis do deníčku....Od Katky....takže i to je důvod,proč mít lepší náladu,jsem fakt moc ráda....Zejtra je konečně pátek....Ale asi píšem srovnávačky z češtiny..No uvidíme...tak já se du učit....Pozdějc sem napíšu snad něco....zajímavějšího:))
Ještě nespim....Před chvílí skončila chůva..Docela se mi ten pořad líbí,ale dneska jsem neměla sílu tu pořádně vnímat,únava se dostavila...Ještě musim jít s Láďou,pak už se jenom vykoupat a spát...zejtra mám nabitej den...Ve škole to sice bude celkem v klidu,ale doma mě pak čeká dost učení...právo...dopis...konverzace...účto....Ale budu to muset nějak zvládnout.....Kdybych měla shrnout dnešní den...asi bych ho nazvala neutrálním.... mírně apatickým až na pár momentů...Ane sem nebrečela,ani sem se nesmála...No nic,už pudu,zejtra brzo stávám,tak se měj hezky můj úžasnej deníčku:))
Chjo...Nálada klesla...Mrzí mě to..Mám zrovna období,kdy ten dnešní svět nerozdejchávám...Hodně lidí trpí....ačkoliv si to vůbec nezasloužej....Proč?...Tahle a miliony dalších otázek.....na který neznám racionální odpověď....Asi bych se měla dát na nějaký náboženství,tam si to vysvětlit dokážou,i když ne základě rozumu,ale na základě víry...Ale kdybych byla věřící,tak bych tu odpověd vnímala i jako racionální....Divná úvaha a určitě i zpochybnitelná..Mě jenom mrzí, že svět se vyvíjí jenom z technický a vědecký stránky..Tohle je v popředí....Materialismus vládne dnešnímu světu...Za pár stovek let tady budou jenom stroje....roboti...City a vůbec duševno zmizí....Ještě,že tady tak dlouho nebudu.Nechtěla bych bejt nesmrtelná...Nemohla bych žít s tim,že nikde nebude konec...Ani bych nemohla žít s tim,že bych věděla kdy přesne ten konec bude...Už to nechám a začnu dělat něco do školy,nemůžu pořád spolíhat na to,že to ňák zplácám,musim pro to taky něco udělat....
ted sem přišla ze školy...na to jak málo se učim,mám celkem slušný známky,určitě by ze mě byla skvělá účetní:)))Moje nálada je neutrální...ráno jsem měla menší krizi,ale po pár hodinách ve škole zase zmizela....Škola je fajn,pokud nemáme zrovna tělocvik...jako zejtra....A tentokrát už cvičit musim...Chjo...Bude známkovat volejbal....nejhorší hra,jakou sem v životě hrála,ale budu to muset přežít,když chci dvojku:))No nic,jéště chvíli se budu poflakovat a pak...si možná zpracuju téma z konverzace....ALe myslim,že si to nakonec rozmyslim a odložim to na zejřek.))Opět sem tady nic duchaplnýho nenapsala..Stává se ze mě jednoduchej člověk.tak se měj hezky deníčku....
Dneska sem na tebe uplně zapomněla deníčku.....Promin,ale sem natolik unavená,že nezvládnu cokoliv napsat....A to se mám ještě učit...Zkoušení z účetnictví mě nemine..Už chci prázdniny....Škola už mě ňák přestává bavit,potřebuju pauzu:))No nic,pokusim se si něco natlouct do hlavy...Nechci přece žádnou hnusnou trojku na výzo....Zejtra sem napíšu něco duchaplnějšího,dneska na to opravdu nemám....Měj se hezky:))
Některý zápisky do deníčku mě dokážou pěkně vytočit:))Za chvíli mi z toho asi hrábne....měla bych se učit,ale dneska mám takovej pocit,že všechno umim,takže tady ještě malou chvilinku budu,pak zalehnu do postele budu koukat na telku nebo si budu číst....nebo budu psát...něco...Ježiš to je paráda...Když vyhodim z hlavy těch pár problémů,co mi ještě zbylo,tak je ten život fajn:))V takovýhle euforii jsem fakt dlouho nebyla:))Ani cigarety už tolik nepotřebuju...za chvíli se ze mě opět stane nekuřačka,skoro:))
Únava už trošku přešla,ty 3 hodiny to ještě vydržim a pak pudu konečně spát...Musim říct,že ty černý myšlenky mě po včerejšku opustily....jako bych se probudila z ňákýho špatnýho snu..Zase už mi záleží na škole,byla sem v knihovně....Zjistila sem,že přece jenom jednu kamárádku mám.....Mamka je taky skvělá....Vidim ty důvody proč žít...Vim,že už sem někde jinde...za těch pár let se to určitě zlepšilo...Ale..stejně to neni natolik dobrý,abych....prostě abych mohla bejt šťastná...Mrzí mě to....Záleží mi na tom..Kdybych zvládla i tohle...už by mi nic nechybělo...Musim se víc snažit,já vim.....Stačí jenom,abych odstranila všechny ty špatný vlastnosti...dojdu k psycholožce...a v srpnu někam pojedu...do Ostravy...Když mi může psát smsky,určitě mito dokáže říct i do očí..nebude to příjemný,ale mám na něj hodně otázek....Třeba to všechno pochopim...třeba ne...ale určitě mi to pomůže.....Fajn....Budou to asi dost náročný prázdniny..A to se chci ještě učit na přijímačky...Škoda,že na tý škole neni logoterapie...ale i neuropsychologie je zajímavá...Tohle mě táhne dopředu.....No nic,trošku sem se vypsala...i když,mohla bych psát mnohem dýl....Víš,v něčem mi tahle krize pomohla....Pochopila sem lidi,který přemejšlej o sebevraždě......Hodně lidí tvrdí,že to je zbytečný,že je to zbabělost...ale neni to úplně pravda...Je to zvláštní pocit....Nikdy na to nezapomenu....Ale taky to nikdy nenechám zajít tak daleko...Nejdůležitější je o všem mluvit...a neuzavírat se do sebe.............Ted mám tady na stole jednu knížku.Quo vadis...Knížky nikdy nezklamou......Všechno bude fajn...Já tomu věřim!
Máma mě vzbudila:((A to se mi tak krásně spalo,teď sem snad ještě unavenější než předtim..Chci spáááát:((Už aby byl večer...
Sem mrtvá:))
Spala sem jenom 3 a půl hodiny....ve škole to se mnou málem seklo,byla sem uplně mimo a doma na mě čekal lísteček,abych vytřela konečně tu chodbu a sklep......Už to má naštěstí za sebou,ale ted jdu okmažitě spát...nebo možná za chvíli,musi mse ještě učit......Přesto všechno je mi dneska moc fajn...po dlouhý době,musim si to užít,spát můžu,až budu mít zase deprese ne?:))
Deníčku..je mi špatně...jsem tady uplně sama..Nebaví mě to.....nebaví....nemám nic...už ani nic nechci....dodělám tenhle školní rok.....a....dyt víš...já to vim taky...už asi 3 dny...Třeba se stane zázrak...možná....ale já přece na zázraky nevěřim...Těšim se?...Možná....Je to zvláštní...kam až mě ten život zavedl....No nic..jsu do postele...Proč?Nevim....dělám věci a nevim proč..Vadí mi to?Nevadí...Je mi to totiž jedno víš?.....zase ten klid....Už z něj nemám strach....Je fajn....
Život se mění....Život není fér...Život je hnusnej....Život je cesta ke smrti...Proč teda žít?....Když chci najdu si důvody...důvody,který pro mě ale nemaj žádnou cenu,důvody,který tu cenu ztratily...Žít se dá ale i bez důvodů....Nikdo přece nepřemejšlí nad tím,proč žije...Jenže problém je,že já nic nedělám jen tak...Vždycky musím mít důvod proč to dělat......Ne.....Neni to uplně nejhorší....To je jenom působení Gloomy sunday....
Píseň sebevrahů...
včera sem jí objevila...myslim,že na tom něco bude...Ty myšlenky jsem měla už dřív,ale ta písnička je ještě víc posiluje...Je nádherná...Dneska....je normální den..jako každej jinej..Až na to,že už konečne začínám něco dělat..Potřebuju někam vypadnout na prázdniny..hodně daleko...mamka mi nabídla Anglii...přes Student agency.......nevim jestli by to bylo to nejlepší...V každym případě by tam byl dost pestrej program...zdokonalila bych svou angličtinu,poznala bych nový lidi,zkusila bych nový věci...Ale....je to organizovaný,nebyla bych tam pánem svýho času....Chtěla bych jet někam sama...At už kvůli vzdělání nebo brigádě...je mi to jedno....Láká mě Novej Zland,ale to už je fakt moc drahý....asi si počkám ještě rok....Ale co mám dělat ted??nechci bejt v Lípě,nechci bejt v našem bytě,nechci bejt s mámou...chci pryč,do cizího prostředí...a na celý dva měsíce.....To je jediná šance jak přežít....Musim něco vymyslet...
Dnešek byl vcelku klidnej...Žádný záchvaty..ani halucinace..myslim,že se to zas začíná vracet do normálu...Uvnitř mě to normální neni,ale už to dokážu ovládat..jako dřív....jenom sem si uvědomila,že i když mi bude sebehůř....nikdy mi nikdo nepomůže,vždycky to budu muset zvládnout sama..I ty lidi o kterejch sem si myslela,že by mohli pomoct,zklamali..ale aspon už to vim a budu spolíhat ve všem jenom na sebe...Možná ta psycholožka mě z toho dostane..kdo ví....Dneska sem doma sama(díkybohu)...Najednou už mi samota nevadí..naopak..vyhledávám ji..
Tak jsem si o tom nakonec včera s mamkou promluvila..neobešlo se to bez slz....řekla sem jí všechno...nebo téměř všechno....objedná mně k psycholožce,nejdřív sem nechtěla,ale večer sem si uvědomila že potřebuju pomoct..s někym si o tom promluvit.....měla sem halucinace,stalo se mi to poprvý...Nejdřív sem slyšela jak se k nám někdo dobejvá,potom sem šla do pokoje....a viděla jsem ho ve stavu jakej byl před pěti lety...ten závěs ta kterej sem se vždycky schovávala,když sem se bála...ten starej nábytek...Bylo to hrozný,neměla sem sílu na nic....ani nevim jak sem usnula...Dnešek taky nebyl zrovna nejlepší..Jsem vynervovaná...vydeptaná..myslim,že je to na mně vidět......Ale i tak sem zvládla rozhovor s magdou.....nebyl zrovna příjemnej,ale to co udělala nebylo fér a já si to líbit nenechám....Takže tohle už je snad uzavřený...aspon neco......No nic,jdu se učit,musim něčim zaměstnat mozek...
Když už mi začalo bejt aspon o trošku líp,přišla mamka z rozsudkem o alimentech a začala to rozebírat....udělalo se mi zle,chtěla sem zařvat at mlčí,ale nešlo to...Do toho všeho se mě zeptala co mi je,že vůbec nemluvim...Málem sem se před ní rozbrečela..nakonec sem se přemohla a řekla sem,že mi nic neni....Nevěřila mi,ale aspon už o tom nemluvila....Možná se obviňuje z toho,co tam řekla...Ale proč..když je to pravda...Nemám jí to za zlý......Akorat se mi nemůže divit,že se s ní o otm nebudu bavit...4 roky to bylo tabu..tak proč s tim ted začínat?
Tak sem ve škole...ze začátku to bylo hrozný,ale tedka už to docela zvládám,ale chci bejt doma...Chci spát...........třeba i napořád,už je mi totiž všechno jedno..........Na co se pořád zvedat,když vim,že se to za chvíli zase vrátí..Nebaví mě se přede všema přetvařovat a dělat ,jak je mi fajn,když mi fajn neni...Chci s někym mluvit,ale nikdo mě neposlouchá,chci zapomenout,ale nejde to,chci bejt sama,ale všude jsou lidi...Všechno co sem chtěla už vim,že mít nebudu...Jsem pesimistická??Možná....Mohla bych tady vyjmenovat miliony mejch mínusů,on mi je všechny připomněl...Je to začarovanej kruh a já nevim,jak se z něj dostat....Možná o prázdninách někam odjedu...na měsíc možní i na dva,třeba to pak bude lepší...
Já už nemůžu....Ta poslední sms mě dodělala......Nemůžu tomu věřit.....Proč?Jak to vůbec mohl napsat?Sem na dně....nevim co mám dělat,nikdy se z toho nedostanu....nejsem silná osobnost...nikdy sem nebyla a nikdy nebudu...udělal ze mě trosku,snažila sem se,ale stejně to nikdy nebude fajn...Deníčku pomoz mi...chci zapomenout nebo chci aspon sílu...PROSÍM...jsem prolhaná,mám mu dát pokoj..má novou rodinu,lepší.....Prej si to třeba jednou uvědomim...Ale co si mám sakra uvědomit?Že mně zničil?Že už se z toho nikdy nevzpamatuju...4 eoky teroru,4 roky ve strachu..ani psychiatr mu nepomohl...a to sliboval...sliboval,brečel a přísahal,že už na na mě bude hodnej..už žádnej oheň...žádný ponižování...žádný deptání...nesplnil to...Byl zlej a vždycky bude!
tak tohle sem nečekala...je mi špatně......ted jenom v hrůze čekám jestli ještě nezavolá,i když po tý smsce asi ne....Nenávidim ho....včera sem našla starej sešit z rodinný výchovy...asi ze šestý třídy...Měli sme tam zakreslit lidi v našem životě v různý vzdálensti podle toho jak je máme nebo nemáme rádi...On byl úplně nejdál...a vždycky bude..
Můj nejmilejší deníčku:))
Dneska je je mi docela fajn...byla sem ve škole mezi lidma...Krásně sem si popovídala s Míšou,na druhou stranu mě trošku mrzel Magdy přístup,ale co nadělám,ten měsíc to v tý lavici prostě vydržim.))Nic jinýho mi taky nezbejvá,ale musim to brát z tý lepší stránky...Budu mít víc místa,nikdo mě nebude otravovat....:))Už to nebude řešit...Zejtra pudu do města koupit mamce k svátku další obraza Ládovi něco dobrýho,BONO mu nechutná:))Já vim,píšu tady jenom blbosti....přitom mám v hlavě mnohem hlubší myšlenky..alety sem napíšu jindy,ted se mi povedlo aspon na chvíli po dlouhý době vypnout,tak si to chc iužít...Chvíle bez problémů,i když jenom zdánlivě,ale aspon něco....
Tak..Jsou 4 hodiny......venku je docela hezky....a já....pořád sedim u počítače,už skoro ani nevnímám co dělám.....Nádobí mám umytý,láda je vyvenčenej.....hm..asi tady budu sedět dokud někdo nepříde a nevyhodí mě:))takže minimálně ještě 6 hodin....V 7 dávaj hokej,škoda,že už mě to nezajímá...Možná bych se mohla pustit nakej film,ale stejně by mě žádnej nebavil...Nebo bych mohla napsat tomášovi,ale stejně bych už po 5 minutách byla protivná a pak by mě to mrzelo...radši budu jenom sedět a koukat do monitoru,tim nic nezkazim
Asi se zbláznim.....
Už zas mě to čeká...9 hodin ticha...ach jo...ještě k tomu se mi dneska nic nechce...takže budu jenom sedět a nic nedělat....Tohle neni život....no nic aspon umeju nádobí...třeba mi to zas zlepší náladu
Tak už je to lepší,za pár minut příde mamča a hned to tady bude veselejší:))I to nádobí mi zvedlo náladu,nakonec mě to začne bavit:))A pozejtří hurá do školy:))No nic,dneska už sem toho napsala až dost...měla bych se trochu krotit,měj se deníčku a drž mi pěsti at mi tahle relativně dobrá nálada vydrží aspon do zejtřka:))
Konec sezení u počítače,musim něco dělat,jinak se zbláznim.Můžu umejt nádobí,dojít s Láďou,uklidit v pokoji.....a za chvíli už příde mamka...2 hodiny utečou rychle...Večer určitě budou dávat něco pěknýho...Mám skvělý vyhlídky....zejtra sice zas budu doma sama,tentokrát až do desíti,ale..určitě si vymyslim nakej úžasnej program.....Můžu třeba zase uklízet.....fajn,kráně sem to vymyslela,tak ted to du zrealizovat
Tak sme prej vyhráli...Už ani tohle se mnou nehne:))Narýsovala sem si sinusoidu i kosinusoidu..chvíli sem si četla....chvíli sem přemejšlela..Ted poslouchám depresivní písničky a čekám na zázrak...ten se ale asi nestane,takže si tenhle den budu muset vytrpět až do konce....Měla bych sem napsat aspon něco pozitivního,takže...................zejtra to bude určitě lepší:))
O moc se to nezlepšilo...radio ani telka nepomohla,tak sem vyhrabala starý fotky a zavzpomínala na starý "dobrý" časy...Vim,že to byl špatnej nápad,ale občas mě to chytne...Ještě to tady musim vydržet 7 hodin...pak příde mamka....Sice mi bude vyprávět o tý její práci,a to mě zrovna moc nebaví....ale dneska se na to těšim:))........To sem to dopracovala.......nelituju toho,ale......dyt víš deníčku..
Ach jo....tak sem doma sama..zase si nebudu moct půl dne s nikym popovídat...měla bych si na to pomalu zvykat....Aspon si pustim radio nebo telku,aby tady nebylo takovy ticho....a....narysuju si konečně tu kosinusoidu;....hm....zajímavej program na sobotu...
Kupodivu sem se donutila aspon na pár minut sednout si k tomu....účtu..podruhý už se ale asi nedonutim...Zejtra sem se rozhodla,že pudu do školy..já vim,je to divný,už sme omluvená,ale já chci mezi lidi....aspon na tech pár hodin i kdybych tam měla dělat tu nejhirší práci....stojí mi to za to...Jinak mám před sebou jeden problém....a nedokážu ho vyřešit...myslim,že ani čas nepomůže....nemůžu se s tim pocitem vyrovnat...No.....uvidíme...
To je zase den...Už od půl 8 jsem vzhůru...A za celou tu dobu sem nic nestihla....Chvíle sem seděla u počítače a pročítala si starý mejly...Pak sem se snažila pochopit život v koncentračním táboře,ale dneska sem se do tý knížky nedokázala tak vcítit..nakonec mi změknul mozek natolik,že sem si pustila Dawsonův svět...Měla bych se učit,ale nemůžu se k tomu donutit...Chvíli tady ještě budu a pak se pokusim do tý hlavy něco dostat....Mohla bych se prjet aspon účtování cenin a 261...Já vim...
V poryvech větru
Právě jsem dočetla tu knížku...četla sem jí asi měsíc...musím ale říct,že mě hodně zasáhla...ty lidi..osobnosti...jenom těžko se mi na ně bude zapomínat..připadá mi jako bych je znala...jako bych s nima žila...byl to velký příběch o velkých lidech...škoda,že ta knížka není nekonečná....Možná to moc prožívám..asi jo,ale....byli v ní lidi,přesně takoví,jakých bych si ve svym životě dokázala vážit...vzhlížela ybch k nim...Existujou takoví lidé i v reálnym světě nebo jenom v knížkách???.....Musim se z toho vzpamatovat,ale jedno vim jistě...Na tuhle knížku a na Martina farella nikdy nezapomenu..ani na jessie,ani na Mary a Claire...ach jo...pokusim se o tom udělat aspon nakej zapis do čtenářskýho deníčku,tahle knížky si zaslouží mít tam svoje místo..Byla to moje njkrásnější knížka..hodně mi toho dala..moc hodně....
Ach jo deníčku,co je to zase za den??A co je to vlastne za život??Všechno co se mi včero zdálo jasný a dosažitelný,se dneska vypařilo neznámo kam..necejtim se dobře,jsem protivná,nic nedělám,a přitom ještě včera sem přesně věděla co chci..Viděla sem to tak jasně...Uvědomila sem si svoje možnosti,že můžu téměř cokoliv..Tak proč mi dneska příde,že nemůžu skoro nic??Zas se mi ten pocit vrátil...zas ta bezmoc,všude kam se podívám..žádnej záchytnej bod...Vim,že to záleží na mě,ale....vždycky je ňáký ale........Fajn.....Nezahodim to,musim něco dělat...Musim zapnout mozek,zbejvaj mi už přece jenom 2 roky.....neni to ani málo,ale ani moc...Pořád mám tu možnost,svobodu....Přece jí nechci ztratit?!Ne,to určitě nechci,tim bych ztratila i smysl života...Jdu na to:))Nejdřív si rozeberu ten článek,naučim se pár cizích slov,potom si konečně dočtu tu knížku a začnu číst tu od frankla..No a k večeru pudu na net,popovídám si s Tomášem,podivám se na pár stránek no a potom půjdu spát s dobrym pocitem,že tenhle den nebyl zbytečnej:))
Město Mrtvých
Náhodné moudro a přísloví
Historie je učitelkou života. (Cicero)Statistiky
FAQ • Ústava Města • Kontakt
Na tento web se vztahuje autorský zákon platný na území České Republiky v plném znění.
Dále také tzv. Ústava Města Mrtvých ©